Pdf downloaden
Pdf downloaden
Het beëindigen van een huwelijk is nooit een makkelijke beslissing en vereist een grote mate van introspectie. Hoewel elke situatie uniek is, kunnen waarschuwingssignalen zoals minachting, kritiek, defensief gedrag en buitensluiten wijzen op ernstige problemen. Zoek naar signalen, beoordeel je eigen gevoelens en probeer je redenen om te blijven of weg te gaan, te onderscheiden. Met zo'n moeilijke beslissing om te nemen is het ook nuttig om te rade te gaan bij dierbaren die je in vertrouwen kunt nemen voor advies en steun.
Stappen
-
Let op aanwijzingen van minachting, zoals spottende, snerende of vijandige opmerkingen. Uitingen van minachting zijn opmerkingen of non-verbaal gedrag die iemands zelfbeeld aantasten. Minachting wordt gemotiveerd door gevoelens van walging en intense afkeer. Daarom is dit een van de meest ernstige tekenen dat een huwelijk op de klippen loopt. [1] X Bron
- Uitingen van minachting kunnen beledigende uitspraken zijn, zoals 'Je bent een loser', 'Ik walg van je' of 'Je doet nooit iets goed'.
- Tekenen van minachting kunnen ook non-verbaal zijn. Jij of je echtgenoot kan de wenkbrauwen ophalen of spottend kijken als de ander de kamer binnenkomt.
- De ene partner zou kunnen vragen: 'Hoe was je dag' en de andere reageert door met de ogen te rollen, de vraag te negeren, of terug te kaatsen: 'Gaat je niets aan'.
- Als je gelooft dat een van jullie een sterke minachting voelt de ander, dan is het misschien tijd om afscheid te nemen. Als jullie beiden bereid zijn om aan je huwelijk te werken, dan zou een huwelijksconsulent kunnen helpen om een meer respectvolle omgeving te creëren.
-
Beschouw persoonlijke kritiek als een rode vlag. Alle gehuwde paren klagen over gemopper, maar kritiek wordt een probleem als het persoonlijk wordt. Als jij en je echtgenoot routinematig elkaar persoonlijk aanvallen en naar beneden halen, dan is het tijd om actie te ondernemen ter verbetering van jullie communicatie. [2] X Bron
- Een opmerking als, 'Ik voel me gekleineerd en genegeerd als je niet reageert nadat ik een vraag heb gesteld' gaat over een actie. Iets als, 'Je staart altijd in de ruimte als ik tegen je praat. Er is iets mis met je', is een persoonlijke aanval.
-
Let op een constante defensieve houding. Als een of beide echtgenoten regelmatig persoonlijke aanvallen doet, dan voelt het samenzijn als voortdurend op de tenen lopen. Vraag jezelf af of je altijd het gevoel hebt dat je jezelf moet verdedigen, voortdurend erop anticiperend dat je de schuld ergens van krijgt, of automatisch aanneemt dat je partner je wil beledigen. [3] X Bron
- Vraag je af hoe vaak je partner defensief lijkt te handelen. Let op of een van jullie constant en zonder aanleiding iets zegt als: 'Het is niet mijn schuld'.
-
Let op aanwijzingen dat er muren worden opgetrokken. Om een conflict op te lossen, moeten er open communicatielijnen zijn. Het optrekken van muren waarbij een of beide echtgenoten zich voor de ander afsluit, wegloopt of de partner doodzwijgt, is dit een teken van een ernstige storing in de communicatie. [4] X Bron
- Denk eraan dat het oké is om het oplossen van een conflict uit te stellen tot jullie beiden gekalmeerd zijn. Maar een partner zou dan wel iets moeten zeggen als: 'Ik bespreek de dingen liever niet op dit moment. Ik denk dat we allebei wat tijd nodig hebben om af te koelen', in plaats van de partner te negeren.
- Als je vindt dat je er steeds niet in slaagt om dingen op te lossen, dan kan dat een teken zijn van een groter probleem. Onenigheid kan een relatie verbeteren als jullie er met z'n tweeën aan kunnen werken, maar het kan snel ongezond worden als dezelfde problemen blijven bestaan.
-
Houd positieve en negatieve interacties bij. Het is volkomen normaal voor echtgenoten in gezonde huwelijken om af en toe ruzie te maken. Onenigheid en andere negatieve interacties mogen niet vaker voorkomen dan positieve interacties. Als jij en je echtgenoot vaker ruzie maken dan elkaar genegenheid tonen, dan kan het tijd zijn om te werken aan de onderliggende problemen van jullie huwelijk. [5] X Betrouwbare bron American Psychological Association Ga naar de bron
- Het is ook belangrijk om bij te houden hoeveel kwaliteitstijd jullie samen doorbrengen en of jullie moeite doen om tijd voor elkaar vrij te maken. Op dit punt aangekomen kan je het gevoel hebben dat jullie altijd ruzie maken, maar dat hoeft helemaal niet zo te zijn.
- Als algemene regel geldt dat er vijf positieve interacties moeten zijn voor elke negatieve interactie. Positieve interacties kunnen bestaan uit knuffelen of zoenen, complimenten geven, een goed gesprek voeren of samen eten.
- Houd rekening met het feit dat een emotioneel beledigend persoon dure cadeaus kan geven of zijn partner meestal als een koning kan behandelen. Vormen van misbruik, waaronder fysiek geweld, dreigen met geweld, isolement, pogingen tot vernedering en vernederende beledigingen zijn altijd onacceptabel. Geen enkele positieve interactie rechtvaardigt misbruik.
-
Denk aan de kwaliteit van jullie gesprekken. Kwaliteitsgesprekken zijn frequente gebeurtenissen in een gezond huwelijk. Denk aan de laatste keer dat jij en je echtgenoot een uitgebreid gesprek hadden over jullie gevoelens, meningen of eigenaardigheden. Als jij en je echtgenoot niet verder praten dan beknopte gesprekken die alleen over noodzakelijke zaken gaan, dan is het tijd om de situatie aan te pakken. [6] X Bron
- Het is normaal om door ruwe, stressvolle periodes te gaan waaronder de communicatie te lijden heeft. Probeer echter onderscheid te maken tussen niet willen praten na een lange dag omdat je gestrest bent en nooit met je echtgenoot willen praten omdat hem of haar minacht.
-
Evalueer jullie emotionele en fysieke intimiteit. Sommige getrouwde stellen zijn niet intiem, wat voor hen kan werken. Als jij en je echtgenoot een gestage daling van de emotionele en fysieke intimiteit ervaren, dan groeien jullie wellicht uit elkaar. [7] X Bron
- Voorbeelden van emotionele en fysieke intimiteit zijn onder andere zeggen dat je van de ander houdt, complimenten geven, waardering uitspreken, je echtgenoot in vertrouwen nemen, handen vasthouden, knuffelen, zoenen, knuffelen en seks hebben.
- Nogmaals, enige afstandelijkheid af en toe is normaal, maar er is een verschil tussen niet intiem zijn omdat je uitgeput of gestrest bent en niet intiem zijn omdat je je echtgenoot niet leuk meer vindt. Andere indicatoren kunnen zijn: egoïstisch gedrag, zoals de ene partner die grote hoeveelheden geld uitgeeft of carrièreplannen maakt zonder de andere te raadplegen.
- Een gebrek aan communicatie en intimiteit als gevolg van minachting of walging zijn moeilijk te overwinnen, en kunnen erop duiden dat het tijd is om je eigen weg te gaan.
Advertentie
-
Maak een lijst van wat je huwelijk zou kunnen redden. Denk aan de stappen die jij en je echtgenoot zouden moeten nemen om jullie huwelijk te redden. Teken een lijn in het midden van een vel papier, schrijf aan de ene kant wat jij zou moeten doen en aan de andere kant wat je echtgenoot zou moeten doen. [8] X Bron
- In de kolom van je echtgenoot kun je bijvoorbeeld schrijven: 'Meer rekening houden met mijn gevoelens, intiemer zijn, meer liefde en genegenheid uitdragen'. In jouw kolom zou je kunnen schrijven: 'Vriendelijker taal gebruiken, stoppen met persoonlijke aanvallen doen, het werk niet meer gebruiken als afleiding van mijn huwelijk'.
- Vraag jezelf af of je verwachtingen realistisch zijn. Geloof je dat jij en je echtgenoot deze veranderingen kunnen doorvoeren? Zijn jullie beiden bereid om een compromis te vinden?
- Bedenk dat beide partners veranderingen moeten doorvoeren om een huwelijk te redden. Bijvoorbeeld: zelfs als je echtgenoot ontrouw was, moeten jullie beiden de onderliggende redenen voor de ontrouw aanpakken.
-
Let op of je fantaseert over vrijgezel zijn. Denk eens na over hoe het idee van een toekomst zonder je echtgenoot je doet voelen. Betrap je jezelf er vaak op dat je nadenkt over het alleenstaand zijn, dat je alleen woont, dat je met nieuwe mensen uitgaat en dat je ver weg gaat wonen? Als deze fantasieën je een gelukkig of opgelucht gevoel geven, dan bevindt je huwelijk zich op een hellend vlak. [9] X Bron
- Houd er rekening mee dat iedereen dagdroomt en fantaseert. Je moet je niet haasten om je huwelijk te beëindigen omdat je je afvraagt hoe het zou zijn om een ander leven te leiden.
- Vraag jezelf af of de gedachte om te scheiden je een gelukkiger gevoel geeft dan het idee om bij elkaar te blijven. Fantaseer je er vaker en gedetailleerder over? Zo ja, en als er daarnaast andere waarschuwingstekens zijn, dan is het waarschijnlijk tijd om afscheid van elkaar te nemen of actie te ondernemen om het huwelijk te redden.
-
Vraag je af of je bij je partner wilt blijven uit angst. Wil je bij je partner blijven omdat je van hem of haar houdt en wederzijdse doelen wilt nastreven? Of ben je bang voor de financiële en persoonlijke strijd die eruit voort zou kunnen vloeien na de scheiding? Probeer om eerlijk te zijn tegen jezelf, en er precies achter te komen waarom je nog niet weg bent gegaan. [10] X Bron
- Als je bij je partner wilt blijven omdat je van hem of haar houdt en wederzijdse doelen wilt nastreven, dan is de kans groter dat jullie een bestaand conflict kunnen oplossen.
- Scheiding en echtscheiding zijn beangstigend, maar een huwelijk dat door angst bij elkaar wordt gehouden is niet stabiel. Je vrienden en familieleden kunnen je emotionele en praktische steun bieden. Het lijkt nu misschien onmogelijk, maar na verloop van tijd zal je weer hersteld zijn.
-
Vraag jezelf af of jullie alleen voor de kinderen bij elkaar blijven. Bang zijn dat een echtscheiding negatieve gevolgen heeft voor je kinderen is volkomen normaal. Kinderen waarvan de ouders zijn gescheiden gaat het doorgaans echter beter dan kinderen waarvan de ouders in een giftige relatie blijven hangen. [11] X Bron
- Als je kinderen de enige reden zijn waarom je bij je echtgenoot blijft, dan kan het beëindigen van het huwelijk juist in het belang van je kinderen zijn.
-
Praat met een vertrouwde vriend of familielid om een nieuw perspectief te krijgen. Het is normaal om tegenstrijdige gedachten te hebben, en er zijn geen gemakkelijke antwoorden op je situatie. Probeer met een dierbare te praten voor advies. Een goede vriend of familielid zou kunnen helpen om je gevoelens beter te begrijpen. [12] X Bron
- Een voorbeeld van een situatie: 'Sam en ik hebben problemen gehad. Soms denk ik dat het de moeite waard is om eraan te werken. Andere keren wil ik wel meteen mijn koffers pakken. Ik voel me zo verward en het is veel te veel, en ik zou best iemand kunnen gebruiken om me te helpen hier uit te komen.
- Houd er rekening mee dat je dierbare waarschijnlijk geen professional is op het gebied van de geestelijke gezondheidszorg, en dat je geen beslissingen zou moeten nemen, louter op basis van de mening van iemand anders. Je gevoelens onder woorden brengen kan je echter duidelijkheid geven, en een dierbare die je goed kent kan licht werpen op je situatie.
Advertentie
-
Maak je zorgen over je huwelijk duidelijk. Als je dat nog niet gedaan hebt, dan moet je je uiteindelijk toch uitleggen aan je partner hoe je je voelt. Laat hem of haar weten dat het niet werkt, en dat je bang bent dat jullie huwelijk misschien voorbij is. Probeer om rustig te blijven, en doe je best om niet boos te lijken of beschuldigingen te uiten. [13] X Bron
- Noem specifieke kwesties, zoals: 'We zijn niet meer aardig tegen elkaar en ik kan me niet meer herinneren dat we meer dan twee woorden tegen elkaar hebben gezegd. We lijken wrok te koesteren voor elkaar, en ik denk niet dat deze situatie goed is voor een van ons beiden.'
-
Stel vast of jullie beiden bereid zijn om aan jullie huwelijk te werken. Als jij of je partner weigert het probleem te erkennen en het op te willen lossen, dan is het onmogelijk om jullie huwelijk te redden. Eén persoon kan een conflict niet in zijn eentje oplossen, dus jullie moeten je allebei inzetten om het huwelijk te repareren. [14] X Bron
- Als jullie bereid zijn om te proberen aan dingen te werken, dan zou je kunnen zeggen: 'We hebben allebei veel werk te doen, maar ik ben bereid om me ervoor in te zetten. Wil je overwegen om samen naar een relatietherapeut te gaan en te proberen onze band te herstellen?'
- Hoe eng het ook is, jezelf kwetsbaar maken kan een cruciale eerste stap zijn. Je partner weet misschien niet eens dat het redden van jullie huwelijk belangrijk voor je is.
-
Bespreek doelen en plannen met elkaar. Problemen ontstaan wanneer beide echtgenoten polaire tegengestelde visies op de toekomst hebben. Het hebben van verschillende doelen hoeft niet altijd het einde van een huwelijk te betekenen, maar jij en je partner moeten een manier vinden om compromissen te sluiten om dingen te laten werken. [15] X Bron
- Als jullie beiden het doel delen om te proberen jullie huwelijk te behouden, dan hebben jullie een grotere kans om je met elkaar te verzoenen. Het is echter misschien het beste om te scheiden als een van jullie denkt dat een baan, het uitgaan met andere mensen, of het hebben van meer onafhankelijkheid voorrang heeft op het huwelijk.
- Andere voorbeelden die aan je conflict ten grondslag kunnen liggen zijn onder andere onenigheid over waar te wonen, wiens carrièredoelen prioriteit hebben en of er al dan niet kinderen moeten komen.
-
Ga in relatietherapie, als jullie dat nog niet hebben gedaan. Als jullie beiden besluiten om aan het huwelijk te werken, dan is het verstandig om naar een relatietherapeut te gaan en individuele therapie te overwegen. Een erkend therapeut kan helpen bij het identificeren van problemen die ten grondslag liggen aan jullie conflicten, het ontwikkelen van vaardigheden om meningsverschillen op te lossen zonder elkaar aan te vallen, en het bieden van een objectieve visie op jullie situatie. [16] X Bron
- Als je maanden of jaren van counseling hebt meegemaakt zonder veel vooruitgang, dan is het misschien tijd om te accepteren dat het beëindigen van het huwelijk de beste optie is.
-
Blijf kalm en geduldig als je besluit om te stoppen met het huwelijk. Als je niet bereid bent om te proberen het huwelijk te redden, doe dan je best om je partner rustig en met gevoel hierover te informeren. Begin niet over een echtscheiding tijdens een verhitte woordenwisseling. Kies een tijd wanneer jullie beiden rustig zijn, en doe je best om empathisch, maar zakelijk, over te komen. [17] X Bron
- Zeg iets als: 'We zijn al lang niet meer gelukkig, en ik denk niet dat het mogelijk is om de kloof tussen ons te overbruggen. Ik ben dankbaar voor het geluk dat we hebben gedeeld, maar onze eigen weg gaan is de gezondste beslissing voor ons beiden.'
Advertentie
Tips
- Ontrouw en andere grote vertrouwensbreuken zijn moeilijk te overwinnen. Toch is het mogelijk om een huwelijk te redden nadat een partner is vreemdgegaan. Met de hulp van een therapeut is het opnieuw opbouwen van vertrouwen vaak makkelijker dan het omgaan met diepgewortelde minachting en walging.
- Als je het slachtoffer bent van emotionele of fysieke mishandeling, dan is het tijd om het huwelijk te beëindigen, als je dat veilig kunt doen. Als het gevaar aanwezig is van fysiek geweld, bel dan de hulpdiensten en zoek steun bij een dierbare persoon waar je vertrouwen in hebt.
Advertentie
Bronnen
- ↑ https://psychcentral.com/blog/4-warning-signs-marriage-therapists-use-to-predict-divorce/
- ↑ https://psychcentral.com/blog/4-warning-signs-marriage-therapists-use-to-predict-divorce/
- ↑ https://psychcentral.com/blog/4-warning-signs-marriage-therapists-use-to-predict-divorce/
- ↑ https://psychcentral.com/blog/4-warning-signs-marriage-therapists-use-to-predict-divorce/
- ↑ http://www.apa.org/monitor/2013/04/marriage.aspx
- ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/fixing-families/201507/4-signs-your-relationship-may-be-over
- ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/divorce-grownups/200911/the-six-signals-divorce
- ↑ https://www.nytimes.com/2017/05/18/fashion/weddings/11-questions-to-ask-before-getting-a-divorce.html
- ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/fixing-families/201507/4-signs-your-relationship-may-be-over
- ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/contemplating-divorce/201102/how-predict-whether-you-should-stay-or-go
- ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/shift-mind/201107/the-wrong-reasons-staying-married
- ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/contemplating-divorce/201112/knowing-if-you-should-stay-or-go
- ↑ https://www.nytimes.com/2017/05/18/fashion/weddings/11-questions-to-ask-before-getting-a-divorce.html
- ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/contemplating-divorce/201101/how-do-you-know-if-you-should-stay-or-go
- ↑ https://www.psychologytoday.com/us/articles/201201/are-you-the-right-mate
- ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/contemplating-divorce/201112/knowing-if-you-should-stay-or-go
- ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/fixing-families/201507/4-signs-your-relationship-may-be-over
Over dit artikel
Deze pagina is 5.612 keer bekeken.
Advertentie
Meld je aan voor de gratis nieuwsbrief van wikiHow!
Je vindt dan elke week handige handleidingen in je inbox.
Meld me aan!
