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Todo mundo sabe que a primeira impressão é a que fica. Se você quiser tomar a iniciativa de fazer novos amigos sem ser desagradável, é importante saber demonstrar interesse sem aparentar ansiedade -- ou até desespero. Se você quer saber como conhecer novas pessoas sem assustá-las, leia este artigo.
Passos
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Viva o momento. Se quiser conhecer novas pessoas sem ser impertinente, a primeira coisa a fazer é parar de se preocupar com o seu comportamento e aproveitar o momento da nova conversa. Deixe de lado o seu ego, suas expectativas, medos e quaisquer inibições que possam impedir a conversa de fluir naturalmente. Aprenda a focar na pessoa e cale sua matraca interior, assim você não se distrai dos pontos interessantes da discussão.
- Quando abordar alguém desconhecido, não se pergunte "Como está meu visual?" ou "Como estou me expressando?". Ao invés disso, pergunte-se "Sobre o que essa pessoa gostaria de conversar?" ou "O que é importante para essa pessoa?".
- Você pode manter a conversa rolando se conseguir antecipar o que a pessoa está falando, pensando no que vai falar a seguir, não ficando para trás na conversa porque se preocupa com o que disse ou fez cinco minutos atrás, que possa ter soado errado.
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Não seja carente. A carência é a origem da obsessão; por sua vez, a obsessão é uma coisa assustadora. Pessoas carentes são desequilibradas e instáveis porque sua felicidade depende de outra pessoa. Se você demonstra frustração porque alguém não quer ter uma amizade ou relação romântica com você, é hora de pegar leve e se avaliar.
- Se você se der muito bem com uma pessoa que acabou de conhecer, não diga "Eu gosto de você" ou "Você é demais!" muito cedo, a não ser que sinta uma energia muito boa vindo dela.
- Seja ao fazer uma nova amizade ou potencial relacionamento romântico, não peça o número da pessoa no meio da conversa ou assim que se derem bem; aguarde até o fim, que é um momento mais propício para isso.
- Se conhecer alguém que pode se tornar um(a) grande amigo(a), você pode falar casualmente "Nós podemos assistir tal filme juntos" ou "Eu adoraria dar uma olhada nessa aula de Ioga que você está falando." -- não convide a pessoa para fazer atividades muito intensas logo de cara. Não a chame para fazer uma longa caminhada, ir a um jantar da sua família ou comprar roupas íntimas. Deixe as coisas casuais no início, ou aparentará ansiedade.
- Evite demonstrar ansiedade, falando coisas como "Eu quase não tenho amigos, seria tão bom se saíssemos juntos!".
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Seja confiante! Você pode ter insegurança, mas existem mais chances de não ser esquisito se tiver autoconfiança e fizer com que os outros sintam que você é alguém com quem vale à pena conversar. Você tem que tê-la antes de entrar em um lugar com pessoas desconhecidas e aumentá-la à medida em que conversa. Simplesmente sorria, fale de coisas que adora e mostre a todos que você ama quem é, onde está e o que faz. [1] X Fonte de pesquisa
- A expressão corporal ajuda na autoestima. Mantenha a postura ereta, olhe nos olhos, não olhe para o chão, nem fique retorcendo as mãos.
- Não fique se olhando em um espelho ou em superfícies que refletem, as pessoas vão perceber que você está inseguro(a).
- Quando se apresentar a alguém, fale claramente e em um tom que as pessoas possam escutar.
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Seja positivo(a). Ter uma atitude positiva -- sem ser efusivo -- faz com que os outros queiram falar com você. Sorria ou dê risada casualmente, sem ficar com um sorriso sinistro estampado no rosto e sem rir de coisas que não têm graça nenhuma. Fale sobre as coisas que ama, coisas que fazem você feliz (contanto que estes não sejam bizarros; evite falar sobre coisas como taxidermia, ou seguir a vida dos outros como se fosse novela em redes sociais logo de início) para deixar as pessoas interessadas.
- Se você ficar falando sobre o ódio que sente de um professor, colega de classe, vizinho ou até uma celebridade, sim, será sinistro.
- Não fique acenando que sim com a cabeça para tudo que a pessoa falar, isso é estranho. Solte um "Isso é verdade!" ou "Eu sei exatamente como é!", isso soará muito mais natural e menos esquisito.
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Seja mestre em bate-papo. Bater um papinho não tem nada de "inho". Bater um papinho é o que ajuda a conhecer os outros e abrir caminho para uma conversa mais séria, desenvolvendo um relacionamento mais próximo. Falar sobre a temperatura ou sobre as aulas que frequenta pode levar a uma discussão mais séria sobre coisas mais interessantes para você, ou sobre memórias suas. [2] X Fonte de pesquisa
- Para bater um papo casual, você deverá exercitar o seu interesse no que a outra pessoa tem a dizer, ao invés de se interessar obsessivamente.
- Faça perguntas triviais como o que a pessoa está estudando, se ela tem bichos de estimação ou irmãos, ou coisas como o que a pessoa fez nas férias e planos futuros.
- Aprenda a fazer comentários simples. Se a pessoa disser que odeia essa chuva que vem caindo, pergunte o que ela gostaria de fazer se fosse um dia ensolarado.
- Ouça atentamente. Se a pessoa disser que é de São Paulo e mais tarde vocês começarem a falar de futebol, você pode perguntar se o time favorito dela é o Palmeiras ou o Corinthians, por exemplo.
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Use uma quantidade apropriada de detalhes. Silêncios desconfortáveis podem facilmente virar uma situação bizarra, mas ficar falando repetidamente sobre sua mãe, seu gato, ou sua coleção de besouros também. Alguém bom de conversa sabe como encontrar gostos em comum de um jeito casual e não invasivo. Por exemplo, existe uma grande diferença entre perguntar "Você já segurou uma tarântula?" e "Você já sentiu as patinhas peludas de uma tarântula roçando em sua pele?". A segunda pergunta é mais poética, mas é íntima demais para uma primeira conversa.
- Aprenda a começar uma conversa e a mantê-la de um jeito divertido, casual e positivo.
- Vale ressaltar que é melhor você não ficar falando várias e várias vezes sobre seus hobbies e interesses, a não ser que a pessoa também os tenha ou faça "muitas" perguntas. Se ela fizer apenas algumas perguntas, não significa que está interessada, mas que está sendo educada; não domine a conversa com o seu entusiasmo.
- Quando conhecemos alguém novo, é mais importante prestar atenção ao que a pessoa está falando do que falar sobre nós mesmos.
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Ache as afinidades. Busque algo que você e a pessoa tenham em comum, mesmo que seja improvável. Se ambos são do Rio de Janeiro, pergunte quais são os destinos favoritos no verão, ou se torcem pela mesma escola de samba; se descobrir que você foram à mesma universidade, podem trocar experiências que tiveram com a instituição. [3] X Fonte de pesquisa
- Não entregue o que está tentando fazer. Se pedir para a pessoa fazer uma lista com a dez bandas favoritas ou programas de TV favoritos será muito óbvio.
- Pode ser até bem simples. Um gosto em comum pode ser a a incrível carta de cervejas do bar onde estão.
- Apesar de ser positivo ser melhor, um ódio em comum pelo Justin Bieber ou por um professor pode funcionar.
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Faça elogios pertinentes. Para continuar a conversa, você pode fazer um elogio casual. Diga algo como "É incrível como você consegue conciliar seu trabalho e os estudos!" ou ainda "Esses brincos são muito bonitos!", isso fará com que a pessoa se sinta admirada. Dizer coisas como "Você tem os olhos mais bonitos que eu já vi." ou "Nunca conheci ninguém com pernas tão lindas." pode passar a mensagem errada. [4] X Fonte de pesquisa
- Contenha-se ao fazer elogios a alguém que acabou de conhecer. Fazer um ou dois comentários positivos ao longo da conversa, como sobre a personalidade da pessoa ou alguma característica pessoal, soará educado e nada bizarro.
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Vá devagar. Pense em qualquer tipo de relacionamento como um jogo. Você começa no nível mais fácil e à medida em que evolui, vai passando a níveis mais difíceis e assim alcança um senso de satisfação cada vez maior. Quando conhecer alguém, estará no nível 1 e você não pode passar para o nível 2 sem ter feito o nível 1 inteiro primeiro, e por aí vai. Pessoas consideradas bizarras geralmente pulam para o nível 15 direto.
- Você pode ir conversando sobre coisas impessoais e triviais, como a banda favorita ou instituição de ensino e, depois disso, passar para assuntos mais íntimos.
- Não fale sobre sua solidão, depressão ou colapso nervoso, caso algo do gênero tenha acontecido. Isso é definitivamente sinistro.
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Evite encarar. Contatos visuais profundos e prolongados são coisas que namorados fazem. É algo que você pode fazer no caso de uma paquera, mas ainda assim pode ser estranho se você estiver enganado. Olhe nos olhos da pessoa enquanto estiverem conversando, mas desvie o olhar para outras coisas periodicamente.
- E certifique-se de não olhar compulsivamente para o corpo da outra pessoa, (peito, mãos, sapatos, qualquer coisa) mesmo que seja por admiração ou curiosidade. Via de regra, você não quer que a pessoa se sinta como uma atração de circo.
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Evite fazer muitas perguntas pessoais. O que é pessoal demais? Isso depende. Sua melhor opção é prestar atenção ao que as outras pessoas conversam. Veja o que faz com que as pessoas se sintam bem em conversar quando acabam de conhecer alguém. Saiba quais tópicos devem ser evitados: experiências românticas, religião, política ou coisas obscuras como assassinatos, epidemias e morte (esse não é o momento de dizer que a espada usada como decoração no seu quarto foi desenhada para perfurar o intestino de tal forma, etc.)
- Perguntar "Você está namorando?" é apropriado se vocês estiverem falando sobre serem solteiros; perguntar "Você já encontrou o amor da sua vida?" ou "Você já passou por um término de relacionamento traumático?" não é apropriado.
- Siga uma linha de perguntas conveniente. Fazer muitas perguntas quando a pessoa não pergunta nada também pode ser esquisito, mesmo que as perguntas sejam adequadas.
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Evite fazer convites inoportunos. Não convide alguém que acabou de conhecer para ir à sua casa, do mesmo jeito que você não convidaria para ir a uma cabana nas montanhas, ou a um porão, ou a um armazém abandonado, ou a qualquer tipo de cenário de filme de terror. Esse tipo de convite requer que a pessoa confie em estranhos, coisa que uma pessoa que recém conheceu não deveria, a não ser que vocês sejam igualmente bizarros.
- Se você quiser convidar, que seja para um lugar público, cheio de outras pessoas.
- Um convite também pode ser inconveniente se for para um evento íntimo. Você não chamaria uma pessoa para ir a um casamento da família como primeiro encontro.
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Mantenha uma linguagem corporal respeitosa. Basicamente, todo mundo tem um padrão diferente de bizarrice; o único jeito é prestar atenção aos sinais de que a pessoa está pronta para ir ao próximo nível ou de que está desconfortável. Ainda assim, existem regras básicas para não se comportar de forma bizarra.
- Por exemplo, se a pessoa olha demais para a porta, ou para o relógio, ou se afasta de você à medida em que conversam, provavelmente isso é um sinal de que ela quer acabar com a conversa. Isso requer prática e atenção, mas quando você se acostumar, essas análises acontecerão inconscientemente.
- Você pode assustar a pessoa se tiver uma linguagem corporal estranha ou desconfortável, como chegar perto demais para conversar, ou cuspir enquanto fala.
- Não encoste em alguém que acabou de conhecer, a não ser que você esteja realmente confortável com isso. Evite tocar os cabelos ou as mãos quando vocês riem, exceto se você sentir que uma conexão está acontecendo mesmo.
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Aprenda a lidar com a rejeição (se necessário). Se as pessoas ainda lhe excluem apesar de seus melhores esforços, talvez você precise mudar de abordagem . Para começar, é bom identificar a razão pela qual as pessoas tratam você mal. Se o "problema" realmente estiver em você, é possível que você tenha que mudar seu comportamento. Pessoas que são rotuladas como esquisitas geralmente são deliberadamente irreverentes e únicas. É fácil nutrir ressentimento por quem rotula alguém como bizarro só porque não é igual a todo mundo. E esse sentimento pode fazer com que você resista a mudar de comportamento.
- Aceite que as pessoas julgam umas às outras - e muitas vezes elas estão erradas - mas acontece e a vida é assim. Você tem que lidar com isso, então não sinta que mudar suas atitudes será uma violação do seu juramento de ser você mesmo.
- De qualquer forma, isso fará com que as pessoas possam conhecer a sua verdadeira personalidade, fazendo com que você se destaque positivamente por ser quem é.
- Lide bem com a rejeição. Não importa se você é profissional em se aproximar dos outros, algumas pessoas simplesmente não vão reagir como o esperado. [5] X Fonte Confiável HelpGuide Ir à fonte
- Nem sempre a sua conversa vai sair como o planejado. Talvez você esteja puxando assunto com alguém que está tendo um dia péssimo, ou que está nervoso, ou que simplesmente não queira conversar naquele momento, ou ainda, seja simplesmente rude. Aceite com elegância e vá falar com outra pessoa.
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Dicas
- Mesmo que você não saiba como responder, um aceno de cabeça ou um "hu-hum" já ajudam a pessoa com quem está falando a relaxar; só não faça isso demais para não parecer interessado em excesso.
- Evite ser muito descolado. Existe uma imagem, retratada principalmente em animes e jogos de videogame, de que pessoas que são misteriosas, distantes e quietas são legais. No entanto, na vida real essas pessoas tendem a serem vistas como assustadoras. [6] X Fonte de pesquisa
- Não ache que você precisa mudar o jeito como se veste ou sua aparência. Seja você mesmo(a)! Se você consegue se adaptar para se aproximar de outras pessoas, as suas roupas e aparência não farão tanta diferença. Mas em um primeiro encontro, se vestir com roupas de látex ou outros fetiches não será de grande ajuda.
- Se perceber que a pessoa com quem está conversando está desconfortável, dê uma deixa para que ela saia. Diga algo como "Eu adoraria continuar a conversa, mas vejo que você está ocupado(a), não quero distrair você"; isso dá a oportunidade de a pessoa dizer "Não, não está me distraindo" ou "Obrigado(a), eu preciso mesmo ficar sozinho(a)". Nota: se você for uma mulher, tente não ser tão amigável numa primeira conversa com um homem. Existe uma crendice de que mulheres muito simpáticas estão procurando por sexo, mesmo que isso não seja verdade.
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Referências
- ↑ https://www.theguardian.com/lifeandstyle/2018/apr/30/how-to-make-new-friends-adult-lonely-leap-of-faith
- ↑ https://www.inc.com/minda-zetlin/10-foolproof-ways-to-start-a-conversation-with-absolutely-anyone.html
- ↑ https://www.grammarly.com/blog/how-to-start-a-conversation/
- ↑ https://www.grammarly.com/blog/how-to-start-a-conversation/
- ↑ https://www.helpguide.org/articles/relationships-communication/making-good-friends.htm/
- ↑ WellCultured.com on how not to be creepy
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