Como Narcisistas Vulneráveis Agem e se Comportam (de Acordo com Especialistas)

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Coescrito por Casey Lee

Referências

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Parece que há algo estranho na personalidade de um amigo seu, da sua parceira (ou parceiro) ou de um parente? Você vive questionando a si mesmo quando está perto da pessoa? Todo mundo conhece a definição de narcisista... Mas o que nem todos sabem é que até quem tem esse transtorno pode ser tímido e introvertido. Embora os chamados "narcisistas vulneráveis" tenham os mesmos traços que os narcisistas mais comuns, a diferença é que eles são mais discretos. Como identificar alguém assim? Comece lendo nossas dicas em termos de comportamento — e aprenda até a lidar com a situação!

O que você precisa saber

  • Narcisismo é um termo guarda-chuva. Narcisistas vulneráveis (ou encobertos) têm atitudes mais sutis, costumam ser introvertidos e têm um complexo de superioridade.
  • Narcisistas vulneráveis tentam parecer mais grandiosos, poderosos e confiantes para disfarçar suas inseguranças.
  • A principal prioridade do narcisista vulnerável é se mostrar agradável ao mundo, mesmo sendo passivo-agressivo e emocionalmente abusivo no seu íntimo.
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Eles são passivo-agressivos.

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    Narcisistas vulneráveis não costumam ser agressivos, e sim passivo-agressivos quando querem algo. Eles podem dar um "gelo" em alguém, fazer elogios duvidosos ou sarcásticos ou até se desvencilhar das próprias responsabilidades. [1]
    • Por exemplo: pode acontecer de o narcisista fazer um elogio vago sobre seu peso, sua aparência ou sua alimentação.
    • O melhor jeito de lidar com comportamentos passivo-agressivos é manter a calma e se ater aos fatos. Não "pague na mesma moeda", ou a pessoa vai ganhar poder sobre você.
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Eles esquecem de propósito o que os outros dizem.

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    Os narcisistas vulneráveis têm objetivos próprios — e, quando alguém pede algo que não se alinhe a isso, eles simplesmente "esquecem". Caso isso se torne um padrão de comportamento, então provavelmente se trata mesmo do transtorno de personalidade.
    • Seja assertivo na hora de reagir ao "esquecimento" da pessoa. Lembre-se de que seus desejos e necessidades também são importantes.
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Eles não assumem as próprias responsabilidades.

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    Não importa o que aconteça, esses narcisista não assumem a responsabilidade pelas próprias ações. Por nunca acreditarem que estão errados, eles acabam manipulando e iludindo os outros para se sentirem bem por dentro. [2]
    • Se você sente que a pessoa sempre joga a culpa nas suas costas, afaste-se e tente enxergá-la por uma nova perspectiva. Primeiro, reconheça que não fez nada de errado. Depois, reflita por que a pessoa pode estar agindo assim.
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Eles mentem e pedem falsas desculpas.

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    As mentiras que eles contam nem são complexas: pelo contrário, podem ser simples e descaradas. Mesmo assim, essas pessoas distorcem a verdade para alcançar seus objetivos — e fazem pedidos de desculpas insinceros quando são pegas no pulo.
    • Chame a atenção da pessoa dizendo "Eu sei o que vi" ou "Você sempre tem que estar certo sobre tudo." [3]
    • É importante ter um sistema de apoio ao lidar com um narcisista . Recorra a seus amigos, familiares ou até seu terapeuta para desabafar e obter perspectivas diferentes. [4]
5

Eles são obcecados com a própria reputação.

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    Aos seus olhos, eles precisam ser impecáveis e ter uma excelente reputação. Para isso, muitos contribuem com causas nobres como se elas fossem importantes para eles (mas não são). Tudo para passarem uma imagem melhor ao mundo! [5]
    • Tente não dar crédito às boas ações da pessoa se você souber que ela as fez com intenções erradas. Nesses casos, é melhor parecer quase entediado — para não inflar o ego dela. [6]
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Eles se colocam acima de tudo e de todos.

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    Eles não têm empatia. Por esse motivo, costumam se colocar acima de tudo e de todos.
    • Esse comportamento pode ser físico ou mental. Por exemplo: talvez a pessoa sempre ande na sua frente ou toque em assuntos desagradáveis antes de eventos importantes para você.
    • Às vezes, o melhor jeito de lidar com um narcisista é se afastar. Isso nem sempre é possível, mas até ter um pouco de espaço já vai ajudar você a pensar melhor nas coisas e tentar ter uma conversa adulta depois. [7]
7

Eles têm egos inflados.

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    Por isso, têm o ego inflado e acham que são melhores que todos em volta. [8] E mais: costumam menosprezar as opiniões dos outros ou assumir o controle em quase todas as situações que vivem.
    • Narcisistas vulneráveis podem idolatrar líderes totalitários por esse mesmo motivo, uma vez que valorizam o domínio e o controle.
    • Por mais difícil que pareça, você precisa se proteger antes de mais nada. Caso o comportamento de alguém afete o seu ego, então está na hora de se afastar ou encerrar a relação de vez. [9]
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8

Eles "caçam" elogios.

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    Eles não têm certeza de si, então buscam validação e atenção dos outros. Muitas vezes, fingem que não são tão bons em certas atividades só porque querem receber afagos. [10]
    • Preste atenção a frases como "Sou uma péssima pessoa" ou "Minha vida não tem sentido".
    • Não caia na cilada de acreditar em histórias de vitimização. Se você não morder a isca do narcisista, ele vai acabar desistindo.
    • Responda com frases como "Que chato que você sente isso" para acabar com a conversa.
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Eles não aceitam críticas.

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    Eles têm egos inflados e odeiam ser "diminuídos". Quando alguém oferece algum conselho ou crítica construtiva a aspectos como aparência, comportamento ou hobbies, essas pessoas podem retrucar ou se afastar de uma vez. [11]
    • Receber críticas afeta a imagem idealizada que os narcisistas têm de si próprios, então eles acabam rejeitando comentários negativos.
    • Narcisistas vulneráveis raramente se esforçam de verdade — e acham mais fácil culpar os outros pelos seus próprios fracassos. [12]
    • Reflita se vale a pena continuar criticando e confrontando a pessoa. Se ela estiver disposta a ouvir e mudar, ótimo! Se não estiver, é melhor parar de tentar ajudá-la.
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10

Eles têm múltiplas personalidades.

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    Parece até que eles mudam de personalidade de acordo com a companhia. Isso é uma forma de disfarçar inseguranças, mas também faz os outros questionarem a legitimidade do comportamento. [13]
    • Defina limites com o narcisista vulnerável para conter certas táticas de manipulação e impedir que ele se desvencilhe de responsabilidades. [14] Isso vale até para situações simples, como não mandar mensagem para você por um tempo ou evitar determinado assunto.
11

Eles enchem os outros de afeto.

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    Eles podem deixar bilhetes carinhosos espalhados por aí ou mandar mensagens fofas ao longo do dia. Parece um gesto inocente e afetuoso, mas na verdade é mais uma tática de manipulação. Assim, quando surgir algum sinal de alerta, vai ser mais fácil para a pessoa se desvencilhar de responsabilidades e culpas — afinal, como alguém tão bom poderia ser tóxico?
    • Lembre-se de que todo presente que você receber de um narcisista vulnerável (seja físico ou emocional) pode ter um preço — e de que a pessoa pode usar esse gesto como manipulação no futuro.
    • Tenha cuidado se você notar esse "excesso de afeto". Além disso, expresse suas preocupações à pessoa com calma.
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12

Eles são competitivos.

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    Eles sempre topam desafios, principalmente em público. Isso acontece porque querem provar seu valor, ainda que pareçam arrogantes aos olhos dos demais — afinal, gostam do pico de adrenalina que sentem com a atenção.
    • Eles também são péssimos perdedores, muitas vezes tendo dificuldade para lidar com os outros em qualquer situação competitiva.
    • Reitere à pessoa que ela não precisa vencer ou se exibir para se provar a você. Todo mundo tem inseguranças, mas elas não nos controlam. [15]
13

Eles são hipócritas e arrogantes.

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    Essas pessoas não conseguem sentir empatia, e as inseguranças e ansiedades que sentem podem até afetar suas crenças. É possível, por exemplo, que elas mudem de ideia de um dia para o outro porque passaram a "entender melhor" do assunto. [16]
    • Narcisistas vulneráveis precisam de validação e, muitas vezes, rejeitam as opiniões e os conhecimentos dos outros.
    • Embora esse comportamento possa ser bastante frustrante, é melhor não reconhecê-lo. Narcisistas vulneráveis buscam validação — e quanto mais atenção recebem, mais continuam manipulando os demais. [17]
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14

Eles sempre são as vítimas.

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    Eles nunca aceitam que estão errados, ainda que tenham instigado a situação. Por isso, podem acabar manipulando a "narrativa" para que os outros se sintam culpados — mesmo sabendo que não são. [18]
    • Isso também é um mecanismo de defesa contra os próprios defeitos e erros deles. Lembre-se de que eles são inseguros e tentam diminuir as pessoas para que se sintam bem.
    • Não se deixe silenciar: sua voz merece ser ouvida, assim como suas experiências são válidas. [19]
15

Eles não abrem mão do controle.

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    Eles gostam que as coisas sejam feitas em determinada ordem. Mesmo quando pedem para os outros cuidarem de algo, eles ficam "em cima" monitorando tudo.
    • Tente diminuir a tensão dizendo algo como "E se a gente fizer de um jeito diferente desta vez?" ou "Dá para fazer as coisas de um jeito diferente e bom. Deixa eu te mostrar".
    • Se a pessoa fizer algo grosseiro ou indelicado, toque no assunto com calma. Pode ser que ela não se dê conta do mal que está fazendo. Além disso, narcisistas são capazes de mudar — desde que tenham disposição para isso. [20]
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Dicas

  • Lembre-se de que muitas pessoas não se dão conta de que têm traços narcisistas. Com bastante esforço e dedicação, dá para corrigir comportamentos de narcisismo vulnerável. Não tenha medo de se manifestar!
  • Lembre-se também de que as ações de narcisistas vulneráveis são um reflexo das inseguranças e dos traumas dessas pessoas. Não se trata de uma "vingança" contra você. [21]
  • Crie o hábito de documentar o comportamento da pessoa em um diário. Assim, você vai sentir que sua perspectiva é mais válida com o passar do tempo. [22]
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Referências

  1. ↑ https://www.simplypsychology.org/covert-narcissism.html
  2. ↑ https://www.simplypsychology.org/covert-narcissism.html
  3. ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/ambigamy/202002/how-humiliate-absolute-narcissist
  4. ↑ https://www.simplypsychology.org/covert-narcissism.html
  5. ↑ https://health.clevelandclinic.org/covert-narcissism/
  6. ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/here-there-and-everywhere/202112/how-handle-covert-narcissist-during-family-gatherings
  7. ↑ https://www.simplypsychology.org/covert-narcissism.html
  8. ↑ https://www.simplypsychology.org/covert-narcissism.html
  9. ↑ https://health.clevelandclinic.org/covert-narcissism/
  1. ↑ https://www.simplypsychology.org/covert-narcissism.html
  2. ↑ https://www.simplypsychology.org/covert-narcissism.html
  3. ↑ https://youtu.be/mNFIQ46-s-A?t=315
  4. ↑ https://www.theguardian.com/lifeandstyle/2021/aug/01/not-all-narcissists-are-grandiose-the-vulnerable-type-can-be-just-as-dangerous
  5. ↑ https://www.simplypsychology.org/covert-narcissism.html
  6. ↑ https://health.clevelandclinic.org/covert-narcissism/
  7. ↑ https://youtu.be/mNFIQ46-s-A?t=259
  8. ↑ https://www.theguardian.com/lifeandstyle/2021/aug/01/not-all-narcissists-are-grandiose-the-vulnerable-type-can-be-just-as-dangerous
  9. ↑ https://www.theguardian.com/lifeandstyle/2021/aug/01/not-all-narcissists-are-grandiose-the-vulnerable-type-can-be-just-as-dangerous
  10. ↑ https://health.clevelandclinic.org/covert-narcissism/
  11. ↑ https://www.simplypsychology.org/covert-narcissism.html
  12. ↑ https://www.simplypsychology.org/covert-narcissism.html
  13. ↑ https://health.clevelandclinic.org/covert-narcissism/

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