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Asa Don Brown, PhD, DNCCM, FAAETS
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Este artigo foi coescrito por Asa Don Brown, PhD, DNCCM, FAAETS
. O Dr. Asa Don Brown é Psicólogo com mais de 25 anos de experiência. É especialista no atendimento de famílias, crianças e casais, tratando diferentes disordens psicológicas, trumas e abusos. Além disso, é especialista em negociação e em elaboração de perfil psicológico. O Dr. Brown também é palestrante e autor de três livros originais. Já escreveu para vários periódicos, revistas e publicações populares. É formado em Teologia e Religião com especialização em Marketing e Mestradoe m Terapia com ênfase em Casamento e Família pela The University of Great Falls. O Dr. Brown também é Doutor em Psicologia com ênfase em Psicologia Clínica pela Capella University. É Membro da American Academy of Experts in Traumatic Stress e Diplomata do National Center for Crisis Management. O Dr. Brown continua a atender diversos comitês científicos e de psicólogos.
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Neste Artigo:
Praticamente todo mundo fica na defensiva de vez em quando. As pessoas têm quase um instinto de se defender, o que acontece até nos momentos mais inesperados. Se é o seu caso, talvez você tenha notado o quanto isso afeta sua relação com familiares, amigos e colegas de trabalho. No entanto, não se preocupe! Este artigo, que criamos com base em conversas com psicólogos profissionais, traz dicas interessantes para entender a origem de comportamentos defensivos — e algumas formas de mudar para melhor. Leia abaixo e entenda mais do assunto! [1] X Fonte de pesquisa
Passos
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É natural querer se defender de críticas. Isto acontece de várias formas possíveis: talvez você sinta que foi constrangido e humilhado injustamente, talvez discorde do que a pessoa disse etc. De modo geral, é comum interpretar até declarações neutras como críticas quando se é sensível. [2] X Fonte de pesquisa
- Por exemplo: imagine que você rebata um feedback negativo que recebeu da sua supervisora, chegando a tentar explicar por que ela está enganada.
- Para não ficar na defensiva em situações assim, ouça o que a pessoa está dizendo antes de pensar na resposta. Quando ela terminar, pare e reflita. [3] X Fonte de pesquisa
- Na dúvida sobre o que responder à pessoa, diga algo como "Entendi." ou "Obrigado pelo feedback". Mesmo que você não saiba o que sente com a situação, reações desse tipo pelo menos reduzem a tensão e evitam comportamentos defensivos.
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Muitas pessoas ficam na defensiva quando não são seguras e confiantes. Se você já estiver vulnerável e para baixo, é normal ficar sensível a possíveis ameaças ou críticas (até quando elas não passam de impressão). Nesses casos, pode ser que o comportamento defensivo seja uma tentativa de se resguardar de mágoas e julgamentos. [4] X Fonte de pesquisa
- Imagine que você sofreu muito bullying quando era mais jovem. Agora, na idade adulta, talvez use o comportamento defensivo para se sentir mais imponente.
- Para controlar esse tipo de atitude e não levar os comentários das pessoas tão a sério, tente formular uma visão mais específica de si mesmo. Dá até para pensar em um mantra ou palavras de afirmação, como "Eu sou forte e confiante." e "Eu me amo".
-
Pode ser que você fique na defensiva nos momentos de ansiedade social. Muitas pessoas também ficam na defensiva quando não conseguem ser assertivas em certas situações sociais. Elas podem desprezar os comentários dos outros, interpretar certas palavras de forma negativa ou ficar "esperando" ameaças em seus relacionamentos. [5] X Fonte de pesquisa
- É mais que possível superar a ansiedade social. Quando você sentir o nervosismo acumulando, tente respirar fundo e trocar esse tipo de pensamento por ideias mais positivas.
- Por exemplo: caso você esteja em uma festa e veja um grupo de pessoas rindo, não presuma automaticamente que elas estão tirando sarro da sua cara. Faz mais sentido pensar "Elas provavelmente estão rindo de uma piada interna".
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Pode acontecer de seu comportamento defensivo ser influência de amigos e familiares. Pense: será que seus pais viviam na defensiva quando você era mais jovem? Talvez isso tenha influenciado sua forma de encarar o mundo e enxergar ameaças em todos os lados. [6] X Fonte de pesquisa Isso só quer dizer que eles têm problemas pessoais com insegurança, ansiedade e outros quadros.
- Felizmente, dá para "desaprender" a ficar na defensiva. Sempre que você sentir o comportamento surgindo, pare, respire fundo e reflita sobre o que aconteceu.
- Reflita se a pessoa realmente fez uma crítica ou se você está tirando suas próprias conclusões negativas sozinho. [7] X Fonte de pesquisa
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Ninguém gosta de ouvir que "sempre" age de determinada forma. Isto faz qualquer um se sentir definido e limitado, o que traz à tona o pior dos mecanismos de defesa. Embora a situação seja compreensível, tente controlar sua reação ao que os outros dizem a você — para que as coisas não fiquem tensas e desconfortáveis. [8] X Fonte de pesquisa
- Por exemplo: imagine que sua irmã disse que você nunca se lembra de lavar a louça, mas você a lavou há dois dias. Antes de perder as estribeiras, reflita sobre as palavras dela e elabore uma resposta mais ponderada.
- Você pode dizer "Sinto muito que você está frustrada comigo. Eu lavei a louça anteontem, mas confesso que posso melhorar. Vou ajudar mais aqui em casa".
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É claro que as pessoas ficam na defensiva quando se sentem manipuladas. Você pode, por exemplo, criar barreiras em relação a certos conhecidos e passar a desconfiar de tudo que eles dizem. Caso alguém apresente sinais de que não é confiável, é direito seu se sentir assim. Imponha certos limites claros a essa pessoa para não ficar na defensiva e acabar apresentando um comportamento passivo-agressivo na tentativa de se resguardar. [9] X Fonte de pesquisa
- Por exemplo: imagine que você notou que um amigo sempre pede dinheiro emprestado, mas nunca paga suas dívidas. Em vez de explodir ou ser passivo-agressivo com ele (como revirar os olhos, mas ainda emprestar o dinheiro), imponha um limite na sua relação.
- Diga "Eu queria muito ajudar, mas ficaria mais tranquilo para te emprestar dinheiro se antes você me pagasse o que pegou antes. Espero que você entenda".
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Adotar comportamentos defensivos é uma forma de evitar (temporariamente) o remorso. Todo mundo erra! É bem possível que você se sinta mal por causa de um equívoco e, agora, fique na defensiva sempre que alguém cita o caso — ou até algum ocorrido parecido. Apesar de isso ser compreensível, tente compreender seus sentimentos reais sobre o que houve para pedir desculpas, se perdoar e fazer algumas mudanças positivas a partir de agora.
- Por exemplo: imagine que você encostou o carro sem querer em outro na última vez que foi fazer uma baliza. Se uma amiga disser algo como "Eu posso dirigir.", talvez o primeiro pensamento que venha à sua cabeça seja que ela está insinuando que você não consegue.
- Para evitar esse tipo de reação, reflita sobre o que aconteceu e tente mudar para melhor. Por exemplo: treine a baliza em lugares tranquilos, lembre-se de que todo mundo erra e, claro, perdoe a si mesmo.
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Você pode ter uma reação defensiva se não conseguir admitir que está errado. Nunca é fácil admitir um erro, mas lembre-se de que todo mundo comete seus deslizes. Nessas horas, é normal colocar a culpa em outra pessoa e justificar certas atitudes. Comportamentos assim podem até afastar os outros do seu entorno, uma vez que assumir as próprias responsabilidades é uma das partes mais importantes de qualquer relacionamento saudável. [10] X Fonte de pesquisa
- Por exemplo: imagine que você se esqueceu de um detalhe importante em um projeto no trabalho. Quando seu chefe perguntar algo, pode ser que seu instinto seja dizer "Bom, a Luísa não me contou que eu tinha que fazer essa parte.".
- Em vez disso, reflita por um momento e pense em uma resposta mais madura — na qual você assuma seu erro: "O senhor está certo. Vou incluir o que esqueci quando o projeto voltar para mim."
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Qualquer um fica na defensiva quando tenta esconder um fato de alguém. Talvez você pareça mais reservado quando a situação surgir ou até fique irritado ou desdenhoso caso algo remeta (ou pareça remeter) ao seu segredo. Não importa o caso, a honestidade sempre é a melhor política. Rebata seu comportamento defensivo refletindo sobre seu motivo para mentir e, a partir de então, tente ser um pouco mais honesto. [11] X Fonte de pesquisa
- Por exemplo: imagine que você disse ao seu namorado que iria almoçar, mas não revelou que seria com um ex. Quando ele perguntar, pode ser que sua resposta venha na forma de "Por que você quer saber?" ou "Não entendi sua curiosidade".
- Em vez de mentir, seja honesto: "Eu encontrei meu ex-namorado, o Tomaz. A gente continuou sendo amigo, mas fiquei com medo de te contar porque não sabia como seria sua reação."
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Traumas de infância podem gerar adultos bastante sensíveis. Qualquer pessoa fica traumatizada quando é alvo de críticas constantes vindas dos pais ou responsáveis durante a infância e a adolescência. Se for o seu caso, talvez você sinta que sempre precisa se defender de possíveis ataques — até quando está são e salvo. [12] X Fonte de pesquisa
- Se você realmente viveu situações de abuso verbal quando era mais jovem, talvez valha a pena consultar um profissional de saúde mental para refletir sobre suas experiências e buscar formas de superar o passado.
- Faça uma pesquisa na internet ou peça indicações a amigos e familiares quando você for buscar um terapeuta profissional.
-
Alguns transtornos de personalidade causam comportamentos defensivos. É o caso do transtorno de personalidade paranoide e do transtorno de personalidade esquiva, por exemplo, que fazem as pessoas acharem que estão sob ataque o tempo todo. Pode ser que elas se sintam inseguras por terem que ficar "de olhos abertos" em situações sociais. O transtorno de personalidade narcisista tem um efeito parecido, no qual as pessoas têm dificuldade de admitir suas próprias falhas. [13] X Fonte Confiável Mayo Clinic Ir à fonte
- Os sintomas do transtorno de personalidade paranoide incluem a sensação de que ninguém é confiável, um forte medo de se abrir com os outros, guardar rancor e interpretar declarações neutras como ataques.
- Os atributos mais comuns do transtorno de personalidade esquiva são baixa autoestima, medo constante de ser julgado ou maltratado e evitar interações sociais na tentativa de se resguardar.
- Uma pessoa com o transtorno de personalidade narcisista pode se sentir superior, não conseguir admitir os próprios erros e ficar com a autoestima muito baixa quando dá qualquer passo em falso. [14] X Fonte Confiável Cleveland Clinic Ir à fonte
- Se você acha que pode ter um desses transtornos, consulte um profissional da saúde mental o quanto antes. Ele vai oferecer os recursos necessários para lidar com a situação e combater seu comportamento defensivo.
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Referências
- ↑ https://www.abc.net.au/everyday/why-we-get-defensive-and-how-to-try-a-different-approach/11295736
- ↑ https://www.aconsciousrethink.com/16036/reasons-why-people-get-defensive/
- ↑ https://www.abc.net.au/everyday/why-we-get-defensive-and-how-to-try-a-different-approach/11295736
- ↑ https://nickwignall.com/defensiveness/
- ↑ https://nickwignall.com/defensiveness/
- ↑ https://www.psychalive.org/anxious-avoidant-attachment/
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- ↑ https://www.gottman.com/blog/the-four-horsemen-defensiveness/
- ↑ https://www.gottman.com/blog/the-four-horsemen-defensiveness/
- ↑ https://nickwignall.com/defensiveness/
- ↑ https://www.mayoclinic.org/diseases-conditions/personality-disorders/symptoms-causes/syc-20354463
- ↑ https://my.clevelandclinic.org/health/diseases/9742-narcissistic-personality-disorder
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Este artigo foi coescrito por Asa Don Brown, PhD, DNCCM, FAAETS
. O Dr. Asa Don Brown é Psicólogo com mais de 25 anos de experiência. É especialista no atendimento de famílias, crianças e casais, tratando diferentes disordens psicológicas, trumas e abusos. Além disso, é especialista em negociação e em elaboração de perfil psicológico. O Dr. Brown também é palestrante e autor de três livros originais. Já escreveu para vários periódicos, revistas e publicações populares. É formado em Teologia e Religião com especialização em Marketing e Mestradoe m Terapia com ênfase em Casamento e Família pela The University of Great Falls. O Dr. Brown também é Doutor em Psicologia com ênfase em Psicologia Clínica pela Capella University. É Membro da American Academy of Experts in Traumatic Stress e Diplomata do National Center for Crisis Management. O Dr. Brown continua a atender diversos comitês científicos e de psicólogos. Este artigo foi visualizado 22 411 vezes.
Categorias: Saúde Emocional
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