Como Consolar Alguém que Perdeu um Ente Querido

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Se alguém que você conhece perdeu um ente querido, pode ser difícil determinar exatamente o que fazer para dar apoio ou conforto. Comece oferecendo seus pêsames à pessoa e, depois, tente dar apoio emocional a ela — disponibilizando-se para ouvi-la a qualquer hora. Por fim, também é possível ser de auxílio de forma prática: cozinhar, limpar ou até fazer tarefas mais específicas para o amigo ou conhecido em questão.

Método 1
Método 1 de 3:

Fazendo o primeiro contato

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    Sempre que se encontrar com a pessoa, veja se ela está em situação adequada para conversar. Pode ser que ela esteja muito frágil ou enfrentando algum outro problema sério. Pergunte se é uma boa hora para falar e, se possível, espere até ficarem a sós.
    • A pessoa pode ficar ainda mais sensível à sua oferta de apoio, mesmo após o velório. Assim, espere para abordá-la quando ela estiver sozinha — e mais à vontade para aceitar.
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    Assim que ficar sabendo do falecimento, tente entrar em contato com seu amigo ou conhecido. Até enviar uma mensagem de texto serve, mas o ideal é ligar para ele ou visitá-lo em pessoa. Não é preciso dizer muito: "Sinto muito pela sua perda", seguido de um comentário positivo sobre o falecido, é a opção ideal. Você também pode se comprometer a entrar em contato com ela novamente em outro momento. [1]
    • Se não conhecer o enlutado pessoalmente, apresente-se e diga que relação tinha com o falecido. Caso contrário, a pessoa pode não se sentir confortável com a sua presença. Diga algo como "Meu nome é Pedro Silva. O José trabalhava comigo na universidade".
    • Se a pessoa parecer grosseira ou apressada, não leve para o lado pessoal. Ela provavelmente está muito abalada e agindo de moro atípico e errante.
    • Geralmente, não é boa ideia falar sobre "superação" nessas primeiras conversas. A pessoa em luto provavelmente não quer ouvir algo do tipo, e suas palavras podem não ser bem interpretadas. Opte por ser breve e simples. [2]
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    Na próxima vez que conversarem, faça valer sua oferta de auxílio. Tente ser específico ao máximo para que a pessoa veja que você está mesmo disposto a ajudá-la. Escolha uma atividade para cumprir e diga de quanto tempo vai precisar. [3]
    • Por exemplo: se tiver pouco tempo, ofereça-se para recolher as flores que sobraram do velório e doá-las para um hospital ou outra instituição.
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    Se for o caso, provavelmente é melhor deixar o assunto para trás e tornar a oferecer-se em outra ocasião. Não leve nada para o lado pessoal; decerto, o enlutado recebeu muitas ofertas e não sabe como pode organizar tudo.
    • Você pode dizer algo como "Entendo sua hesitação. Que tal conversarmos na semana que vem?".
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    Durante suas conversas, tente ao máximo não recorrer ao humor para aliviar a situação. Basicamente, não faça piadas, a menos que saiba que a pessoa está muito bem. Além disso, não discuta a causa da morte, exceto se for bem próximo de quem faleceu. Caso contrário, pode parecer fofoqueiro e insincero.
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Método 2
Método 2 de 3:

Oferecendo conforto emocional

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    Em longo prazo, tente manter contato regular com a pessoa. Deixe claro que está pronto para ajudar não só de forma imediata, mas também no futuro. Consulte sua agenda e tente definir alguns dias da semana em que possa se dedicar ao amigo ou conhecido. [4]
    • Falar com a pessoa em épocas festivas e datas comemorativas pode ser ótimo, já que ela pode se sentir solitária ou triste após a perda familiar.
    • Entenda a diferença entre apoiar e amolar a pessoa. Há aqueles que preferem enfrentar o luto por conta própria. Logo no fim da primeira conversa, você vai poder ter uma ideia do que ela prefere. Diga "Eu estava pensando em ligar para você na semana que vem para ver como vão as coisas. O que acha?".
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    Muitos indivíduos que perdem entes queridos sofrem sintomas físicos de solidão, já que sentem muitas saudades de quem partiu. Se achar que é o caso, ofereça-se para passar algumas noites na casa desse amigo, principalmente enquanto cuidam do velório. [5]
    • Torne a oferta mais tentadora: diga que podem fazer algo divertido, como tricotar ou assistir a filmes.
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    Mostre que está disposto a discutir a vida e a morte do falecido. Comece chamando-o pelo nome e vendo como seu amigo reage. Se quiser, você também pode falar sobre lembranças específicas e ver se o indivíduo se incomoda. [6]
    • Você também pode dizer algo como "Você se lembra do tanto que a Sarah gostava desse filme? Sempre gostei de vê-lo com ela".
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    É bem provável que ela não vá querer falar sobre o falecido com você. Em vez disso, talvez queira tratar de temas mais triviais, como os filmes que saíram do cinema recentemente. Se ela tentar mudar o assunto em pauta ou disser "Não quero falar sobre isso agora", respeite-a e passe a falar de outra coisa — ou termine a conversa.
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    Não é preciso falar para dar conforto à pessoa. Talvez seja melhor ficar sentado ao lado dela, oferecendo um abraço ou lenços para o caso de ela chorar. Se quiser, você também pode segurar na mão ou no braço do amigo para mostrar que está ali para ajudar, não atrapalhar.
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    Dependendo da situação, a pessoa pode querer fazer algo além do velório para homenagear quem se foi. Diga a ela que está disposto a ajudar e que vai participar de tudo. Se possível, faça sugestões de homenagens que ache dignas para a ocasião. [7]
  7. {"smallUrl":"https:\/\/www.wikihow.com\/images_en\/thumb\/d\/de\/Convince-Yourself-Not-to-Commit-Suicide-Step-3-Version-3.jpg\/v4-460px-Convince-Yourself-Not-to-Commit-Suicide-Step-3-Version-3.jpg","bigUrl":"https:\/\/www.wikihow.com\/images\/thumb\/d\/de\/Convince-Yourself-Not-to-Commit-Suicide-Step-3-Version-3.jpg\/v4-728px-Convince-Yourself-Not-to-Commit-Suicide-Step-3-Version-3.jpg","smallWidth":460,"smallHeight":345,"bigWidth":728,"bigHeight":546,"licensing":"<div class=\"mw-parser-output\"><\/div>"}
    Se notar que seu amigo ou conhecido não está sabendo lidar com a morte do ente querido, sugira que ele participe de um grupo de apoio a pessoas em luto. Encontre algo do tipo na área onde vive ou pela internet, ou peça indicações no velório ou hospital. Ofereça-se para também participar dessas ocasiões (para não correr o risco de ofender). [8]
    • Este assunto é bastante delicado, então é importante ter cuidado — ou você pode acabar ofendendo seu amigo. Diga algo como "Já ouvi falar de grupos que se encontram para conversar sobre perdas familiares. Não sei se você gosta desse tipo de coisa, mas estou disposto a ir junto, caso queira experimentar".
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Método 3
Método 3 de 3:

Oferecendo conforto prático

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    Depois do falecimento, é bem provável que muitas pessoas queiram abordar seu amigo ou conhecido em busca de informações e detalhes. Você pode se oferecer para administrar e atualizar redes sociais, bem como descobrir detalhes como seguro de vida e afins.
    • Como parte desta tarefa, você também pode ter de lidar com papeladas, como certificados de óbito e afins. Dependendo da situação, esses documentos também podem gerar despesas.
    • Você também pode pensar no que fazer caso o falecido tenha muitas pendências com pessoas.
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    Esta é uma parte muito importante do processo, e há várias formas de ajudar: vá a velórios diferentes para escolher, discuta o aspecto financeiro do processo e os desejos do falecido, escreva ou publique um obituário, crie notas e recados de agradecimento ou organize um sistema de recebimento de doações para instituições de caridade etc.
    • No dia do velório em si, receba os visitantes e ajude seu amigo ou conhecido a se preparar. Você também pode apresentá-lo ao responsável pelo velório.
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    Muitos indivíduos que estão de luto não têm tempo ou vontade de fazer tarefas básicas em casa. Use seus dotes culinários para preparar o almoço, jantar etc., principalmente se puder congelar algo para consumir depois. Leve alguns produtos de limpeza e dê uma geral no local, dedicando-se mais às áreas mais circuladas. Por fim, faça tudo isso só depois de receber permissão.
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    Se o falecido não tiver deixado recursos para despesas, o enlutado pode ter de pensar no que vai fazer para pagar o velório. Tente ajudar organizando algum evento que possa arrecadar dinheiro — virtual ou pessoalmente. Existem vários sites que podem ser de valia nessas situações.
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Dicas

  • Se não conhecer a pessoa tão bem, basta enviar uma mensagem carinhosa para prestar suas condolências.
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Avisos

  • Se a pessoa de luto ficar à beira da depressão, você pode tentar ajudá-la a buscar ajuda profissional, com um terapeuta.
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Referências

  1. ↑ http://health.usnews.com/health-news/health-wellness/articles/2013/08/07/7-ways-to-help-a-loved-one-grieve
  2. ↑ http://www.cancercare.org/publications/67-how_to_help_someone_who_is_grieving
  3. ↑ http://thelossfoundation.org/how-to-help-someone-who-is-grieving/
  4. ↑ http://www.cancer.org/acs/groups/cid/documents/webcontent/002826-pdf.pdf
  5. ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/because-im-the-mom/201305/what-grieving-friends-wish-youd-say
  6. ↑ http://health.usnews.com/health-news/health-wellness/articles/2013/08/07/7-ways-to-help-a-loved-one-grieve
  7. ↑ http://psychcentral.com/blog/archives/2011/11/20/8-tips-to-help-console-a-grieving-friend/
  8. ↑ http://www.mayoclinic.org/patient-visitor-guide/support-groups

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