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Decidir que quer um divórcio é algo bastante difícil. Sabe o que pode ser ainda mais complicado? Contar para seu cônjuge que você tomou tal decisão. Por ser algo bastante sério, é importante pensar bem antes de conversar com a outra pessoa. Quando estiver pronto, prepare-se para discutir a questão de modo civilizado e respeitoso.
Passos
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Responda algumas perguntas. Antes de discutir o divórcio com seu parceiro, é bom saber exatamente o que você quer dizer. Esclareça o que deseja antes da conversa, pois essa decisão afetará seu estilo de vida, suas economias, a vida dos seus filhos e os investimentos conjugais. Analise tais coisas cuidadosamente. [1] X Fonte de pesquisa
- Pergunte-se: "Quais minhas opções e quais os pontos positivos e negativos de cada uma delas?".
- Pergunte-se sobre qual seria o impacto emocional do divórcio: "O que eu quero? Quais os motivos pelos quais o divórcio é a melhor opção para mim? Como isso afetará minha família?".
- Pense também na logística: "Onde vou morar? Como vou gerir minhas finanças? O que vamos fazer com as crianças?".
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Aceite suas dúvidas. É impossível saber se você está tomando a decisão certa com o divórcio. Talvez você esteja com medo de ser apressado ou de não pensar em todos os fatores, mas não há muito o que fazer. [2] X Fonte de pesquisa Obviamente, não apresse a decisão e analise como seus sentimentos mudam com o tempo. Caso se mantenha firme, confie em seus instintos. Caso mude de ideia com frequência, espere mais um tempo antes de tomar uma decisão.
- Você pode conversar com amigos e pessoas próximas para tirar dúvidas, mas tome cuidado para não ficar pedindo a opinião dos outros. A decisão é sua. [3] X Fonte de pesquisa
- Pergunte-se se a decisão foi tomada no calor do momento. Se for o caso, espere alguns dias para descobrir como você se sentirá. O divórcio deve ser uma decisão racional.
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Avalie se o seu parceiro está ciente de sua infelicidade. A outra pessoa pode estar ciente dos problemas ou pode ser pega completamente de surpresa pelo pedido de divórcio. Quanto maior a surpresa, mais difícil vai será aceitar a situação. [4] X Fonte de pesquisa É bem provável também que seu parceiro tente fazê-lo mudar de ideia.
- Caso tenha dúvidas quanto ao casamento, discuta os problemas antes de conversar sobre um divórcio. Não remoa o que está sentindo e nem espere que seu cônjuge leia sua mente.
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Separe um tempo para conversar. Escolha uma hora tranquila e que permita que os dois discutam sem interrupções. É importante que vocês dois estejam livres de obrigações e que alguém fique de olho nas crianças para que a conversa ocorra tranquilamente. [5] X Fonte de pesquisa
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Prepare-se para o desconforto. Conversar com seu cônjuge sobre um divórcio nem sempre é fácil. É bem provável que a discussão seja desconfortável para vocês dois. [6] X Fonte de pesquisa Sentir-se mal não é um motivo válido para adiar a conversa.
- Respire fundo para acalmar o corpo e a mente, principalmente se estiver ficando tenso. [7] X Fonte de pesquisa
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Espere uma reação emocional. [8] X Fonte de pesquisa Seu parceiro provavelmente sentirá muitas emoções durante a conversa. Talvez ele expresse raiva e pergunte o que aconteceu. Talvez ele o acuse de ser egoísta ou algo pior. Talvez fique triste e chore. Em alguns casos, entretanto, ele pode ficar aliviado por pensar o mesmo que você. Independentemente da opção, é muito provável que haja uma reação emocional.
- Prepare-se antes da discussão para poder lidar com as emoções que surgirem.
- Caso seu parceiro responda de modo exagerado, não devolva na mesma moeda. Aprenda a ouvir atentamente, deixando que ele fale sem interrupções e sem planejar o que vai dizer antes da hora.
- Caso tenha dificuldade para lidar com suas emoções, confira este artigo.
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Supere a culpa. Antes de começar a conversa, lembre-se de não se deixar ser puxado para discussões sobre culpa dos problemas no casamento, pois elas são irrelevantes no momento. Conversar sobre o passado provavelmente não resolverá os problemas do presente. Em vez disso, assuma responsabilidade por suas ações e pelos seus sentimentos. [9] X Fonte de pesquisa Não discuta tais questões: foque a conversa em suas necessidades para o futuro.
- É importante que os dois concordem que contribuíram para o fim do casamento. A culpa não é de apenas uma pessoa.
- Fale na primeira pessoa para não jogar a culpa no outro. Por exemplo, há uma diferença entre dizer "Você me decepcionou muito" e "Me sinto abandonado e esquecido por você". O foco deve ser nos seus sentimentos.
- Caso acredite que a conversa possa acabar se tornando uma chuva de acusações, tente encontrar um jeito de resolver isso com antecedência. Diga algo como "Olha, isso é irrelevante para o divórcio e não quero ficar discutindo de quem é a culpa. É melhor focarmos no futuro para encerrarmos isso do modo mais civilizado possível".
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Seja direto. Se quer o divórcio, é preciso ser firme e não hesitar. Caso queira outra coisa ou não tenha muita certeza do que quer, comece a discussão falando sobre suas necessidades. Não dê sinais imprecisos, ou você pode acabar confundindo seu cônjuge. Seja direto, mesmo que vá magoar a outra pessoa. [10] X Fonte de pesquisa
- Talvez você queira apenas mudar as coisas no casamento. Caso precise de mais atenção ou de terapia para casais, fale sobre isso antes de discutir sobre o divórcio: "Sinto que nosso casamento não está funcionando, mas não quero desistir de nós. Você toparia participar de uma terapia comigo?".
- Caso esteja realmente pronto para o divórcio, fale isso com firmeza: "Essa discussão é difícil, mas preciso dizer que quero o divórcio. Já tenho pensado nisso há um tempo e acredito que você já tenha percebido que nosso relacionamento não está funcionando. Acredito que a separação vai ser a melhor coisa para nós, por mais difícil e dolorosa que ela seja. Tenho fé de que podemos superar isso com maturidade durante todo o processo." [11] X Fonte de pesquisa
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Deixe a outra pessoa falar. É importante que você não domine a discussão e não corte o outro enquanto ele fala. Seu parceiro deve falar de modo aberto e sincero. Compreenda os sentimentos dele e demonstre isso. [12] X Fonte de pesquisa
- Para demonstrar que está ouvindo, diga algo como: "Pelo que entendi, você também está infeliz e, por mais que esteja triste, concorda que o divórcio é a melhor opção para nós. É isso mesmo?".
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Demonstre compaixão e respeito. Agora não é hora de jogar a culpa na outra pessoa por todos os problemas do relacionamento. A ideia é simplesmente compartilhar seus sentimentos e explicar o porquê de você precisar de um divórcio. Por mais que a discussão seja desconfortável para você, é bem provável que seu parceiro esteja sentindo o mesmo. Trate-o com compaixão e respeito, sempre. Lembre-se de que o divórcio é difícil para os dois. [13] X Fonte de pesquisa
- O tratamento que der ao seu cônjuge nas primeiras discussões do divórcio definirá o tom de todo o processo. Mantenha a calma e demonstre sua empatia.
- Caso a outra pessoa esteja nervosa, diga algo como "Sei que isso é difícil e entendo seu nervosismo. Ainda assim, é importante que respeitemos um ao outro".
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Seja justo e razoável. Na hora de discutir o divórcio, é preciso demonstrar que você está disposto a encerrar as coisas do melhor jeito possível, suprindo as necessidades de todos os envolvidos. [14] X Fonte de pesquisa Talvez esse tipo de discussão facilite todo o processo.
- Diga algo como "Não quero que nosso divórcio resulte em um dramalhão. Quero que saiba que estou disposto a ser justo e razoável no futuro, e espero que você pense do mesmo modo".
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Referências
- ↑ http://psychcentral.com/blog/archives/2012/04/12/are-you-ready-for-divorce-7-questions-to-ask-yourself/
- ↑ http://psychcentral.com/blog/archives/2012/04/12/are-you-ready-for-divorce-7-questions-to-ask-yourself/
- ↑ http://psychcentral.com/blog/archives/2014/10/16/7-ways-to-navigate-self-doubt/
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/divorce-grownups/200911/telling-your-spouse-you-want-divorce
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/divorce-grownups/200911/telling-your-spouse-you-want-divorce
- ↑ http://psychcentral.com/blog/archives/2014/08/07/want-a-divorce-stop-the-emotional-yo-yo-and-be-clear-about-it/
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/feeling-it/201304/breathing-the-little-known-secret-peace-mind
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/divorce-grownups/200911/telling-your-spouse-you-want-divorce
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/the-blame-game/201303/5-ways-blaming-hurts-relationships
- ↑ http://psychcentral.com/blog/archives/2014/08/07/want-a-divorce-stop-the-emotional-yo-yo-and-be-clear-about-it/
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/divorce-grownups/200911/telling-your-spouse-you-want-divorce
- ↑ http://psychcentral.com/lib/become-a-better-listener-active-listening/
- ↑ http://psychcentral.com/blog/archives/2014/08/07/want-a-divorce-stop-the-emotional-yo-yo-and-be-clear-about-it/
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/divorce-grownups/200911/telling-your-spouse-you-want-divorce
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