Pdf downloaden
Pdf downloaden
Als je nooit eerder een relatie hebt gehad waarin jij en je partner elkaar niet continu in de haren vlogen, kan het een beetje vreemd voelen als je ineens een relatie hebt waarin niet de hele tijd sprake is van allerlei conflicten. Misschien heb je het gevoel dat er iets mis is, of dat het gewoon te mooi is om waar te zijn. Gelukkig hoef je in principe niks anders te doen dan een keer diep adem te halen, want waarschijnlijk is er helemaal niks aan de hand. Hoewel het heel gezond is om het in een relatie af en toe niet met elkaar eens te zijn, is het volkomen normaal dat er in de vroegste fase van een relatie geen ruzie gemaakt wordt. Bovendien kan het ook heel goed zijn dat jij en je partner wel ruzie maken, maar dat jullie het op een manier doen die zo gezond en productief is, dat het niet voelt als ruzie! Hoe dan ook, als je graag meer zou willen weten over hoeveel ruzie normaal is in een relatie, en graag wilt kunnen bepalen of jullie al dan niet een probleem hebben, dan ben je hier op het juiste adres.
Dit artikel is gebaseerd op een interview met onze relatie-expert Kelli Miller, die tevens bevoegd psychotherapeut en prijswinnend auteur is.
Stappen
-
Als jullie relatie nog geen jaar oud is, is het volkomen normaal. De eerste weken of maanden van een relatie, waarin alles nog nieuw en vers is, worden wel de “wittebroodsperiode” genoemd. De meeste stellen maken in die periode geen ruzie, omdat de opwinding en het momentum van de nieuwe relatie ervoor zorgen dat je dingen waar jullie anders ruzie over zouden maken, makkelijker door een roze bril zult zien. Meestal duurt deze fase wel een zes maanden tot een jaar, dus maak je geen zorgen als jullie nog niet zo lang een relatie hebben en nog geen ruzie maken! [1] X Bron
- Maak je ook als er een jaar verstreken is en jullie nog steeds nergens ruzie over maken, nog steeds niet teveel zorgen. Iedere relatie is weer anders en het kan best zijn dat jullie wittebroodsperiode gewoon langer duurt dan gemiddeld.
- Als jij en je partner op een gegeven moment ergens ruzie over krijgen, na zo’n zes tot twaalf maanden, trek dan niet gelijk de conclusie dat er iets ernstig mis is. Het hoort er gewoon bij, en hoewel het nu misschien niet bepaald leuk is, is het een belangrijke stap in de ontwikkeling van jullie relatie.
-
Het is bijna onmogelijk om in een langdurige relatie nooit ruzie te maken. Er bestaan geen twee mensen die de wereld op exact dezelfde manier zien, en het is absurd om te verwachten dat twee mensen die een serieuze relatie hebben nooit ruzie zullen maken. Ieder stel heeft weleens onenigheden, en dat is absoluut prima. Als jij en je partner pas jullie eerste conflicten hebben gehad en je bent bang dat het een waarschuwingsteken is, maak je dan vooral geen zorgen. Het is volkomen gezond en normaal. [2] X Bron
- Probeer maar eens te bedenken waar jullie het wel niet allemaal over eens zouden moeten zijn om nooit ruzie te hebben in een langdurige relatie: Wat jullie ‘s avonds moeten eten, waar jullie jullie eerste woning gaan huren, wanneer jullie gaan trouwen, hoe jullie jullie kinderen gaan opvoeden; jullie zouden het over al die dingen volledig eens moeten zijn. En dat is gewoon niet realistisch!
Advertentie
-
Het is op zich geen probleem, als jullie het maar wel zo nu en dan oneens zijn met elkaar. Veel mensen hebben de neiging om zich ruzies in relaties voor te stellen als luidruchtige strijdtonelen vol passie en agressieve romantiek. Maar in feite is dat niet de enige manier om ruzie te maken. Rustige gesprekken waarin twee mensen het op een respectvolle manier met elkaar oneens zijn gelden absoluut ook als conflicten. Maak je zolang jij en je partner dat in ieder geval doen, dus niet teveel zorgen over het gebrek aan gescheld. [3] X Bron
- Het is heel goed mogelijk dat jij en je partner het regelmatig niet met elkaar eens zijn, maar dat het niet als ruzie voelt. Als jullie zo nu en dan beschaafd met elkaar discussiëren, dan hebben jullie dus conflicten. Jullie lossen ze alleen op een heel gezonde manier op!
-
Het is niet gezond als één van jullie ongemakkelijke onderwerpen bewust uit de weg gaat. Sommige stellen zijn het helemaal nooit met elkaar oneens of maken nooit ruzie omdat één van beide partners om iets waar hij of zij ontevreden over is, heen blijft draaien. Dat is niet goed, omdat die negatieve gevoelens op den duur alleen maar erger worden. En dat kan frustratie, wraakgevoelens en woede veroorzaken. Als jullie het altijd overal met elkaar over eens lijken te zijn en het gaat al jaren zo, zouden jullie er misschien eens voor moeten gaan zitten om erover te praten, zodat jullie erachter kunnen komen of het misschien een probleem is. [4] X Bron
- Met je partner gaan zitten en hem of haar even laten weten dat je heus niet boos zult worden als hij of zij ergens mee zit, is een prima manier om ervoor te zorgen dat je partner zich ook makkelijker aan je bloot zal geven.
- Als je ergens mee zit en je hebt het onderwerp steeds bewust vermeden, denk er dan eens over om op te schrijven wat je voelt en die brief aan je partner te geven. Hardop zeggen wat je voelt is vaak best eng, en veel mensen vinden het makkelijker om hun gevoelens op papier onder woorden te brengen.
Advertentie
-
Dit komt vaak voor als één van beide partners meer macht heeft dan de andere. Hoewel veel mensen van zich afbijten als ze het gevoel hebben minder controle over de dingen te hebben dan de ander, houden sommige mensen gewoon hun mond, vooral als ze afhankelijk zijn van iets wat hun partner ze kan geven en wat ze nergens anders kunnen krijgen. De totale afwezigheid van ruzie komt dus vrij vaak voor in dit type ongezonde relaties waarin één van beide partners veel meer macht heeft dan de andere. [5] X Betrouwbare bron PubMed Central Ga naar de bron
- Als één van beide partners bijvoorbeeld thuisblijft, voor de kinderen zorgt, geen inkomen heeft en afhankelijk is van de ander voor zijn of haar levensonderhoud, is het vrij begrijpelijk dat de partner die thuisblijft er bewust voor probeert te zorgen dat er geen ruzie ontstaat.
- Zulke relaties kunnen erg veel opknappen van relatietherapie. Zonder hulp van buitenaf kan het heel moeilijk zijn om een ongelijke relatie te repareren als de situatie al lang bestaat.
-
Binnen iedere relatie komen ruzies voor, en zo hoort het ook. Ruziemaken is niet leuk, maar het is wel belangrijk voor de stabiliteit en de gezondheid van je relatie op de lange duur. Als je uit bent op een perfecte relatie waarin jij en je droompartner nooit ruzie hebben, dan zul je waarschijnlijk teleurgesteld worden. [6] X Bron Ga op zoek naar iemand de aardig is en je met respect behandelt. Zolang je partner aan die twee voorwaarden voldoet, zal het voor wat jullie ruzies betreft nooit al te gek worden. [7] X Bron
- Als je graag een partner wilt met wie je minder vaak ruzie hebt, probeer dan iemand te vinden met min of meer dezelfde normen en waarden. Vergelijkbare ideeën op het gebied van politiek, religie en fylosofie zullen helpen een groot deel van die moeilijkere conflicten te vermijden. [8] X Bron
Advertentie
-
Het helpt beide partners bij het verzekeren van hun onafhankelijkheid en bij het stellen van grenzen. Ruzies laten zien waar voor elk van de partners in een relatie de rode lijn loopt. En dat is essentieel voor een gezonde relatie. Als een van beide partner er absoluut niet tegen kan als de afwas niet gedaan wordt, en als dat dus heel belangrijk is voor hem of haar, is het belangrijk om dat in een vroeg stadium duidelijk te maken. Ook herinneren ruzies een stel eraan dat iedere partner een persoon op zichzelf is. Zelfstandige stellen zijn gelukkige stellen! [9] X Bron
- Zelfstandigheid houdt in dat je als persoon in staat bent om controle over jezelf uit te oefenen. Ruzie is een manier voor een partner om tegen de ander te zeggen: “Ik wil controle hebben over dit aspect van onze relatie”. Dit is in feite echt belangrijk als het op het onderhandelen over autoriteit en wederzijds respect in een relatie gaat.
-
Op die manier kun je oefenen voor de grotere, echt belangrijke ruzies die jullie nog zullen krijgen. Ruzie maken over kleine probleempjes kan jou en je partner helpen jullie manier van ruziemaken te verbeteren. Dat lijkt misschien een beetje onbenullig, maar ruziemaken is een vaardigheid, en er beter in worden voordat je het echt nodig hebt is heel belangrijk. Op een dag worden jij en je partner het misschien oneens over iets serieus, zoals trouwen, kinderen krijgen of geld. Vóór die tijd leren hoe jullie het op een productieve manier oneens met elkaar kunnen zijn, is van levensbelang. [10] X Bron
- Ieder stel maakt weer op een andere manier ruzie, en weten wat jou partner boos maakt, waardoor ruzies uit de hand lopen, en hoe je ervoor kunt zorgen dat een discussie weer wat productiever wordt zal ooit heel belangrijk worden!
-
De cyclus van “ruzie en goedmaken” versterkt de band tussen jullie als partners. Een ruzie kan mensen dichter tot elkaar brengen, en dat geldt met name voor romantische relaties. Als jullie botsen over iets wat voor jullie allebei belangrijk is kan dat op het moment zelf heel vervelend zijn, maar door compromissen te sluiten en het weer goed te maken zal het jullie in de meeste gevallen juist dichter tot elkaar brengen. In dat opzicht maakt ruzie je relatie in feite sterker! [11] X Bron
- De enige situatie waarin dat niet geldt is als jij en je partner keer op keer over hetzelfde onderwerp ruzie hebben. Meestal is dat een teken dat jullie samen een onderliggend probleem zullen moeten oplossen waar jullie nog niet precies jullie vinger op hebben kunnen leggen.
Advertentie
-
Het is een probleem als één van jullie niet krijgt waar hij of zij behoefte aan heeft. Als jij, of je partner, niet krijgt wat je juist zo hard nodig hebt binnen jullie relatie, dan is het gebrek aan ruzie een teken dat jullie relatie misschien niet gelijkwaardig is. Het is de bedoeling dat jullie allebei kunnen zeggen wat jullie graag willen, zonder bang te hoeven zijn voor de gevolgen, en als één van jullie dat niet doet, alleen maar om ruzie te vermijden, dan moet daar iets aan gedaan worden. [12] X Bron
- Als jij degene bent met een onvervulde wens, ga er dan eens voor zitten met je partner en zeg: “Hee, ik ben al heel lang van plan om het hier eens met je over te hebben, maar ik stel het steeds uit. Ik heb echt behoefte aan…” Probeer het op een rustige, vriendschappelijke manier te bespreken, en als er wat wrijving door ontstaat, is dat geen enkel probleem! Jullie komen er samen wel uit.
- Als je denkt dat je partner misschien ergens ontevreden over is, herinner hem of haar er dan regelmatig aan dat jij alleen maar wilt dat de ander gelukkig is en dat je nooit boos zult worden als hij of zij ergens over begint vanuit een onbevredigde behoefte. Sommige mensen moeten daar gewoon echt aan herinnerd worden voordat ze zichzelf ergens over uit durven te spreken.
-
Het zou een probleem kunnen zijn als één van jullie bewust bezig is om ruzie te vermijden. Als er een concreet punt van wrijving bestaat en jij of je partner probeert er met opzet niet over te praten, zullen alle eventuele negatieve gevoelens die worden opgekropt op den duur alleen maar heviger worden. Als je iets echt heel vervelend vindt, zeg het dan! Als je denkt dat je partner ergens mee zit, moedig hem of haar dan aan om erover te beginnen. Zelfs als er nu ruzie door ontstaat, zal het jullie op den duur alleen maar goed doen. [13] X Bron
- Als je merkt dat je partner van tijd tot tijd nogal “stil” of afwezig is, en je vermoedt dat hij of zij misschien boos op je is maar niks zegt, herinner hem of haar er dan aan dat jij er geen probleem van zult maken als hij of zij zegt wat er aan de hand is, wat het ook is. En als je partner uiteindelijk zegt wat het probleem is, bedank hem of haar dan voor zijn of haar eerlijkheid, ook als je op dat moment misschien niet zo blij bent met de klacht of kritiek.
- Als je ergens ontevreden over bent maar je wilt er echt geen ruzie over maken, zeg dat dan ook gewoon! Zeg bijvoorbeeld tegen je partner: “Hee, ik ben echt geen ruzie aan het zoeken, en ik hou enorm veel van je. Toch zou ik je graag even willen zeggen dat ik het nogal vervelend vind als jij…”
-
Maak je als jullie gelukkig zijn en alles goed gaat geen zorgen over het gebrek aan ruzie. Ieder stel is weer anders als het aankomt op hoe vaak en hoe heftig er ruzie wordt gemaakt. [14] X Bron Maak je, zolang jij en je partner verliefd op elkaar zijn, voldoening uit de relatie halen, en goed met elkaar samenwerken en elkaar trouw zijn, geen zorgen over het feit dat jullie geen ruzie maken. Dit is een van die dingen die alleen een probleem vormen als er sprake is van een groter, onderliggend conflict. Dus als jullie gewoon gelukkig zijn, denk er dan niet teveel over na! [15] X BronAdvertentie
Methode 6
Methode 6 van 6:
Hoe kan ik het op een productieve manier oneens zijn met mijn partner?
Pdf downloaden
-
Geef je partner voordat je je kritiek gaat leveren een complimentje, en blijf nuchter en beheerst. Doe zo goed mogelijk je best om iets productiefs en aardigs te zeggen voordat je stap voor stap overgaat op je klachten of kritiek. Als het goed is worden eventuele negatieve gevoelens op die manier verzacht en blijft de sfeer rustig, wat essentieel is. Er zal niks productiefs gebeuren als jullie tegen elkaar gaan schreeuwen, en rustig, eerlijk en aardig blijven is absoluut noodzakelijk om in jullie relatie vooruitgang te kunnen boeken. [16] X Bron
- Als je bijvoorbeeld boos bent omdat je partner nooit eens bloemen voor je koopt, zou je kunnen zeggen: “Ik hou echt heel veel van je, en ik weet dat je je liefde voor mij op je eigen manier uitdrukt, maar ik zou het echt heel erg leuk vinden om zo nu en dan een cadeautje van je te krijgen.”
-
Richt je klachten op vormen van gedrag, en niet op karaktereigenschappen. Herinner jezelf eraan dat het om “ons tegen het probleem” gaat en niet om “ik tegen jou.” Vanuit dat perspectief zul je je moeten concentreren op dingen die jij of je partner doet, en niet op wie hij of zij is als persoon. Als je met je partner over jullie problemen begint te praten en je zet daarbij je partner als persoon centraal, zou hij of zij in de verdediging kunnen schieten. [17] X Bron
- Op dit punt is het belangrijk om zinnen met “ik” als onderwerp te gebruiken. Als je altijd dingen zegt als “jij doet nooit…” en “jij bent zo…” kan de ander het gevoel krijgen dat jij hem of haar aanvalt. Denk eens na over het verschil tussen: “Je bent een sloddervos,” en “Ik heb het idee dat jij nogal vaak vergeet om je rommel achter je op te ruimen.”
- Laten we voor een ander voorbeeld aannemen dat je boos bent omdat je partner er altijd zo lang over doet om je terug te bellen of te appen. Je zou misschien het liefst zeggen: “Je geeft zo weinig om me dat je niet eens de moeite neemt om je telefoon op te nemen.” Wat zal je partner dan horen? “Je geeft niet om me…” In plaats daarvan zou je kunnen zeggen: “Ik zou het prettig vinden als je wat sneller zou reageren als ik je bel of app.”
-
Plan een ruzie van tevoren en las pauzes in als de sfeer oververhit raakt. Het klinkt misschien een beetje suf, maar jullie ruzies van tevoren plannen kan ervoor zorgen dat ze minder venijnig worden. Beide partners krijgen op die manier de kans om af te koelen en hun gevoelens te verwerken. Bovendien kunnen jullie door af te spreken dat jullie allebei op welk moment dan ook een “timeout” in kunnen lassen voorkomen dat de boel uit de hand loopt. Dit zal zeer behulpzaam zijn om jullie ruzies onder controle te houden, zodat ze niet in schreeuwtoernooien eindigen. [18] X Bron
- Ze zeggen dan wel dat het niet verstandig is, maar het hoeft helemaal geen probleem te zijn om “kwaad te gaan slapen.” Soms geeft een nachtje erover slapen je juist precies de tijd die je nodig hebt om rustig te worden en je gedachten voor jezelf alvast op orde te krijgen. [19] X Bron
Advertentie
Tips
- Als jij en je partner er moeite mee hebben om op een productieve manier ruzie te maken, maak dan eens een afspraak met een relatietherapeut! Professionele begeleiding kan enorm veel helpen bij het op een productieve manier leren oplossen van problemen. [20] X Bron
Advertentie
Bronnen
- ↑ https://depauliaonline.com/46454/artslife/relationship-advice-for-when-the-honeymoon-phase-ends/
- ↑ https://www.theguardian.com/lifeandstyle/2018/feb/13/couples-who-argue-together-stay-together-research-finds
- ↑ https://www.theatlantic.com/family/archive/2021/09/delaying-conflict-better-venting-relationships-scheduled-disagreement/620057/
- ↑ https://www.theguardian.com/lifeandstyle/2018/feb/13/couples-who-argue-together-stay-together-research-finds
- ↑ https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC5069702/
- ↑ https://www.theguardian.com/lifeandstyle/2018/feb/13/couples-who-argue-together-stay-together-research-finds
- ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/close-encounters/201702/5-essential-qualities-romantic-partner
- ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/close-encounters/201702/5-essential-qualities-romantic-partner
- ↑ https://www.theatlantic.com/family/archive/2021/09/delaying-conflict-better-venting-relationships-scheduled-disagreement/620057/
- ↑ https://www.psychologytoday.com/za/blog/resolution-not-conflict/201307/marriage-arguments-can-all-conflicts-be-resolved
- ↑ https://www.fatherly.com/health-science/couple-fighting-couples-fight/
- ↑ https://onlinelibrary.wiley.com/doi/full/10.1111/1467-6427.12126
- ↑ https://www.theguardian.com/lifeandstyle/2018/feb/13/couples-who-argue-together-stay-together-research-finds
- ↑ https://www.fatherly.com/health-science/intimacy-commitment-married-couples-fight-about-most/
- ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/close-encounters/201702/5-essential-qualities-romantic-partner
- ↑ https://www.theguardian.com/lifeandstyle/2018/feb/13/couples-who-argue-together-stay-together-research-finds
- ↑ https://www.theguardian.com/lifeandstyle/2018/feb/13/couples-who-argue-together-stay-together-research-finds
- ↑ https://time.com/5402188/how-to-fight-healthy-partner/
- ↑ https://www.npr.org/2021/10/01/1042477451/this-just-in-go-to-bed-angry
- ↑ https://cmhc.utexas.edu/fightingfair.html
Advertentie
Meld je aan voor de gratis nieuwsbrief van wikiHow!
Je vindt dan elke week handige handleidingen in je inbox.
Meld me aan!
