Pdf downloaden
Pdf downloaden
Geeft de intimiderende persoonlijkheid van iemand anders jou het gevoel dat je waardeloos bent? Zie je de grappen van mensen onterecht als subtiele beledigingen? Het grootste deel van de tijd heeft de manier waarop iemand zich gedraagt weinig te doen met jou persoonlijk. Het heeft meer te maken met hoe die persoon is opgevoed, hoe ze met emotionele zaken omgaan, of andere variabelen zoals hun stemming, energieniveau of gezondheid. Het is belangrijk om dit in gedachten te houden als je merkt dat je de schuld op je neemt van dingen die buiten jouw macht liggen. Om te stoppen dingen zo persoonlijk op te vatten, moet je zowel de omstandigheden als de motivaties en achtergrond van de ander overwegen. Het is belangrijk om je zelfvertrouwen te verbeteren en assertief te communiceren om in staat te zijn om te gaan met de commentaren van anderen.
Stappen
-
1Maak een lijst van je sterke kanten. Meningen en gedragingen van mensen zijn niet meer dan dat. We worden gevoeliger voor de mening van anderen als we ons twijfelachtig voelen en te veel van onze zelfwaardering laten afhangen van de meningen en acties van anderen. Wanneer je vertrouwen hebt in je vaardigheden, kan grof gedrag of negatieve meningen van anderen je minder raken. Je trots voelen en vertrouwen hebben in je eigen vaardigheden is belangrijker dan de voorbijgaande meningen van anderen.
- Maak een lijst van je sterke kanten en vaardigheden zodat je onthoudt wat je sterke punten zijn. [1] X Bron
- Maak een lijst van dingen of momenten waar je trots op bent. Beloon jezelf voor die goede dingen. Denk na over het soort vaardigheden die je toont bij deze momenten. Hoe kun je meer van deze dingen doen? Dit zal je helpen je zelfvertrouwen op te bouwen.
-
2Maak een lijst van doelen. Het hebben van dingen om naartoe te werken geeft je een gevoel van zelfwaardering en doel. Hier horen ook dingen bij die je wilt verbeteren of waar je beter in wilt worden.
- Neem daarna elk doel en splits die op in kleinere stappen. Hoe kun je beginnen naar dat doel toe te werken? Welk klein ding kun je nu doen?
-
3Herinner jezelf eraan hoe je anderen helpt. Bijdragen aan en het helpen van anderen voelt heel belonend en geeft je een gevoel dat je nuttig bent. Dit draagt flink bij aan gevoelens van zelfvertrouwen. Herinner jezelf aan je voordelen en bijdragen aan anderen om je heen.
- Overweeg om vrijwilligerswerk te doen in een ziekenhuis, bij een schoolevenement, een plaatselijke liefdadigheidsorganisatie of een website als WikiHow.
-
4Herinner jezelf eraan dat je van niemand goedkeuring nodig hebt. Als je met name gevoelig bent voor hoe mensen je behandelen en je vaak overdreven reageert, dan kun je een sterke radar hebben voor afwijzing. Je maakt je zorgen dat je iets verkeerd doet als je een vorm van ongemak oppikt, en je wil dit verhelpen. Maar het is belangrijk om te begrijpen dat, alleen omdat iemand niet blij is, dit niet betekent dat je iets verkeerd gedaan hebt. In veel gevallen betekent het dat die persoon niet blij is met zichzelf en verwacht dat jij het gat opvult (wat onmogelijk is).
- Overweeg om afwijzingstherapie te volgen om je tolerantie van afwijzing voorzichtig te verbeteren.
-
5Omring jezelf met positieve mensen. Je zult meer vertrouwen in jezelf krijgen en gelukkiger zijn als je met mensen omgaat die je goed behandelen.
-
6Zorg voor je fysieke zelf. Neem de tijd om voor jezelf te zorgen door je te verzorgen en te kleden om er op je best uit te zien. Houd je kleren schoon en draag kleding die goed past. Gooi oude kleding die niet past, versleten of vervaagd is, enz. weg.
- Neem een goede houding aan, dit kan je stemming verbeteren.
-
7Wees lief voor anderen. Lief zijn voor vreemden zorgt dat anderen zich goed voelen. Luister werkelijk naar andere mensen, doe willekeurig iets aardigs en zoek manieren om andere mensen te laten lachen. Je zult je daarna wat beter voelen.
-
8Lach. Je zult verrast zijn over de reacties van anderen. Je weet nooit wat voor dag iemand heeft, en wat voor effect een simpele lach op iemand kan hebben.
-
9Word creatief. Doe en maak dingen. Het doen en maken van dingen geeft een goed gevoel. Het is geweldig om een afgewerkt product vast te houden dat jij hebt gemaakt en dat nog niet eerder bestond! Verrijken en voeden van je geest bouwt zichzelf verder op en je zult merken dat je geïnteresseerd raakt in nieuwe dingen die een intrinsieke interesse aanwakkeren, in tegenstelling tot externe interesses in geld of prestige.
-
10Praat met een therapeut in de geestelijke gezondheidszorg. Als je denkt dat je te gevoelig reageert op commentaren van anderen, dan heb je er misschien voordeel aan om hierover te praten met een therapeut. Deze persoon kan je helpen problemen te identificeren die leiden tot jouw overgevoeligheid. Ze kunnen ook strategieën voorstellen om te leren omgaan met negatieve mensen.Advertentie
-
1Spreek je uit. Wanneer je vindt dat een ander persoon grof of respectloos is, spreek dit dan uit. Als een persoon bijvoorbeeld constant grove grappen maakt, kun je hem laten weten wat jij daarvan vindt. Misschien realiseert hij zich niet hoe kwetsend of agressief hij overkomt, en hoe zijn commentaren jou raken.
-
2Gebruik ik -stellingen. “Ik” stellingen laten zien dat je bereid bent om verantwoording te nemen voor je eigen gedachten en gedragingen. Dit brengt de focus op jou en jouw gevoelens, zodat de andere persoon het niet voelt als een aanval op hem. Geweldloze communicatie kan een handige techniek zijn.
- Geen ik -stelling is: “Jij bent erg grof en je probeert me expres te kwetsen!”
- Wel een ik -stelling is: “Ik voel me gekwetst wanneer je dat soort dingen zegt”.
- Geen ik -stelling: “Jij bent een vreselijk persoon die te onvolwassen is om te zien dat je vrienden je nooit meer zien!”
- Wel een ik -stelling: “Ik voel me verdrietig omdat ik het gevoel heb dat we niet vaak meer samen dingen doen, en ik zou je vaker willen zien.”
-
3Benader de discussie rustig. De andere persoon aanvallen zal waarschijnlijk niet erg productief zijn. Blijf in plaats daarvan rustig en leg uit dat je probeert een gesprek te voeren. Je wilt communiceren hoe jij je voelt in plaats van ruzie te maken met de ander.
-
4Gebruik geschikte lichaamstaal. Wanneer je assertief communiceert, let dan op hoe je houding is. Houd je stem rustig en je volume neutraal. Houd oogcontact. Ontspan je gezicht en lichaamshouding.
-
5Realiseer je dat je niet verder komt. De meeste mensen zullen constructief reageren op ik -stellingen en vriendelijke, niet-agressieve discussies. Sommige mensen kunnen van streek raken, dus als het gesprek nergens toe leidt, dan is het tijd om je om te draaien. Je kunt ervoor kiezen om het later nog eens te proberen, of gewoon afstand nemen van die persoon.
-
6Wees je ervan bewust dat sommige mensen beledigend zijn. Ze kunnen emotioneel beledigende taktieken gebruiken, zoals je vernederen, je de schuld geven van alles, of je gevoelens niet erkennen. Je kunt je angstig, uitgeput, ongemakkelijk, bedreigd of slecht over jezelf voelen wanneer je met die persoon omgaat. Als dit het geval is, dan is de persoon heel giftig en moet je het contact direct verbreken.
- Als je niet zeker bent over de situatie, of als je een aandoening hebt (zoals autisme) die je sociale beoordelingsvermogen aantast, vraag dan om advies. Neem iemand die je vertrouwt in vertrouwen, en onderzoek misbruik op het internet.
Advertentie
-
1Beoordeel de situatie. Soms trekken we ons dingen persoonlijk aan en geven we onszelf de schuld van het slechte gedrag van iemand. Een kind dat van streek en emotioneel is kan bijvoorbeeld naar je schreeuwen “Jij hebt alles verpest!” omdat de verkeerde taart gekozen is voor zijn 12e verjaardag. Het is belangrijk om de situatie te beoordelen en erkennen dat het gemene gedrag van de prepuber waarschijnlijk komt door hormonen, levensveranderingen of hun eigen onvermogen om hun emotionele reacties onder controle te houden wanneer ze teleurgesteld worden. Het heeft waarschijnlijk weinig te maken met de feitelijke keuze van de taart, of met ouderschap.
-
2Vermijd de situatie te overdrijven. Soms lezen we teveel in een situatie die gebaseerd is op voorgaande ervaringen of aannames over mensen. [4] X Bron Daardoor kan een situatie overdreven worden zonder een eerlijke blik op de feiten. Probeer kritisch naar de situatie te kijken.
- Trek geen overhaaste conclusies.
- Maak de situatie niet erger dan hij werkelijk is. Dit is het idee dat het “het einde van de wereld” is. Is het echt allemaal zo slecht?
- Blijf uit de buurt van gedachten dat dingen “altijd” en “nooit” gebeuren.
-
3Vraag om verduidelijking. Als je een commentaar hoort dat je beledigend of grof vindt, denk er dan over om de persoon om verduidelijking te vragen over wat hij bedoelt. Het kan zijn dat hij verkeerd heeft gezegd wat hij bedoelde, of dat je het verkeerd gehoord hebt. [5] X Bron
- Kun je dat alsjeblieft verduidelijken? Ik weet niet of ik het goed begrijp.
- Ik heb het niet helemaal verstaan. Kun je dat nog eens zeggen?
-
4Geef anderen het voordeel van de twijfel. Als je er een gewoonte van maakt om je dingen persoonlijk aan te trekken, dan betekent dat dat je geneigd bent om aan te nemen dat iemand een vorm van agressie naar jou richt, terwijl hij misschien gewoon een grap maakt of een slechte dag heeft. Het kan je instinct zijn om emotioneel te reageren, maar neem even pauze. Misschien gaat het niet over jou.
- Denk eens terug naar een slechte dag die jij weleens gehad hebt. Is het mogelijk dat deze persoon vandaag een dergelijke dag heeft?
- Erken dat hij de gebeurtenis misschien als een fout ziet. We zeggen allemaal weleens iets waar we spijt van hebben, en dit kan daar een van zijn.
-
5Weet waar je gevoelig voor bent. Je kunt bepaalde triggers hebben waar je gevoelig voor bent. Je kunt bijvoorbeeld heel gevoelig zijn over je kleren, omdat je moeder altijd kritiek had over wat je droeg toen je klein was. [6] X Bron
- Wanneer je jouw triggers kent, dan kun je erkennen dat je dingen misschien te persoonlijk opvat.
- Het kan ook nuttig zijn om mensen te informeren over jouw triggers. “Ik heb liever niet dat je grapjes maakt over dat ik een heks zou zijn. Mijn neus en gezicht zijn een beetje een gevoelig punt voor me, dus dat raakt me.”
-
6Verplaats je aandacht. Wanneer je dingen persoonlijk opvat, verplaats je jouw aandacht van wat iemand zei of deed naar hoe jij je voelt. Die gevoelens kunnen intenser worden als je je erop fixeert. Je kunt jezelf er zelfs op betrappen dat je keer op keer repeteert wat je teruggezegd zou hebben tegen die persoon als je dat gekund had. Dit is bekend als piekeren. Er zijn een aantal strategieën die je kunnen helpen te stoppen met piekeren over een probleem. Enkele daarvan zijn: [7] X Bron
- Probeer oefeningen in mindfulness. Wees in het moment, wat je weg zal voeren van een voorgaand moment waar je over piekert.
- Maak een wandeling. Zorg voor een verandering van omgeving om je hersenen af te leiden van het probleem.
- Plan een piekerpauze. Geef jezelf 20 minuten om te piekeren over een probleem. Wanneer de 20 minuten voorbij zijn, ga je verder.
Advertentie
-
1Houd rekening met iemands emoties. Sommige mensen kunnen agressief reageren op bepaalde situaties, of zich slecht gedragen na een slechte dag. In een dergelijke situatie zijn ze vijandig tegen iedereen op hun pad, en heeft het niets met jou te maken. Beledigend gedrag heeft niets te maken met de ontvanger.
- Een winkelmedewerker kan bijvoorbeeld minder vriendelijk zijn, of ze kan zelfs regelrecht gemeen zijn tegen je. In plaats van je dit persoonlijk aan te trekken, herinner je jezelf eraan dat “deze persoon misschien gewoon een slechte dag heeft en naar huis wil. Ze heeft waarschijnlijk de hele tijd te maken met grove klanten. Er is geen reden om dit persoonlijk op te vatten...” Je kunt zelfs iets aardigs zeggen als “ik hoop dat je een fijne avond hebt” met een glimlach. Misschien laat je haar zich zelfs wat beter voelen. Maar zelfs als het geen verschil maakt in haar dag, dan weet je in elk geval dat jij deed wat je kon om de situatie beter te maken.
-
2Kijk naar hoe de persoon anderen behandelt. Het kan zijn dat ze iedereen die ze ontmoet pest of beledigt. Sommige mensen zijn gewoon zo vijandig. Vraag jezelf af:
- Hoe communiceert deze persoon met andere mensen?
- Gedraagt deze persoon zich zo tegenover iedereen?
- Wat is de inhoud van haar woorden tegenover de toon?
-
3Houd rekening met onzekerheden van deze persoon. Voelt ze zich op een of andere manier bedreigd door je? Als dat zo is, voel je dan niet slecht omdat je jouw geweldige zelf bent. Denk na over hoe je deze persoon kunt helpen zich beter over zichzelf te voelen.
- Geef deze persoon als het mogelijk is een compliment, of vraag ze of ze ergens over wil praten.
-
4Houd rekening met de emotionele beheersingsvaardigheden van de andere persoon. Houd in gedachten dat de andere persoon misschien slechte communicatievaardigheden en emotionele beheersingsvaardigheden heeft. Sommige mensen leren niet hoe ze effectief kunnen communiceren, of hoe ze hun emoties kunnen tonen of beheersen. Dit is belangrijk om te onthouden omdat dit jou helpt om geduldig en begripvol te zijn, zoals je ook zou zijn bij een jong kind dat nog niet geleerd heeft hoe ze haar emoties moet uiten en beheersen.
- Stel je voor dat er een innerlijk kind tekeer gaat, omdat de persoon niet geleerd heeft hoe ze op een volwassen manier met haar problemen moet omgaan. Het is veel gemakkelijker om geduldig en meelevend te zijn wanneer je een lerend kind voor je ziet dat zijn gedrag probeert te leiden.
-
5Erken de achtergrond van de andere persoon. Sommige mensen hebben een gebrek aan, of een ander pakket sociale vaardigheden en normen. Soms kan een persoon ongemakkelijk overkomen of zelfs een beetje grof, terwijl dat niet zijn bedoeling is. Sommige individuen gedragen zich op een bepaalde manier en zijn zich er niet van bewust hoe hun gedragingen ontvangen worden. Het is geen koud of grof gedrag dat naar jou gericht is. [8] X Bron
- Bijvoorbeeld iemand uit een andere cultuur, die wat gereserveerder is, kan overkomen als koud of afstandelijk.
- Anderen, zoals iemand met autisme, zijn zich misschien niet bewust van bepaalde sociale signalen of stembuigingen. Ze komen misschien over als ongevoelig of grof terwijl ze dat niet zo bedoelen.
- Sommige mensen realiseren zich niet dat hun “grappige” gedrag niet goed ontvangen wordt door anderen.
-
6Herken wanneer kritiek constructief is. Constructieve kritiek is een suggestie die bedoeld is om je te helpen. Het is geen kritiek op je zelfvertrouwen of karakter. Voor de persoon die de kritiek geeft is het gemakkelijk om zaken aan te wijzen die verbeterd moeten worden. Maar soms vergeten we te vermelden hoezeer iemand straalt. Constructieve kritiek zou helder moeten zijn en manieren aangeven waarop je kunt verbeteren. [9] X Bron Dit is in tegenstelling tot niet-constructieve kritiek die misschien alleen een negatieve opmerking is en geen manieren biedt om te verbeteren.
- Stel je bijvoorbeeld voor dat je de laatste paar weken hebt gewerkt om een belangrijk project voor je baas te maken. Je hebt je best gedaan en je voelt je goed over het eindresultaat. Je dient het in en hoopt op de complimenten die je denkt te verdienen. Maar je krijgt een lijst terug van dingen die verbetert moeten worden. Je kunt je leeg, gekwetst of niet gewaardeerd voelen. Je kunt deze kritiek zien als kritiek in plaats van als een oprechte poging van je baas om je werk te verbeteren.
- Niet constructief: “Het artikel is slordig en met slechte verwijzingen. Het tweede onderwerp komt inhoud tekort.” (Dit commentaar biedt geen methodes tot verbetering).
- Constructief: Het artikel dat je schreef heeft een paar meer verwijzingen nodig en een uitbreiding van het tweede onderwerp. Verder ziet dit er goed uit”.
- Absoluut niet constructief:
“Dit is een vreselijk geschreven artikel”.
- Het kan pijnlijk zijn om kritiek aan te horen die niet constructief is. Denk nog eens na over de vaardigheden van deze persoon in het beheersen van zijn emoties en contact met anderen.
-
7Stel vragen als je kritiek krijgt. Wanneer je kritiek hoort, met name wanneer je geen constructieve opmerkingen hoort in die kritiek, vraag de persoon dan wat hij bedoelt. Dit laat hem zien dat je zijn mening waardeert en is een tactvolle manier om zijn vermogen om constructieve kritiek te geven te verbeteren.
- Als je baas bijvoorbeeld zegt “Dit is een vreselijk geschreven artikel”, dan kun je dit opvolgen door te vragen Ik zou graag meer details willen horen over wat je niet goed vindt aan dit artikel. Laten we samenwerken om het te verbeteren .
Advertentie
Bronnen
- ↑ http://mams.rmit.edu.au/elh5d4nc7sfd.pdf
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/healthy-connections/201006/7-signs-youre-in-toxic-friendship
- ↑ http://www.healthcentral.com/depression/c/84292/140204/personally/
- ↑ http://www.apsu.edu/sites/apsu.edu/files/counseling/COGNITIVE_0.pdf
- ↑ http://www.healthcentral.com/depression/c/84292/140204/personally/
- ↑ http://www.healthcentral.com/depression/c/84292/140204/personally/
- ↑ http://psychcentral.com/blog/archives/2014/02/16/8-tips-to-help-stop-ruminating/
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/in-flux/201408/how-stop-taking-things-personally
- ↑ http://oregonstate.edu/instruct/comm440-540/criticism.htm
Advertentie
Meld je aan voor de gratis nieuwsbrief van wikiHow!
Je vindt dan elke week handige handleidingen in je inbox.
Meld me aan!
