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Você sente que algumas pessoas tentam tirar vantagem da sua boa vontade, mas não sabe por quê? Por exemplo: talvez pareça que sua namorada (ou seu namorado), seu colega de trabalho ou aquele amigo quer ajudar, mas não faz certas coisas bem. Pode ser que se trate de um caso de "incompetência estratégica", ainda mais se o comportamento se repete com frequência. Mas não se preocupe: você não está sozinho nessa! Muitas pessoas lidam com situações do tipo de vez em quando. Neste artigo, explicamos o conceito e trazemos formas de lidar com a incompetência estratégica no dia a dia.
O que você precisa saber
- A incompetência estratégica é um comportamento repetido em que uma pessoa finge não ter certas habilidades básicas só para evitá-las.
- A incompetência estratégica é muito comum em relacionamentos amorosos, mas também pode acontecer em amizades, relações de coparentalidade e no ambiente de trabalho.
- Um dos principais sinais de alerta é quando a pessoa parece "se esquecer" de fazer certas tarefas ou diz que você é melhor em alguma coisa.
- Fale sobre os comportamentos que você notou e imponha limites claros para a pessoa não tirar mais vantagem da sua boa vontade.
Passos
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Em relacionamentos amorosos. A incompetência estratégica é muito comum em relacionamentos amorosos heterossexuais. Geralmente, um parceiro a usa para se livrar de certas responsabilidades — seja fazer tarefas domésticas, planejar encontros ou pensar em viagens de férias legais a dois ou em família. [2] X Fonte de pesquisa
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Em relações de coparentalidade. A incompetência estratégica também acontece em relações entre pais (casados ou divorciados). Pode ser que uma pessoa a use para evitar certas tarefas domésticas envolvendo os filhos. No geral, essa pessoa se autodenomina o pai "legal". [3] X Fonte de pesquisa
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Em relações de amizade. Você já teve um amigo que não fazia planos, mas sempre estava presente nos seus ? Em algumas amizades, a incompetência estratégica é usada para se livrar da "responsabilidade" de pensar em eventos e planos legais para o grupo.
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No ambiente de trabalho. Pode ser que um colega seu esteja usando a incompetência estratégica para se livrar de tarefas que ele considera chatas. No geral, essas pessoas usam a própria "inabilidade" para evitar coisas como fazer planilhas e organizar documentos. [4] X Fonte de pesquisaPublicidade
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A pessoa diz que não sabe fazer algo simples. Quando uma pessoa se torna adulta, espera-se que ela tenha certo nível básico de habilidades — mesmo as que não aprendeu com ninguém. Se alguém diz que "não sabe como" fazer algo simples, como lavar a louça ou a roupa, é bem provável que esteja exacerbando a própria incompetência para se livrar do peso. [5] X Fonte de pesquisa
- "Não sei regar as plantas."
- "Você liga para o pediatra? Não sei marcar consultas."
- "Não lembro como converter arquivos para PDF."
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A pessoa faz as coisas mal de propósito. Quando uma pessoa quer usar sua incompetência estratégica, pode ser que faça as coisas mal de propósito para você não voltar a pedir nada do tipo a ela. Mesmo que você acredite nela na primeira vez, fica difícil ter a mesma confiança na segunda e terceira vezes. [6] X Fonte de pesquisa
- "Limpei o banheiro, mas acho que usei o produto errado. O piso está pegajoso."
- "Tentei lavar roupa, mas encolhi aquela sua camiseta favorita. Desculpa."
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A pessoa diz que você é melhor na tarefa. Quando uma pessoa elogia a sua habilidade para fazer algo básico, é bem provável que isso seja uma tentativa de convencer você a assumir a tarefa — afinal, como você pode ser melhor que ela em algo tão simples como regar as plantas? Isso é muito comum em relacionamentos amorosos, o que causa bastante frustração. [7] X Fonte de pesquisa
- "Sei que você me pediu para trocar as plantas de vaso, mas você é muito melhor que eu. Pode fazer isso?".
- "Comecei a lavar as janelas, mas elas não ficaram tão limpas quanto quando você lava. Você é muito melhor nisso do que eu."
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A pessoa vive "se esquecendo" de fazer certas tarefas. Quando um adulto pede para outro fazer algo — e ele aceita —, não há desculpa para ele "se esquecer". Se isso acontece, acaba forçando quem fez o pedido (você, no caso) a cobrar as coisas. É mais provável que a pessoa não tenha esquecido, mas sim espere que você assuma a responsabilidade no lugar dela. [8] X Fonte de pesquisa
- "Cara, esqueci totalmente de lavar a louça. E pior que tenho compromisso hoje. Você consegue lavar?"
- "Esqueci completamente que você me pediu para passar o aspirador na sala. Juro que vou cuidar disso assim que der."
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Você sente que a pessoa tira vantagem da sua boa vontade. Se você sente que está assumindo mais responsabilidades em casa ou no ambiente de trabalho, provavelmente é porque está . É possível que o comportamento a pessoa esteja pesando nas suas costas a ponto de causar um cansaço perceptível todos os dias. [9] X Fonte de pesquisa
- Monte uma lista mental de todas as tarefas que você faz no dia. Em seguida, faça o mesmo pela pessoa. Se as coisas não estiverem distribuídas mais ou menos igualmente, é hora de falar sobre o assunto.
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Você se sente sozinho no relacionamento. Lidar com a incompetência estratégica em relacionamentos amorosos pode ser cansativo e solitário — e algumas pessoas têm a impressão de que são as únicas se esforçando de verdade na relação. Pode ser que você sinta que tem um filho a mais, e não uma parceira ou um parceiro. [10] X Fonte de pesquisa
- Essa pessoa tem que estar ao seu lado e fazer a parte dela, não contribuir com o peso nas suas costas.
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Comunique à pessoa os comportamentos que você notou. Se você notou que alguém na sua vida apresenta indícios de incompetência estratégica, é hora de conversar com a pessoa. Explique suas preocupações e como isso está gerando ressentimento na relação. Com sorte, a pessoa vai estar aberta e disposta a mudar de atitude. [11] X Fonte de pesquisa
- "Podemos conversar? Percebi que você costuma 'esquecer' quando te peço para fazer certas coisas. Estou começando a ficar magoado, ainda mais porque faço quase todas as tarefas de um tempo para cá."
- "André, posso falar com você? Sinto que já te expliquei como fazer seu cadastro no sistema várias vezes, e está na hora de você conseguir fazer tudo sozinho. Se ainda há alguma dificuldade, talvez seja melhor falar com a chefe."
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Divida as tarefas domésticas. Se a pessoa demonstrando a incompetência estratégica é sua parceira, vale a pena criar uma tabela com tarefas divididas igualmente. Por mais que seja normal um parceiro assumir mais responsabilidades que o outro, isso não deixa de ser injusto. Converse com ela e distribua o que cada um vai fazer — e firme um compromisso de ninguém pisar na bola. [12] X Fonte de pesquisa
- "Podemos tentar criar uma tabela de todas as tarefas que precisamos fazer e ir riscando as que terminamos. Quais você prefere assumir durante a semana?"
- "Aqui estão as tarefas que eu venho fazendo. Seria ótimo se pudéssemos dividir essa lista para as coisas ficarem mais justas."
- Explique como essa ajuda faria bem para você, tornaria sua vida mais fácil e até melhoraria o relacionamento.
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Deixe a pessoa refletir sobre o assunto sozinha. Nenhum adulto deveria precisar de supervisão para cuidar de responsabilidades básicas. Se alguém disser "Ah, mas eu não sei fazer isso", vá embora sem ajudar. A pessoa provavelmente vai dar um jeito de terminar a tarefa. [13] X Fonte de pesquisa
- Diga algo como "Sei que você vai descobrir o que fazer" ou "Tenta pesquisar como se faz" para indicar que não vai ajudar.
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Imponha limites e atenha-se a eles. Diga à pessoa que você não vai mais fazer as tarefas dela. Ela pode até questionar sua decisão, mas não mude de ideia. Lembre-se: dizer "não" já basta, e você tem o direito de ir embora se não quiser falar mais nada. [14] X Fonte de pesquisa
- "A partir de agora, preciso que você faça sua metade das tarefas. Se elas ficarem por fazer, eu não vou ajudar."
- "Não tenho tempo para explicar suas tarefas a você. Se precisar de ajuda, peça para outra pessoa."
- "Preciso que você ajude aqui em casa. Se as coisas não mudarem, vou ter que repensar no relacionamento."
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Referências
- ↑ https://www.aconsciousrethink.com/18931/weaponized-incompetence/
- ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/people-planet-profits/202007/theyre-so-incompetent-think-again
- ↑ https://www.parents.com/news/relationship-psa-don-t-be-the-parent-who-fakes-incompetence-to-avoid-doing-their-job/
- ↑ https://www.wsj.com/articles/SB117675628452071687
- ↑ https://www.aconsciousrethink.com/18931/weaponized-incompetence/
- ↑ https://www.aconsciousrethink.com/18931/weaponized-incompetence/
- ↑ https://www.aconsciousrethink.com/18931/weaponized-incompetence/
- ↑ https://www.parents.com/news/relationship-psa-don-t-be-the-parent-who-fakes-incompetence-to-avoid-doing-their-job/
- ↑ https://www.parents.com/news/relationship-psa-don-t-be-the-parent-who-fakes-incompetence-to-avoid-doing-their-job/
- ↑ https://www.nytimes.com/2018/05/08/style/household-parenting-marriage-share-work.html
- ↑ https://www.parents.com/news/relationship-psa-don-t-be-the-parent-who-fakes-incompetence-to-avoid-doing-their-job/
- ↑ https://ideas.ted.com/how-to-split-the-chores-with-your-partner-minus-the-drama-and-fighting/
- ↑ https://www.aconsciousrethink.com/18931/weaponized-incompetence/
- ↑ https://psychcentral.com/lib/10-way-to-build-and-preserve-better-boundaries
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