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O tratamento de silêncio, também conhecido como o famigerado gelo (quando alguém se recusa a falar com o outro por orgulho, vingança ou simplesmente para fugir de um problema), pode deixar qualquer pessoa se sentindo desamparada e impotente. Lide com essa tática imatura e manipuladora como um adulto, compreendendo o que está acontecendo e confrontando a situação. Tome a iniciativa e inicie o diálogo com uma atitude calma, pedindo que a pessoa fale como se sente e ouvindo de verdade o que ela tem a dizer. Finalmente, não permita que as emoções tomem conta de você — cuide bem de si mesmo: faça coisas divertidas, concentre-se no seu relaxamento, ou coloque um ponto final em um relacionamento pouco saudável.
Passos
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Lide com o abuso. Se a outra pessoa para de falar com você com frequência, você precisa reconhecer que esse relacionamento é abusivo. O abuso emocional pode ser menos evidente do que o físico, mas é igualmente prejudicial e pode afetar nossa autoestima, autoimagem e amor próprio. Caso se sinta isolado ou humilhado com o gelo de alguém, tenha em mente que talvez o comportamento dessa pessoa seja uma forma de abuso. [1] X Fonte de pesquisa
- Seja firme ao falar sobre o silêncio, dizendo: "Esta situação é abusiva e não vou tolerar tal comportamento".
- Nós não podemos mudar outra pessoa. Caso o outro já tenha prometido mudar, mas ainda não tenha feito nenhum progresso, chegou a hora de lidar com o abuso nos seus próprios termos. Conte com a ajuda de outras pessoas e abandone o relacionamento se for necessário.
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Estabeleça limites. Provavelmente, essa pessoa nunca definiu limites saudáveis na relação, portanto, cabe a você mudar isso. Comece identificando seus limites físicos, mentais, emocionais e espirituais. Pense no que o deixa chateado ou estressado, e em tudo o que considera inaceitável em um relacionamento, e informe esses limites à outra pessoa. Além disso, quando um dos seus limites estiver sendo desrespeitado, faça questão de deixar isso bem claro. [2] X Fonte de pesquisa
- Seja assertivo na hora de impor limites. Diga: "Recuso-me a aceitar seu tratamento de silêncio. Ou você muda a forma como lida com os problemas ou não vou mais fazer parte deste relacionamento".
- Você também poderia dizer: "Você pode querer usar o tratamento de silêncio, mas eu não quero. Precisamos falar sobre isso".
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Coloque um ponto final no relacionamento. No final das contas, ninguém é capaz de mudar outra pessoa, não importa o quanto se esforce para melhorar as coisas. Portanto, se a relação for abusiva e prejudicial, reflita sobre a possibilidade de abandoná-la. Diga a esse amigo ou parceiro que você precisa seguir em frente — o seu bem-estar é muito mais importante do que passar o tempo na companhia de um indivíduo que não pensa duas vezes antes de abusá-lo emocionalmente. [3] X Fonte de pesquisa
- Não aceite nenhum tipo de abuso emocional — você merece relacionar-se com pessoas que sejam capazes de dialogar e estejam dispostas a se comunicar de forma madura e saudável.
- Provavelmente, indivíduos que apresentam um longo histórico com esse tipo de comportamento não serão "corrigidos" pela amizade ou relacionamento com alguém. No final das contas, você será mais feliz e terá mais tempo e espaço em sua vida para acolher pessoas que estejam prontas para seu amor e amizade.
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Reflita sobre as causas do tratamento de silêncio. "Dar um gelo" em alguém é uma abordagem passivo-agressiva de comunicação e uma maneira de chamar a atenção, demonstrar poder e controlar outra pessoa. [4] X Fonte de pesquisa Alguns indivíduos podem usar essa tática imatura para evitar conflitos ou fugir da própria responsabilidade e, às vezes, também podem agir assim para punir alguém. [5] X Fonte de pesquisa Basicamente, as pessoas que adotam tal comportamento não sabem como comunicar os próprios sentimentos de forma adequada.
- Por exemplo, talvez alguém queira jogar a culpa em você em vez de assumir a responsabilidade pelos próprios erros, ou talvez queira fazer com que seus defeitos pareçam piores do que são, em vez de reconhecer os defeitos dele. Independentemente do motivo, o tratamento de silêncio faz com que você se sinta mal ou culpado (no lugar da outra pessoa).
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Mantenha-se calmo. Nossa primeira reação nesses casos pode ser a frustração, a raiva ou a irritação — no entanto, embora tais sentimentos sejam completamente válidos, reagir de forma agressiva só vai piorar as coisas. Acima de tudo, não aja da mesma forma que a outra pessoa, já que nada será resolvido se vocês dois simplesmente começarem a se ignorar! [6] X Fonte de pesquisa
- Manter-se calmo significa permanecer no controle da situação.
- Concentre-se na respiração se sentir que está ficando nervoso ou irritado — faça respirações longas e profundas até sentir o corpo e a mente se acalmando. [7] X Fonte de pesquisa
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Inicie a conversa. Tome a iniciativa de falar sobre o que está acontecendo, ou seja, seja uma pessoa madura e confronte o problema. Puxe o assunto em um momento em que os dois tenham tempo e não estejam com pressa por causa de algum compromisso. Diga: "Você tem tempo para falar agora? Queria conversar para entender algumas coisas".
- Talvez ele ainda não esteja preparado para conversar. Se ele não parecer pronto, diga: "Dá para ver que você não está pronto para conversar sobre isso. Vamos retomar o assunto daqui a três dias".
- Prepare-se com antecedência e marque uma hora para a conversa. Por exemplo, diga: "Precisamos falar sobre alguns problemas. Você tem tempo para conversar na terça-feira?". [8] X Fonte de pesquisa
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Pergunte o que está acontecendo. Você não tem uma bola de cristal, nem precisa tentar adivinhar qual é o problema — expressar os próprios sentimentos e pensamentos é responsabilidade da outra pessoa. Portanto, caso não saiba ao certo qual é o problema, pergunte. Diga: "Notei que você anda distante. O que houve?".
- Por exemplo: "Queria entender porque você anda tão silencioso. Pode contar o que está acontecendo?". Caso a pessoa se recuse a responder, diga: "Não poderemos resolver as coisas se você não estiver disposto a conversar. Eu preciso saber o que está acontecendo e preciso da sua cooperação".
- Se ainda assim ela não estiver disposta a falar, diga que vai retomar o assunto mais tarde.
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Convide-a a contar como se sente. Dê espaço para que ela diga o que está pensando e sentindo — talvez ela fale, talvez não, mas o importante é ouvir com atenção e dar a chance para que a pessoa diga o que está acontecendo. Não deduza que você já sabe tudo — faça muitas perguntas abertas para tentar entender o problema com clareza. [9] X Fonte de pesquisa
- Diga algo como "Gostaria de saber por que você está chateado, e estou disposto a ouvir se você estiver disposto a falar".
- Incentive o diálogo saudável e exiba um comportamento adequado, fazendo perguntas e deixando a pessoa falar sem interrompê-la.
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Explique como se sente quando é ignorado. Diga como o silêncio do outro o afeta, como o comportamento dele não permite que vocês lidem com os problemas e como isso vai acabar prejudicando o relacionamento. No entanto, tome cuidado para não jogar a culpa em ninguém (dizendo coisas como “Você coloca tudo nas minhas costas” ou “Você espera que eu resolva os problemas no seu lugar”). Em vez disso, opte por frases na primeira pessoa do singular — “eu” (dizendo coisas como “Sinto que você quer que eu seja responsável pelos seus sentimentos”). [10] X Fonte de pesquisa
- Atenha-se aos fatos e explique como a falta de comunicação no relacionamento faz com que os problemas não sejam solucionados.
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Aproveite esse tempo. Muitas vezes, o tratamento de silêncio faz com que duas pessoas passem algum tempo afastadas. Em vez de ficar ressentido ou chateado com as ações do outro, valorize esse espaço e use o tempo livre para entrar em contato consigo mesmo. Concentre-se em si mesmo e não no outro, perguntando-se: "O que estou sentindo?". [11] X Fonte de pesquisa
- Reconheça e satisfaça as suas necessidades.
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Mostre que se importa. Embora o silêncio seja irritante, tente enxergar as coisas a partir do ponto de vista do outro — talvez um parceiro ou amigo não saiba expressar os próprios sentimentos e o silêncio seja a forma, ainda que ineficaz, que ele tenha encontrado para lidar com um problema. Mostre que você sabe que ele está chateado e que se importa com os sentimentos dele. [12] X Fonte de pesquisa
- Diga algo como: "Dá para ver que você está chateado, mesmo que não queira falar a respeito".
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Peça desculpas pelos seus erros. Caso tenha feito ou dito algo para magoar alguém, admita o erro. O tratamento de silêncio pode ser uma forma de expressar mágoa sem o uso de palavras, portanto, tome uma atitude e diga alguma coisa se você souber que agiu errado. Essa será uma chance de entrar em contato com seus sentimentos e mostrar que você sabe o quanto magoou a outra pessoa. [13] X Fonte de pesquisa Just feeling heard can soften their wall.
- Por exemplo, caso tenha dito alguma coisa que magoou o outro, diga: "Desculpe, eu não me dei conta do quanto o magoei quando disse tal coisa".
- No entanto, não peça desculpas com o único intuito de tirar o peso das suas costas, nem assuma a responsabilidade por alguma coisa com o único objetivo de resolver o problema e acabar com o gelo. Admita todos os seus erros, mas não peça desculpas só para colocar um ponto final no tratamento de silêncio.
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Faça terapia. Os dois poderão beneficiar-se da terapia, particularmente se forem familiares ou parceiros amorosos. O silêncio é uma forma de bloquear a outra pessoa, e não incentiva o cultivo de sentimentos como intimidade, confiança e felicidade no relacionamento. Consultem um terapeuta para ajudar vocês dois a melhorarem a forma como se expressam e dialogam. [14] X Fonte de pesquisa
- Procure um terapeuta familiar ou de casais. Telefone para seu convênio médico ou para uma clínica de saúde mental, ou peça uma recomendação de um amigo, médico ou familiar.
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Obtenha o apoio de outras pessoas. Converse com um amigo ou familiar sobre o que está acontecendo. Conversar com alguém e ouvir o ponto de vista de um ente querido poderá ajudá-lo se você estiver confuso ou não souber ao certo o que fazer. Mesmo que a conversa não resolva o problema, o simples ato de falar sobre o assunto poderá ser útil para espairecer a mente e organizar os pensamentos. [15] X Fonte Confiável HelpGuide Ir à fonte
- Procure um ente querido confiável e atencioso.
- Você também poderá conversar com um terapeuta se quiser receber ajuda profissional e aprender estratégias de enfrentamento.
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Pratique atividades prazerosas. Não se torture pensando o tempo todo no sofrimento causado pelo silêncio da outra pessoa, em vez disso, concentre-se em fazer coisas que o deixem mais feliz. Reserve algum tempo para atividades que sejam agradáveis e importantes para você — essa é uma ótima forma de demonstrar amor por si mesmo e de não deixar que as atitudes do outro o afetem negativamente. [16] X Fonte de pesquisa
- Por exemplo, ande de bicicleta, ouça música, pinte ou brinque com o cachorro — faça qualquer coisa que o deixe mais feliz.
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Relaxe. Lidar com o gelo de alguém pode ser estressante, portanto, controle os níveis de estresse regularmente. Lembre-se de reservar tempo para si mesmo e de relaxar — procure praticar uma atividade relaxante diariamente, por 30 minutos ou mais. [17] X Fonte Confiável HelpGuide Ir à fonte
- Ouça música, medite ou pratique um pouco de yoga .
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Dicas
- Não entre no jogo de uma pessoa manipuladora — o objetivo dela é controlar você, portanto, não permita que isso aconteça. Simplesmente diga "Avise-me quando estiver pronto para falar!", e deixe a pessoa sozinha até que ela demonstre disposição para conversar.
- Diga que estará lá por ela se a pessoa precisar, principalmente se ela estiver vivenciando um momento de crise.
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Avisos
- Tenha em mente que você poderá dar munição a uma pessoa manipuladora se disser como se sente, e é por isso que é muito importante ser assertivo em vez de fazer apelos emocionais. Mencione os fatos e diga como o comportamento do outro o afeta, mas evite chorar ou fazer um drama emocionado — um indivíduo emocionalmente abusivo vai usar isso contra você.
- Caso esteja há pouco tempo em um relacionamento e seu parceiro já tenha demonstrado uma tendência para esse tipo de comportamento, corte o mal pela raiz e diga que não aceitará tal situação, ou coloque um ponto final no namoro — ele precisa compreender que você não vai aceitar essa atitude.
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Referências
- ↑ https://www.healthyplace.com/abuse/emotional-psychological-abuse/emotional-abuse-definitions-signs-symptoms-examples/
- ↑ https://psychcentral.com/lib/10-way-to-build-and-preserve-better-boundaries/
- ↑ http://www.goodtherapy.org/blog/silent-treatment-a-narcissistic-persons-preferred-weapon-0602145
- ↑ https://www.mentalhelp.net/articles/relationships-and-the-silent-treatment/
- ↑ http://www.goodtherapy.org/blog/silent-treatment-a-narcissistic-persons-preferred-weapon-0602145
- ↑ https://www.healthyplace.com/abuse/emotional-psychological-abuse/the-silent-treatment-are-you-getting-the-cold-shoulder/
- ↑ https://www.psychologytoday.com/articles/200304/how-remain-calm-during-uneasy-times
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/some-assembly-required/201703/how-have-difficult-conversations
- ↑ https://www.healthyplace.com/abuse/emotional-psychological-abuse/the-silent-treatment-are-you-getting-the-cold-shoulder/
- ↑ http://www.goodtherapy.org/blog/psychpedia/i-message
- ↑ https://pro.psychcentral.com/recovery-expert/2016/07/the-silent-treatment/
- ↑ https://www.healthyplace.com/abuse/emotional-psychological-abuse/the-silent-treatment-are-you-getting-the-cold-shoulder/
- ↑ https://www.psychologytoday.com/articles/200207/the-power-apology
- ↑ https://www.mentalhelp.net/articles/relationships-and-the-silent-treatment/
- ↑ https://www.helpguide.org/articles/stress/stress-management.htm
- ↑ http://www.angermanagementresource.com/silent-treatment.html
- ↑ http://www.helpguide.org/articles/bipolar-disorder/bipolar-support-and-self-help.htm# stress
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