Pdf downloaden
Pdf downloaden
Gemengde gevoelens kunnen vaak zorgen voor verwarring en je achterlaten met een ongemakkelijk gevoel, uitgeput en alsof je het niet meer weet. De term “gemengde gevoelens” gaat erover dat je meerdere en vaak gecompliceerde gevoelens hebt met betrekking tot een persoon of een situatie. Dit doet zich voor omdat je een nieuw iemand bent tegengekomen, een nieuwe situatie, nieuwe gedragsvormen, of nieuwe informatie om te verwerken. Tegenstrijdige gevoelens komen niet alleen voor binnen een romantische relatie of een volledig nieuwe relatie. Deze gevoelens kunnen zich ook voordoen bij een vriend, familielid of een collega, en dus iemand die je al heel goed kent. Een voorbeeld kan zijn dat je een vriendin heel erg graag mag en bewondert, omdat ze zorgzaam is en aardig. Tegelijkertijd kun jaloers zijn, omdat ze populair is en de aandacht krijgt van iedereen om haar heen. Om te leren omgaan met je gemengde gevoelens over iemand, zal je de eigen gevoelens moeten leren herkennen, op zoek gaan naar een oplossing en om hulp vragen wanneer dat nodig is.
Stappen
-
Maak een lijst van je gevoelens over een persoon. Gebruik het Probleem Identificatie, Keuzes, Consequenties (PICC) model om je gevoelens op een rij te krijgen. [1] X Bron Lecroy 2008 De eerste stap is het bepalen van alle gevoelens die je hebt over een persoon. Voorbeelden van gevoelens die je zou kunnen hebben met betrekking tot iemand zijn geïntrigeerd, onzeker, zelfbewust, etc.
- Maak een lijst van alle gevoelens die je kunt onderscheiden. Zorg ervoor dat je deze gevoelens niet als goed of slecht aanmerkt, zoals in een lijst met voors en tegens. Noteer ze gewoon allemaal. Gevoelens zijn niet “goed of slecht”, maar hebben een doel.
- Je kunt bijvoorbeeld jegens een college of bekende gevoelens koesteren, zoals verwarring, respect, beledigd zijn of woede.
- Een aantal gevoelens ten opzichte van iemand die je na staat, zoals een beste vriend of een familielid, zijn: liefde, teleurstelling, ergernis, ontspanning, enz.
-
Denk na over een tijd die je recent met de ander hebt doorgebracht. Het bepalen van je gevoelens kan lastig zijn. Het kan helpen om te binnen met een situatie die je je herinnert, waarna je de gevoelens eraan toevoegt. Denk na over een recent moment dat je hebt doorgebracht met deze persoon. Maak een lijst van de gevoelens die op dat moment had.
- Het kan zijn dat je erachter komt dat je gevoelens niet iets te maken hebben met hoe die persoon is of in welke relatie jullie tot elkaar staan, maar eerder met de situatie waarin jullie verkeerden, of iets specifieks dat de ander heeft gezegd of gedaan.
- Je gaat bijvoorbeeld voor het eerst met iemand uit en krijgt een goede eerste indruk van de ander. Vervolgens neemt je date je mee naar een feestje waar je niemand kent, en je voelt je niet op je gemak of onzeker. In dit voorbeeld gaf de situatie of de onbekende omgeving je een ongemakkelijk gevoel, niet per se de persoon op zich.
-
Stel vast wat je dit gevoel geeft. Het kan zijn dat er ander factoren spelen die je een bepaald gevoel geven. Het kan zijn dat het niet alleen maar aan de ander ligt. Probeer na te gaan wat voor elke emotie de specifieke oorzaak is.
- Dit is nog specifieker dan het bepalen van de situatie. Denk terug aan het moment dat je een bepaald gevoel had. Ga na wat er op dat moment of er vlak voor is gezegd of gebeurd.
- Als je bijvoorbeeld nog weet dat je je afgewezen voelde tijdens een afspraakje, dan herinner je je misschien dat je date een eind van je af ging lopen tijdens een wandeling. Dit kan de bron zijn van je gevoel van afwijzing.
- Naast elke emotie en situatie op je lijst, noteer je dat waarvan je denkt dat het de bron is van je gevoelens.
Advertentie
-
Onderzoek je eigen gevoelens. Heb je de gevoelens over een bepaald persoon in kaart gebracht en je weet op welk moment je dat gevoel had, dan zal je dieper moeten gaan graven in deze gevoelens. Je gemengde gevoelens kunnen verschillende oorzaken hebben. Het begrijpen van deze oorzaken zal je helpen bij het oplossen van deze gemengde gevoelens.
- Als je bijvoorbeeld weinig zelfvertrouwen hebt, [2] X Betrouwbare bron Mayo Clinic Ga naar de bron dan kan het zijn dat je het gevoel hebt de ander niet waard te zijn en daardoor jezelf niet toestaat om met diegene een relatie aan te gaan.
-
Denk na over mensen uit het verleden. Een veelvoorkomende reden waarom we gemengde gevoelens hebben over iemand, is omdat die persoon ons herinnert aan iemand uit het verleden. Zonder dat we het doorhebben dichten we die persoon bepaalde kwaliteiten toe en hebben we bepaalde verwachtingen, gebaseerd op onze relatie en ervaringen met de persoon uit het verleden, een proces genaamd “transferentie.” [3] X Bron Je baas doet je denken aan je gemene leraar uit de eerste klas, dus ga je niet graag akkoord met de aanwijzingen van die baas.
- Denk na over mensen in je leven die je eenzelfde gevoel gaven als deze persoon je nu geeft. Ga na of er een gelijksoortig patroon te ontdekken valt.
-
Ga na hoe de andere persoon jou behandelt. Behandelt hij jou met respect? Maakt hij misbruik van je? Wanneer iemand je het ene moment aardig behandelt en het volgende moment gemeen tegen je is, dan kan je dit achterlaten in verwarring over je eigen gevoelens. Denk na over hoe andere mensen je behandelen. Krijg je gemengde gevoelens als iemand anders je op deze manier behandelt?
-
Wees eerlijk tegenover jezelf. Bepalen wat je eigen gevoelens zijn die wel of niet gerelateerd kunnen zijn aan de andere persoon, is cruciaal voor het begrijpen hoe om te gaan met je gemengde gevoelens. Heb je eenmaal de eigen gevoelens weten te scheiden van de gevoelens die deze persoon je geeft, dan ben je misschien in staat om voor eens en voor altijd je ware gevoelens te herkennen.Advertentie
-
Noteer de mogelijke keuzes die je kunt maken. Je hebt nu een goed idee wat elk gevoel dat je hebt over deze persoon heeft veroorzaakt. Nu kun je gaan vaststellen wat je keuzes zijn. Schrijf elke manier van reageren in deze situatie op. Ook al is de keuze niet ideaal, schrijf het toch op. Dit geeft je een volledig beeld van de keuzes die je hebt. Bijvoorbeeld: je lijst met collega’s of kennissen kan er nu als volgt uitzien:
- Voel me: Verward
- Situatie: Ik kreeg een compliment van een vriend over een project dat ik had afgerond, maar dezelfde persoon bekritiseerde me een uur later.
- Mogelijke keuzes: Die vriend confronteren, het voor me houden, erover praten met mijn ouders, een roddel beginnen op school, de situatie uitleggen aan mijn leraar, etc.
-
Bepaal wat de mogelijke gevolgen kunnen zijn. Naast elke keuze noteer je alle mogelijke gevolgen of resultaten die je kunt bedenken. De lijst kan er als volgt uitzien:
- Keuze: Benader vriend over het punt
- Mogelijk gevolg: Vriend voelt zich aangevallen
- Mogelijk gevolg: Vriend vat de opmerking goed op
- Mogelijk gevolg: Ik voel me kwetsbaar als ik aangeef wat voor invloed deze situatie op mij heeft gehad
- Keuze: Houd het voor mijzelf
- Mogelijk gevolg: Het probleem houdt niet op
- Mogelijk gevolg: Het probleem kan vanzelf overgaan
- Mogelijk gevolg: Het zal me dwars blijven zitten
- Keuze: Erover praten met mijn ouders
- Mogelijk gevolg: Ik voel me beter over de situatie
- Mogelijk gevolg: Er verandert niets op school
- Keuze: Benader vriend over het punt
-
Weeg de voordelen en de nadelen tegen elkaar af. Bekijk wat de mogelijke resultaten kunnen zijn. Denk na over hoe goed je je bij elke uitkomst voelt. Denk na hoe je je zal voelen wanneer je die keuze maakt. Denk er over na hoe de andere persoon zich zal voelen.
-
Neem een beslissing. Gebaseerd op de mogelijke uitkomsten kies je er een uit waar je je het best bij voelt. Deze keuze hoort de uitkomst te zijn die voor jou en de andere betrokken persoon het best is. Begin met de keuze die de noodzakelijke uitkomst biedt, samen met een consequentie die je kunt accepteren.
- In de situatie met de vriend zou het bijvoorbeeld niet zo verstandig zijn om een roddel te beginnen op school. De consequenties zullen dan pijnlijk zijn of je relatie met andere vrienden in gevaar brengen. Op dit moment begin je waarschijnlijk het liefst met het er even niet over hebben. Misschien had je vriend een slechte dag en heeft hij het op jou afgereageerd. Misschien was je op die dag wel erg gevoelig.
- Houd rekening met de bovenstaande consequenties.
-
Ben je niet tevreden, probeer dan een andere benadering. Vind je dat het voor jezelf houden niet de verwachte of gewenste uitkomst oplevert, keer dan terug naar de lijst met keuzes en probeer een andere aanpak. Zorg dat hetgeen je kiest respectvol is voor jou en andere mensen waar je mee te maken hebt.Advertentie
-
Brainstorm met een vertrouwde vriend. Het kan helpen om een perspectief te krijgen van een buitenstaander, tijdens het zoeken naar mogelijke keuzes en consequenties. Vraag een betrouwbare vriend(in) om samen met je te brainstormen tijdens het maken van de lijst.
-
Raadpleeg een hulpverlener om deze specifieke situatie op te lossen. Het uitleggen en definiëren van emoties is een complex en vaak pijnlijk proces. Dit is de reden waarom psychotherapie zich voor het merendeel richt op deze problemen. Een therapeut is getraind in het begeleiden van de patiënt door processen van diepgaandere emotionele helderheid. Ze zijn ook vaardig in het opmerken van aspecten die niet kloppen, waar we zelf ons vaak niet van bewust zijn. Deze subtiele kenmerken kunnen een licht werpen op hoe jij je werkelijk voelt.
-
Pak je eigen complexe emoties aan. Merk je dat je voortdurend in situaties terechtkomt die je niet kunt oplossen, zoek dan professionele hulp bij het doorwerken van je patronen. Zoek eventueel ook hulp als je merkt dat je situaties op een niet productieve manier benadert.
- Aanvullend geldt dat als je merkt dat een persoon of situatie gevoelens oproept uit het verleden, je de hulp van een professional kunt inroepen om deze gevoelens te kunnen leren begrijpen. Een therapeut kan je helpen bij het herkennen van complexe emoties, zelfs emoties waarvan je het moeilijk vindt om toe te geven dat je ze hebt. Een therapeut kan je helpen bij het verkrijgen van de benodigde vaardigheden om anderen te benaderen op een productieve manier die respectvol is naar alle partijen.
Advertentie
Bronnen
- ↑ Lecroy 2008
- ↑ http://www.mayoclinic.org/healthy-lifestyle/adult-health/in-depth/self-esteem/art-20047976?pg=2
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/in-therapy/201206/clients-guide-transference
- LeCroy, Craig W. (2008). Handbook of evidenced-based treatment manuals for children and adolescents (2nd ed.). Oxford: Oxford University Press.
Over dit artikel
Deze pagina is 12.244 keer bekeken.
Advertentie
Meld je aan voor de gratis nieuwsbrief van wikiHow!
Je vindt dan elke week handige handleidingen in je inbox.
Meld me aan!
