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Ninguém é perfeito. Às vezes, brigas acontecem mesmo nos relacionamentos mais fortes e felizes. Mas, quer você tenha discutido com um amigo, com um parente ou com sua namorada, existem passos que você pode seguir para fazer as pazes com essa pessoa. O objetivo principal é sempre o mesmo: mostrar para o outro que você está arrependido e o quanto ele significa para você.
Passos
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Desculpe-se imediatamente. Um pedido de desculpas imediato é sempre a melhor opção quando possível. É ainda mais importante pedir desculpas rápido se:
- Você acusou alguém de algo erroneamente;
- Você não está furioso. Raiva, frustração, dor emocional e outros sentimentos negativos são motivos para esperar para pedir desculpas. Se puder se acalmar, peça desculpas já.
- A outra pessoa quer fazer as pazes. Às vezes, a outra pessoa não desejará fazer as pazes. Mas, se ela quiser, não desperdice a oportunidade.
- Você não o está fazendo só para acalmar a outra pessoa ou evitar conflitos que precisam ser abordados. Algumas pessoas fazem as pazes só para evitar brigas. Porém, isso costuma colocar em risco qualquer discussão séria e saudável sobre seu relacionamento com a outra pessoa.
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2Espere até se acalmar. Ninguém escutará um ao outro se qualquer uma das partes ainda estiver furiosa.
- Há um ditado popular que diz: "Nunca durma antes de fazer as pazes", e há sabedoria nisso. Espere muito e sua raiva aumentará, tornando o sono difícil e piorando seu humor para o dia seguinte, o que pode levar a mais discussões.
- Compreenda, porém, que nem toda briga terá sido resolvida até a hora de dormir. Dependendo da profundidade do problema, da complexidade ou de outros detalhes, fazer as pazes pode ser difícil. Apenas não deixe de tentar.
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Controle seus impulsos. É perfeitamente normal se sentir chateado com a outra pessoa depois de uma discussão e também pode ser natural sentir vontade de prejudicá-la de alguma forma, como atacando-a com comentários sarcásticos ou maldosos ou apontando seus defeitos. No entanto, essas atitudes não são construtivas e devem ser evitadas quando você estiver tentando fazer as pazes.
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Retire seus sentimentos do problema. A forma como você se sentiu sobre o motivo da briga é diferente da questão que iniciou a discussão. Mantê-las separadas em sua mente permitirá que você seja honesto com suas emoções e ainda tenha uma conversa produtiva sobre o que aconteceu. [1] X Fonte de pesquisa
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Evite descontar nos sentimentos da outra pessoa. Não desconte dizendo coisas como "você não deveria ter se sentido assim", ou, "isso não está certo". Aceite a forma como a outra pessoa se sentiu.
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Não tente adivinhar o que a outra pessoa está pensando. Conforme estiver se preparando para abordar a outra pessoa para fazer as pazes, não suponha que sabe como ela se sente em relação à briga. Tente abordar a questão sem ideias preconcebidas e não tente "ler nas entrelinhas" quando ela estiver falando.
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Escreva seus sentimentos. Se ainda estiver chateado com a briga, ou se sentir que tem algumas coisas muito emocionais para dizer, tente escrevê-las primeiro. Você não compartilhará isto com a outra pessoa: o ponto é explorar seus próprios sentimentos e tentar esclarecê-los antes de compartilhá-los com alguém.
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Escolha o momento com sensatez. Evite se aproximar da outra pessoa para fazer as pazes quando ela estiver estressada ou nervosa (por exemplo, com um grande projeto no trabalho, um problema ou um feriado importante). Espere por um momento em que ela tenha menos preocupações.Publicidade
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Marque uma hora para encontrá-la. É importante que vocês falem pessoalmente. Embora a estatística de que 90% da comunicação humana seja feita de forma não verbal não seja exatamente verdadeira, os sinais não verbais desempenham um grande papel na forma como interpretamos as palavras e ações uns dos outros. [2] X Fonte de pesquisa Falar pessoalmente com a outra pessoa ajuda bastante, pois você poderá esclarecer o que está dizendo e ficar atento à forma como ela está respondendo.
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Apresente seu convite como uma oferta, não como uma exigência. A outra pessoa não deve se sentir obrigada a falar com você. Em vez disso, expresse sua insatisfação com a briga e convide-a para expressar seus sentimentos em uma conversa.
- Por exemplo, você poderia enviar um e-mail ou até mesmo uma carta escrita à mão dizendo: "Sinto muito pela nossa briga. Eu adoraria falar sobre isto com você para poder entender melhor seus sentimentos. Você quer conversar sobre isto comigo?".
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Dê espaço para ela falar. Embora você queira expressar seus sentimentos em relação à briga, você tem que fazer com que a outra pessoa se sinta ouvida. Ofereça espaço para ela compartilhar suas percepções sobre a discussão.
- Isto também permitirá que você compreenda melhor como a outra pessoa enxerga seu papel na briga, o que o ajudará a formular seu pedido de desculpas.
- Por exemplo, você poderia dizer: "Sinto muito se a magoei. Por favor, me ajude a entender como você se sentiu".
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Ouça o que a outra pessoa tem a dizer. Se seus sentimentos foram feridos durante a discussão, expresse isso. No entanto, primeiramente, você deverá ouvir o que a outra pessoa quer dizer. Ouvir demonstra que você valoriza os sentimentos dela. [3] X Fonte de pesquisa
- Não interrompa a outra pessoa quando ela estiver falando. Espere até que ela tenha terminado e, em seguida, peça qualquer esclarecimento necessário. Não a contradiga: fazer as pazes tem a ver com aceitar sua responsabilidade pela briga, não com determinar quem estava certo ou errado.
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Verbalize sua compreensão sobre os sentimentos dela. Quando ela terminar de expressar um pensamento ou sentimento, tente colocá-lo em suas próprias palavras. Isto não apenas demonstrará que você está prestando atenção, mas também oferecerá a oportunidade de esclarecer o que você ouviu. Ao fazê-lo, pergunte a ela se a entendeu corretamente. [4] X Fonte de pesquisa
- Por exemplo, se seu amigo disser que se magoou muito e se sentiu deixado de fora quando você não o convidou para sua festa, repita o que ele disse com suas próprias palavras: "Eu entendi que você está magoado porque eu não o convidei para a minha festa".
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Lembre-se dos “três Rs”. De acordo com terapeutas conjugais e familiares, um pedido de desculpas eficaz deve incorporar os " três Rs": remorso, responsabilidade e remediação. [5] X Fonte de pesquisa
- Remorso: Esse elemento é uma expressão de arrependimento genuíno pela infelicidade ou mágoa que causou na outra pessoa. Por exemplo, você poderia dizer algo como: "sinto muito por ter te magoado ao não telefonar como prometi".
- Responsabilidade: um bom pedido de desculpas deve falar apenas sobre suas ações, sem criar quaisquer desculpas para si mesmo (independentemente de achar ou não que elas existam). Por exemplo, tente não dizer coisas como "sinto muito por ter te magoado, mas você sempre se esquece de me ligar". Em vez disso, tente: "Desculpe, eu a magoei por não ligar quando disse que ligaria. Eu sei que isto era importante para você".
- Remediação: um bom pedido de desculpas também focará em como você poderá reparar o sofrimento que causou. Esse elemento demonstra que você não está apenas se desculpando, mas que está disposto a trabalhar para impedir que isso aconteça novamente. Por exemplo, você poderia falar: "Me desculpe, eu a magoei quando esqueci de telefonar. Eu sei que isto era importante pra você. Da próxima vez, vou colocar um lembrete no meu calendário pra não esquecer".
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Expresse empatia pela outra pessoa. Quando estiver pedindo desculpas, reconheça os sentimentos do outro. Isto é muito importante para que a outra pessoa perceba que você está sendo sincero e demonstra que está tentando imaginar as consequências das suas ações e que se preocupa com elas. [6] X Fonte de pesquisa
- Por exemplo, tente dizer: "Eu entendo que você ficou magoado por eu ter saído com seu ex. Vocês dois tiveram uma separação dolorosa e parece que você sentiu que eu agi pelas suas costas e fui desonesto. Eu quero que saiba que nossa amizade significa muito para mim".
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Use "eu" ao invés de "você". Mantenha o foco no que fez e em como se sentiu ao invés de fazer acusações sobre a outra pessoa. Se ela se sentir acusada, isso poderá iniciar uma nova briga.
- Por exemplo, se vocês brigaram porque você disse algo ofensivo, não diga, "sinto muito que você tenha se magoado com o que eu disse". Você está devolvendo a responsabilidade para a pessoa que se magoou, ao invés de aceitar sua responsabilidade por ter feito o comentário maldoso.
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Não basta dizer "me desculpe". Dizer apenas "me desculpe" pode acabar soando como desdém. Ao invés disso, ouça a outra pessoa e, em seguida, elabore seu pedido de desculpas da forma mais específica possível. [7] X Fonte de pesquisa
- Não pare no "não foi minha intenção". Isto não importa. O que importa é que você magoou a outra pessoa. Você pode dizer que não quis magoá-la, mas deverá prosseguir dizendo que reconhece que isso aconteceu e que está arrependido. [8] X Fonte de pesquisa
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Evite o “mas”. Pode ser muito tentador fazer um pedido de desculpas e prosseguir com uma observação: "Eu sinto muito, eu a magoei, mas você estava sendo muito maldosa comigo". Este mas pode acabar invalidando todo o pedido de desculpas aos olhos da outra pessoa. Separe seu pedido de desculpas das suas próprias declarações sobre seus sentimentos. [9] X Fonte de pesquisa
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Não se atenha ao seu ponto de vista. Um dos fatores que mais impedem que as pessoas façam as pazes depois de uma briga ou discussão é insistir que elas estavam certas. Não tem nada de errado em admitir que você magoou a outra pessoa. Lembre-se: admitir que você fez uma coisa que magoou alguém não é o mesmo que dizer que pretendia magoá-lo.
- Por exemplo, se sua parceira estiver chateada porque você se esqueceu do aniversário dela, admita sua culpa: "Eu entendo porque você está magoada. Eu não queria magoá-la; sinto muito por ter feito isso".
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Fale sobre o futuro. Além de dizer que está arrependido, seu pedido de desculpas também deve fazer uma declaração orientada para o futuro para mostrar que você realmente deseja preservar o relacionamento: "No futuro, vou fazer "X" para evitar que este problema volte a acontecer". [10] X Fonte de pesquisa
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Evite fazer promessas que não possa cumprir. Dizer que nunca mais magoará a outra pessoa não é realmente sincero. Brigas são naturais. Em vez disso, diga que tomará atitudes conscientes para evitar magoá-la novamente.Publicidade
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Sugira uma atividade agradável para vocês fazerem juntos. Depois de pedir desculpas, sugira algo que possam fazer juntos. Isto demonstrará que você está comprometido com esse relacionamento e que quer fazer com que a outra pessoa se sinta valorizada e feliz. Se possível, realize uma atividade que seja pessoalmente significativa para vocês dois. [11] X Fonte de pesquisa
- Por exemplo, se vocês dois gostam de filmes ruins, organize uma "noite de filmes trash" para vocês.
- Atividades que incentivam conversas e interações são uma boa ideia, pois oferecem uma forma de voltar a ter sentimentos positivos e de interagir com a outra pessoa. Na verdade, esse tipo de interação funciona como uma recompensa por terem agido de forma construtiva, o que reforçará este comportamento no futuro.
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Converse sobre o motivo da briga. Quando já tiver pedido desculpas e estiver de bem com a outra pessoa, poderá ser útil conversar sobre o que desencadeou a briga. Normalmente, as brigas ocorrem por problemas ocultos maiores que, se não forem resolvidos, poderão continuar a causar brigas. [12] X Fonte de pesquisa
- Evite palavras radicais ao discutir seus sentimentos. Palavras como “sempre” e “nunca” não deixam espaço para nuances. As generalizações costumam ser imprecisas e colocam o outro na defensiva imediatamente. [13] X Fonte de pesquisa
- Por exemplo, se a briga começou porque seu parceiro se esqueceu do seu aniversário, não diga: "Você sempre se esquece das coisas importantes" — mesmo que sinta que seja verdade! Ao invés disso, tente dizer: "Eu fiquei magoada quando você se esqueceu do meu aniversário". Dessa forma, você estará apenas se expressando sobre o que vivenciou e sentiu, não sobre as intenções da outra pessoa.
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Priorize a comunicação. Brigas acontecem às vezes, mas valorizar uma comunicação clara poderá ajudar a reduzir a frequência das discussões e a fazer com que seja mais fácil ficar de bem. Converse abertamente sobre seus sentimentos com a outra pessoa e peça para ela fazer o mesmo.
- Não confunda franqueza com dizer tudo o que quiser. Embora você possa se sentir tentado a apontar uma lista de defeitos na outra pessoa ou a acusá-la de alguma coisa, isto apenas fará com que ela crie sentimentos de mágoa e frustração.
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Verifique o andamento das coisas. Principalmente se vocês já tiverem brigado pelo mesmo motivo várias vezes, verifique ocasionalmente o andamento das coisas com a outra pessoa e pergunte como está se saindo ao tentar mudar suas atitudes. [14] X Fonte de pesquisa
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Entenda que um certo grau de conflito é normal. Todos os relacionamentos envolvem a convivência com uma pessoa diferente de você. Sendo assim, às vezes, um certo grau de conflito é natural. O importante é não ignorar esse conflito ou fingir que ele não existe, mas lidar com ele. [15] X Fonte de pesquisaPublicidade
Dicas
- Se você estiver sempre tendo as mesmas brigas com alguém, a terapia poderá ser uma boa opção. A terapia particular poderá ajudá-lo a aprender as melhores formas de interagir com os outros e a terapia de casal poderá ajudar você a se comunicarem de forma mais eficaz.
- Se realmente quiser fazer as pazes com alguém, você deverá aceitar que os sentimentos da pessoa são exclusivos dela, independentemente de você concordar com eles ou não. Dizer "eu entendo que você esteja magoada" não significa que você concorde que ele esteja com a razão. Estar certo ou errado é muito menos importante do que demonstrar que você se importa com a outra pessoa.
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Avisos
- Se você brigou com um parceiro romântico, pode ser tentador fazer sexo depois da briga, como forma de reatar. No entanto, pesquisas sugerem que esta é uma má ideia, porque pode acabar recompensando interações negativas: você acaba buscando o drama, porque aprende a esperar pelo sexo pós-briga. Pesquisadores sugerem que você faça as pazes antes de iniciar qualquer atividade sexual. [16] X Fonte de pesquisa
- O conflito, assim como a raiva, é natural. No entanto, se você sente medo da outra pessoa, se sempre acha que tudo é culpa sua, ou se ela não expressa empatia e arrependimento quando fere seus sentimentos, este pode ser um relacionamento abusivo. Se você suspeita estar em um relacionamento abusivo, procure ajuda. [17] X Fonte Confiável HelpGuide Ir à fonte
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Referências
- ↑ http://lifehacker.com/how-to-turn-an-argument-into-a-productive-discussion-1171337265
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/beyond-words/201109/is-nonverbal-communication-numbers-game
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- ↑ http://www.wsj.com/articles/the-best-way-to-make-up-after-any-argument-1405379667
- ↑ http://www.umass.edu/fambiz/articles/resolving_conflict/meaningful_apology.html
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- ↑ http://www.womansday.com/sex-relationships/dating-marriage/after-a-fight
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- ↑ http://cmhc.utexas.edu/fightingfair.html
- ↑ http://blogs.wsj.com/briefly/2014/07/15/making-up-after-argument/
- ↑ http://www.wsj.com/articles/the-best-way-to-make-up-after-any-argument-1405379667
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/insight-is-2020/201205/make-sex-is-bad-why-how-avoid-it-how-move
- ↑ http://www.helpguide.org/articles/abuse/domestic-violence-and-abuse.htm
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