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Shana Tibi
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Este artigo foi coescrito por Shana Tibi
. Shana Tibi é Cupido Profissional, Coach de Namoro e Relacionamento e Fundadora da Curated Connections, um serviço de cupido para profissionais solteiros. Shana é especialista em compreender valores fundamentais e preferências pessoais das pessoas para oferecer a elas os melhores encontros possíveis. É formada em Estudos da Paz e da Resolução de Conflitos pelo Prescott College e é Mestra em Assistência Social pela California State University de Hayward. É uma membra ativa do Global Love Institute, onde conquistou suas certificações como cupido.
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Neste Artigo:
Você pode sentir culpa ou estranheza sobre definir limites, mas eles são importantes para proteger-se emocional e fisicamente dentro de um relacionamento. Quando começar a namorar uma pessoa nova, saiba que este é o melhor momento para se reconectar com o que você quer e precisa em um namoro para poder falar sobre isso com o outro. Nós vamos mostrar como refletir e definir seus limites e como ter conversas específicas sobre regras com confiança e facilidade.
Passos
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Saber quais são os seus limites permite falar claramente sobre eles e com confiança. Pergunte-se “O que me deixa desconfortável?”. Se não souber ao certo, pense nos comportamentos que já viu em relacionamentos passados (ou de outras pessoas) e repare em como eles fazem você se sentir. Ouça qualquer sentimento de raiva, frustração ou ressentimento. É isso que dirá a você quando alguém passou do seu limite. [1] X Fonte de pesquisa
- Faça o exercício do círculo: desenhe um círculo e escreva o que você precisa para sentir segurança, apoio e amor em um relacionamento. Fora do círculo, escreva coisas que são obstáculos para as primeiras. [2] X Fonte de pesquisa
- Faça uma lista de “coisas inaceitáveis” em um relacionamento e limites importantes.
- Reflita: “O que é importante para mim em um relacionamento? Quais são os meus valores? Quais partes da minha vida estou disposto a compartilhar?” [3] X Fonte de pesquisa
- Pratique o ato de verificar como se sente. Durante o dia, pergunte-se: “Como eu estou me sentindo? O que meu corpo está tentando me dizer?” [4] X Fonte de pesquisa
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Defina expectativas sobre com qual frequência vocês vão se ver e conversar. Não importa qual será a frequência de contato: os dois devem alinhar as expectativas. Além disso, separar um tempo para aproveitar a própria companhia é saudável, mesmo que passar tempo com ele provavelmente seja muito divertido. Veja abaixo alguns exemplos de limites e como explicá-los com simplicidade: [5] X Fonte de pesquisa
- “Eu gosto de conversar por mensagem com você, mas não posso ficar mexendo no celular durante o expediente.”
- “Eu saio com meus amigos toda quarta à noite. Podemos sair na quinta?”
- “Estou muito cansado hoje e não vou conseguir ir vê-lo. Podemos nos falar amanhã?”
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Conversem sobre postar fotos, enviar fotos e colocar status de relacionamento nas redes. Pergunte o que ele acha sobre postar fotos juntos no Instagram, no Facebook e etc e diga com quais coisas você se sente confortável ou não. Fale se você quer ou não receber mensagens e fotos explícitas. É sua escolha e você não deve se sentir mal por dizer o que quer. Converse sobre o que acha de mudar o status de relacionamento nas redes e pergunte o que ele acha também. [6] X Fonte de pesquisa
- Construa a frase como um acordo em equipe: “Eu sempre vou perguntar antes de postar uma foto sua nas redes sociais. Podemos sempre perguntar antes de postar as coisas?”
- “Eu não me sinto confortável em mandar este tipo de mensagem e também não me sinto bem em recebê-las.”
- Conforme o relacionamento for ficando mais sério, defina limites sobre coisas tecnológicas e senhas: “Eu não quero compartilhar a senha do meu celular, mas, se quiser trocar de música, eu desbloqueio para você.”
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O namoro não deve causar estresse financeiro para nenhum dos dois! Quando os encontros começarem a ficar caros, converse com seu namorado sobre alternativas ou deixe claro logo no começo que não pode sair do seu orçamento. Se ele pedir dinheiro emprestado ou quiser que você fique pagando a conta o tempo todo, não hesite em dizer não e tenha uma conversa sobre manter o controle das finanças. Mesmo que seja um pouco estranho no começo, diga o que precisa! Seu namorado pode estar sentindo a mesma coisa. [7] X Fonte Confiável New York State Government Ir à fonte
- Pense em como está se sentindo. Como você se sente sobre pagar tudo versus dividir a conta?
- Por exemplo: “Em vez de ficar alternando quem vai pagar, que tal pagarmos as coisas separadamente?” ou “Jantar por minha conta hoje. Às 19h está bom para você?”
- Não se cale e sugira uma alternativa se algo estiver muito caro: “Aquela viagem que a gente estava falando vai ficar um pouco pesada para mim. Podemos fazer um bate volta?”
- Diga não aos pedidos de dinheiro emprestado: “Eu adoro você, mas eu não empresto dinheiro para ninguém, nem familiares, nem amigos. Posso ajudar você de outro jeito?” [8] X Fonte de pesquisa
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Seus limites intelectuais protegem suas crenças, escolhas e até mesmo os seus objetivos. Eles fazem de você uma pessoa única, especial e independente. Para definir limites intelectuais, conecte-se com seus sonhos, opiniões e valores, e prometa para si mesmo que não vai deixar seu parceiro influenciar ou persuadir você a agir de uma forma que não está de acordo com o seu intelecto. [9] X Fonte de pesquisa
- Separe suas opiniões das do seu parceiro. Pratique dizer “Eu penso de uma forma diferente sobre isso”.
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Você pode escolher quando e como quer compartilhar seus sentimentos. Os limites emocionais têm a ver com como cuidamos de nós mesmos, expressamos como nos sentimentos e processamos as coisas. [10] X Fonte de pesquisa Por exemplo, você pode sentir pressão para dizer “Eu te amo” caso ele diga primeiro, mas não precisa dizer caso não esteja pronto. Veja abaixo algumas perguntas para se fazer sobre limites emocionais: [11] X Fonte Confiável New York State Government Ir à fonte
- “Quando estarei pronto para dizer ‘Eu te amo’?”
- “Eu consigo compartilhar o que sinto facilmente ou preciso de mais tempo para me abrir? Como falarei isso para o meu parceiro?”
- “Eu espero que meu parceiro faça coisas por mim quando eu estiver passando por um momento difícil?”
-
Você não tem que agir como se fosse um psicólogo. Esse tipo de situação é extremamente difícil de lidar, mas é importante cuidar de si mesmo primeiro. Se seu namorado está com problemas no trabalho, em casa ou na saúde mental, ainda é possível ajudar sem colocar um grande peso nas suas costas. [12] X Fonte Confiável New York State Government Ir à fonte Demonstre empatia com seu parceiro e sugira que ele procure ajuda profissional. É muito fácil sentir culpa nesta situação, mas estimular seu namorado a conversar com um terapeuta ou psicólogo vai ajudá-lo muito mais em longo prazo. [13] X Fonte de pesquisa
- “É muito triste ouvir você falando desse jeito sobre você mesmo. O que acha de procurarmos um psicólogo para termos ajuda para lidar com isto?”
- “Eu vou sempre apoiar você, mas acho que só conversar comigo não será o suficiente. O que acha de começar a fazer terapia?”
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Diga ao seu parceiro o que você gosta e o que causa desconforto. Lembre-se de que você e seu namorado devem pedir e receber consentimento verbal claro antes de qualquer ato sexual. Você não tem que fazer nada de cunho sexual ou físico para que o seu relacionamento seja considerado “verdadeiro” e não deve nada ao seu parceiro quando se trata do seu corpo. [14] X Fonte de pesquisa
- Avise-o sobre seus limites com antecedência: “Eu quero ir jantar na sua casa hoje, mas não vou dormir aí.”
- Reforce seus limites com um tom de voz sério e faça contato visual caso ele comece a desrespeitá-los: “Eu não estou gostando disso. Pare, por favor.”
- Diga a ele o que você quer fazer: “Quero voltar a ficar apenas nos beijos.”
- Você pode mudar seus limites a qualquer momento: “Eu não quero ficar abraçadinho agora. Eu adoro você, mas preciso de um pouco de espaço.”
- Seus limites podem mudar dependendo do lugar: “Prefiro deixar os beijos para quando estivermos sozinhos. Eu não sou fã de afeto físico em público.”
-
Previna situações desconfortáveis começando o relacionamento com expectativas claras. Por exemplo, um dos primeiros limites que você pode definir é dizer o que espera e o que quer neste relacionamento. Porém, a conversa sobre limites não precisa ser algo para uma vez só. Veja estes outros exemplos de quando se deve definir limites para prevenir problemas: [15] X Fonte de pesquisa
- Antes de ir no primeiro encontro (ou nos primeiros encontros), deixe claro o que você está procurando: “Quero ficar e me divertir” ou “Sendo sincero, eu estou procurando por um relacionamento mais tradicional e sério agora”.
- Antes de iniciar a intimidade física, descreva o que é confortável e o que é desconfortável para você: “Gostaria de fazer (tal coisa). Eu não gosto de (outra coisa)”.
- Mesmo que seja mais fácil definir limites logo no começo, lembre-se de que você tem todo o direito de defini-los sempre que algo causar desconforto.
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Seja bem específico ao descrever até onde vai o seu limite. Dê exemplos de comportamentos ou situações onde estes exemplos se aplicam. Mesmo que pareça estranho ser tão específico, lembre-se de que seu parceiro precisa e quer entender como você gosta de ser tratado! A sinceridade vai fortalecer o relacionamento de vocês. [16] X Fonte de pesquisa
- Conversem cara a cara para evitar mal-entendidos.
- Mostre onde os limites se aplicam: “No primeiro encontro, eu prefiro ir no meu carro, mas obrigado por me oferecer uma carona!”
- Dê exemplos de comportamentos que violam os seus limites: “Eu não gosto quando as pessoas me xingam ou gritam comigo. Nesse tipo de situação, eu prefiro me retirar para que os dois tenham tempo de esfriar a cabeça.”
- Descreva o tipo de comportamento que você quer: “Eu vi que você mandou várias mensagens hoje de manhã enquanto eu estava em reunião. Eu quero falar com você, mas prefiro que você mande uma mensagem só. Assim que eu puder, eu vou responder, não tem necessidade de mandar um monte de coisas.” [17] X Fonte de pesquisa
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As frases que começam com “Eu” evitam que seu parceiro se sinta atacado. Afinal de contas, os limites têm a ver com empoderar você para pedir o que quer para se sentir seguro. [18] X Fonte de pesquisa Quando usar frases que começam com “Eu”, evite explicações elaboradas. Diga apenas o que você precisa. [19] X Fonte de pesquisa Contanto que seus limites sejam feitos para se proteger e não para controlar seu parceiro, qualquer coisa que você sentir é válida!
- “Eu gostaria que…” [20] X Fonte de pesquisa
- “Eu fico chateado quando…”
- “Prefiro…”
- “Não estou com vontade de fazer isso. Acho melhor…”
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Não se sinta culpado por impor limites! Trate-os como uma forma de amor-próprio e autorrespeito. É muito fácil ficar com medo do confronto ou da rejeição quando você diz “não” ou impõe regras, mas saiba que o que você quer e precisa é tão importante quanto o que seu parceiro quer e precisa. [21] X Fonte de pesquisa Enfrente a vergonha ou culpa e seja firme ao falar do que você quer.
- Comece com limites pequenos se tiver dificuldade de se impor. Por exemplo, tente dizer “não” para uma coisa: “Eu não quero comer yakisoba hoje. Prefiro ir naquela pizzaria do centro que vimos outros dia.”
-
Fale sobre o que acontecerá se seu parceiro violar um limite. Diga a ele que você vai falar do que está errado, sairá de perto ou que vai ficar sozinho por um tempo. Ao criar uma consequência para a violação de limites, você terá mais certeza de que as pessoas vão respeitar as regras e não vão tirar vantagem da sua boa vontade. [22] X Fonte de pesquisa
- Fale com educação, mas seja firme se houver problema com um limite pequeno: “Lembra quando falamos que eu ia avisar se você começasse a mandar mensagens demais? As notificações estão me incomodando.”
- Tire um tempo se seu parceiro violar um limite emocional: “Eu fico muito mal quando você fala da minha família desse jeito. Vou sair para andar e esfriar a cabeça. Conversamos sobre isso depois.”
- Não se sinta culpado por se impor e se defender quando o problema for sobre um limite muito importante: “Eu fico extremamente incomodado quando você me pressiona a fazer isso. Eu vou para a minha casa.”
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Referências
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- ↑ https://kidshelpline.com.au/teens/issues/being-assertive-and-setting-boundaries
- ↑ https://www.uky.edu/hr/sites/www.uky.edu.hr/files/wellness/images/Conf14_Boundaries.pdf
- ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/couples-thrive/202011/how-set-and-respect-boundaries-your-spouse
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. Shana Tibi é Cupido Profissional, Coach de Namoro e Relacionamento e Fundadora da Curated Connections, um serviço de cupido para profissionais solteiros. Shana é especialista em compreender valores fundamentais e preferências pessoais das pessoas para oferecer a elas os melhores encontros possíveis. É formada em Estudos da Paz e da Resolução de Conflitos pelo Prescott College e é Mestra em Assistência Social pela California State University de Hayward. É uma membra ativa do Global Love Institute, onde conquistou suas certificações como cupido. Este artigo foi visualizado 6 649 vezes.
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