Pdf downloaden
Pdf downloaden
Als jij iemand pijn hebt gedaan, is het niet altijd makkelijk om dit weer goed te maken. Je excuses aanbieden kan een eng idee zijn maar het is het zeker waard als dit jullie relatie kan redden. Als je over de situatie praat is dat al een grote stap in de goede richting. Het is beter om er gewoon over te praten in plaats van te doen alsof het niet gebeurd is. Als je de juiste manier weet te vinden om je excuses aan te bieden kan je het weer goed maken. Zie de onderstaande stappen om te weten te komen hoe je een relatie kunt herstellen.
Stappen
-
Probeer de situatie objectief te bekijken. Was het een situatie waarin een van de twee duidelijk fout zat of was het niet duidelijk? Je excuses aanbieden is moeilijk, met name als je niet precies weet waarvoor en of jij wel degene bent die zijn excuses moet aanbieden. Denk goed na over wat er gebeurd is en identificeer waar jij verantwoordelijk voor bent en waar jij je excuses voor moet aanbieden.
- Als je duidelijk weet wat jouw rol in het geheel was, en dus waarom jij je excuses moet aanbieden, is het minder moeilijk je excuses aan te bieden. Als jij bijvoorbeeld een auto hebt geleend zonder eerst om toestemming te vragen, en vervolgens een ongeluk hebt gehad, is het vrij duidelijk waarom jij je excuses moet aanbieden.
- Het kan ook zo zijn dat het allemaal niet zo duidelijk is. Als jij ruzie hebt gehad met een vriend en daarna een tijd niet met elkaar hebt gesproken kan het moeilijk zijn om nog te weten te komen wie de ruzie heeft veroorzaakt.
-
Je kunt best gemengde gevoelens bij iemand hebben maar als jij iets fout hebt gedaan voel je je niet altijd schuldig. Mensen verhullen hun schaamte vaak door agressief gedrag of door allerlei redenen voor hun gedrag te verzinnen. Het kan moeilijk zijn om toe te geven dat jij een fout hebt gemaakt en iemand anders hebt gekwetst. Als je je excuses aan wilt bieden moet je echter focussen op wat jij gedaan hebt en op het herstellen van de relatie in plaats van je gevoelens je gedachtes over de situatie te laten vertroebelen. Stel jezelf de volgende vragen om je gevoelens te peilen:
- Probeer jij je eigen schaamte te verhullen omdat je bang bent dat je een minder persoon bent als je je fouten toegeeft? Maak je geen zorgen! Als jij je excuses aanbiedt voor een fout bewijst dit alleen maar dat je een goede persoon bent, niet een slechte.
- Ben je je bewust van je fout maar heb je jezelf ervan overtuigt dat je dit niet mag toegeven om je reputatie te behouden? Dit zorgt er alleen maar voor dat je de reputatie krijgt dat je koppig en boos bent.
- Denk je dat dit een gevecht is tussen je zelfrespect en het respect dat je van anderen krijgt?
-
Probeer de situatie vanuit het perspectief van de ander te zien. Hoe denken zij over wat er tussen jullie gebeurd is? Denk jij dat ze zich net zo boos en gefrustreerd voelen als jou? Voelen ze zich gekwetst, verbaasd, verward en gefrustreerd? Denk even niet aan je eigen pijn, en vraag je af hoe de ander over jou denkt.
- Probeer je stemming te veranderen. Als je nog steeds boos bent , en je voelt alsof je onrecht is aangedaan of zelfs onverzoenlijk, moet je je wel beseffen dat je relatie belangrijker is dan of jij je gelijk krijgt.
-
Schrijf de redenen waarom je je excuses wilt aanbieden eens op. Dit helpt je de emoties die je voelt om te zetten in concrete redenen op papier. Op deze manier kun je de emoties, de zorgen, de waarheid en je eigen interpretatie scheiden en een goed overzicht krijgen, wat je weer helpt om je excuses aan te bieden.
- Geef toe wat jij fout hebt gedaan. Je moet niet arrogant of koppig maar juist eerlijk overkomen .
- Als je denkt dat jullie allebei schuld hebben aan de ruzie, moet je toch voorkomen dat je dit zegt, door de grotere persoon te zijn.
- Lees alles wat je hebt opgeschreven. Wat valt je op? Kun je een patroon zien? Je kunt bijvoorbeeld zien dat je je wel vaker egoïstisch hebt gedragen tegen een bepaalde persoon of tegen iedereen. Wat er is gebeurd is niet zo belangrijk als de motivatie waar dit door werd veroorzaakt, dus probeer duidelijk te krijgen wat je tijdens je excuus wilt duidelijk maken aan de ander.
-
Als je je excuses aanbiedt moet je dit op een eerlijke manier doen, als je je nog steeds boos of defensief voelt, moet je wachten. Het heeft geen zin je excuses aan te bieden als je nog steeds met je emoties bezig bent. Je boodschap komt dan niet goed over omdat het niet oprecht is. Je moet je eigen tegenzin confronteren om zo te weten te komen wat je zo dwars zit.
- Indien noodzakelijk kun je jezelf even de tijd geven om af te koelen en de tijd de wonden te laten helen. Wacht echter niet te lang want des te langer je wacht des te langer het duurt voor je het vertrouwen van de ander weer terug verdient hebt en des te moeilijker het zal zijn om alles goed te maken.
- Je moet je eigen slechte gedrag gewoon toegeven, en proberen alles goed te maken. Toegeven wil niet zeggen dat je iets nu goed vindt, maar dat je het gedrag herkent en weet wat je fout hebt gedaan.
- Erken dat je boos bent en dat dit niet per se slecht is maar gebruik je boosheid niet als een excuus. Maak een bewuste keuze om verder te gaan, onthoud altijd dat het excuus om jouw fout draait en niet om je reputatie .
-
Beslis wat je moet doen om de schade die jij hebt veroorzaakt te herstellen. Als je de schaamte voorbij bent en weer duidelijk kunt denken, moet je nadenken over hoe je dit goed kunt maken. Iedereen biedt zijn excuses op een andere manier aan, dus je moet zelf beslissen wat het beste bij jou past.
- Je excuses aanbieden betekent misschien dat je je kwetsbaar op moet stellen en je excuses moet aanbieden.
- Soms moet je meer doen dan alleen je excuses aanbieden. In zulke gevallen moet je je woorden ook in daden omzetten. Als jij iemands eigendom hebt beschadigd kun je aanbieden de schade financieel te compenseren.
Advertentie
-
Je moet van tevoren beslissen wat je gaat zeggen en probeer het gesprek ook alvast te oefenen. Kijk weer naar je lijstje redenen, en denk na over wat je anders had kunnen doen en hoe je deze problemen in het vervolg kunt voorkomen. Maak een aantekening, in je hoofd of op papier, van wat je tegen de ander gaat zeggen en denk hierbij aan de volgende dingen:
- Je moet je schuldgevoel vergeten en je verantwoordelijkheid nemen. Ga in op wat je verkeerd hebt gedaan en geef toe dat je een fout hebt gemaakt. Dit zorgt voor de juiste toon tijdens het gesprek. Je kunt beginnen door gelijk te zeggen dat het je spijt dat je de ander pijn hebt gedaan. Als je dit gelijk toegeeft neem je veel van de spanning weg.
- Dit is natuurlijk niet de eerste keer dat je iemand hebt gekwetst, en de ander heeft vast wel eens een soortgelijke situatie meegemaakt. Sorry kan wat makkelijk overkomen dus als je het woord sorry gebruikt moet je daarnaast ook duidelijk maken dat het je echt spijt door verder in te gaan op hoe jij je voelt over wat er is gebeurd. Ga vooral in op hoe jij dit in de toekomst gaat voorkomen. [1] X Bron Stephanie Dowrick, <i>Choosing Happiness: Life and Soul Essentials</i>, p. 293, (2005), ISBN 1-74114-521-X
-
Ga naar de ander toe. Het is natuurlijk mogelijk om je excuses via de mail of telefoon aan te bieden maar het is veel beter om naar de ander toe te gaan. Dit getuigt van een bepaalde mate van schuldgevoel en de echte wil om het goed te maken.
- Als je je excuses aan een familielid, dat je al een tijd niet meer hebt gezien, wilt aanbieden moet je ze op neutraal terrein uitnodigen. Je moet niet bij jou of bij de ander thuis gaan zitten want dat zorgt juist voor spanning.
- Als je je excuses niet zelf kunt gaan aanbieden vanwege de afstand tussen jullie twee, moet je een brief schrijven . Je moet hierbij geen computer gebruiken maar gewoon ouderwets een brief schrijven. Dit komt veel persoonlijker over en helpt je je emoties in woorden uit te drukken. Als je geen mooi handschrift hebt, oefen dan voor je begint je handschrift .
-
Begin je excuses altijd door de ander te vertellen dat je je excuses wilt aanbieden voor jouw fout en ga dan verder door alles wat je al eerder geoefend hebt te zeggen. Denk hierbij aan het volgende:
- Het doel van dit gesprek is dat jullie relatie tijdens het gesprek verbetert. Als je met dat idee het gesprek begint ben je al een goed eind op weg.
- Let op je lichaamstaal, de toon van je stem en je houding. Als het je echt spijt moet dit aan al deze dingen te zien zijn. Kijk de ander in de ogen om te laten merken dat je meent wat je zegt, vermijd ze niet. Vermijd ook de waarheid niet.
- Gebruik alleen taal waaruit blijkt dat wat je zegt alleen maar jouw mening is. Zeg dus bijvoorbeeld dingen als “ik vind” en “ik denk” in plaats van termen als “jou” en “jij” die nogal verwijtend klinken, te gebruiken. Het gedrag van de ander staat namelijk niet ter discussie. Jij bent degene die zijn excuses moet aanbieden, niet de ander.
- Zeg geen dingen waaruit blijkt dat jij vindt dat je toch eigenlijk wel gelijk hebt. Dit levert alleen maar meer ruzie op.
-
Hou het kort en simpel . Des te langer je praat des te meer problemen je veroorzaakt. Zorg ervoor dat je excuus kort, kernachtig en effectief is. Je wilt namelijk zo snel mogelijk een einde maken aan de ongemakkelijkheid voor jullie beiden.
-
Laat de ander zich op je afreageren. Je moet niet denken dat je weet wat de ander van je denkt maar gewoon blanco de confrontatie tegemoet gaan. Je hebt misschien geprobeerd je voor te stellen wat de ander denkt maar dat doe je vanuit je eigen perspectief, je weet niet wat de ander denkt. Geef de ander de ruimte, tijd en vrijheid om je te vertellen wat zij vinden van wat je gedaan hebt zodat je daar lessen uit kunt trekken. Zelfs als je het niet helemaal met de ander eens bent moet je je mond houden!
-
Onderbouw je woorden met daden. Als je zegt dat het je spijt helpt het als je dit gelijk kunt onderbouwen door beloftes te doen voor beterschap in de toekomst en hier gelijk acties aan te verbinden. Je kunt bijvoorbeeld gelijk aanbieden de schade voor je rekening te nemen als je iets hebt gebroken. Als je iemand hebt beledigd met je woorden moet je uitleggen waarom je dit hebt gedaan. Het maakt niet uit of het gaat om geld, tijd, of aandacht, probeer hetgeen dat je de ander hebt ontnomen weer terug te geven of in ieder geval te compenseren.
- Leg uit wat je aan je gedrag gaat veranderen om soortgelijke situaties in de toekomst te voorkomen. Als je dit duidelijk kunt maken moet je dat vooral doen. Als je een belofte doet moet je die ook houden. Als je de ander bijvoorbeeld vertelt dat je nooit meer op een ATV gaat rijden vanwege het ongeluk dat jij hebt veroorzaakt waarbij een schaap omkwam kun je ze een verkoopadvertentie voor je ATV laten zien.
- Wees eerlijk als de ander je vraagt of je hier iets van geleerd hebt. Dit geeft de ander de indruk dat je echt spijt hebt, iets geleerd hebt en het geeft de ander de indruk dat dit een goede les voor je geweest is.
- Als je moeite hebt met het nakomen van je beloften kun je de ander ook een voorstel doen waarbij je een bepaald object dat jij belangrijk vindt inzet. Dit is echter een paardenmiddel dat je beter niet kunt gebruiken. Een voorbeeld zou zijn als je zegt: “Als ik dit niet doe, mag jij mijn Star Trek verzameling verkopen”.
-
Vraag de ander om suggesties als je niet weet hoe je het beste je verontschuldiging kunt aanbieden. Als ze een realistische suggestie doen kun je deze gebruiken, ook al is het waarschijnlijker dat ze niet met je mee zullen willen denken gezien de situatie. Wees dus voorzichtig als je denkt dat de ander dit zal aangrijpen als een kans om jou iets af te nemen, je wilt je excuses aanbieden maar dat wil niet zeggen dat ze je van alles mogen aandoen.Advertentie
-
Maak geen twee keer dezelfde fout. Als je iemand twee keer pijn doet zullen ze je nooit meer vertrouwen. Als je de vriendschap wilt behouden moet je ervoor zorgen dat je deze persoon nooit meer pijn doet. Probeer een betrouwbare vriend te zijn. Het is onmogelijk om perfect te zijn maar je kunt wel je best doen om zo betrouwbaar mogelijk te zijn.
-
Als het conflict voorbij is moet je ook verder kunnen gaan met je leven. Het maakt niet uit wat de uitkomst van je poging om je excuses aan te bieden is, het is belangrijk dat je na de poging niet in je zelfmedelijden blijft hangen en gewoon verder gaat. Als het niet goed gekomen is maakt dat niet uit, je hebt je best gedaan en dat is het belangrijkst.
- Richt je op de toekomst en blijf niet te lang in het verleden hangen.
- Als het uiteindelijk toch niet goed komt moet je je voornemen om nooit meer iemand zoveel pijn te doen dat ze niets meer met je te maken willen hebben. [2] X Bron Stephanie Dowrick, <i>Choosing Happiness: Life and Soul Essentials</i>, p. 294, (2005), ISBN 1-74114-521-X
-
Het is belangrijk dat je leert van wat er gebeurd is. Gebruik je ervaring om mensen die dezelfde fout maken te vergeven zonder je hierbij superieur te voelen. [3] X Bron Stephanie Dowrick, <i>Choosing Happiness: Life and Soul Essentials</i>, p. 294, (2005), ISBN 1-74114-521-X
- Als je jezelf vergeeft kun je in het heden leven en voorkom je dat je in het verleden blijft hangen. Op die manier kun je altijd verder, ook als het uiteindelijk niet meer goed komt. Als je jezelf vergeeft kun je de ervaring herinneren, genezen en verder gaan met je leven.
Advertentie
Tips
- Ruzies komen wel vaker voor in een relatie, maar door een ruzie kan het zo zijn dat jullie elkaar beter gaan begrijpen en elkaars grenzen leren kennen zodat jullie in het vervolg juist minder ruzie zullen hebben. Als je elke ruzie als een kans op een betere relatie ziet hoef je ze niet telkens te vermijden maar kun je af en toe ook gewoon ruzie hebben zonder dat je hier al te nerveus van wordt.
- Als je iemand anders om vergeving vraagt, moet je van tevoren jezelf hebben vergeven, dit maakt het makkelijker voor de ander om jou te vergeven.
- Als je namens iemand anders, een vriend of familielid, excuses aanbiedt omdat jij je verantwoordelijk voelt voor de ander ben je niet goed bezig. Als je dit toch doet moet je vooral niet hun schaamte, en schuldgevoel op je laden omdat dit jouw leven kan gaan beïnvloeden. Je moet jezelf er af en toe aan herinneren dat we allemaal zelf verantwoordelijk zijn voor onze daden.
Advertentie
Waarschuwingen
- Als je altijd denkt dat je gelijk hebt zal je leven waarschijnlijk niet erg fijn verlopen. Iedereen heeft een mening, en vaak verschilt die van jouw mening, maar dat betekent niet dat iedereen het fout heeft. Je gebruikt namelijk je eigen mening, kritisch denkvermogen en perspectief om tot oordelen te komen waardoor jouw mening nooit hetzelfde kan zijn als die van een ander. Als je altijd maar denkt dat je gelijk hebt zul je veel ruzie krijgen met andere mensen. Dit kun je voorkomen door je eigen mening wat te relativeren en toe te geven dat jouw mening niet altijd klopt. Dit moet je ook doen als je met andere mensen praat door dingen te zeggen als “jouw mening verschilt van die van mij”. Er zijn soms meerdere waarheden.
Advertentie
Benodigdheden
- Pen en papier (optioneel)
Bronnen
- ↑ Stephanie Dowrick, Choosing Happiness: Life and Soul Essentials , p. 293, (2005), ISBN 1-74114-521-X
- ↑ Stephanie Dowrick, Choosing Happiness: Life and Soul Essentials , p. 294, (2005), ISBN 1-74114-521-X
- ↑ Stephanie Dowrick, Choosing Happiness: Life and Soul Essentials , p. 294, (2005), ISBN 1-74114-521-X
Advertentie
Meld je aan voor de gratis nieuwsbrief van wikiHow!
Je vindt dan elke week handige handleidingen in je inbox.
Meld me aan!
