Pdf downloaden
Pdf downloaden
Hoewel iedereen recht heeft op zijn eigen persoonlijkheid en zelfexpressie, is er een aantal basale stappen dat iedereen kan nemen om de banden met de mensen om zich heen te versterken. Een betere indruk maken op de mensen om je heen, en een betere reputatie opbouwen kan je een hoop goed doen. Zo zul je er beter door kunnen netwerken, kun je er verder mee komen op de carrièreladder en zul je beter kunnen socializen.
Stappen
-
Wees respectvol en beleefd tegen iedereen die je ontmoet. Dit betekent tegen je vrienden, volstrekt onbekenden, en bovenal tegen jezelf! Als jij te snel met je oordeel klaar staat, of een minachtende houding aanneemt, dan zal men die negatieve gevoelens ook tegenover jou koesteren. Zorg ervoor dat andere mensen zich welkom en gewaardeerd voelen. Zo zul je meer succes boeken als je vrienden wilt maken.
- Ga vriendelijk en kalm om met onbekenden, verzoek geduldig om gunsten, reageer prompt op anderen en vergeet nooit om dankjewel en alsjeblieft te zetten.
- Onthoud dat iedereen met wie jij omgaat ook mens is. Dat jij iemand betaalt om je te serveren geeft je nog niet het recht om onbeleefd te zijn. Behandel iedereen zoals ook jij behandeld wenst te worden.
- Zoals J.K. Rowling het zei, 'Het is makkelijker om te zien hoe iemand is door te kijken naar hoe hij zijn minderen behandelt, niet naar hoe hij zijn gelijken behandelt.'
-
Wees zelfverzekerd . Mensen vinden het leuk om om te gaan met mensen die zeker zijn van zichzelf, zonder arrogant te zijn. Heb zelfvertrouwen in wie je bent, zonder telkens op de tenen van anderen te trappen. Een gezonde zelfverzekerdheid houdt in dat je weet dat je best geweldig bent, maar ook beseft dat er altijd iemand beter is dan jij.
- Als je jezelf continu bekritiseert, en je ongelukkig lijkt te zijn met jezelf, dan loop je het risico dat anderen ook zo over je zullen denken. Als jij namelijk niet eens blij bent met jezelf, waarom zou iemand anders dat dan wel moeten zijn?
- De andere kant van de medaille is net zo erg—als je te verwaand bent zullen mensen denken dat je jezelf al leuk genoeg vindt, en dat niemand anders het dus nog hoeft te doen. Mik op tevredenheid, niet op buitensporige trots.
-
Wees eerlijk . Het is vooral belangrijk om eerlijk te zijn tegen je vrienden, en tegen mensen die jou om advies vragen. Meestal hebben mensen het door als iemand liegt of nep is, en onoprechte mensen worden over het algemeen niet erg leuk gevonden. De mensen met wie jij je wilt omringen zouden geen leugenaars moeten tolereren.
- Als iemand je vraagt, 'Lijk ik hier dik in?' (ja, het is een cliché, maar het is een klassiek voorbeeld), wees dan voorzichtig, en kleed je opmerking in op een manier die niet kwetsend zal zijn. Als je verstand van mode hebt, leg dan uit WAAROM. Men zal je ongetwijfeld vertrouwen in de weet dat jij eerlijk bent. Men zal het waarderen dat je hen helpt.
- Het is lastiger om recht voor je raap te zijn met iemand die niet om je advies gevraagd heeft. Dergelijke opmerkingen kunnen ofwel dankbaar in acht genomen worden, danwel als beledigend ervaren worden. Dit hangt af van het karakter van de persoon, dus schat de situatie op eigen risico in. Probeer negatieve opmerkingen liever niet te initiëren, ongeacht hoe waar ze zijn—zeker bij mensen die je niet heel goed kent, of die geen vrienden van je zijn.
-
Luister. Er is niet één mens op de wereld die vindt dat hij te veel aandacht krijgt (niet één mens die niet de godganse dag door paparazzi achtervolgd wordt, ten minste). Als wij mensen gesprekken voeren zijn we meestal op zoek naar een gesprekspartner die oprecht geïnteresseerd is in wat we te zeggen hebben—de input van de ander staat op de tweede plaats. Denk niet dat je saai bent! Je laat de ander zich goed voelen over zichzelf.
- Het is echter wel belangrijk om actief te luisteren. Als iemand maar door en door ratelt over de meest effectieve manier om zijn hond te wassen, dan is een beetje schaapachtig kijken—hoewel verleidelijk—niet hetzelfde als goed luisteren. Probeer jezelf volledig in het gesprek te betrekken—je ogen, het knikken met je hoofd, maken van opmerkingen, stellen van vragen en de houding van je lichaam, ze dienen allemaal op je gesprekspartner geconcentreerd te zijn.
-
Stel vragen. Een belangrijk onderdeel van een goede gesprekspartner zijn is vragen stellen. Een sociale kampioen zorgt ervoor dat iemand een gesprek verlaat, en zich goed voelt. De ander zal niet eens doorhebben dat hij niets over de sociale kampioen te weten gekomen is, omdat hij zelf zo druk bezig was met praten. Probeer die kampioen te zijn. Vraag naar de wie, waarom en hoe. De ander zal zich gewaardeerd en geliefd voelen, en je haalt de druk van jezelf weg. En ze zullen jou er bovendien leuk door gaan vinden!
- Houd alles open. Als Anna op kantoor zegt, 'Pff, ik ben uren bezig geweest met deze PowerPoint!', spring er dan op in! Vraag haar waar het voor was, waarom het langer duurde dan normaal, of hoe ze het onderzoek verricht heeft. Zelfs een triviaal onderwerp als een PowerPoint kan al een goed gesprek op gang brengen, waarin Anna het gevoel krijgt alsof er aandacht aan haar besteed is.
-
Gebruik hun naam. Een van de belangrijkste punten uit Dale Carnegie's immens succesvolle 'How to Win Friends and Influence People' is het gebruik van iemands naam. Onze eigen naam horen activeert een gebied in onze hersenen dat bij andere geluiden inactief blijft [1] X Betrouwbare bron PubMed Central Ga naar de bron en dat vinden we heerlijk. Onze naam is onze identiteit, en converseren met iemand die die naam gebruikt geeft ons het gevoel dat onze identiteit erkend wordt. Zorg er, de volgende keer dat je die ene kennis spreekt, dus voor dat je haar naam gebruikt. De kans is groot dat ze een band zal voelen die ze nooit eerder gevoeld heeft.
- Dit is vrij makkelijk om te doen. De meest voor de hand liggende manier is om het aan je begroeting toe te voegen. 'Hey Rob, alles goed?' is een stuk persoonlijker dan 'Hey, alles goed?' En als je close genoeg bent met Rob, dan is iets als 'Hey, Rockin' Robbie D! Alles goed, man?' natuurlijk ook goed. Naast de begroeting zijn er tal van andere momenten waarop je de naam van je gesprekspartner kunt invoegen. Als je een gesprek aanknoopt—'Wat vind je van deze bureaubladachtergrond, Rob?'—of gewoon als opmerking, 'Rob, je doet weer eens maf.' Rob zal zich zowat je beste vriend gaan voelen.
-
Ken je publiek. De kans is groot dat je mensen kent uit een paar verschillende sociale groepen. Ervoor zorgen dat de populaire kids op de middelbare school je leuk gaan vinden, is heel anders dan ervoor zorgen dat je studiegenoten werktuigbouwkunde je op vrijdagavond zullen uitnodigen. Weet dus met wie je te maken hebt. Wat vinden ze leuk? Wat zijn hun normen en waarden? Wat interesseert hen?
- Als je echt oprecht leuk gevonden wilt worden (leuk gevonden worden en populair zijn is niet echt hetzelfde‚ dan heb je mazzel—over het algemeen houden mensen allemaal van dezelfde eigenschappen. En nee, rijkdom en aantrekkelijkheid staan niet erg hoog op die lijst. Betrouwbaarheid, eerlijkheid, warmte en vriendelijkheid zijn, volgens recent onderzoek, de meest gewaardeerde eigenschappen (als het op relaties aankomt). Openhartigheid, intelligentie, en gevoel voor humor volgden daar vlak achter. [2] X Bron
-
Herken wederkerigheid. Je kunt alle vragen stellen die je wilt, superbeleefd zijn, en alle juiste dingen zeggen, en toch zullen niet alle mensen erin trappen. Als Johnny elke keer dat je op hem afstapt gebeld lijkt te worden, snap de hint dan. Zoek je heil elders. Dit zal nu eenmaal gebeuren—je kunt het niet iedereen naar de zin maken. Hoewel het zeer belangrijk is om een poging te wagen, dien je die poging alleen te wagen als je kans op slagen hebt.
- In een relatie draait het om geven en nemen. Als jij steeds de enige bent die de moeite neemt, sms'jes stuurt, en je best doet om vriendelijk en leuk te zijn, kijk dan eens goed naar de situatie. Als er een verklaring voor is (iemand maakt een moeilijke tijd door, iemand werkt 60 uur per week, etc.) dan kan het zijn dat jij het leeuwendeel van het werk moet verzetten. Maar als ze wel op andere mensen reageren en geen tijd voor jou lijken te hebben, kijk dan verder. Je kunt niet met iedereen vrienden worden.
-
Maak anderen aan het lachen . Iedereen kan iemand waarderen die de spanning verlicht, en mensen aan het lachen maakt. Met een goed gevoel voor humor kun je een heel eind komen. Als mensen weten dat je een beetje speels kunt zijn, en zin hebt om het naar je zin te hebben, dan zullen mensen daaraan deel willen nemen. Ook is het een geweldige manier om benaderbaar te zijn, omdat mensen weten wat ze kunnen zeggen (zij willen immers net zo graag leuk gevonden worden als jij)—en dat ze met jou grappen kunnen maken! Win, win, win.
- Als mensen zo nu en dan om jou lachen—top! Als jij dat ook kunt, dan staat niets je in de weg. Dit laat zien dat je jezelf niet al te serieus neemt, en dat je relaxt bent—en dat zijn twee zeer goede eigenschappen. Onderzoek heeft zelfs aangetoond dat jezelf een beetje voor schut zetten ervoor zorgt dat mensen je leuk vinden, en dat ze je sneller zullen vertrouwen—je laat namelijk zien dat je ook gewoon een mens bent. [3] X Bron Klinkt logisch, of niet soms?
Advertentie
-
Onthoud om te glimlachen ! Door simpelweg te glimlachen zorg je ervoor dat iedereen zich een stukje beter gaat voelen. Zelfs als je je niet bijzonder gelukkig voelt, of als je een beetje chagrijnig bent, kan het vrijwillig aanspannen van je lachspieren gevoelens van geluk en onbezorgdheid opwekken.
- Denk aan gelukkige gedachten of herinneringen om een oprechte glimlach op te wekken. En als dat niet lukt, dan zullen mensen zich niet in ieder geval af gaan vragen waarom je in vredesnaam aan het glimlachen bent!
- Fronsen vergt meer inspanning dan glimlachen—en daar is alle reden toe! Iedereen zou vaker moeten glimlachen dan fronsen.
-
Stel je open. Feit is nu eenmaal dat iedereen graag leuk gevonden wordt. Iedereen. Dat is simpele logica—hoe leuker men je vindt, hoe makkelijker het leven is. Omdat iedereen dezelfde strijd aan het leveren is als jij, kun je ze een beetje helpen. Wees benaderbaar (als je niet zelf aan het benaderen bent—en misschien zou je dat wel moeten doen). Glimlach, kruis je armen niet over elkaar, en leg je telefoon weg. De wereld ligt aan je voeten. Wie weet wat er allemaal op je pad komt als je dat toestaat?
- Denk aan de mensen met wie je bevriend wilt worden. De kans is groot dat 'nors' niet het bijvoeglijk naamwoord is dat bij die mensen past. Als je je best wilt doen om vrienden te maken, zorg er dan voor dat je een uitnodigend aura hebt. Ontspan je lichaam, betrek je in de omgeving, en merk mensen op. Dat is al het halve werk.
-
Maak oogcontact . Heb je ooit wel eens met iemand gesproken die naar alles en nog wat keek, behalve naar jou? Dat voelt klote. Zodra je dat opmerkt wordt de verleiding groot dat je gewoon ophoudt met praten, al is dat alleen maar om te kijken of je gesprekspartner ermee uitscheidt. Wees die gozer niet. Het is prima om een beetje af te dwalen als iemand je iets vertelt (het is geen staarwedstrijd), maar als het gespreksonderwerp je echt aan het hart gaat, geef je gesprekspartner dan je onverdeelde aandacht. Dat zou jij namelijk ook willen!
- Sommige mensen hebben moeite met oogcontact—en kunnen het gewoon niet. Als dit voor jou ook geldt, probeer jezelf dan een loer te draaien door naar de wenkbrauwen of de neusbrug te kijken. Mensen raken meestal een beetje ontsteld als je hen niet aankijkt, draai hen én jezelf dus een loer door ze 'ongeveer' in hun ogen aan te kijken.
-
Spiegel ze. Een bekende manier om de band tussen twee partijen onderbewust te versterken, is door middel van spiegeling of nabootsing—hierbij staan de gesprekspartners op dezelfde manier, hebben ze dezelfde gezichtsuitdrukking, dezelfde algehele lichaamshouding, en verdelen ze hun gewicht op dezelfde manier. Overweeg om hiermee te spelen als je met iemand in gesprek gaat—een vermeende 'gelijkheid' brengt je een heel eind op weg. Het zou echter onbewust moeten zijn, dus overdrijf er niet mee—je wilt er niet volledig door in beslag genomen worden.
- Dit werkt doorgaans goed als je met gelijken werkt—niet als je met je superieuren werkt. Recent onderzoek heeft namelijk aangetoond dat spiegeling een averechts effect kan hebben als de twee gesprekspartners zich niet in een geschikt scenario bevinden (als ze over geld, werkkwesties, en dergelijke praten, bijvoorbeeld). [4] X Bron Houd het dus bij dat groepje vriendje met wie je hechter wilt worden, en niet met je baas.
-
Toon eerbied. De kans is groot dat je op een gegeven moment opgedragen is om met je schouders naar achteren te lopen, met opgeheven hoofd, en dat je een ferme handdruk moet hebben. Hoewel deze dingen wel degelijk een plekje kunnen hebben (zoals bij een sollicitatiegesprek), zijn ze niet zo verstandig om toe te passen als je vrienden wilt maken, of mensen leert kennen. Je lichaam moet ontspannen zijn, niet stijf. Laat zien dat je de ander niet aan het uitdagen bent.
- Denk er bijvoorbeeld aan om iemand te begroeten. In die video waar Bill Clinton en Nelson Mandela elkaar ontmoeten (twee mensen die met recht zouden mogen denken dat ze best een big deal zijn), tonen ze allebei eerbied—een stapje vooruit, iets geleund, en de vrije arm gebruiken om de ander aan te raken, en glimlachen. [5] X Bron Ze geven hiermee aan dat ze elkaar respecteren en leuk vinden—en dat brengt je een heel eind op weg om ook zelf leuk gevonden te worden.
-
Gebruik de kracht van het aanraken. Mensen hebben andere mensen nodig om te kunnen overleven en, uiteraard, om gelukkig te kunnen zijn. Baby's doen het niet zo goed als ze niet genoeg aangeraakt worden. En dat is bij volwassenen net zo! Als je een sterkere band met iemand wilt, vind dan kleine maniertjes waarop je de ander aan kunt raken. Mits het gepast is, uiteraard! Een lichte aanraking op de arm of schouder, of zelfs een highfive. Deze kleine gebaartjes kunnen zich ontwikkelen tot verbindingen.
- Bijvoorbeeld, iemand loopt op je af en zegt 'Hey, alles goed?' Of iemand loopt op je af en zegt '[Jouw naam]! Alles goed?' en hij raakt je arm lichtjes aan. Welke begroeting voelde warmer aan van binnen? Waarschijnlijk die tweede, nietwaar? Gebruik het dus. Het kost je niets.
Advertentie
-
Vind mensen leuk. Eerlijk is eerlijk, de makkelijkste manier om leuk gevonden te worden, is door andere mensen leuk te vinden. Dat is geen hogere wiskunde, toch? Je hebt vast wel eens iemand meegemaakt die het geen moer kon schelen of jij er wel of niet was. En het tegenovergestelde heb je vast ook wel eens meegemaakt—mensen die jou je gewaardeerd deden voelen, en echt blij waren dat jij er was. Wat vind je leuker?
- Je kunt niet verwachten dat mensen je leuk vinden als je dat zelf niet doet. De kans is groot dat jij de mensen wel degelijk leuk vindt, van wie jij wilt dat ze jou leuk vinden (waarom zou het je anders kunnen schelen?). Maak het dus kenbaar! Glimlach als zij de kamer binnen komen lopen. Knoop een gesprek aan. Maak een opmerking over datgene wat ze je afgelopen woensdag verteld hebben, zodat je kunt laten zien dat je geluisterd hebt. De kleine dingetjes zullen hen duidelijk maken dat jij oprecht bent.
-
Wees positief . Iedereen wil omgaan met het zonnetje in huis. En het tegenovergestelde gaat ook op—niemand wil met Depri Debby opgescheept zitten. Om ervoor te zorgen dat mensen jou leuk vinden dien je positief te zijn. Dat betekent dat je moet glimlachen, enthousiast moet zijn, gelukkig, en het leven van de zonnige kant bekijken. Je kent waarschijnlijk wel iemand die zo is. Probeer diegene wat te imiteren.
- Dit is absoluut een dag-en-nachttaak. Het is moeilijk om positief te zijn ten overstaan van anderen, als je in je eentje negatief bent. Je moet je hersenen bepaalde gewoonten aanleren—positiviteit is er daar een van. Probeer om altijd positief te denken, ook als je alleen bent; op die manier zul je het jezelf echt aanleren.
- Weet wanneer gedeelde smart op zijn plaats is. Klagen in groepsverband kan een bepaalde band scheppen. Praten met je collega's over hoe verschrikkelijk de nieuwe baas is kan een vriendschap kweken—maar als dat het enige is dat je doet, dan zul je met negativiteit geassocieerd worden. Klaag met mate, en doe het alleen om gemeenschappelijke grond te betreden—niet om een gesprek mee aan te knopen.
-
Denk aan je unieke pluspunten, en ga op zoek naar mogelijkheden om die tentoon te spreiden. Welke talenten of eigenschappen bewonderen vrienden in jou? Laat ze zien! Mensen voelen zich natuurlijk aangetrokken tot mensen met passies en vaardigheden. Het maakt ons nuttig, waardevol, en interessant. Wat het ook is, wees er trots op.
- Als je goed kunt zingen, spring het podium dan op als er een karaoke night in de kroeg is. Kun je goed bakken? Neem dan een zelfgebakken taart mee naar je werk. Schilder je? Nodig een groepje mensen uit om je werk te laten zien, of hang wat van je kunstwerken in de gemeenschappelijke ruimte. Laat mensen je persoonlijkheid zien zodat ze je wat beter kunnen leren kennen.
-
Onthoud bovenal om jezelf te zijn . Het is onmogelijk om ervoor te zorgen dat iedereen je leuk vindt. Uiteenlopende persoonlijkheden zullen op een gegeven moment met elkaar in botsing komen. Je zult echter wel de bewondering oogsten van mensen die wel verenigbaar zijn met jou, en van de mensen die er toe doen.
- Mensen vinden anderen leuk die oprecht en authentiek zijn. Pas jezelf dus niet zo veel aan dat je je niet langer op je gemak voelt met je handelingen. Nep doen is nooit aantrekkelijk. Sta achter alles wat je zegt en doet. Als je wilt dat menens je leuk vinden, dan heb je goede bedoelingen, en dat is prima.
-
Weet dat anderen slechts eventjes onder de indruk zijn van het oppervlakkige. Ze vinden het authentieke oprecht leuk. Dus hoewel dat Coach handtasje of je buikspieren misschien één of twee bewonderaars opleveren, zullen dat geen betekenisvolle bewonderaars zijn—ook zullen ze zeker geen stand houden. Het is verleidelijk om te denken dat aantrekkelijkheid ervoor zal zorgen dat mensen je leuk vinden—en dat zal het ook, maar tot zo ver. Praatjes vullen geen gaatjes. Als mensen erachter komen dat je een liegende eikel bent, dan zullen ze je als een baksteen laten vallen—ongeacht hoe knap je wel niet bent.
- In een recent onderzoek werd mensen gevraagd naar welke eigenschappen zij dachten dat anderen op zoek gingen in vriendschappen en relaties. Geld, uiterlijk en status stonden vrij hoog op die lijst. Maar toen ze gevraagd werd waar zij
waarde aan hechtten, antwoordden ze met eigenschappen als eerlijkheid, vriendelijkheid en warmte. De maatschappij vertelt ons (onterecht) dat geld en uiterlijk belangrijker zijn dan wat dan ook—diep van binnen weten we wel dat dat niet waar is. [2]
X
Bron
Als je wilt dat mensen je echt
leuk vinden, maak je dan geen zorgen om de kaft. Maak je zorgen om de binnenkant van je boek.
- Dat gezegd hebbende, het is wel belangrijk om hygiënisch te zijn. Mensen zullen jou waarschijnlijk niet zo leuk vinden als je ruikt naar de vuilstort. En zelfs als jij dan de persoonlijkheid van Moeder Theresa hebt zullen ze je met de nek aankijken. Stap dus onder de douche, poets je tanden, kijk eventjes in de spiegel voor je wegkijkt en stap de deur uit met een glimlach.
- In een recent onderzoek werd mensen gevraagd naar welke eigenschappen zij dachten dat anderen op zoek gingen in vriendschappen en relaties. Geld, uiterlijk en status stonden vrij hoog op die lijst. Maar toen ze gevraagd werd waar zij
waarde aan hechtten, antwoordden ze met eigenschappen als eerlijkheid, vriendelijkheid en warmte. De maatschappij vertelt ons (onterecht) dat geld en uiterlijk belangrijker zijn dan wat dan ook—diep van binnen weten we wel dat dat niet waar is. [2]
X
Bron
Als je wilt dat mensen je echt
leuk vinden, maak je dan geen zorgen om de kaft. Maak je zorgen om de binnenkant van je boek.
-
Erken dat je je kwetsbaar zult voelen. Leuk gevonden willen worden legt je in de macht van de rest van de wereld. Hier kun je je een beetje ongemakkelijk door gaan voelen. De maatregelen die je treft kunnen eng zijn. En dat is goed. Het is een uitdaging. Het bevordert persoonlijke groei. Zo lang je je zelf kunt blijven voelen zul je aan je karakter werken, en je karakter verbeteren. Het kan eng zijn, maar dat is het waard.
- Er is een verschil tussen leuk gevonden willen worden, en leuk gevonden moeten worden om gelukkig te kunnen zijn. Je zelfbeeld zou niet gebaseerd moeten zijn op de goedkeuring van anderen; doe je dat wel, dan zul je binnen de kortste keren gekwetst worden. Maar als je tevreden bent met jezelf, en gewoon goed in de smaak wilt vallen, dan is dat behoorlijk. Mensen zullen dat zien, en daarop reageren. De angst-factor zal binnen mum van tijd verdwijnen.
-
Houd je onzekerheden in bedwang. De meeste mensen knappen af op mensen die hun onzekerheden niet uit kunnen schakelen. Dingen zeggen als 'Het is prima… meer verdien ik niet.' of steeds opmerkingen blijven maken over hoe lelijk of dik je bent zal duidelijk maken dat je niet van jezelf houdt. Die persoonlijke negativiteit doet niemand goed. Laat die dus thuis achter. Het is niet goed voor jou, en het is ook niet goed voor je vriendschappen.
- Onzekerheden zijn de gevoelens die we ervaren, en de gedragingen die we etaleren als we ons niet op ons gemak voelen met onszelf. Als je je niet op je gemak voelt met jezelf, dan is dat een domper voor iedereen in de ruimte. En veel mensen zullen daar niet mee om willen gaan. Maak je geen zorgen om nederig of arrogant over te komen. Zeg waar het op staat. Je bent het waard. Dat zijn we allemaal.
-
Weet dat je je gedachten kunt controleren. Negativiteit is aan en af te leren. Niemand zegt, 'Jemig, mijn baby is zó negatief !' Als positiviteit een dingetje voor je is, dan ben jij gelukkig de enige die daar verandering in kan aanbrengen! Je hersenen zijn plastisch, en je kunt ze trainen. Je hoef het alleen maar te doen.
- De eenvoudigste manier om te beginnen, is om te stoppen. Smoor de negativiteit in de kiem. Als je nare gedachten over jezelf op voelt komen, maak die gedachten dan niet af. Vervang ze door iets realistischer en positiever. Je zult je gelijk beter voelen. Draai 'Ik ben zo dik' om in 'Ik zou graag iets afvallen. Hoe kan ik dat gaan doen?'
-
Maak je geen zorgen over de vooringenomen ideeën van anderen. We hebben het al gehad over zelfvertrouwen, en dat dat een zeer, zeer goede eigenschap is. Je geen zorgen maken over hoe je jezelf presenteert borduurt daar op verder. Als je jezelf begint te presenteren, dan zal dat mensen opvallen. Denk maar aan die ene gozer die altijd loopt te pronken. Hij probeert iedereen te laten zien dat hij een macho is, en dat is niet bepaald aantrekkelijk. Het is oneigen en, eerlijk gezegd, ronduit zielig: hij denkt namelijk dat hij van nature niet goed genoeg is. Probeer die gozer niet te zijn.
- Of je nu een hipster, nerd, of Popie Jopie bent, dat doet er niet toe. Als mensen denken dat jouw voorkeur voor glitterende nagellak inhoudt dat jij een idioot bent, laat ze dan maar. Als ze denken dat jouw veganisme je een naïeve, linkse rakker maakt, dan maar. Grappig. Mensen zullen je veroordelen—laat ze maar. Ze mogen denken wat ze willen. Het zou geen effect op jou moeten hebben.
Advertentie
-
Wees warm en vriendelijk. Weet je waarom verlegen mensen zo'n slechte naam hebben? Omdat mensen hun verlegenheid verkeert opvatten als kil en onverschillig. Dat zijn twee eigenschappen die mensen intimideren, en waar mensen op afknappen. Probeer dus het tegenovergestelde te zijn! Wees warm en vriendelijk. Dat wordt in elke maatschappij enorm gewaardeerd. Het toont dat jij rekening houdt met de interesses van anderen, en dat je niets dan het beste voor hen wenst. Wie zou dat nou niet willen?
- Verricht willekeurig goede daden. Doe dingen voor anderen, zelfs voor mensen die je niet kent. Houd de deur open als je een gebouw binnengaat, raap iets van de vloer als iemand iets laat vallen, en bied aan om een groepsfoto te maken van een groepje dat het vergeefs zelf aan het proberen is. Deze onbaatzuchtigheid inspireert anderen om datzelfde te doen—niet alleen voor jou, maar ook voor de andere mensen in hun leven.
-
Wees extravert… tot op zekere hoogte. Over het algemeen waardeert men een bepaald niveau van extraversie. Dat spreekt voor zich: we willen allemaal gesprekken voeren, en sociaal zijn. Extraverte mensen verlagen het risico op ongemakkelijkheid. Als je stilletjes aan tafel zit en niets bijdraagt, dan had je net zo goed ergens anders kunnen zijn. Draag bij! Laat je stem horen. Hoe kunnen mensen er anders achter komen dat je waardevol bent?
- Echter, als je weet dat je er, bij wijze van spreken, nooit een kurk in stopt, probeer het dan wat in te dammen. Hoewel iedereen van een goede gesprekspartner kan genieten, is niemand op zoek naar mensen die gesprekken kapen. Als de laatste vijf gesprekspunten van jou kwamen, houd je dan even koest. Misschien is de ander niet het type dat snel inspringt, misschien moeten ze daartoe uitgenodigd worden. Vraag hen om hun mening, zodat ze schijnwerpers met jou kunnen delen.
-
Wees geen hielenlikker. Mensen houden van sympathieke mensen, niet van mensen die er alles voor doen om leuk gevonden te worden. Als je mensen continu complimentjes geeft, en steeds volgt alsof je een puppy bent, dan zul je niet krijgen wat je wilt. Je zult overkomen als een vervelende mug die doodgeslagen moet worden. Voorkom dat je het plakkerige, behoeftige typetje wordt.
- Als je alert blijft zul je de aanwijzingen zien. Als iemand jou nooit terug belt, alleen uit beleefdheid met je praat, en niet erg zijn best doet—en jij steeds op zijn lip zit, dan ben je waarschijnlijk een hielenlikker. Hoewel je bedoelingen misschien goed zijn, is wanhopig zijn niet aantrekkelijk. Deins even terug, en kijk of ze van mening veranderen.
-
Vraag om gunsten. Het blijkt dat aanwijzingen uit ons eigen gedrag vaak bepalen hoe we denken. Als je iets leuks voor iemand doet, dan zul je diegene leuker vinden. Als je iemand kwetst, dan zul je diegene minder leuk vindt. Dit heeft alles te maken met cognitieve dissonantie. [6] X Bron Vraag dus om een gunst—als iemand anders je die verleent, dan kan het zijn dat hij jou leuker gaat vinden.
- De gedachte hierachter is dat we onbewust kijken naar ons gedrag, en onszelf de vraag stellen waarom we dat gedaan hebben. Waarom hebben we die kennis onze favoriete koffiemok uitgeleend? Tja, dat moet wel zijn omdat we hem leuk vinden? Bepalen dat we iemand leuk vinden is precies hetzelfde als iemand echt leuk vinden.
-
Houd je aan je beloftes. Zorg ervoor dat je goed voor je woord bent. Ze heten 'beloftes' omdat we beloofd hebben om de tijd en moeite te steken om daad bij woord te voegen. Laat het dus niet op het allerlaatste moment afweten. Als je echt niet aan je belofte kunt voldoen, laat iedereen het dan zo snel mogelijk weten. Het kan nog steeds vervelend zijn voor de andere partijen, maar ze kunnen zich er ten minste op aan passen.
- Of het nu gaat om wie er kookt of een deadline, het is belangrijk om je vrienden en collega's in te lichten over je voortgang. Dit kan een snel e-mailtje zijn om te laten weten dat je op schema bent, of een berichtje waarin je je verontschuldigd voor onverwachte vertraging. Mensen waarderen goede communicatie. Niet weten wat er te gebeuren staat is enorm frustrerend, zelfs als het project uiteindelijk precies op tijd en in perfecte staat voltooid wordt.
-
Kom op voor de dingen waar jij in gelooft, maar ga ze niet prediken. Om leuk gevonden te worden heb je karakter nodig. Daar is iedereen het over eens. Onderdeel daarvan is dat je opvattingen, meningen en standaarden hebt. Uit ze! Ze maken onderdeel uit van wie je bent. Ze zorgen ervoor dat gesprekken levendiger worden. Als iedereen er dezelfde ideeën op na zou houden, dan zou het leven ontzettend saai zijn. Draag je steentje bij. Misschien bloeit er wel iets interessants uit.
- Opkomen voor je mening is één ding; ze prediken is iets heel anders. Als je het niet met iemand eens bent, geweldig! Verken het. Praat erover. Voer een intellectuele discussie over jullie uiteenleggende opvattingen. Jullie zullen er allebei iets van opsteken. In plaats van ze volledig uit te sluiten, vertellen dat ze het mis hebben, en je eigen ideeën prediken, kun je je geest beter open stellen. Probeer eens vanuit hun oogpunt te bekijken. Misschien zul je zelf ook wel tot nieuwe inzichten komen.
-
Weet dat mensen gelukkig houden belangrijker is dan wat dan ook. Mensen zijn gevoelige wezens. Als iemand begint te spuien dat de paashaas de verloren zoon van Jezus is, en je echt wilt dat hij je leuk vindt, schop dan geen herrie. Laat ze hun gang gaan. Ditzelfde geldt voor mensen die dingen zeggen als, 'Mijn allerbeste eigenschap is dat ik zo ontzettend nuchter ben. Ik wil maar zeggen, al mijn handelingen zijn nederig en onbaatzuchtig.' Zie dat niet als een kans om hen te wijzen op hun razende arrogantie, en gebrek aan zelfbewustzijn.
- Nogmaals, doe dit alleen als je door die mensen leuk gevonden wilt worden. Als iemand maar door blijft ratelen over hoe geweldig hij zichzelf vindt, dan is het helemaal niet erg om van je te laten horen. Maar als je diegene/die groep pas leert kennen, dan is het soms het verstandigst om gewoon met de wind mee te waaien.
-
Geef complimentjes. Iedereen is op zoek naar bevestiging. We willen nu eenmaal graag horen dat we knap, slim, grappig of wat dan ook zijn. Daar krijgen we maar geen genoeg van. Dus als iemand op ons afstapt en ons een complimentje geeft, dan vinden we dat heerlijk. Denk hier eens aan: sommige mensen krijgen in hun hele leven nooit een complimentje. Breng daar verandering in. Het zal niet meer dan twee seconden van je tijd opslokken.
- Wees oprecht. Loop niet zomaar op iemand af om hem te zeggen dat je zijn legerbroek mooi vindt. Zorg ervoor dat het iets betekent. Maak het persoonlijk. Het kan iets simpels zijn als, 'dat is een geweldig idee.' Vaak zijn de kleinste complimentjes attenter (en geloofwaardiger). 'Je bent hilarisch' na een grapje, of 'dat artikel dat je geschreven hebt was echt inspirerend; het zette me echt aan het denken.' Wat je ook zegt, zorg ervoor dat je het meent.
-
Doe je best. De meeste mensen zijn geen sociale vlinders. We houden allemaal van aandacht, maar soms weten we gewoon niet hoe we die kunnen krijgen. We voelen ons allemaal kwetsbaar in sociale situaties, en we willen dat allemaal indammen. Erkennen dat iedereen in hetzelfde schuitje zit zal je doen inzien dat het helemaal niet gek is om je best te doen—het is gewoon moedig. Iedereen wil het doen, maar we zijn misschien wat te zelfvoldaan. Als er iemand is met wie jij bevriend wilt raken, knoop dan een gesprek met hem aan. Misschien zat hij daar wel op te wachten.
- Het is onmogelijk om leuk gevonden te worden als je helemaal geen rol speelt. Vaak hebben we het gevoel dat we niet leuk gevonden worden, terwijl mensen eigenlijk niet eens een mening over ons hebben. Dat komt omdat we ons niet laten horen. Probeer, de volgende keer dat je met een groepje optrekt waar je graag bevriend mee zou raken, om je persoonlijkheid te laten zien. Doe je best om een rol binnen de groep te vervullen. Maak een grapje, glimlach, initieer een gesprekje. Dit kan je springplank zijn.
Advertentie
Tips
- Een zeer eenvoudige tip die ervoor zorgt dat iemand je leuk gaat vinden: vraag iemand om zijn hulp. Probeer iets te vragen waarmee de ander zijn vaardigheden of talenten in kan zetten. Dit toont niet alleen dat je aandacht aan hem besteedt, maar ook dat jij zijn autoriteit op dat gebied respecteert.
- Wees oprecht. Geef bijvoorbeeld betekenisvolle complimentjes. Hierdoor zullen mensen zich gewaardeerd voelen, en zullen ze jou gaan zien staan—jij hebt hen immers ook zien staan.
- Aimabele mensen zijn mensen die mensen leuk vinden. Mensen hebben het door als jij hen leuk vindt. Als je echt wilt dat iemand jou leuk gaat vinden, focus je dan op iets dat jij leuk vindt aan hem. Als dat je niet lukt, dan is het waarschijnlijk niet zo belangrijk om ervoor te zorgen dat hij jou leuk gaat vinden.
- Wees open. Als je boos of verdrietig kijkt, dan zullen mensen niet snel met je in gesprek willen gaan. Zelfs als je boos of verdrietig bent moet je denken aan alle redenen waarom je gelukkig zou moeten zijn in openbare situaties. Probeer de zware emoties te bewaren voor persoonlijkere momenten met goede vrienden of familie.
- Schep niet op. Opscheppers zijn ontzettend onaantrekkelijk. Je zult je niet in een beter daglicht zetten; het zal alleen maar lijken alsof je naar complimentjes aan het vissen bent. Dat is niet vertederend. Verre van.
- Focus je meer op hun interesses dan op die van jezelf. Vraag naar hun opleiding, baan, talenten, etc. Probeer die van jezelf alleen ter sprake te brengen als daar vraag naar is. Mensen vinden dat soort mensen leuker en interessanter dan anderen.
- Kleed je goed. Verstop je niet achter je haar of kleding. Draag kleding die je goed past, en probeer wat kleur aan je garderobe toe te voegen. Aandacht besteden aan hoe je er van buiten uitziet zal ervoor zorgen dat je je van binnen beter gaat voelen.
Advertentie
Waarschuwingen
- Wees niet fake. Mensen zullen het doorhebben als jij een rol opvoert. Je moet staan achter wat je doet, en daarin geloven. Doe je dat niet, dan zal dat een negatieve invloed hebben op hoe je overkomt. De eerste indruk is echter zeer belangrijk, en je kunt het gevoel krijgen alsof je die moet 'faken' om leuk gevonden te worden. Dat is niet het geval. Een goede vuistregel: behandel anderen zoals ook jij behandeld wenst te worden.
- Probeer geen patser te zijn. Mensen die wanhopig op de sociale ladder willen klimmen zijn niet aantrekkelijk. Mensen zullen dat gelijk doorhebben, en enorm op je afknappen.
- Zelfs als je merkt dat je dingen aan jezelf moet veranderen, dien je trots te zijn op wie je bent. Je kernpersoonlijkheid is geweldig, en je dient je niet te schamen om die te laten zien—zelfs niet als er ruimte voor verbetering is.
- Probeer anderen er niet expliciet van te overtuigen dat ze jou leuk moeten vinden. Je positieve eigenschappen opsommen kan arrogant overkomen. Laat anderen er zelf achterkomen dat je geweldig bent.
- Onthoud dat het niet mogelijk noch wenselijk is om ervoor te zorgen dat iedereen je leuk vindt. Er zullen altijd mensen die jij zult teleurstellen, en vice versa. Weet wanneer je de dingen los moet laten, en hoe je volwassen en respectvol conflicten kunt slechten. Wees niet te streng voor jezelf, en behoud je zelfvertrouwen.
Advertentie
Bronnen
- ↑ http://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC1647299/
- ↑ 2,0 2,1 http://www.huffingtonpost.ca/roger-covin/likeable_b_901191.html
- ↑ http://lifehacker.com/5846505/embarrassing-yourself-will-gain-more-trust-with-people
- ↑ http://www.psychologytoday.com/blog/beyond-words/201209/mimicry-and-mirroring-can-be-good-or-bad
- ↑ http://www.youtube.com/watch?v=jzmkt7MtL64
- ↑ http://youarenotsosmart.com/2011/10/05/the-benjamin-franklin-effect/
Advertentie
Meld je aan voor de gratis nieuwsbrief van wikiHow!
Je vindt dan elke week handige handleidingen in je inbox.
Meld me aan!
