Pdf downloaden
Pdf downloaden
Het kan een behoorlijke uitdaging zijn om maagd te blijven in een maatschappij die geobsedeerd is door seks. Je zult merken dat het stellen van stevige en gezonde persoonlijke grenzen essentieel is voor het behouden van de autonomie over je eigen lichaam, en je daarnaast de voorwaarden laat bepalen voor wat je wel en niet fijn vindt om te doen met je partner.
Stappen
-
1Denk na over je motivering. Begrijpen waarom deze beslissing belangrijk is voor jou, is belangrijk om het te kunnen volhouden. Neem tijd om je motivering na te gaan. Wees geen maagd vanwege je ouder(s), geestelijke adviseurs, je partner, of een wikiHow artikel - kies ervoor om maagd te zijn als je denkt dat dat het beste is voor jou. [1] X Bron Probeer je gedachten op te schrijven in een dagboek, zodat je ze kunt teruglezen wanneer je wilt. Mogelijke redenen voor onthouding zijn onder andere… [2] X Bron
- Je religieuze, spirituele of persoonlijke geloof in onthouding.
- Je bent er niet klaar voor of geïnteresseerd in. [3] X Bron
- Je bent aseksueel (anders gezegd, je voelt geen seksuele aantrekkingskracht, en bent niet geïnteresseerd in seks of verafschuwt het). [4] X Bron
- Je wilt dat je eerste keer met iemand speciaal is.
- Je hebt geen toegang tot anticonceptiemiddelen of seksuele gezondheidszorg.
- Je bent minderjarig of je voelt je te jong.
- Je maakt je zorgen over je gezondheid: je bent bang voor zwangerschap, SOA’s etc., of je familie is streng en je emotionele gezondheid of veiligheid kan worden geschaad als ze erachter komen. [5] X Bron
-
2Denk na over de termijn. Hoe lang wil je celibatair blijven? De meeste mensen blijven niet heel hun leven maagd, en het is goed om heldere en haalbare doelen voor jezelf te stellen. Denk na over hoe lang je maagd wilt blijven, en weet dat je altijd je besluit kunt veranderen als het niet langer voor je werkt. [6] X Bron
- Besluiten om jaren celibatair te zijn kan sommige mensen onder te veel druk zetten. Probeer een afspraak van beperkte duur met jezelf te maken (bijvoorbeeld ‘Ik ben deze maand celibatair’), evalueer aan het einde van de maand en verleng het eventueel.
-
3Bevrijd jezelf van eventuele misverstanden. Seks is niet kwaadaardig, en onthouding maakt je niet ‘puur’ of moraal superieur. Seks kan prachtig zijn tussen welwillende, emotioneel voorbereide volwassenen. Het verandert niet je lichaam [7] X Bron of het feit dat je een goed persoon bent. [8] X Bron Laat angst niet de reden zijn voor je onthouding, maar maak in plaats daarvan een gezonde en bewuste keuze om geen seks te hebben.
- De meeste mensen hebben uiteindelijk op een bepaald punt in hun leven seks. Als jij op een gegeven moment besluit dat je er klaar voor bent, hoef je je er niet schuldig over te voelen.
-
4Bepaal je eigen voorwaarden. ‘Maagdelijkheid’ en ‘seks’ zijn termen die verschillende mensen anders definiëren. [9] X Bron [10] X Bron Voordat je je grenzen kunt stellen, moet je weten hoe jij deze termen voor jezelf definieert. [11] X Bron
- Hoe definieer jij ‘seks’? Wat voor intiem contact vind jij oké, en wat gaat te ver voor jou? Hoe definieer jij ‘maagdelijkheid’? Is het een spirituele, mentale of fysieke toestand of een combinatie daarvan?
- Je moet deze parameters hebben vastgesteld voor jezelf, zodat je weet wat oké is voor jou en je dit duidelijk kunt maken naar anderen toe.
- Als je je eigen grenzen kent, je vertrouwen hebt in het uiten ervan, en je verwacht dat ze worden gerespecteerd, ben je meer in staat om voor jezelf op te komen en te doen wat jij denkt dat juist is. [12] X Bron
-
5Maak je keuze gebaseerd op positiviteit. Denk in plaats van te focussen op de nadelen van seks over de goede dingen die je gaat doen. [13] X Bron
- Als je geen seksuele partner hebt nu, waar kun je je tijd anders aan spenderen?
- Als je maagd wilt blijven tot een bepaald moment, werk aan dat doel. Als je wilt wachten tot je meer zelfvertrouwen hebt en assertiever bent bijvoorbeeld, probeer dan assertiviteitstraining en bouw je zelfvertrouwen op.
-
6Stel je grenzen. Jij mag de voorwaarden van je eigen fysieke, emotionele en mentale grenzen bepalen. Niemand heeft het recht om afbreuk te doen aan je grenzen of ze niet te respecteren. [14] X Bron
- Bepaal je emotionele grenzen. Wat voor soort emotionele betrokkenheid vind jij fijn? Wat voor soort gedrag maakt jou emotioneel ongemakkelijk? Maak het jezelf duidelijk dat de gevoelens van anderen niet belangrijker zijn dan die van jou. [15] X Bron
- Denk na over de mentale grenzen. In hoeverre vind jij het oké om je eigen ideeën en meningen te laten beïnvloeden door anderen? In hoeverre voel jij je op je gemak bij het uitleggen of verdedigen van je persoonlijke overtuigingen aan een ander persoon? [16] X Bron
- Denk na over je fysieke grenzen. Hoe, waar en wanneer vind jij het fijn om aangeraakt te worden? Wat voor fysiek contact overschrijdt jouw persoonlijke grenzen? Leg duidelijk de voorwaarden van je grenzen vast, zowel voor jezelf als voor anderen.
- Er zijn online checklists die je helpen om uit te zoeken waar je je wel en niet fijn bij voelt. [17] X Bron
-
7Wees op je gemak met - en wees trots op - jezelf en je eigen lichaam. We zijn vaak omringd door opdringerige berichten over hoe we er wel en niet uit moeten zien, hoe we ons moeten voelen en gedragen. En die berichten kunnen het moeilijk voor ons maken om ons sterk en rechtvaardig te doen voelen over onze eigen beslissingen. Maar als je vertrouwen hebt in jezelf en je beslissingen, voel je je sterk genoeg om te verwachten dat anderen jou en je keuzes op jouw voorwaarden respecteren. [18] X Bron
- Offer niet jezelf of je lichaam op wegens de druk van iemand anders. Als iemand anders jouw schoonheid en integriteit van jou of je lichaam niet erkent, besluit dan om ze uit je leven te zetten. Vergeet niet dat je ouders waarschijnlijk een grote steun zijn voor je - ze zullen erg trots op je zijn. Trek duidelijk de grens tussen wat acceptabel is en wat niet, en vraag ze om ze dat te respecteren. [19] X Bron
-
8Zoek een gezonde uitlaatklep voor opgekropte energie. Tenzij je aseksueel bent, kun je momenten hebben van seksueel verlangen. Vervul je behoeftes en laat je energie vrij op een manier waar jij je fijn bij voelt.
- Sport: wandel, ga op een sport of ren rond met wat familieleden.
- Sommige maagden voelen zich fijn bij masturbatie.
- Neem een douche of gebruik een warm & koud kompres voor zwelling. [20] X Bron
- Zoek andere dingen om op te focussen [21] X Bron of dat nu kunst, schrijven, vrienden, familie, vrijwilligerswerk of schoolwerk is.
-
1Wees eerlijk naar iedereen die je date. Een seksloze relatie is bijvoorbeeld een dealbreaker, en het is niet eerlijk naar jullie beiden toe om ze niet jouw standpunt over seks te vertellen. [22] X Bron Laat het ze weten voordat het te serieus wordt, zodat niemands hart wordt gebroken als het uitgaat.
- Hoewel het verleidelijk kan zijn om het iemand die je leuk vindt niet te vertellen dat je van plan bent maagd te blijven, doe het niet. Ze komen er vroeger of later toch wel achter, en als ze er later achter komen, ervaren jullie allebei onnodige pijn en onrust.
- Als de persoon niet op dezelfde lijn zit en niet een relatie zonder seks wil, is dat oké - dat is hun keuze om te maken. Maar voel je niet onder druk gezet door hun besluit; respecteer wederzijds elkaars beslissingen. Als jullie niet op dezelfde lijn zitten, is het prima om ieder zijn eigen weg te gaan zonder het elkaar kwalijk te nemen. [23] X Bron
-
2Neem de tijd om over grenzen te praten met je partner. Vertel ze waar jij je wel en niet fijn bij voelt, en laat ze jou vertellen wat hun grenzen zijn. Als je wilt, kun je op dit moment uitleggen waarom het belangrijk voor je is om maagd te blijven (voor nu of voor altijd). Ze kunnen in de war zijn en vragen voor je hebben; jij kan het ze uitleggen als je je daarbij fijn voelt.
- Als je partner probeert te onderhandelen over je grenzen, maak het duidelijk dat het serieuze grenzen zijn. Je partner hoort ze te respecteren.
- Als het niet fijn voelt om te bespreken waarom je maagd wilt blijven, zeg gewoon nee. Een zin zoals ‘Ik vind het niet fijn om daarover te praten’ werkt.
-
3Wees duidelijk over toestemming (wat betreft elkaar kussen en aanraken) in je relatie. Toestemming is belangrijk, en je moet weten hoe je dit geeft, terugtrekt en evalueert of je het hebt. [24] X Bron Het is belangrijk om eerlijk te zijn over wat je wel en niet fijn vindt. In een functionele relatie, moeten jij en je partner duidelijk communiceren en luisteren naar wat de andere persoon zegt. [25] X Bron
- Zeg nee of zeg dat je het langzamer aan wilt doen zodra je je ongemakkelijk voelt. Een simpele zin zoals ‘Ik vind dat niet fijn’, ‘Ik ben daar niet klaar voor’ of ‘Niet nu’ maakt dat duidelijk naar je partner.
- Wees duidelijk wanneer je ja zegt. Je partner moet altijd weten hoe je erover denkt wanneer je samen dingen doet. Zeg verbaal ja, glimlach, maak oogcontact en wees ondernemend.
- Als je niet zeker bent, zeg dat gewoon. Een simpel ‘Ik weet het niet zeker’ werkt, of je kunt flirterig zijn en zeggen ‘Ik weet het niet. Kun je me overtuigen?’
- Stel je partner vragen: ‘Vind je dit fijn?’ ‘Wat als ik…? ‘Wil je vrijen?’
-
4Gebruik je recht om nee te zeggen. Als je je op welk moment dan ook ongemakkelijk of onzeker voelt, zeg dan dat je wilt stoppen of langzamer aan wilt doen. Een goede partner neemt ‘nee’ serieus en respecteert je gevoelens direct.
- Je mag op elk moment nee zeggen: ook wanneer je vijf minuten geleden ja zei, wanneer je de vorige week nog oké was bij het doen van iets, of wanneer alle anderen het prima vinden om het te doen. Je kunt op elk moment en elke plek nee zeggen. [26] X Bron
- Gebruik de kapotte plaat techniek om te vechten tegen druk: blijf zoiets als ‘nee’ zeggen of ‘Ik wil niet.’
- Als je je schaamt, oefen dan met nee zeggen. Probeer de zinnen in dit artikel op te schrijven en te oefenen om ze hardop te zeggen. Nee zeggen is een belangrijke vaardigheid in het leven.
-
5Blijf sterk wanneer iemand je onder druk zet. Een respectvolle partner probeert je grenzen niet te veranderen, maar niet alle mensen zijn respectvol. Je hebt het recht om de voorwaarden te stellen voor je eigen lichaam; als de andere persoon deze voorwaarden niet respecteert, respecteren ze jou niet. [27] X Bron Een simpel ‘nee’ moet genoeg zijn. Maar als dat het niet is, bereid jezelf voor op de weerstand die je kunt krijgen. [28] X Betrouwbare bron National Health Service (UK) Ga naar de bron Sommige mensen zijn niet volwassen genoeg om dingen te horen die ze niet leuk vinden.
- Houd je reactie kort, eerlijk en respectvol (in het begin) en wees erop voorbereid om jezelf te herhalen als dat nodig is. [29] X Betrouwbare bron Mayo Clinic Ga naar de bron Je kunt de kapotte plaat techniek gebruiken, wat betekent dat je hetzelfde herhaalt wanneer je onder druk wordt gezet (bijvoorbeeld: ‘Nee’ of ‘Ik wil niet’).
- Als iemand bijvoorbeeld zegt: ‘Als je me dit niet laat doen, betekent dat dat je niet van me houdt’. Reageer dan door te zeggen: ‘Ik houd van je, maar ik wil niet dat je me nu/op die manier aanraakt’.
- Als iemand zegt: ‘Maar je liet me dit eerst ook doen’. Reageer dan met ‘Ik heb het recht om van gedachten te veranderen’. [30] X Bron
- Als iemand zegt: ‘Je bent gewoon preuts (of frigide of opgekropt, of wat dan ook)’, reageer dan met ‘Ik voel me comfortabel over mezelf en mijn lichaam en ik vraag je om dat te respecteren’. [31] X Bron
- Als iemand je grenzen niet respecteert of je ongemakkelijk doet voelen, is dit een probleem. Het kan tijd zijn om jezelf af te vragen of je in zo’n relatie wilt blijven.
-
6Loop weg als het fout gaat. Als iemand weigert je grenzen te respecteren, al is het emotioneel, mentaal of fysiek, loop weg. Leer om kalm en vol vertrouwen weg te lopen. Het belangrijkst is om weg te komen van die persoon, maar als je kan, probeer dan de situatie op een kalme en zelfverzekerde manier te verlaten om de boodschap over te dragen dat ze je niet kunnen manipuleren.
- Als je op een feestje bent, loop van ze weg en zoek een vriend(in) om mee te praten. Als je in je eentje bent of bijna alleen met die persoon, loop weg en ga ergens heen waar andere mensen zijn of waar je hulp kunt krijgen als je dat nodig hebt (loop in de richting van een noodtelefoon, een taxi etc.).
- Wanneer je wegloopt, stel je dan voor dat je hun woorden verfrommelt en weggooit.
- Nadat je hun woorden hebt weggegooid, zeg dan iets positiefs over jezelf. [32] X Bron
-
7Laat hen weglopen. Als je jezelf in een situatie bevindt waar iemand de hint niet begrijpt en niet van onderwerp wil veranderen, zijn er een paar reacties die je kunt gebruiken om ze aan te sporen op te rotten.
- Als je op een feestje bent, bij een bar of in een andere situatie waar iemand het niet accepteert dat je niet geïnteresseerd bent, heb je elk recht om ze recht in de ogen te kijken en te zeggen: ‘Ik zei nee. Ga alsjeblieft weg.’
- Als je je een beetje wilt vermaken en je denkt niet dat de persoon echt een bedreiging vormt (als je je bedreigd voelt, ga dan onmiddellijk weg en zoek hulp), kun je iets zeggen als: ‘Ik raak heel, heel, heel, heel erg gehecht aan iemand als ik seks met ze heb’, of ‘Ik ben er niet klaar voor om je te vertellen over mijn herpes’. [33] X Bron
-
1Begrijp de verschillende soorten groepsdruk. Het zal je waarschijnlijk niet verbazen dat tieners onder sociale druk staan, ook de druk om seks te hebben. Om beter weerstand te kunnen bieden tegen groepsdruk, helpt het om het te kunnen herkennen en te weten wat het is. Wanneer je inziet dat iemand een van deze tactieken gebruikt, kun je jezelf beter voorbereiden om weerstand te bieden. De belangrijkste soorten groepsdruk zijn: [34] X Betrouwbare bron National Health Service (UK) Ga naar de bron
- ' Duidelijke groepsdruk:’ Dit is de meest zichtbare vorm van groepsdruk en het houdt meestal onsubtiele opmerkingen van anderen in zoals: ‘Ik kan niet geloven dat je geen seks hebt. Iedereen doet het!’
- ’ Achterbakse groepsdruk:’ Dit is het soort druk dat een beetje meer subtiel is en wordt meestal gebruikt om je te laten voelen dat er iets raars of verkeerds met je is. Het kan klinken als zoiets: ‘Maakt niet uit, je bent maagd, dus begrijp je het niet’ of jou bedoelen met ‘de maagd’ of ‘de preutse’ etc.
- ’ Gecontroleerde groepsdruk:’ Dit soort druk is een zichtbare poging om je te dwingen iets te doen door te dreigen je uit te sluiten of de vriendschap te beëindigen als je niet doet wat de ander wilt. Het kan klinken als zoiets: ‘We kunnen geen vrienden zijn als je maagd bent’ of ‘Ik ga niet om met maagden’.
-
2Wees een beetje sceptisch. De mensen om je heen kunnen een grote mond hebben, maar waarschijnlijk overdrijven of liegen ze over wat ze doen. [35] X Bron [36] X Bron
- Hoewel ze overtuigend kunnen lijken, train jezelf om sceptisch te zijn over wat andere mensen beweren dat ze hebben gedaan. Je hoeft ze er niet per se op te wijzen, maar je moet wat ze zeggen archiveren onder ‘waarschijnlijk niet waar’.
-
3Ken de kracht van de zin ‘dat is niet waar’. Het kan moeilijk zijn om je eigen gevoel van trots en zelfvertrouwen te behouden wanneer je geconfronteerd wordt met negatieve externe berichten, of ze nu van de media, popcultuur, vrienden, familie of bekendheden komen.
- Als iemand je grenzen probeert uit te testen met negatieve opmerkingen of uitspraken waarvan jij weet dat ze niet waar zijn, sta dan je mannetje. Herhaal de zin ‘Dat is niet waar!’ ofwel tegen jezelf, ofwel tegen de andere persoon totdat de boodschap doordringt. [37] X Bron
-
4Definieer de gevolgen van seks voor jezelf. Meestal heeft een groot deel van groepsdruk te maken met het doen alsof het hebben van seks bepaalde dingen betekent, alsof je door seks te hebben volwassen bent, of dat je op een bepaalde manier minder afhankelijk van je ouders bent. [38] X Betrouwbare bron National Health Service (UK) Ga naar de bron
- Accepteer niet wat andere mensen denken over jou gebaseerd op je seksuele status. Dit kan zeker belangrijk zijn als je op de middelbare school zit, waar groepsdruk om seks te hebben moeilijk valt af te schudden. Laat je geen dingen vertellen zoals: ‘Als je geen seks hebt gehad is dat omdat je niet aantrekkelijk bent’ of ‘omdat je te bang bent’ etc. Kiezen om geen seks te hebben betekent geen van die dingen. Het betekent dat je bewust je eigen keuzes maakt over je overtuigingen en je anderen dat recht niet van je laat wegnemen.
-
5Omgeef jezelf met positieve mensen. Een goede manier om negatieve groepsdruk te verminderen is om weg te blijven van de mensen die het veroorzaken. [39] X Bron
- Als je vrienden hebt die zeuren, je belachelijk maken of je anderszins onder druk zetten om seks te hebben, vraag ze dan rustig en zelfverzekerd om te stoppen. Als ze niet stoppen, ga dan niet zo vaak meer met hen om.
- Zoek en besteed je tijd met vrienden die je keuze accepteren en je recht om voor jezelf te beslissen respecteren.
-
6Loop weg. Net zoals wanneer je met een partner te maken hebt die je grenzen niet respecteert, kun je en moet je ook weglopen van een gelijke die die grenzen niet respecteert.
- Loop kalm en zelfverzekerd weg. Het belangrijkst is om weg te komen van die persoon, maar als je kan, probeer dan de situatie op een kalme en zelfverzekerde manier te verlaten. Op die manier communiceer je dat ze je niet kunnen manipuleren.
- Wanneer je wegloopt, stel je dan voor dat je hun woorden verfrommelt en weggooit.
- Nadat je hun woorden hebt weggegooid, zeg dan iets positiefs over jezelf. [40] X Bron
-
7Respecteer ieder zijn recht om te kiezen, en zet andere mensen niet voor schut wanneer ze andere keuzes maken dan jij. Maak seks niet ten schande of zet andere mensen niet onder druk om zoals jou te zijn. Seksuele activiteit is een intens persoonlijke keuze, en net als dat jij anderen respecteert die van een actief seksleven houden, moeten ze jou respecteren omdat je je van seks onthoudt.
Tips
- Als iemand geen ‘nee’ accepteert als antwoord, kan het een teken zijn dat ze jou of je zelfstandigheid niet echt respecteren. In het ergste geval kan het zelfs een teken zijn van een gewelddadig persoon, en moet je overwegen om iemand te zoeken die je vertrouwt om je te helpen. [41] X Bron
- Vergeet niet dat jij en jij alleen je eigen grenzen mag bepalen. Als iemand die grenzen niet kan of wil respecteren, heb je het recht om ze te vragen of als het nodig is te eisen, dat ze van je wegblijven.
- Verkrachting en seks zijn verschillende dingen. Verkrachting is een daad van geweld en macht, terwijl seks een daad van begeerte is. Het is mogelijk om een slachtoffer te zijn van verkrachting, maar nog steeds maagd.
Bronnen
- ↑ http://www.scarleteen.com/article/politics/does_abstinence_make_the_heart_grow_fonder
- ↑ http://www.scarleteen.com/article/politics/dont_want_to_have_sex
- ↑ http://www.scarleteen.com/article/relationships/ready_or_not_the_scarleteen_sex_readiness_checklist
- ↑ http://www.asexuality.org/home/
- ↑ http://www.scarleteen.com/article/politics/dont_want_to_have_sex
- ↑ http://www.scarleteen.com/article/politics/does_abstinence_make_the_heart_grow_fonder
- ↑ http://www.scarleteen.com/article/bodies/you_cant_test_for_virginity
- ↑ http://www.scarleteen.com/article/bodies/20_questions_about_virginity_scarleteen_interviews_hanne_blank
- ↑ http://www.scarleteen.com/article/politics/magical_cups_bloody_brides_virginity_in_context
- ↑ http://www.scarleteen.com/article/advice/how_could_i_check_if_i_am_still_a_virgin
- ↑ http://www.pamf.org/teen/abc/sex/ethicalsex.html
- ↑ http://sexetc.org/info-center/post/draw-the-line-setting-healthy-relationship-boundaries/
- ↑ http://www.scarleteen.com/article/politics/does_abstinence_make_the_heart_grow_fonder
- ↑ http://psychcentral.com/lib/what-are-personal-boundaries-how-do-i-get-some/00016100
- ↑ http://www.essentiallifeskills.net/personalboundaries.html
- ↑ http://psychcentral.com/lib/what-are-personal-boundaries-how-do-i-get-some/00016100
- ↑ http://www.scarleteen.com/article/advice/yes_no_maybe_so_a_sexual_inventory_stocklist
- ↑ http://www.scarleteen.com/article/bodies/10_of_the_best_things_you_can_do_for_your_sexual_self_at_any_age
- ↑ http://www.scarleteen.com/article/bodies/10_of_the_best_things_you_can_do_for_your_sexual_self_at_any_age
- ↑ http://www.scarleteen.com/article/bodies/fbi_files_vasocongestion_aka_blue_balls
- ↑ http://www.scarleteen.com/article/bodies/10_of_the_best_things_you_can_do_for_your_sexual_self_at_any_age
- ↑ http://www.loveisrespect.org/dating-basics/healthy-relationships/sex-and-healthy-relationships
- ↑ http://sexetc.org/info-center/post/draw-the-line-setting-healthy-relationship-boundaries/
- ↑ http://www.scarleteen.com/how_can_men_know_if_someone_is_giving_consent_or_not_0
- ↑ http://www.scarleteen.com/article/relationships/be_a_blabbermouth_the_whys_whats_and_hows_of_talking_about_sex_with_a_partner
- ↑ http://www.ncshguide.org/sexual-health
- ↑ http://www.loveisrespect.org/dating-basics/healthy-relationships/sex-and-healthy-relationships
- ↑ http://www.nhs.uk/Livewell/Sexandyoungpeople/Pages/Itsoktosayno.aspx
- ↑ http://www.mayoclinic.org/healthy-living/stress-management/in-depth/stress-relief/art-20044494?pg=2
- ↑ http://www.kidpower.org/library/article/yes-means-yes-consent-and-protecting-sexual-safety/
- ↑ http://www.thesite.org/sex-and-relationships/having-sex/how-to-say-no-to-sex-3934.html
- ↑ http://www.kidpower.org/library/article/yes-means-yes-consent-and-protecting-sexual-safety/
- ↑ http://www.yourtango.com/200932583/precarious-position-waiting-sex
- ↑ http://www.nhs.uk/Livewell/Sexandyoungpeople/Pages/Peerpressure.aspx
- ↑ http://www.dummies.com/how-to/content/teen-life-dealing-with-peer-pressure-and-sex.html
- ↑ http://www.iwannaknow.org/teens/relationships/peerpressure.html
- ↑ http://www.kidpower.org/library/article/yes-means-yes-consent-and-protecting-sexual-safety/
- ↑ http://www.nhs.uk/Livewell/Sexandyoungpeople/Pages/Peerpressure.aspx
- ↑ http://www.iwannaknow.org/teens/relationships/peerpressure.html
- ↑ http://www.kidpower.org/library/article/yes-means-yes-consent-and-protecting-sexual-safety/
- ↑ http://www.loveisrespect.org/is-this-abuse/types-of-abuse/what-is-sexual-abuse
- http://www.scarleteen.com/article/politics/dont_want_to_have_sex
Meld je aan voor de gratis nieuwsbrief van wikiHow!
Je vindt dan elke week handige handleidingen in je inbox.
Meld me aan!
