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O silêncio é uma forma bastante potente de comunicação que pode ser utilizada para beneficiar ou prejudicar outra pessoa. Ao escolher não responder alguém, você demonstra que o outro não tem controle sobre a situação e que suas ações não são ditadas por ninguém. O silêncio pode ser usado para aliviar uma discussão acalorada, mas também pode manipular os outros para que se sintam desamparados. É importante usá-lo de modo construtivo para encorajar a comunicação.
Passos
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Não fale com a pessoa. Esse é o ponto mais básico do tratamento de silêncio. Não diga nada, mesmo que o outro tente puxar uma conversa. [1] X Fonte de pesquisa É importante não responder comentários, discussões ou até mesmo acusações.
- Se a pessoa insistir, deixe claro que não vai responder no momento. Por exemplo, diga algo como "Não quero discutir isso agora" ou "Não estou com cabeça para falar sobre isso de modo construtivo. Vamos deixar para depois".
- O silêncio pode deixar algumas pessoas nervosas, exigindo uma resposta ou tomando atitudes drásticas para protestar contra o gelo.
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Ignore as mensagens e os telefonemas. O gelo não precisa apenas ser falado. Se vai dar o tratamento de silêncio para alguém, é melhor ignorar todas as formas de comunicação da pessoa, incluindo e-mails, telefonemas e mensagens de texto. [2] X Fonte de pesquisa
- Se quiser responder, você pode escolher demorar bastante para fazer isso.
- É bom avisar a pessoa de que fará isso: "Não estou com cabeça para falar agora. Depois discutimos isso".
- Ignore a pessoa nas redes sociais.
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Ignore as tentativas do outro. Essa é uma tática que funciona melhor em ambientes abertos e cheios de gente. Se a pessoa chegar em você para dizer algo, continue fazendo o que estava fazendo, sem reconhecer o pedido de atenção. [3] X Fonte de pesquisa
- A ideia é não responder nem mesmo com o corpo. Ao não fazer movimentos que reconheçam a fala do outro, como virar o rosto e o corpo para ele, você se manterá fechado para o contato. [4] X Fonte de pesquisa
- Caso ela continue tentando falar, deixe para conversar mais tarde, quando ambos estiverem mais calmos. Por exemplo, se uma pessoa tenta tocar no mesmo assunto várias vezes durante uma reunião, diga algo como "Obrigado pela informação, mas agora não é a hora para falar sobre isso. Podemos conversar depois?".
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Evite os caminhos do outro. Se quer evitar uma pessoa, é melhor não fazer os mesmos caminhos ou frequentar os lugares que ela frequenta. Faça uma rota alternativa ou vá para o lugar em um horário diferente. [5] X Fonte Confiável American Psychological Association Ir à fonte Você precisa de um pouco de espaço para lidar com o que está acontecendo.
- Se trabalha com a pessoa, tente trocar o seu horário de almoço; se estuda com ela, sente do outro lado da sala; se é um familiar, planeje seus compromissos de modo a ficar longe da pessoa.
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Evite as emoções. Caso demonstre nervosismo ou tristeza, a pessoa terá uma resposta, mesmo que você não fale nada. Nem sempre é fácil esconder o que está sentindo, mas você deve se esforçar para criar menos oportunidades de ser atacado. [6] X Fonte Confiável American Psychological Association Ir à fonte Fique de olhos nas suas reações.
- Tente controlar as expressões faciais e o contato visual. Muitas emoções ficam visíveis no rosto! [7] X Fonte Confiável American Psychological Association Ir à fonte
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Saiba que você pode não dizer nada. Em algumas situações, as palavras não são necessárias e nem importantes [8] X Fonte de pesquisa ; às vezes, dizer a coisa errada pode acabar piorando as coisas. Ao não dizer nada, você evita magoar os outros.
- O silêncio pode ser benéfico no momento, mas é importante discutir a questão mais tarde, principalmente se algo o magoou ou ofendeu. Dar um gelo é uma estratégia temporária.
- Não deixe que alguém o force a falar quando não quiser. É uma boa ideia deixar claro que está escolhendo ficar em silêncio: "Estou com dificuldade para pensar agora, e por isso, prefiro ficar quieto. Vamos falar sobre isso mais tarde, quando estivermos mais calmos".
- Nem sempre é uma boa ideia dar um gelo em um relacionamento. Ao usar o silêncio para punir ou manipular alguém, você só vai prolongar o problema sem resolvê-lo. [9] X Fonte de pesquisa
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Evite o conflito. Um dos principais propósitos do "método do gelo" para algumas pessoas é evitar completamente o conflito. Ou seja, sempre que a situação for discutida, você se recusa a falar sobre ela. [10] X Fonte de pesquisa Essa não é uma forma produtiva de se lidar com todos os problemas, mas ela pode ser útil para algumas situações.
- Por exemplo, se não quiser discutir em público, diga algo como "Esse não é o lugar certo para essa conversa. Me recuso a falar sobre isso até podermos discutir com calma e em particular".
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Não responda aos chiliques. Seja um adulto ou uma criança, não entre na birra, pois a ideia é simplesmente conseguir atenção ou manipular uma situação. [11] X Fonte de pesquisa Ao ignorar esses comportamentos, você não deixa que o outro o controle. [12] X Fonte de pesquisa
- Caso seus pais deem chilique por conta de algo que você pode fazer, ou seu parceiro ameace fazer algo caso você vá embora, retire-se da situação de modo calmo.
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Tome cuidado para não magoar ou ofender ninguém. [13] X Fonte de pesquisa Caso fique nervoso com alguma pessoa e queira muito responder à altura, pratique o silêncio. Se o outro está querendo tirar você do sério, se controle!
- Se está sendo pressionado, diga algo como "Estou me esforçando para não magoar ou ofender você. É melhor não falar nada".
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Dê um gelo para comentários agressivos e degradantes. Caso alguém o esteja provocando ou xingando, fique em silêncio e ignore os comentários. Assim, você reforça seu poder de se impor, sem ser afetado pelos xingamentos. [14] X Fonte de pesquisa Se está sendo atacado ou menosprezado, não é preciso se rebaixar para se defender.
- Ignore os comentários e siga em frente, tentando evitar os efeitos emocionais.
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Tome cuidado para não intensificar as emoções negativas. As discussões muitas vezes chegam ao ponto em que perdem a racionalização e todos começam a gritar sem motivo. Caso a outra pessoa chegue ao ponto de não conseguir mais ouvir, não há nada que possa ser dito. Para não piorar as coisas, afaste-se e não diga nada.
- Você pode tentar explicar as coisas ou defender suas ações, mas é melhor não falar nada.
- Durante uma discussão acalorada, mude o foco para ouvir a outra pessoa, e sem dizer nada. Quando notar isso, talvez ela se acalme. [15] X Fonte de pesquisa
- Controle seu emocional e não fale nada por raiva.
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Peça para fazer uma pausa. Se está muito nervoso e não consegue lidar com o que está sentindo, peça para parar um tempo. Assim, você não está ignorando ninguém e nem dando um gelo, mas simplesmente se controlando para manter a conversa produtiva. [16] X Fonte de pesquisa
- Por exemplo: "Eu queria muito conversar sobre essa questão, mas meu emocional está um pouco fraco no momento. Podemos falar sobre isso mais tarde, quando eu estiver mais calmo?".
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Use o silêncio para se acalmar. É muito fácil perder a cabeça ao ser acusado de algo ou ser tratado de modo injusto. Afastar-se e ficar em silêncio por um tempo pode ajudá-lo a se acalmar, limpar as ideias e pensar na situação de modo mais racional. [17] X Fonte de pesquisaPublicidade
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Saiba que o tratamento de silêncio pode acabar prejudicando seus relacionamentos. Caso dê um gelo com frequência para uma pessoa querida, sua relação com ela ficará estremecida. Na verdade, muitos psicólogos consideram esse tratamento uma forma de abuso, pois você está punindo intencionalmente o outro por algo que ele fez. [18] X Fonte de pesquisa
- O uso frequente do silêncio como retaliação não é uma forma eficaz de se resolver problemas e pode acabar gerando ressentimento. Se notar que faz isso com frequência, tente conversar com a pessoa.
- O tratamento de silêncio é um pouco imaturo. Em um relacionamento sério, o casal precisa se comunicar abertamente, resolver conflitos e ver o que cada um pode mudar em si.
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Foque no problema, não nas emoções que o cercam. Não se distraia com as coisas que a pessoa disse, mas sim foque no que é importante. Tentem trabalhar a questão juntos para descobrir como seguir em frente. [19] X Fonte de pesquisa
- Se está pronto para parar com o gelo, diga algo como "Podemos sentar por alguns minutos para falar sobre isso? Gostaria de resolver as coisas".
- Se as discussões de vocês costumam se perder com facilidade, parem, escrevam o que sentem e troquem as folhas. Assim, vocês podem se expressar sem interrupções ou distrações.
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Fale sobre como está se sentindo. Deixe que a pessoa saiba exatamente como fez você se sentir, sempre focando em frases que comecem com a primeira pessoa do singular. Ao falar sobre você, o foco da conversa deixa de ser a culpa do outro. [20] X Fonte de pesquisa
- Por exemplo, se está infeliz por seu marido ter chegado tarde em casa novamente, você poderia dizer algo como "Fico ansiosa quando não chega na hora e não avisa. Tenho medo do que pode ter acontecido, e também sinto sua falta". Isso é melhor do que dizer "Você nunca chega na hora em casa e eu odeio isso!". A primeira constatação dá espaço para uma discussão saudável, ao passo que a segunda só joga a culpa no outro.
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Tentem chegar a um meio termo. Depois que ambos já tiverem colocado os desacordos em palavras, tentem chegar a uma solução juntos. É bem provável que ambos precisem ceder em alguns pontos para ficarem satisfeitos. [21] X Fonte de pesquisa
- O primeiro passo é encontrar os principais problemas. Em seguida, é preciso encontrar algum jeito de satisfazer as necessidades dos dois.
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Tente ouvir tanto quanto fala. Para se comunicar de verdade, é preciso se dedicar a ouvir exatamente o que o outro está falando e sentindo. Se chegou ao ponto no qual você só quer dar um gelo na pessoa, sinal de que é preciso ter uma conversa bem séria sobre o futuro. [22] X Fonte de pesquisa Ouvir o que ela está dizendo demonstra interesse e respeito.
- Ouça tudo o que for dito de modo ativo e tente demonstrar isso resumindo o que o outro disse de tempos em tempos, além de fazendo perguntas.
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Não tenha vergonha de pedir desculpas. Todos cometemos erros de vez em quando, e é importante assumir responsabilidade por nossas ações. Se não lidou bem com uma situação, aceite isso e peça desculpas pelo que fez! [23] X Fonte de pesquisaPublicidade
Referências
- ↑ http://blogs.psychcentral.com/therapy-soup/2014/11/the-silent-treatment-and-what-you-can-do-to-stop-it-cold/
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/ambigamy/201110/the-silent-treatment-when-people-leave-you-guessing
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- ↑ http://www.apa.org/helpcenter/bullying.aspx
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- ↑ http://www.goodtherapy.org/blog/silent-treatment-a-narcissistic-persons-preferred-weapon-0602145
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/evolution-the-self/201406/8-situations-when-you-should-keep-your-mouth-shut
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- ↑ http://psychcentral.com/lib/how-conflict-can-improve-your-relationship/
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- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/communication-success/201212/how-successful-couples-resolve-conflicts
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/resolution-not-conflict/201305/how-express-feelings-and-how-not
- ↑ http://psychcentral.com/lib/how-conflict-can-improve-your-relationship/
- ↑ http://psychcentral.com/lib/how-conflict-can-improve-your-relationship/
- ↑ http://psychcentral.com/lib/how-conflict-can-improve-your-relationship/
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