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A maioria de nós já perdeu um amigo ou parente e sabe que a morte de alguém pode nos abalar profundamente. É nessas horas que a ajuda de amigos queridos é tão valiosa para conseguir suportar a dor. Ao ouvir com paciência e estando sempre pronto para ajudar para o que der e vier, você se torna um sopro de esperança para quem está se sentindo tão triste e desanimado. Confira o artigo a seguir para ter uma ideia do que dizer e fazer para ajudar.
Passos
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Reconheça o que aconteceu. Não é nada fácil falar sobre a morte, e muita gente não sabe nem como abordar a questão. Mas evitar o assunto porque você não se sente à vontade para falar sobre ele não vai ajudar o seu amigo a sentir-se melhor. Pode ser que todos tenham a boa intenção de distraí-lo ao conversar sobre outros assuntos, ou até mesmo contando piadas. Mas ignorar o assunto que mais pesa na vida do seu amigo nesse momento não vai ajudar. É melhor tomar coragem e conversar sobre esse tabu. [1] X Fonte de pesquisa
- Não tenha medo de dizer "faleceu." Em vez de "Fiquei sabendo sobre o que aconteceu", diga "Me contaram que sua avó faleceu." Ao dizer a verdade, mesmo que ela doa, você mostra que está disposto a falar sobre assuntos mais delicados. E é disso que seu amigo precisa nessa hora.
- Refira-se ao falecido pelo nome. Dizer o nome da pessoa que perdemos pode fazer muita gente chorar, mas demonstra que ela continua presente e sendo importante.
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Demonstre que também lamenta a morte do ente querido. Diga a seu amigo o quanto sente a perda do parente ou amigo dele ou dela, e aproveite para falar o quanto gosta dele ou dela. Assim, a pessoa amiga se sentirá amparada. Um abraço também expressa a sua solidariedade. Diga "Sinto muito." [2] X Fonte de pesquisa
- Se conhecia o falecido, compartilhe memórias com seu amigo e lembre-o das boas qualidades que essa pessoa tinha. Lembrar de todas as coisas positivas sobre ela pode ajudar o seu amigo a suportar melhor a dor da perda.
- Caso você e seu amigo sigam uma religião, ofereça-se para orar por ele e a família dele. Se ele for ateu, diga que você sente profundamente a perda dele.
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Seja autêntico. Como a morte é um assunto muito delicado, é realmente complicado expressar os seus verdadeiros sentimentos para o seu amigo. Mas usar os diversos clichês já batidos que tentam facilitar a abordagem do tema não vai ajudar. O melhor é falar honestamente o que você está realmente sentindo. Ao se abrir sinceramente, seu amigo se sentirá mais seguro para vê-lo como um ombro amigo e alguém para ouvir. [3] X Fonte de pesquisa
- Evite dizer coisas como "Ela está em um lugar melhor," ou "Ela gostaria de vê-lo feliz agora." Não dá para ficar falando essas coisas sendo que você nem tem certeza de que é isso mesmo que está acontecendo. Afinal, como saber? Esse tipo de conversa não ajuda muito.
- Caso esteja com muita dificuldade de expressar seus sentimentos em palavras, basta dizer algo como "Eu nem sei o que dizer. Não sei expressar como estou abalado pela morte dela."
- Não se preocupe em usar palavras perfeitas. O importante é demonstrar ao seu amigo que você se importa.
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Pergunte como a pessoa está se sentindo. Pode parecer uma pergunta comum, mas na verdade muita gente tem medo de fazê-la ou simplesmente não querem ficar em uma situação delicada ao ouvirem a resposta. Quando o seu amigo está no trabalho ou com conhecidos, ele provavelmente tem que fingir que está tudo bem. É por isso que, como amigo, você tem que dar a chance que faltava para que ele possa desabafar. Esteja pronto para aceitar a resposta do seu amigo, mesmo que ela seja um tanto difícil de ouvir. [4] X Fonte de pesquisa
- Há pessoas que preferem não falar sobre o que estão sentindo. Nesse caso, não force o seu amigo a falar mais do que ele está disposto a dizer.
- Caso seu amigo decida se abrir com você, incentive-o a falar. Não tente mudar de assunto ou deixar a conversa animada ou alegre. Apenas deixe a pessoa colocar para fora todas as emoções e sentimentos que ela é obrigada a sufocar e esconder no dia-a-dia.
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Não julgue. Cada um tem o seu jeito de lidar com a perda de um ente querido. Não há certo ou errado aqui. Mesmo que seu amigo esteja reagindo de uma forma que você jamais reagiria, deixe-o expressar os sentimentos represados sem ficar julgando ele. [5] X Fonte Confiável American Psychological Association Ir à fonte
- Esteja pronto para conhecer uma face nova do seu amigo. O desespero e a dor da perda podem vir à tona de diversas formas. Pode ser que seu amigo reaja com raiva, continue negando o que aconteceu, fique meio anestesiado, enfim, há milhões de emoções diferentes causadas pela perda de alguém que amamos.
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Não diga "O tempo cura todas as dores". O tempo pode aliviar um pouco o abalo inicial, mas quando um ente querido morre, a vida nunca mais volta a ser a mesma. A ideia de que o tempo cura as dores passa a impressão de que há um prazo para sentir dor e que a pessoa tem a obrigação de se recuperar logo. Porém, há pessoas que nunca vão conseguir superar a dor. Ao invés de se concentrar em ajudar a pessoa a superar a dor e voltar à vida normal, esforce-se para ser sempre alguém com quem ele pode contar e que está sempre procurando deixá-lo mais feliz. Nunca pressione seu amigo para sair do luto mais rápido. [6] X Fonte de pesquisa
- Esqueça as "cinco fases do luto." Na verdade, não há um período padrão para o luto, e cada indivíduo lida com ele de forma diferente. A teoria dos cinco estágios pode ajudar alguns, mas para muita gente ela simplesmente não funciona. Não tente convencer seu amigo a achar que deve se recuperar dentro de um prazo pré-determinado.
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Não fique dizendo "Você é tão forte." A intenção por trás dessas palavras pode ser a melhor do mundo, mas seu amigo pode se sentir impedido de desmoronar ou demonstrar fraqueza. Mas é exatamente nesse momento que ele está sofrendo mais profundamente. Talvez ele só queira baixar a guarda por um momento e demonstrar seu lado humano, ou seja, com fraquezas e desespero. Lembre-se de que o mundo dele acabou de virar de cabeça para baixo. Não espere que ele aja com força e coragem o tempo todo. [7] X Fonte de pesquisaPublicidade
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Saiba lidar com as lágrimas do seu amigo. As pessoas ficam extremamente vulneráveis quando choram. A sua reação ao ver o seu amigo desmoronar pode ajudar muito ou piorar ainda mais uma situação já complicada. A melhor forma de encarar as lágrimas é com amor e compreensão, e não ficando sem graça ou repreendendo a fragilidade emocional do amigo. Lembre-se que seu ele vai chorar de vez em quando, então esteja pronto para lidar com isso de forma positiva e prestativa para evitar que ele se sinta ainda pior. [8] X Fonte Confiável HelpGuide Ir à fonte
- Pense sobre como ele gostaria que você reagisse ao choro. Esteja pronto para dar um abraço e continuar junto com ele o tanto quanto for preciso.
- Se sair da sala, olhar para outro lado, fazer uma piada ou mudar de assunto ao ver seu amigo chorar, isso pode fazer com que ele sinta vergonha por estar chorando.
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Responda mensagens. Ser confiável é mais importante que nunca quando seu amigo está de luto. Responder ou retornar chamadas é bastante significativo. Procure ficar de prontidão para atender seu colega durante o período de luto. Esforce-se, especialmente se você tende a não ser muito responsivo.
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Ofereça ajuda de verdade. Pergunte ao seu amigo como você pode ajudar a tornar a vida dele mais fácil nos primeiros meses após a perda do ente querido. Muita gente vai falar isso, mas só da boca para fora. Se você quer mesmo fazer diferença para ele, pergunte sobre coisas concretas que você pode fazer por ele ou a família dele. Eis alguns exemplos: [9] X Fonte de pesquisa
- Leve comida para seu amigo e a família dele. Caso a cozinha não seja o seu forte, leve lanches.
- Dê carona para eles.
- Ajude com as tarefas domésticas.
- Cuide dos animais de estimação do seu amigo.
- Pegue as lições de casa e deixe tudo anotado para que seu amigo não fique totalmente perdido quando voltar às aulas.
- Prontifique-se para fazer os telefonemas informando sobre o falecimento
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Pequenos gestos podem fazer uma grande diferença. Uma boa forma de dar apoio ao seu amigo é mostrar que você está pensando nele. Faça um esforço para ser mais atencioso do que de costume. Esses pequenos gestos podem ser tão valiosos quanto uma conversa na qual vocês se abrem completamente um para o outro. Experimente as dicas a seguir:
- Faça biscoitos caseiros ou asse um bolo .
- Leve a pessoa para o cinema ou uma caminhada no parque.
- Envie um cartão com uma mensagem bem legal pelo correio.
- Envie mais e-mails para ela.
- Chame-a para sair com os amigos com mais frequência.
- Dê presentinhos de vez em quando.
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Seja paciente e compreensivo. O seu amigo pode ficar diferente por um bom tempo. Ele pode ficar triste, menos disposto e distraído por meses ou até mesmo anos após a perda de um ente querido. Ser um amigo de verdade significa manter a amizade mesmo que ele mude muito. O seu papel não é esperar que ele "dê a volta por cima". É ficar ao lado dele durante toda essa jornada de dor e sofrimento, não importa o quanto ela dure.
- Não force seu amigo a fazer atividades que ele não curte mais.
- Saiba que seu amigo pode começar a ter problemas sérios após a perda. Há gente que desenvolve comportamentos obsessivos e começam a se viciar em algo, enquanto outras entram em depressão profunda como resultado do luto e do trauma emocional. Caso você ache que seu amigo está prestes a entrar para esse time, ajude-o a procurar ajuda.
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Esteja presente pelo tempo necessário. Depois de alguns meses, a maioria das pessoas acaba voltando à correria do dia-a-dia e esquece sobre a perda do seu amigo. Mas ele vai precisar de apoio por mais do que alguns meses. Esteja presente enquanto ele precisar de ajuda e cuidados extras.
- Lembre-se do aniversário da morte do ente querido do seu amigo. Pergunte a ele como estão as coisas.
- O melhor a fazer é simplesmente estar ao lado dele. Se ele ligar, esteja pronto para conversar e ouvir bastante, e quem sabe até mesmo combinarem de sair. Se ele não ligar, mande um cartão dizendo que você está pensando nele. Demonstre apoio, carinho e amor.
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Dicas
- Lembre-se de que às vezes tudo o que precisamos é de um ombro amigo.
- Pequenas coisas fazem a diferença, sem parecerem um ato forçado ou artificial.
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Avisos
- Nunca force seu amigo a conversar com você. Deixe que isto aconteça quando ele estiver pronto.
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Referências
- ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/handy-hints-humans/201703/we-need-talk-about-death
- ↑ https://www.aconsciousrethink.com/7836/talking-about-death/
- ↑ https://www.mariecurie.org.uk/help/support/bereaved-family-friends/dealing-grief/supporting-a-grieving-family-member-or-friend
- ↑ https://www.mariecurie.org.uk/help/support/bereaved-family-friends/dealing-grief/supporting-a-grieving-family-member-or-friend
- ↑ https://www.apa.org/research/action/speaking-of-psychology/talking-death
- ↑ https://www.aconsciousrethink.com/7836/talking-about-death/
- ↑ http://lifehacker.com/the-things-about-grief-nobody-tells-you-1383119181
- ↑ https://www.helpguide.org/articles/grief/coping-with-grief-and-loss.htm
- ↑ https://www.mariecurie.org.uk/help/support/bereaved-family-friends/dealing-grief/supporting-a-grieving-family-member-or-friend
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