Dit artikel is bijdragen van Casey Lee
. Casey Lee is erkend professioneel counselor en oprichter van Rooted Hearts Counseling LLC. Hij heeft meer dan tien jaar ervaring en is gespecialiseerd in het stimuleren van groei en genezing door het mede creëren van veilige en vertrouwelijke connecties met stellen. Casey heeft een masterdiploma in klinische counseling behaald aan Columbia International University en is gecertificeerd in emotiegerichte therapie, waarmee hij alle stellen behandelt. Hij is tevens gecertificeerd in versnelde ervaringsgerichte dynamische psychotherapie op niveau 2 en sensomotorische psychotherapie op niveau 1. Casey is lid van het International Center for Excellence in Emotionally Focused Therapy, de National Board of Certified Counselors en de American Association of Marriage and Family Therapy.
Dit artikel bevat 9 bronverwijzingen
, die onderin het artikel te vinden zijn.
We zijn allemaal mensen en soms nemen onze emoties het over. Als je je schuldig voelt over periode waarin je jaloers was en je daarom ruzie hebt gemaakt met je vriendje, dan vraag je je waarschijnlijk af hoe je de situatie kunt herstellen. Een verontschuldiging is altijd de beste plek om te beginnen als het aankomt op het herstellen van een relatie. [1] X Bron Hier bespreken we hoe je je tegenover je vriendje kunt verontschuldigen voor je jaloezie, zodat jullie het probleem kunnen oplossen en met waardigheid verder kunnen.
Stappen
-
Specifiek zijn laat je vriendje merken dat je begrijpt waar hij vandaan komt. Vertel je vriendje tijdens het verontschuldigen welke specifieke dingen je verkeerd hebt aangepakt en waarom. Een niet specifieke verontschuldiging, zoals ‘sorry voor wat ik gedaan heb om je boos te maken’ laat niet blijken dat je begrijpt waarom je vriendje boos is. [2] X Bron Probeer liever iets als:
- ’Sorry dat ik boos werd tijdens het eten gisteravond. Het was niet het juiste moment om over deze dingen te praten.’
- ’Het spijt me dat ik zonder je toestemming door je telefoon heb gekeken. Dat was een inbreuk op je privacy.’
- ’Sorry dat je door mij je vrienden niet kon zien vorige week. Ik weet dat ze belangrijk voor je zijn en ik ben blij dat je ze hebt’
Advertentie
-
Jezelf goedpraten kan een verontschuldiging niet oprecht laten klinken. Dingen zeggen als ‘Sorry dat ik boos werd. Je ben gewoon zo ongevoelig en onverantwoordelijk dat ik er niks aan kan doen.’ is een justificatie waarbij je de schuld op je vriendje schuift. Zelfs als het goed voelt om te zeggen, helpt het je niet om je relatie te herstellen. [3] X Bron Een betere verontschuldiging, eentje die je daden uitlegt, ziet er ongeveer uit als volgt:
- ’Sorry dat ik je heb uitgescholden. Ik was boos en moest me afreageren, maar je verdient het niet om uitgescholden te worden.’
- ’Het spijt me dat ik je oude foto's heb weggegooid. Ik hou gewoon heel veel van je en het is moeilijk om je met andere mensen te zien, maar wat ik deed was niet oké.’
- ’Sorry dat ik je berichten heb gelezen. Ik vind het moeilijk om mensen te vertrouwen, vanwege mijn vorige relatie. Ik werk eraan om er beter in te worden.’
-
Vertel je vriendje waarom dit niet meer zal gebeuren, dat geeft hem een reden om je te vergeven. Een van de hoofdredenen waarom je verontschuldiging niet geaccepteerd zou kunnen worden, is als je vriendje denkt dat de situatie opnieuw zal voorkomen. Je moet hem laten zien dat dit niet het geval is en dat je stappen gaat ondernemen om jullie relatie te verbeteren. [4] X Bron Je zou bijvoorbeeld kunnen zeggen:
- ’Ik wil niet dat dit probleem nog een keer tussen ons komt. Daarom beloof ik je dat als ik me weer zo voel, ik er met jou over zal praten en geen dingen achter je rug om zal doen.’
- ’Ik weet dat dit niet de eerste keer is dat we dit gesprek hebben gehad. Misschien kunnen we een safeword bedenken, zodat als dingen uit de hand lopen en ik boos word en te ver ga, jij me kunt laten weten dat het tijd is om af te koelen?’
- ’Het is niet jouw verantwoordelijkheid om met mijn gebrek aan vertrouwen door mijn ex om te gaan. Ik ga volgende week een gesprek met een therapeut maken, zodat ik hopelijk een manier kan vinden om deze situatie in de toekomst te vermijden.’
Advertentie
-
Een verontschuldiging kan ook het moment zijn om te vertellen wat je nodig hebt. Als je iets van je vriendje nodig hebt om verder te kunnen, laat het hem dan op een constructieve manier weten. Zorg ervoor dat je de schuld niet op hem afschuift. In plaats van ‘je lijkt niet meer zo blij te zijn om me te zien’ kun je zeggen ‘ik wil me door jou gewild voelen’. [5] X Bron Of probeer zoiets:
- ’Ik weet dat je veel vrienden hebt, maar vind je het oké om tijdens feestjes af en toe bij mij te komen zitten?’
- ’We hebben allebei veel te doen, maar zou je kunnen proberen om 's avonds voordat we gaan slapen eventjes met me te praten?’
- ’Als jij het ook een goed idee vindt, kunnen we misschien een telefoonvrije tijd hebben wanneer we samen eten. Dat zou me helpen te voelen dat ik belangrijk voor je ben.’
-
Begrijpen wat jullie van elkaar nodig hebben is de sleutel tot een goede relatie. Aangezien jullie in de relatie tegen dit obstakel zijn aangelopen, is nu een goed moment om je vriendje te vragen wat jij kan doen om jullie relatie te verbeteren. Je kunt hem laten zien dat je erop gericht bent om jullie problemen op te lossen en hem gelukkig te maken. Bijvoorbeeld door zoiets te vragen:
- ’Zijn er dingen die ik kan doen om jou je zekerder te laten voelen in onze relatie?’
- ’Ik weet dat deze relatie kan werken en ik wil graag weten of er iets is dat je van mij nodig hebt om dat voor elkaar te krijgen.’
- ’Ik wil graag dat dit een open gesprek is, dus kaarten op tafel: is er iets dat je van mij nodig hebt? Ik wil dat je weet dat je op me kunt bouwen.’
Advertentie
-
Wees aardig voor jezelf door je niet overmatig te verontschuldigen. Verontschuldig je genoeg om je spijt te betuigen, maar niet meer dan dat. Onthoud dat je fouten mag maken. Als je merkt dat ze constant dezelfde dingen herhaalt of als je jezelf neerhaalt tijdens het verontschuldigen, dan kun je beter overgaan op iets constructievers. [6] X Betrouwbare bron Harvard Business Review Ga naar de bron Je kunt iets zeggen als:
- ’Ik hoop dat ik duidelijk heb gemaakt hoeveel spijt ik heb van wat ik die avond heb gezegd.’
- ’Ik heb mijn best gedaan om je te laten zien erg het me spijt wat ik heb gedaan. Nu ligt de bal bij jou.’
- ’Als het niet duidelijk hoe erg het me spijt, zeg het dan. Maar, als het duidelijk is, kunnen we het misschien hebben over hoe we van hieruit verder kunnen.’
-
Als je jezelf beter kunt uitdrukken op papier, schrijf het dan op. Met name een handgeschreven brief is erg oprecht, maar ook in een e-mail of een lang tekstbericht kun je je woorden zorgvuldig kiezen. [7] X Bron Een effectieve verontschuldigingsbrief zou de volgende structuur kunnen hebben:
- Opening : ‘Ik schrijf je deze brief omdat ik me wil verontschuldigen voor wat ik vorig weekend tijdens het eten heb gezegd. Niemand verdient het om zo genoemd te worden, en na alle dingen die we samen hebben doorgemaakt en alle steun die je me hebt gegeven vooral jij niet.’
- Uitleg : ‘Ik denk dat ik me in mijn vorige relatie altijd onzeker heb gevoeld en altijd dacht dat ik niet goed genoeg was, waardoor ik uiteindelijk altijd verlaten ben. Ik heb naar jou uitgehaald omdat ik bang was, maar dat verdiende je niet en het doet me pijn om te weten dat ik je pijn heb gedaan.’
- Plan voor verandering : ‘Het is niet jouw verantwoordelijkheid om met mijn onzekerheden om te gaan, maar de mijne. Ik ga volgende week met een therapeut praten om mijn gevoelens te bespreken. Dat doe ik om jij ontzettend belangrijk voor me bent en ik graag wil dat deze relatie werkt.’
- Bespreek wat je nodig hebt : ‘Ik weet dat het een moeilijk nacht was, maar ik weet ook dat dingen kunnen verbeteren. Ik denk dat ik het nodig heb om beter met je te communiceren. Zou je het oké vinden om elke avond eventjes met elkaar te praten? Het maakt niet uit waarover. Ik wil dat je weet dat je het me kan vertellen als je iets van mij nodig hebt.’
- Beëindig de brief : ‘Ik probeer je te vertellen hoeveel spijt ik heb van wat ik heb gedaan en ik hoop dat dit duidelijk is geworden. Vergeef het me alsjeblieft.’
Advertentie
-
Als woorden niet helemaal jouw ding zijn, kun je proberen om je middels een actie te verontschuldigen. Iets liefs doen voor je vriend zorgt er niet voor dat je de oorzaak van je jaloezie aan kun pakken, maar het laat wel zien dat je om hem geeft. [8] X Bron Je kunt bijvoorbeeld het volgende proberen:
- Vul zijn koelkast met zijn favoriete voedsel
- Koop een cadeau met betekenis voor hem
- Als hij sport of muziek leuk vindt, koop dan een kaartje voor een wedstrijd of een concert
-
Het huis uit gaan helpt om het hoofd te legen. In een publieke ruimte is het minder waarschijnlijk dat jullie de controle over jullie emoties verliezen. Door voor het eten te betalen, kun je je vriend laten zien dat je om hem geeft, terwijl je jezelf de kans geeft om je verontschuldiging met hem te bespreken. [9] X Bron Je kunt hem mee uit vragen door zoiets te zeggen:
- ’Ik weet dat dingen tussen ons de laatste tijd een beetje raar zijn, maar mag ik je mee uit eten nemen naar dat nieuwe restaurant dit weekend? Ik wil graag met je praten.’
- ’Laten we vanavond naar je favoriete restaurant gaan. Ik trakteer, want ik ben je wat verschuldigd.’
- ’Kunnen we even praten? Misschien kunnen we naar dat café op de hoek lopen?’
Advertentie
-
Verbeter je relatie door te accepteren dat jaloerse gevoelens normaal zijn. Onzekerheid hoort bij elke relatie, maar dat je jaloerse gevoelens hebt, betekent niet dat je jaloerse dingen moet doen. Voordat je je verontschuldigt, moet je vrede hebben met je eigen gevoelens. Neem dus wat tijd om te reflecteren na een emotioneel incident. [10] X Bron
- We hebben allemaal ideeën over hoe een relatie eruit moet zien, maar vraag jezelf af of je die van jou moet herzien. Het is misschien niet eerlijk om te verwachten dat je vriendje nooit gevoelens heeft gehad voor een ander, of dat jij de enige persoon bent aan wie hij aandacht mag besteden. [11] X Bron
- Als je hulp nodig hebt om je gevoelens op een rijtje te zetten, wees dan niet bang om hulp te zoeken. Praten met een erkende therapeut of adviseur kan een goede manier zijn om je niet zo alleen te voelen. [12] X Bron
-
Vergiffenis kan even duren. Nadat je je hebt verontschuldigd, moet je erkennen dat het de keuze is van je vriend om je wel of niet te vergeven. Een fout maken betekent niet dat je een slecht persoon of slechte partner bent. Geef je vriendje de tijd om te besluiten wat hij met je spijtbetuiging wil doen. [13] X BronAdvertentie
Gerelateerde artikelen
Bronnen
- ↑ https://ideas.ted.com/why-some-people-cant-apologize/
- ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/friendship-20/201906/how-apologize-8-tips-keep-in-mind
- ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/friendship-20/201906/how-apologize-8-tips-keep-in-mind
- ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/friendship-20/201906/how-apologize-8-tips-keep-in-mind
- ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/compassion-matters/201512/4-ways-say-and-get-what-you-want-in-your-relationship
- ↑ https://hbr.org/2016/11/the-4-types-of-ineffective-apologies
- ↑ https://in.indeed.com/career-advice/resumes-cover-letters/apology-letter
- ↑ https://www.uagc.edu/blog/the-psychology-behind-the-5-love-languages
- ↑ https://www.northjersey.com/story/entertainment/dining/2021/04/30/whats-apology-dinner-reddit-poster-etiquette-expert-explain/7402981002/
- ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/anxiety-files/200805/jealousy-is-killer-how-break-free-your-jealousy
- ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/anxiety-files/200805/jealousy-is-killer-how-break-free-your-jealousy
- ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/anxiety-files/200805/jealousy-is-killer-how-break-free-your-jealousy
- ↑ https://www.self.com/story/how-to-apologize
Over dit artikel
Was dit artikel nuttig?
Gerelateerde artikelen
Meld je aan voor de gratis nieuwsbrief van wikiHow!
Je vindt dan elke week handige handleidingen in je inbox.
Meld me aan!