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A maioria das pessoas conhece alguém que parece tornar toda situação tóxica e impossível. Apontar para essas pessoas que elas são difíceis e exigentes não levará você a lugar nenhum, e é possível que elas nem vejam um problema. Não importa se a questão é causada por um distúrbio de personalidade ou por outro motivo subconsciente, você pode aprender a interagir com pessoas difíceis e preservar sua própria sanidade.
Passos
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Não fique na defensiva. Mantenha-se calmo e saiba que você nunca vai vencer em uma discussão com uma pessoa difícil (ela é chamada assim por algum motivo). Na mente dela, você é o problema, e nada do que disser pode convencê-la a ver o seu lado da história. Ela acha que sua opinião não importa porque você é o culpado.
- Pense no que vai dizer antes de falar e em qual é seu objetivo com a conversa. Não reaja impulsivamente só porque a outra pessoa o ofendeu. Você não precisa se defender dela.
- Use frases em que você é o sujeito, em vez dela. Por exemplo, não diga: "Você está errado". Tente algo como: "Acho que essa frase não diz toda a verdade".
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Desligue-se, desassocie e acalme-se. Manter-se calmo no calor do momento é essencial para sua preservação pessoal. Cuspir palavras cheias de raiva e reagir com emoções extremas como o choro só vai estimular a pessoa difícil a continuar com seu comportamento. Não leve as reações dela para o lado pessoal e não se permita ficar carregado emocionalmente em reação a ela.
- Retire-se emocionalmente da situação e trate-a com indiferença. O objetivo é não se deixar ficar envolvido emocionalmente na conversa, manter a pessoa distante e não permitir que as palavras dela façam você se sentir mal.
- Redirecione a situação ou a conversa para algo positivo concentrando-se em outra coisa além do que iniciou a discussão. [1] X Fonte de pesquisa Converse sobre o tempo, pesca, a família da pessoa difícil, qualquer coisa que a distraia da discussão e que não cause mais conflitos.
- Considere o fato de que tudo o que você disser enquanto estiver com raiva poderá ser usado contra você. A menos que não se importe em ouvir um comentário irritado por anos a partir de agora, deixe para lá. As pessoas difíceis querem que você diga algo para provar que é o vilão. [2] X Fonte de pesquisa
- Não julgue essa pessoa como certa ou errada, mesmo que ela pareça irracional. O julgamento provavelmente só vai fazer você se sentir pior.
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Evite discutir com ela. Se possível, não discorde de pessoas difíceis. Encontre maneiras de concordar com elas ou ignorá-las. A discussão só vai deixar você envolvido emocionalmente na situação e desencadear respostas do tipo "bater ou correr", o que tornará mais difícil para você pensar claramente e responder da forma apropriada. [3] X Fonte de pesquisa
- As pessoas difíceis estão procurando briga, portanto quando você concorda com elas ou com alguma verdade na declaração delas, não está mais dando aquilo que elas querem. Se você for chamado de "imbecil", por exemplo, vá em frente e reconheça um momento em que você agiu mal para corrigir um excesso de generalização. [4] X Fonte de pesquisa
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Perceba que você provavelmente não conseguirá ter uma conversa razoável. Ter uma conversa civilizada com a pessoa difícil é improvável, pelo menos para você. Lembre-se de todas as vezes em que tentou ter uma discussão razoável sobre seu relacionamento com a pessoa no passado. Você provavelmente foi culpado por tudo. [5] X Fonte de pesquisa
- Use o silêncio ou o humor sempre que puder. Saiba que você não pode "consertar" a pessoa difícil. Ela não consegue e não escuta a razão.
- Evite ficar encurralado em uma discussão. Não lide com a pessoa sozinho. Sempre sugira que uma terceira pessoa seja trazida para a conversa. Se ela se recusar, exija.
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Ignore-as . As pessoas difíceis querem atenção, portanto, depois que percebem que você não dará a elas o que querem, seguirão para outra pessoa que reaja a elas. Fique fora do caminho e evite falar com ou sobre elas.
- Os acessos das pessoas difíceis são como os de uma criança. Não dê atenção a elas a menos que eles se tornem perturbadores, perigosos ou ameaçadores. Faça o melhor que puder para evitar irritar as pessoas difíceis ou dar a elas um motivo para perderem a calma.
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Faça uma pergunta que instigue a pessoa a pensar. Perguntar à pessoa ou grupo difícil com o qual está lidando uma questão que discuta a situação, como: "Qual é o problema?" ou: "Por que você se sente assim?" pode ajudar. Ela mostra que você está envolvido na conversa e disposto a encontrar a fonte da discórdia. Refrasear a posição da pessoa difícil para iluminar a irracionalidade pode encorajá-la a chegar a uma conclusão melhor.
- Saiba que a pessoa difícil pode responder à pergunta tentando complicar tudo com xingamentos, acusações, mudando de assunto ou outros comportamentos.
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Descanse um pouco. Se a pessoa estiver deixando você muito nervoso, é necessário afastar-se da situação imediata. A pessoa pode só estar querendo irritá-lo, portanto mostre a ela que não está funcionando contra você. Afastar-se ou lidar com outra tarefa para que você possa se acalmar é uma boa ideia.
- Conte até dez silenciosamente, se precisar.
- Caso a pessoa ainda esteja sendo difícil, apenas ignore-a. Ela eventualmente vai se afastar se perceber que não está irritando você.
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Seja confiante. Declare suas opiniões com confiança e olhe para a pessoa nos olhos ao se comunicar com ela. Você não quer parecer fraco para uma dessas pessoas. Se você olhar para o chão ou por cima do ombro dela, pode ser interpretado como fraco. Você deve ser razoável, mas não tímido.
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Ajuste sua estratégia. Às vezes, você não pode abandonar a situação, portanto trate-a como um jogo. Aprenda a estratégia da pessoa difícil e desenvolva respostas com antecedência. Eventualmente, você descobrirá o que funciona e o que não, e além disso provavelmente se sentirá melhor ao perceber que está três passos à frente e superando-a a cada movimento. Lembre-se de que seu objetivo final é ajudar a libertar-se mentalmente, não se tornar o mestre daquela pessoa.
- Se a pessoa difícil vier até você e sussurrar algo negativo perto de outras pessoas achando que você não vai querer responder e criar caso, diga em voz alta: "Você quer mesmo falar sobre isso aqui?". Essa atitude pode surpreender a pessoa e desencorajá-la a demonstrar negatividade a todo um grupo.
- Sempre considere as possíveis consequências das suas ações se seu plano não sair como o esperado, para que você possa se preparar para essas situações também.
- Se a pessoa difícil ainda assim encontrar uma maneira de afetar você, não se sinta mal; apenas anote o que aconteceu e crie novas estratégias para a próxima vez.
- As pessoas difíceis não são tão complicadas quando você pode prever o que elas vão fazer ou dizer em seguida.
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Verifique a sua linguagem corporal. Torne-se consciente da sua postura, de como você se move e de suas expressões faciais quando estiver perto dessas pessoas. Nós revelamos muito das nossas emoções de modo não verbal, e você não quer revelar seus próprios sentimentos sem saber. Além disso, assim poderá manter sua calma e ter um efeito calmante sobre a pessoa difícil no processo.
- Use a consciência plena para monitorar a linguagem corporal e ter mais ciência de como está se comportando.
- Fale de maneira tranquila e mova-se do modo mais calmo possível.
- Evite uma linguagem corporal de confronto, como contato visual por longos períodos de tempo, gestos agressivos, apontar ou ficar de pé diretamente na frente da pessoa, cara a cara. Mantenha uma expressão facial neutra, não agite a cabeça e fique fora do espaço pessoal da pessoa. [6] X Fonte de pesquisa
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Pense que pode ser uma questão de compatibilidade. Mesmo que a pessoa pareça se dar bem com todo mundo, ela pode ser difícil para você. Algumas pessoas simplesmente não se dão bem. Pode ser que não haja nada de errado com nenhum de vocês, mas juntos vocês trazem à tona o pior um do outro.
- Quando uma pessoa difícil faz uma declaração como: "Todas as outras pessoas gostam de mim", ela está tentando colocar a culpa em você. Como ela interage com os outros é irrelevante, já que há um problema com a maneira como vocês dois interagem. Lembre-se de que culpar não altera os fatos.
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Evite "pegar" os traços difíceis. Tendemos a imitar o comportamento daqueles que estão ao nosso redor. Por isso, você pode se encontrar adotando os mesmos traços dos quais não gosta por acidente. Você pode se envolver no mesmo comportamento irracional e manipulador em resposta à pessoa difícil. Preste atenção quando começar a fazer isso e faça uma tentativa deliberada de não imitar os traços que o irritam.
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Considere o que você pode aprender. As pessoas difíceis oferecem experiências de vida valorosas, pois depois de lidar com elas, você poderá se dar bem com a maioria das outras pessoas mais facilmente. Tente manter as coisas em perspectiva e perceba que o que pode parecer loucura para você talvez seja a única maneira que a outra pessoa tem de lidar com a situação. Tente ver essas interações como uma forma de fortalecer a flexibilidade, a graça e a tolerância.
- Nunca se engane pela idade, pela inteligência ou pela situação de vida da pessoa ao determinar o nível de maturidade dela.
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Esteja preparado para variações emocionais. Se você conseguir convencer uma pessoa difícil de que ela cometeu um erro, ela pode de repente ter um colapso emocional. Em vez de acreditar que está certa o tempo todo, ela decidirá que, se não pode estar certa agora, ela sempre estará errada. Esse é um mecanismo para conquistar a simpatia dos outros.
- Algumas pessoas difíceis usarão um comportamento errático para surpreender e confundir. Talvez elas mesmas nem esperassem por isso. Resista ao impulso de deixar esse tipo de comportamento imprevisível intimidar você. [7] X Fonte de pesquisa
- Não deixe essas pessoas confundirem você agindo como se estivessem sendo perseguidas. Se elas se sentirem mesmo mal por algo que fizeram, responda de maneira positiva, mas não as dê incentivo para manipular você dessa maneira.
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Foque no positivo. Muitas pessoas têm algumas qualidades, portanto tente pensar em algo. Pode haver alguma coisa que a pessoa faça bem, ou talvez um momento em que você tenha conseguido se conectar com ela. Se não conseguir pensar em nada positivo, faça uma declaração para si mesmo como: "Toda vida é preciosa" ou "Deus/O Universo ama essa pessoa" para ajudar a manter você sob controle, mesmo que não ame ou valorize aquele indivíduo.
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Fale com alguém. Se você conhecer alguém que possa entender a situação, como um bom amigo, um parente, um psicólogo etc, fale sobre o que está acontecendo. Essa pessoa provavelmente vai entender você, o que com certeza o ajudará a se sentir melhor. É melhor que o ouvinte não conheça a pessoa difícil pessoalmente e não esteja envolvido na mesma situação (por exemplo, que não seja um colega de trabalho).
- Desabafe em um diário ou comunidade on-line, se precisar.
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Preserve sua autoestima. Manter uma autoimagem positiva ao lidar com alguém que descreve você como uma pessoa ruim demanda esforço. Em vez de ouvir o que a pessoa difícil diz, concentre-se naquelas que validam você e fazem com que se sinta bem. Perceba que a pessoa difícil quer machucar você para se sentir melhor.
- Entenda que a pessoa difícil é o problema, não você. Pode ser difícil porque essas pessoas são boas em colocar a culpa nos outros e fazê-los se sentirem como se fossem culpados. Mas se você aceitar a responsabilidade por seus erros e falhas e tentar se melhorar, há uma chance muito boa de que você não seja a pessoa difícil.
- Quando essa pessoa disser algo feito para machucar você, perceba que tudo o que ela quer é que as outras digam que ela é ótima. Saiba que você não precisa dessa validação.
- Se os insultos não tiverem base em fatos, ignore-os. Você não é tão ruim quanto a pessoa difícil gostaria que você mesmo e as outras acreditassem.
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Proteja sua privacidade. As pessoas difíceis muitas vezes encontrarão maneiras de usar informações pessoais, mesmo que pareçam pequenas e desimportantes, contra você. Elas podem fabricar histórias inteiras e descrever você como uma pessoa terrível com base em um comentário simples que fez. Como especialistas em manipulação, as pessoas difíceis também são muito boas em fazer você se abrir e contar coisas a elas. [8] X Fonte de pesquisa
- Não diga à pessoa difícil nada pessoal, mesmo que ela pareça normal ou aja como sua amiga de vez em quando. As coisas que você disser ou compartilhar confidencialmente podem voltar para assombrá-lo de repente em sua vida pessoal ou profissional.
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Seja o oposto delas . Seja uma pessoa "fácil": transforme a si mesmo e a sua vida em um exemplo de tolerância, paciência, humildade e gentileza. Tente sempre ser o racional. Considere todos os lados da história antes de tirar conclusões.
- Assim como o mau comportamento pode nos influenciar negativamente, comportar-se como uma pessoa paciente, tolerante e gentil às vezes pode influenciar outra para melhor.
- Reconheça que você não é perfeito. Você não precisa acertar o tempo todo, mas tente fazer o seu melhor. Seja respeitoso e, se não receber respeito de volta, entenda que o problema é da pessoa difícil, não seu. Você terá dias bons e dias ruins, como tudo na vida.
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Não se concentre na pessoa. Ainda que não possa evitar pessoas difíceis na sua vida cotidiana, não pense nelas quando estiver "de folga". Lembre-se de que focar-se na pessoa o tempo todo é o mesmo que dar a ela seu tempo precioso quando ela nem se importa com você. Faça outras atividades e novos amigos. Dessa maneira, você não estará perdendo seu tempo pensando no que a pessoa disse ou fez constantemente.
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Saiba que você pode estar lidando com um agressor emocional. Os agressores emocionais podem enfraquecer você com as palavras e ações deles. Eles usam táticas como humilhação, negação, crítica, dominação, culpar, exigir e distanciamento emocional para deixar você codependente deles. Nunca deixe que as falas dos agressores emocionais definam quem você é. Saiba que o que eles dizem e fazem vem de problemas não resolvidos na infância ou no passado que eles estão projetando em você. [9] X Fonte de pesquisa
- O melhor a fazer é ser gentil e amigável, mesmo que a pessoa difícil aja como uma imbecil para receber atenção negativa.
- Se a pessoa estiver se sentindo solitária, mas não souber como chamar a atenção, ela vai reconhecer o que você está fazendo e mudar.
- Caso ela seja apenas uma idiota que goste de irritar os outros, o que você está fazendo a deixará irritada, pois ela não conseguirá descobrir como incomodar você. Em algum momento, ela o deixará em paz.
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Defina limites. Deixe claras as regras do que pode ou não ser feito no relacionamento. Determine que nenhum de vocês trará a tona certos assuntos, eventos, pessoas ou se comportará de certa maneira; Pode ser benéfico sentar com a pessoa difícil e fazer com que ela saiba o que pode ou não fazer e o que vai acontecer se os limites forem ultrapassados. Deixe que ela faça a escolha de seguir as regras ou não.
- Anote alguns pensamentos e deixe seus desejos e suas necessidades bem claros na sua cabeça. Sente-se com a pessoa e comece a falar. Se ela interromper, interrompa-a e continue a falar até terminar. Seja honesto e dê ultimatos se precisar, mas concentre-se nos benefícios de ficar e mudar o comportamento ruim.
- Caso decida permanecer em uma relação pessoal com uma pessoa difícil, fique consigo mesmo sempre que puder. [[Encontrar-um-Hobby|Encontre um hobby e concentre-se nele], entre em um grupo de apoio ou apegue-se a sua religião.
- Aplique as consequências se os limites forem ultrapassados. Não deixe nada passar. Se você tiver dito que sairia pela porta, então saia.
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Separe-se. Em algum momento, você precisará se afastar da pessoa difícil. Mesmo que ela seja um familiar, você provavelmente terá de ir embora em algum ponto. Um relacionamento de longo prazo com uma pessoa desse tipo não é saudável. Retire-a da sua vida assim que puder. [10] X Fonte de pesquisa
- Fique longe depois de deixar a pessoa difícil. Não importa o quando você a ame ou ela tente convencê-lo de que mudou, não volte.
- Se você não puder ir embora ou fazer com que a pessoa vá embora agora, então abandone mentalmente o relacionamento até que possa fazê-lo fisicamente.
- Cortar relações com uma pessoa difícil pode ser doloroso no começo, mas será libertador depois que você puder superar antigos hábitos.
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Tente descobrir o que o incomoda na pessoa. Todos temos certos aspectos em nossa personalidade que os outros podem descrever em algumas palavras. Algumas pessoas são grudentas, controladoras, vítimas, passivo-agressivas, dramáticas demais ou supercompetitivas. Se você puder descrever qual aspecto da personalidade da pessoa difícil entra em conflito com o seu, poderá apontar maneiras específicas de lidar com ela. [11] X Fonte de pesquisa
- As pessoas grudentas são inseguras e podem estar desesperadas por afeição e carinho porque se sentem fracas e idolatram pessoas mais fortes. [12] X Fonte de pesquisa
- Os controladores muitas vezes são perfeccionistas críticos que precisam estar certos e frequentemente culpam os outros pelo próprio comportamento. [13] X Fonte de pesquisa
- As competitivas querem ganhar sempre e usam qualquer tipo de relacionamento, conversa ou atividade como uma disputa para provar que elas são melhores em alguma coisa. [14] X Fonte de pesquisa
- Os passivo-agressivos expressam a própria hostilidade indiretamente irritando as outras pessoas de maneira sutil. Um exemplo é a frase: "Não se preocupe comigo, estou bem" quando você sabe que, se continuar com o que estiver fazendo, terá que lidar com problemas mais tarde.
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Saiba o que não funciona. Algumas coisas dão mais certo para alguns tipos de pessoas, enquanto outras não funcionam. Pode ser necessário um pouco de tentativa e erro para descobrir o que vai ou não funcionar com a pessoa difícil. Também pode ser que na maioria das vezes não haja nada que você possa fazer para transformar a tarefa de lidar com ela em algo mais fácil.
- Evitar os grudentos só fará com que eles tentem mais. No entanto, rejeitá-los abertamente pode transformá-los em inimigos. Se você permanecer distante, eles ficarão magoados. [15] X Fonte de pesquisa
- Para um tipo controlador, você não pode provar que você está certo e ele está errado. Ele sempre tem que estar certo, não importa a situação, e fazer um trabalho melhor não tirará os perfeccionistas de cima de você. [16] X Fonte de pesquisa
- As pessoas muito competitivas usarão o que virem como fraquezas contra você, portanto não demonstre suas emoções perto delas. Se você ficar contra elas e tentar vencer, elas tendem a abandoná-lo ou a nunca deixar para lá. [17] X Fonte de pesquisa
- Não concorde com os que reclamam ou tente acalmá-los. Eles só vão ficar bravos com outra coisa.
- As vítimas querem que você se sinta mal por elas. Não seja simpático nem deixe que elas usem desculpas. Seja prático e ofereça ajuda de outras maneiras. [18] X Fonte de pesquisa
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Descubra o que funciona. Você pode trabalhar com certas personalidades para lidar com os aspectos negativos. Use as qualidades delas para ajudar a resolver conflitos e estresse nas relações e a diminuir a importância das fraquezas. Lidar com algumas personalidades dessa maneira pode produzir resultados bastante positivos.
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Lide com os tipos grudentos, controladores e competitivos. Entenda por que certas pessoas agem da maneira que agem. Os grudentos precisam de orientação e responsabilidade para ganharem confiança. Os controladores costumam ser inseguros e terem medo da própria inadequação. Os competitivos ligam muito para a autoimagem, portanto podem ser bem legais e generosos depois de ganharem.
- Mostre aos grudentos como fazer as coisas e então deixe que eles descubram como. Não permita que eles convençam você de que não devem tentar algo porque você faria melhor. Procure por situações nas quais precise de ajuda e peça a eles. [19] X Fonte de pesquisa
- Não se sinta intimidado nem deixe o que os controladores dizem afetar você. Reconheça quando fizer um bom trabalho, mas não discuta com eles se disserem o contrário. [20] X Fonte de pesquisa
- Você pode deixar os competitivos vencerem. Se estiver em uma discussão na qual eles não cedam, reconheça a posição deles e peça um tempo para pesquisar mais. [21] X Fonte de pesquisa
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Lide com as pessoas que se acham importantes, com os que reclamam e com as vítimas. Entenda que os primeiros só querem sentir que estão sendo ouvidos. Aqueles que reclamam muito geralmente têm muita raiva interna vinda de questões não resolvidas e precisam de pessoas que os ouçam. Os que se fazem de vítima sempre querem que as coisas ruins aconteçam com eles para que tenham uma desculpa do porquê não conseguiram algo.
- Caso esteja lidando com uma pessoa que se acha importante, apenas escute-a. [22] X Fonte de pesquisa
- Tolere aqueles que reclamam muito, reconheça como eles se sentem e tente ficar longe sempre que possível. [23] X Fonte de pesquisa
- Ignore a razão pela qual as vítimas se atrasam ou causam problemas e reaja como faria normalmente a outra pessoa sem uma desculpa. Você pode oferecer um conselho, mas não se envolva emocionalmente. [24] X Fonte de pesquisa
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Lide com os tipos histriônicos e passivo-agressivos. Os primeiros vivem buscando atenção e frequentemente se dão muito trabalho para consegui-la. Eles precisam morar no bairro certo, usar as roupas certas e mandar os filhos para a escola certa. Já os passivo-agressivos muitas vezes são hostis porque não sabem como expressar suas necessidades e seus desejos de modo eficaz.
- Não importa o sexo ou o gênero, os histriônicos muitas vezes são chamados de "dramáticos". Evite ser pego pelo drama e pela montanha-russa emocional que essas pessoas trazem com elas. Ouça, mas permaneça distante.
- Lide com os passivo-agressivos sendo bastante específico quanto aos comportamentos e situações que podem ser um problema. Em seguida, pratique abordar a questão não reagindo à hostilidade. Defina limites e incentive a pessoa a expressar suas necessidades e desejos, bem como a pedir pelas coisas de maneira assertiva. [25] X Fonte de pesquisa
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Dicas
- Se você acredita que possa ser uma pessoa difícil, já passou pelo primeiro passo de perceber que está sendo assim. Aprenda a considerar as opiniões dos outros com uma mente aberta. Tenha sua opinião, mas reconheça que, só porque ela é sua, não quer dizer que é a certa.
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Referências
- ↑ http://levfritt.com/pdf/1pdf/How%20to%20Deal%20With%20Impossible%20People.pdf
- ↑ http://levfritt.com/pdf/1pdf/How%20to%20Deal%20With%20Impossible%20People.pdf
- ↑ https://www.psychologytoday.com/articles/200609/dealing-difficult-people
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- ↑ http://www.bodylanguageexpert.co.uk/bodylanguagetodealwithdifficultpeople.html
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- ↑ http://psychcentral.com/blog/archives/2013/02/20/signs-of-emotional-abuse/
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- ↑ http://www.oprah.com/shiftyourlife/How-to-Deal-with-Difficult-Even-Impossible-People
- ↑ http://www.huffingtonpost.com/deepak-chopra/how-to-deal-with-difficul_b_598163.html
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- ↑ http://www.huffingtonpost.com/2014/06/26/stop-being-passive-aggressive-behavior-signs-_n_5515877.html
- Cavaiola, A. C., & Lavender, N. J. (2000). Toxic co-workers: How to deal with dysfunctional people on the job. Oakland, CA: New Harbinger Publications.
- American Psychiatric Association (1994). Diagnostic and Statistical Manual, DSM-IV-TR, 4th ed. Washington, DC: American Psychiatric Association.
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