Pdf downloaden
Bijdragen van
Liana Georgoulis, PsyD
Pdf downloaden
X
Dit artikel is bijdragen van Liana Georgoulis, PsyD
. Dr. Liana Georgoulis is erkend klinisch psycholoog met meer dan 10 jaar ervaring. Ze is momenteel klinisch directeur van Coast Psychological Services in Los Angeles. In 2009 studeerde ze af als doctor in de psychologie aan Pepperdine University. Haar praktijk is gespecialiseerd in cognitieve gedragstherapie en andere evidence-based therapiesoorten voor jongeren, volwassenen en stellen.
Dit artikel is 2.386 keer bekeken.
In dit artikel:
Je hebt geruzied met je vriendje en je hebt de wijze keuze gemaakt om je te focussen op het oplossen van het probleem in plaats van op wie er de schuld heeft. Je wilt een appje sturen om hiermee te beginnen, maar wat moet je nou schrijven? Om je te helpen hebben we verschillende soorten appjes opgesteld voor zowat elke situatie na een ruzie. We hebben aan het einde van deze lijst ook advies over het kiezen van de juiste timing en stijl voor je appje.
Stappen
-
Een goede verontschuldiging kan in veel situaties gekwetste gevoelens kalmeren. Wanneer je je via de app verontschuldigt , focus je dan op directheid en het aannemen van jouw deel (en misschien wat meer dan jouw deel) van de verantwoordelijkheid. Wees specifiek over waar je sorry voor zegt, maar vermijd zoveel mogelijk negatieve termen als 'vechten.' [1] X Bron
- Als je weet dat het vooral jouw schuld was: ‘Het spijt me heel erg dat ik me zo gedroeg nadat je me vertelde dat je m'n sleutels kwijt was geraakt. Ik maakte zonder reden van een oprechte fout een groot probleem.’
- Als je voelt dat het vooral zijn schuld was: ‘Het spijt me dat ik vanmiddag niet beter met alles omging. Ik had even weg moeten lopen om te voorkomen dat het erger werd.’
- Als de ruzie gebeurde omdat je niet luisterde: ‘Het spijt me echt dat ik je negeerde toen je me iets belangrijks probeerde te vertellen. Ik weet dat ik beter moet gaan luisteren.’
- Als je op vergiffenis hoopt: ‘Het spijt me, en ik hoop dat je het in jezelf kunt vinden om me te vergeven. Ik weet dat ik het helemaal verpest heb.’
Advertentie
-
Probeer dit als je bang bent dat hij misschien denkt dat je niet meer om hem geeft. Als jullie ruzie erg intens geworden is, dan heb je misschien iets gezegd als, ‘Ik weet niet waarom ik je nog verdraag,’ of ‘Ik mag je nu echt niet.’ Als dat gebeurd is, laat hem dan weten dat dat je frustratie was die praatte en zeg duidelijk dat je nog steeds heel erg om hem geeft.
- ’Jij bent echt alles voor me en ik word er misselijk van als ik nadenk over hoe erg ik dingen gisteravond heb verpest.’
- ’Gisteren was super moeilijk, maar ik geef nog altijd heel erg om je en ik weet dat we weer op het juiste spoor kunnen komen.’
- ’Het spijt me heel erg dat ik die kwetsende dingen heb gezegd. Ik hou van je.’
-
Als het niet bij je persoonlijkheid past om te ruziën, bied dan een uitleg. Ruzies horen onvermijdelijk bij elke relatie, maar hopelijk komen ze in de jouwe niet vaak voor. Vertel hem in dit geval dat je het erg vindt dat jij gedeeltelijk de schuld hebt voor het starten van iets wat zo zelden gebeurt. Bied een uitleg -- maar geen uitvlucht -- voor waarom het gebeurd is. [2] X Bron
- Als er een triggerende gebeurtenis was waar hij niets mee te maken had: ‘Het spijt me zo dat ik m'n slechte dag op het werk over heb laten lopen in een ruzie tussen ons.’
- Als je op bent gegroeid in een huis waar er vaak geruzied werd: ‘Je weet dat ik ruziën vreselijk vind door mijn thuissituatie toen ik opgroeide, dus het spijt me echt dat ik zo iets kleins heb laten uitlopen in iets groots.’
- Als je te opgewerkt geworden bent tijdens het proberen te 'repareren' van jullie relatie: ‘Ik vecht zo hard voor onze relatie omdat het zoveel voor me betekent, maar ik had dat niet over laten gaan in een echte ruzie.’
- Als je iets bijzonder gemeens of ongevoeligs hebt gezegd: ‘Ik kan je niet eens uitleggen hoe vreselijk ik me voel dat ik je gisteren dom heb genoemd. Ik heb nog nooit zo'n spijt gehad voor iets wat ik heb gezegd.’
Advertentie
-
Probeer dit wanneer jij de schuld hebt en geen uitvluchten wilt verzinnen. Als je meteen je gedrag probeert uit te gaan leggen, kan dit overkomen alsof je uitvluchten bedenkt. Vraag hem in plaats daarvan om de kans om uit te leggen waarom het gegaan is zoals het is gegaan. Vraag indien mogelijk om dit in het echt of telefonisch te doen. [3] X Bron )
- ’Ik voel me vreselijk over mijn gedrag. Het was helemaal onterecht. Ik zou graag de kans willen krijgen om uit te leggen waarom ik zo van streek werd. Mag ik je bellen?
- ’Het spijt me zo dat ik gisteravond zo boos op je werd. Ik heb wat familieproblemen gehad waar ik je eerder over had moeten vertellen. Mag ik langskomen om uit te leggen wat er aan de hand is?’
-
Laat zien dat je spijt hebt door dingen te doen om hem zich helpen beter te voelen. Lieve gebaren horen de plaats van een verontschuldiging niet in te nemen, maar ze kunnen tastbare aantoningen zijn dat je dat wat je zegt echt meent. Laat je schuld je niet forceren om dingen te doen die je echt niet wilt doen, maar maak wel redelijke suggesties die hij zal waarderen.
- ’Ik zou heel graag in het echt mijn excuses aanbieden... in dat restaurant dat je zo leuk vindt. Kun je daar met me afspreken als ik een reservering boek voor 7 uur?’
- ’Het spijt me heel erg. Hoe erg?? Zo erg dat ik volgende week de afwas zal doen -- en je eet wat voor hekel ik daaraan heb!’
- [Stuur een foto van zijn auto die je net mooi glimmend schoon hebt gemaakt, met jezelf ernaast terwijl je een bord omhoog houd waarop ‘Het spijt me!’ staat.]
Advertentie
-
Ga verder dan een verontschuldiging en leg uit hoe je verbeteringen zult maken. Alleen maar sorry zeggen -- ook wanneer het oprecht is -- is niet genoeg wanneer jij vooral de schuld hebt. Geef hem een concrete, uitvoerbare, realistische manier waarop je zult leren van wat er is gebeurd, jezelf zult verbeteren, en zult verzekeren dat het niet weer gebeurt. [4] X Bron
- ’Het spijt me zo dat ik niet weg ben gelopen toen ik boos op je werd. Ik weet dat ik dat had moeten doen, en ik beloof het de volgende keer wel te doen.’
- ’Ik kan je niet eens vertellen hoe sorry ik ben. Er gebeurt nooit iets goeds wanneer ik te veel drink. Ik ga zeker minder alcohol drinken vanaf nu.’
- ’Ik kan niet eens geloven dat ik je zo duwde tijdens het ruziën. Het spijt me zo. Ik weet dat ik mijn woede onder controle moet krijgen, dus ik heb me ingeschreven voor een woedebeheersingscursus.’
-
Stuur hem dit appje wanneer je weet dat hij nog steeds heel boos is. Het kan verleidelijk voelen om zijn gevoelens kleiner te maken door dingen te zeggen als, ‘Ik weet dat je boos bent, maar daar zet je jezelf zo weer overheen,’ of, ‘Zo erg was dat echt niet.’ Of hij nu spijtig, van streek, of nog boos is moet je niet proberen te bepalen wat hij voelt. Vraag hem in plaats daarvan wat je kunt doen om hem te helpen bij het verwerken van zijn gevoelens.
- ’Ik ben klaar om hierover te praten wanneer jij dat bent, maar als je een paar dagen wat ruimte nodig hebt is dat ook prima.’
- ’Is er iets wat ik nu kan doen om je te helpen? Ik voel me vreselijk over hoe dingen vandaag tussen ons geëindigd zijn.’
- ’Ik weet dat je nog steeds boos bent, en daar heb je helemaal het recht op. Vertel me alsjeblieft wat ik kan doen.’
Advertentie
-
Probeer dit alleen wanneer j weet dat hij zich ook schaamt over een stomme ruzie. Supergrote ruzies kunnen beginnen door de gekste dingen, en soms zoeken jullie allebei gewoon de validatie dat jullie erover mogen lachen en verdergaan. Als je zeker weet dat hij zich ook zo voelt, geef hem die validatie dan door een grappig appje te sturen.
- ’Nou, dat was nog eens wat! Volgens mij zijn we allebei niet meer zo boos geweest sinds de finale van de 'Bachelor' (daar ben ik trouwens nog steeds over van streek!)’
- ’Jeetje. Het voelt alsof we in zo'n reclame zitten waarin mensen beginnen te lijken op hun ouders. Het was net, ‘Hé, laten we een half uur lang ruziën over iets dat we ons allebei niet eens meer herinneren.’
- ’Wat was er gisteravond roder -- m'n shirt, of m'n gezicht? Je dacht vast dat ik op knallen stond als een ballon.’
-
Deze strategie werkt wanneer de schuld voor de ruzie bij jullie beiden ligt. Stel je bijvoorbeeld voor dat jullie een grote ruzie gehad hebben over iets super stoms. Vraag hem in plaats van dat jullie blijven nadenken over het stomme onderwerp waarmee alles is begonnen of jullie allebei vooruit kunnen kijken en jullie relatie met betere communicatie kunnen verbeteren.
- ’Niet te geloven dat we ruzie kregen over een broek! Kunnen we dat vergeten en eraan werken dat we onze gevoelens openlijker delen?’
- ’Is het oké als we doen alsof die ruzie nooit is gebeurd? Zoiets hoeven we nooit nog een keer te doen.’
- ’Zo hebben we nooit eerder geruzied, en zo wil ik nooit meer ruziën. Zou je misschien met me naar relatietherapie willen gaan?’
Advertentie
-
Doe dit in plaats van dat je hem vraagt om een excuses wanneer de schuld bij hem ligt. Een verontschuldiging eisen, of er zelfs beleefd om vragen, zal waarschijnlijk een negatieve reactie uitlokken. Begin in plaats daarvan met een korte, redelijke verontschuldiging voor jouw rol in de ruzie, en laat het gesprek dan open zodat hij ervoor kan kiezen om ook sorry te zeggen.
- ’Het spijt me dat ik boos op je werd. Als je wilt praten over wat er gebeurd is ben ik klaar om te luisteren naar alles wat je wilt zeggen.’
- ’Dat was echt niet leuk, en het spijt me dat ik er een rol in speelde. Ik ben gekalmeerd en ben klaar om echt te luisteren wanneer je klaar bent om te praten.’
- ’Het spijt me heel erg dat dat gebeurd is. Laten we alsjeblieft praten wanneer je klaar bent. Ik wil echt dat we een manier kunnen vinden om hier doorheen te komen.’
-
Zet de eerste stap als jullie vastzitten in een onenigheid. Compromissen zijn essentieel voor elke relatie. Dus als jullie ruzie werd veroorzaakt door een groot meningsverschil kun je de stap zetten om een eerlijke oplossing aan te bieden en hem de kans geven om te reageren.
- Laten we niet meer ruziën over waar we met vakantie heen moeten. Waarom doen we niet iets wat voor ons allebei helemaal nieuw is -- misschien kamperen?
- ’Wil je in plaats van dat we ruziën over wie bij wie moet komen wonen samen naar nieuwe appartementen gaan kijken?’
- ’Ik weet dat jij echt niet naar het bal wil, en dat ik wel echt wil gaan. Zouden we misschien maar twee uur kunnen gaan?’
Advertentie
-
Ook al communiceren jullie via de app kan het in het echt beter zijn. Appen is beter dan helemaal geen communicatie na een ruzie, maar het is meestal niet de beste manier om excuses aan te bieden, een probleem op te lossen, of goed te luisteren. In het echt praten is meestal het beste, omdat je daarbij de lichaamstaal van de ander kunt lezen, maar bellen kan ook beter zijn dan appen. [5] X Bron
- ’Kunnen we bij het café afspreken om te praten? Ik wil echt op de juiste manier sorry zeggen voor mijn gedrag.’
- ’Onze ruzie begon door een appje, dus ik los dit echt liever in het echt op. Kom me alsjeblieft zien na de les.’
- ’Mag ik je even bellen om het uit te praten? Appen voelt gewoon niet als de juiste manier om dit te doen.’
-
Je kunt dingen mogelijk erger maken met een slecht uitgewerkt appje. Als de ruzie net voorbij is of je er een paar uur later nog boos over bent, heb dan geen haast om een appje te sturen. Zorg ervoor dat je helder nadenkt voordat je op 'versturen' drink -- anders zul je misschien iets kwetsends zeggen dat de ruzie weer opstart.
- Als je nog steeds boos bent over de ruzie, probeer dan kalmerende technieken uit als ademhalingsoefeningen, wandelen, het inbeelden van een gelukkige plek, of luisteren naar kalmerende muziek.
Advertentie
-
Probeer het probleem in het echt op te lossen, niet met een superlang appje. Wat je met dit appje echt wilt doen is het gesprek opstarten, dus het helpt om je punt bondig over te brengen. Als je te veel in je eerste app probeert te zetten en het superlang wordt, zal je vriendje er mogelijk overweldigd door gaan voelen en niet met je willen praten.
- Er is geen perfecte applengte. Lees je appje gewoon door voor je hem verstuurt om te verzekeren dat je je punt overbrengt zonder door te ratelen.
- Het kan helpen om een aantal emoji’s als š¢, š, of š, toe te voegen, maar gebruik deze of afgekorte woorden of zinnen niet om je bericht korter te maken.
-
Stuur geen lange reeks appjes om een reactie uit te lokken. Als hij niet reageert op je appje is het hoogstwaarschijnlijk niet omdat hij hem niet binnen heeft gekregen. Hij is waarschijnlijk nog gewoon boos. Geef hem een aantal uren of een dag en app dan nogmaals, of ga verder met een andere optie, als:
- Bellen
- Een bericht sturen op sociale media
- Een e-mail sturen, waarin je wat meer details kunt gebruiken (maar nog steeds zonder te lang door te gaan)
- Een gemeenschappelijke vriend vragen om contact met hem op te nemen
- Een brief schrijven
Advertentie
Tips
- Zorg er wanneer jullie na een ruzie praten voor dat je actief luistert naar wat je partner te zeggen heeft. Leg ook om de beurt uit hoe jullie je voelen zodat jullie je allebei gehoord kunnen voelen.
Advertentie
Gerelateerde artikelen
De seks verbeteren
Iemand ruimte geven zonder hem of haar kwijt te raken
Weten of je vriendje op datingsites zit
Zorgen dat een vermijdende partner je gaat missen
Een dominante en manipulatieve partner herkennen
Welke relatiebreuken komen weer bij elkaar?
Komen exen weleens terug na een andere relatie te hebben gehad?
Het verleden van je partner accepteren
Snel je ex terugwinnen met tekstberichten
Omgaan met het missen van je partner
Weten wat je moet doen als een narcist je niet meer onder controle hheft
Omgaan met een vriendin die je negeert
Ervoor zorgen dat een man zijn vrouw verlaat
Je partner op vreemdgaan betrappen
Advertentie
Bronnen
- ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/better-divorce/201904/what-s-wrong-apologies-and-how-make-them-right
- ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/better-divorce/201904/what-s-wrong-apologies-and-how-make-them-right
- ↑ https://www.nytimes.com/2019/08/18/smarter-living/what-to-do-when-youve-said-the-wrong-thing.html
- ↑ https://au.reachout.com/articles/how-to-say-sorry-and-mean-it
- ↑ https://www.nytimes.com/2019/08/18/smarter-living/what-to-do-when-youve-said-the-wrong-thing.html
Over dit artikel
Dit artikel is bijdragen van Liana Georgoulis, PsyD
. Dr. Liana Georgoulis is erkend klinisch psycholoog met meer dan 10 jaar ervaring. Ze is momenteel klinisch directeur van Coast Psychological Services in Los Angeles. In 2009 studeerde ze af als doctor in de psychologie aan Pepperdine University. Haar praktijk is gespecialiseerd in cognitieve gedragstherapie en andere evidence-based therapiesoorten voor jongeren, volwassenen en stellen. Dit artikel is 2.386 keer bekeken.
Categorieën: Relatieproblemen
Deze pagina is 2.386 keer bekeken.
Was dit artikel nuttig?
Advertentie
Cookies maken wikiHow beter. Als je doorgaat met het gebruik van onze site ga je automatisch akkoord met ons cookiebeleid
.
Gerelateerde artikelen
De seks verbeteren
Iemand ruimte geven zonder hem of haar kwijt te raken
Weten of je vriendje op datingsites zit
Zorgen dat een vermijdende partner je gaat missen
Meld je aan voor de gratis nieuwsbrief van wikiHow!
Je vindt dan elke week handige handleidingen in je inbox.
Meld me aan!
Uitgelichte artikelen
Heb ik rizz? Test
Welk dier ben ik? Test
Zou ik autistisch kunnen zijn? Test
Kan ik goed zoenen? - Test
Trending artikelen
Istikhara uitvoeren
MMS berichten aanzetten op een iPhone
Twee Excel bestanden vergelijken
Iemand opzoeken met een afbeelding
Gemeenschappelijke vrienden zien op Snapchat
Een namaak Ralph Laurenāartikel herkennen
Uitgelichte artikelen
Ben ik slim? Test
Ben ik volwassen? Test
Welke Pokémon ben ik? Test
Bij welke afdeling hoor ik op Zweinstein? (voor kinderen) - Test
Uitgelichte artikelen
Wat voor type persoon ben ik? Test
Hoe onzeker ben ik? Test
Heb ik gezond verstand? - Test
Ben ik mooi? Test
Uitgelichte artikelen
Wanneer ga ik dood? Test
Welk seizoenstype ben ik? Test
Heb ik een jeugdtrauma? Test
Op welk dier lijk ik? Test
Uitgelichte artikelen
Welk personage uit Genshin ben ik? Test
Ben ik een slecht mens? Test
Wat is mijn haartype? Test
Wie is mijn goddelijke ouder? - Test
