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Qualquer pessoa, independentemente de raça, gênero e orientação sexual, pode acabar presa a um parceiro controlador, que dita como ela deve se comportar e agir. Embora a maioria desses parceiros controladores consiga esconder bem os danos que causam, esse tipo de relação é considerado uma forma de abuso emocional. Caso alguém que você conheça esteja sendo controlado pelo parceiro, uma das melhores coisas que você pode fazer pela pessoa é escutá-la de maneira compreensiva. Chame-a para uma conversa e se disponha a ajudá-la a sair do relacionamento, caso seja essa a decisão dela. Mantenha-se sempre alerta e continue a oferecer sua ajuda, mesmo que a pessoa rejeite seus primeiros esforços.
Passos
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Marque um encontro com a pessoa para que possam conversar pessoalmente. Escolha um local privado e seguro. Evite falar sobre isso por mensagens ou por e-mail, pois é possível que o parceiro abusivo tenha acesso ao computador e ao telefone dela.
- Evite dar muita importância a esse encontro, caso contrário, a pessoa (ou o parceiro dela) poderá suspeitar de seus motivos. Basta dizer: "Olá, saudade de você. Podemos nos encontrar um dia desses, para botar a conversa em dia?".
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Expresse sua preocupação. Quando vocês estiverem reunidos em um lugar privado, diga a pessoa, seja ela um amigo ou parente, que você está preocupado com ela. Justifique sua preocupação com base nos indícios que levaram você a acreditar que ela está presa em um relacionamento abusivo. [1] X Fonte de pesquisa
- Diga, por exemplo: "Eu percebi que o João sempre faz piada quando você fala que quer procurar um trabalho melhor. Ele deveria apoiar e incentivar você".
- Não hesite em continuar expressando sua preocupação em encontros futuros com a pessoa, caso o problema persista.
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Evite falar mal do parceiro controlador. Seu amigo ou parente pode amá-lo, apesar dos erros cometidos por ele. Caso você ataque o parceiro, a pessoa poderá ficar na defensiva e terminar a conversa. [2] X Fonte de pesquisa
- Além disso, não critique a pessoa por continuar presa a esse relacionamento. Ela não irá querer conversar com você caso se sinta julgada.
- Em vez de dizer: "A Juliana é insuportável, não consigo acreditar que você deixa que ela controle tudo que você faz", diga algo como: "Eu notei que a Juliana não quer que você veja mais seus amigos nos fins de semana. Como isso faz você se sentir?".
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Escute o que a pessoa disser a você. Deixe que ela conduza a conversa. Tente não julgá-la e não interrompê-la. Concentre-se em entender o lado dela e o que ela tem a dizer. [3] X Fonte de pesquisa
- Leve a pessoa a sério, não importa o que ela diga. Ninguém entende do relacionamento melhor que ela.
- Faça boas perguntas complementares para saber se você está realmente entendendo bem o que ela está dizendo. Experimente dizer: "Então, você sente que deve continuar nesse relacionamento mesmo estando infeliz?".
- Diga a pessoa que o comportamento abusivo do parceiro não é culpa dela. Diga algo como: "Não se martirize por isso. Eu sei que é mais fácil dizer do que fazer, mas a culpa é dele, não sua".
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Ofereça ajuda a seu amigo ou parente preso nessa situação. Pergunte o que ele precisa. Deixe-o saber que você está do lado dele, apoiando no que for preciso. [4] X Fonte Confiável US Office on Women's Health Ir à fonte
- Não faça suposições sobre o que a pessoa quer ou precisa. Deixe-a dizer que tipo de ajuda será melhor para ela.
- Esse tipo de conversa pode ter que acontecer várias vezes ao longo do tempo. Seja constante em vez de insistente.
- Seu amigo ou parente pode não estar pronto para sair do relacionamento, mesmo ele sendo abusivo. Se esse for o caso, deixe-o saber que você sempre estará ao lado dele para ajudá-lo.
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Ajude a pessoa a encontrar recursos para lidar com a situação que está enfrentando. Encontre artigos e outros materiais de leitura sobre relacionamentos abusivos e procure ajuda profissional em sua região. Compartilhe essas informações com ela. [5] X Fonte de pesquisa
- Não dê folhetos ou livros para a pessoa ler se ela não tiver um lugar seguro e privado para guardá-los. Da mesma forma, não envie informações para ela via internet, pois é possível que o parceiro abusivo tenha acesso ao computador e ao telefone dela.
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Se disponha a ajudar a pessoa a sair do relacionamento abusivo. Muitas pessoas permanecem em relacionamentos abusivos, pois terminar pode ser extremamente complicado. Caso seu amigo ou parente queira terminar, mas não saiba o que fazer depois disso, ofereça sua ajuda, seja para guardar objetos pessoais, levá-lo a uma consulta com um psicólogo ou dando um teto enquanto ele procura um novo apartamento. [6] X Fonte de pesquisa
- Não prometa mais do que você pode cumprir. Após oferecer ajuda em algo que a pessoa está precisando, ela dependerá de você para seguir adiante.
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Continue apoiando a pessoa mesmo se ela não optar por sair do relacionamento imediatamente. Às vezes, pode ser necessário muito tempo para que uma pessoa presa em um relacionamento abusivo crie coragem para deixar o parceiro. Esteja sempre disponível e disposto a ajudar seu amigo ou parente, mesmo que seja doloroso vê-lo em um relacionamento ruim. [7] X Fonte de pesquisa
- Seu apoio e solidariedade pode significar mais para a pessoa do que você imagina.
- Evite pressioná-la a deixar o parceiro, caso contrário, ela poderá se afastar de você. A decisão de sair do relacionamento deve partir exclusivamente dela.
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Observe os padrões de isolamento. Uma pessoa controladora, na maioria vezes, desencoraja ou proíbe o parceiro de passar tempo com amigos e familiares. Além disso, um controlador demonstra ciúme exagerado quando vê o parceiro em meio a outras pessoas. [8] X Fonte de pesquisa
- Fique atento caso seu amigo ou parente tenha se tornado cada vez menos disponível depois de ter entrado em um relacionamento. Este é um possível sinal de que o parceiro está tentando isolá-lo das outras pessoas.
- Se a pessoa disser a você que o parceiro não aprova as amizades e o ciclo social dela, as chances de ela estar presa em relacionamento abusivo serão altas.
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Fique atento a críticas excessivas. Uma pessoa controladora tenta diminuir a autoestima do parceiro para adquirir o controle da relação. Uma maneira comum de fazer isso é criticando a aparência, a personalidade ou as habilidades do parceiro. A crítica pode ser explícita ou implícita, na forma de elogios irônicos ou de "piadas" sem graça e ofensivas. [9] X Fonte Confiável HelpGuide Ir à fonte
- Observe se o parceiro de seu amigo ou parente diz coisas como: "Você ficaria tão linda se perdesse um pouco de peso" ou "Por que você está voltando a estudar? Você nunca se deu bem nos estudos".
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Fique de olho em comportamentos manipulativos. O parceiro de seu amigo ou parente faz com que ele faça coisas que normalmente não faria? Pressionar, ameaçar e causar sentimento de culpa são algumas das táticas comuns utilizadas em relacionamentos abusivos para controlar o comportamento do parceiro. [10] X Fonte Confiável National Domestic Violence Hotline Ir à fonte
- Caso a pessoa tenha mudado de personalidade de uma hora para outra, tente descobrir se ela está sendo manipulada pelo parceiro.
- Frases como "Se algum dia você me largar, eu provavelmente vou me matar" ou "Eu faço tudo por você e você me deixa de fora dos seus planos" são características de um relacionamento abusivo.
- Não se esqueça de que a segurança ou até mesmo a vida da pessoa pode estar em risco, mesmo que ela não diga isso explicitamente. Quanto mais difícil for para ela fazer contato com você, mais grave a situação poderá ser.
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Observe se o parceiro de seu amigo ou parente é desconfiado ou intrometido. Um parceiro controlador quer sempre saber o que a pessoa está fazendo e com quem ela está. Se o seu amigo ou parente tiver que ligar para o parceiro frequentemente para dizer onde está ou se tiver que pedir permissão para fazer planos com outras pessoas, ele provavelmente está preso em um relacionamento abusivo. [11] X Fonte Confiável HelpGuide Ir à fonte
- Descubra se o parceiro fiscaliza todas as conversas e e-mails da pessoa. Esse é um grande sinal de um relacionamento abusivo.
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Referências
- ↑ http://everydayfeminism.com/2014/01/how-to-help-a-loved-one-experiencing-domestic-violence/
- ↑ http://www.huffingtonpost.com/2011/05/09/relationship-violence_n_859309.html
- ↑ http://www.wgac.colostate.edu/a-guide-for-supporting-a-friend
- ↑ https://www.womenshealth.gov/violence-against-women/get-help-for-violence/how-to-help-a-friend-who-is-being-abused.html
- ↑ http://stoprelationshipabuse.org/get-help/how-to-help-a-friend/
- ↑ http://www.acesdv.org/abuse-defined/?linkId=21691275
- ↑ http://www.loveisrespect.org/for-someone-else/help-a-friend/
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/friendship-20/201506/20-signs-your-partner-is-controlling
- ↑ http://www.helpguide.org/articles/abuse/domestic-violence-and-abuse.htm
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