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Você pode sentir um grande apreço pela sua mãe e, mesmo assim, ficar chateado com ela de vez em quando. Existem muitos tipos de relacionamentos que vocês podem ter, desde uma relação feliz e satisfatória até uma relação abusiva e humilhante. Se você se esforça para se dar bem com a sua mãe, perceba que, por mais que não possa mudá-la, você pode mudar a maneira como vocês interagem.
Passos
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Dê o primeiro passo. Você pode achar justo esperar que sua mãe faça o primeiro contato, mas não tenha medo de iniciá-lo. Sua mãe pode querer falar com você mas não sabe como, ou ela pode temer a rejeição. Se você continuar esperando que ela dê o primeiro passo, não se surpreenda se a relação de vocês continuar no mesmo lugar. [1] X Fonte de pesquisa
- Antes de entrar em contato, decida o que você quer discutir e como quer abordar esse assunto. Converse com o objetivo de solucionar problemas, não de acusar os culpados.
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Redirecione o medo. Em vez de internalizar a raiva e o medo, perceba que você não precisa ter medo de reagir. Pergunte-se: “o que eu posso fazer para atenuar essa situação?”. Você não é responsável pelas emoções de sua mãe, e também não cabe a você tornar a raiva e a frustração dela em problemas seus. [2] X Fonte de pesquisa
- Reconheça as emoções dela sem tomá-las para si simplesmente dizendo: “eu vejo que você está chateada.”
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Faça escolhas. Se a sua mãe tentar influenciar você a tomar certas decisões ou fazer você achar que não tem escolha, ignore-a. [3] X Fonte de pesquisa Lembre-se de que você sempre tem opções, não importa o quanto alguém faz você se sentir impotente. Quando você atingir um ponto irreversível, seja firme e não ceda.
- Verbalize para sua mãe que você tem escolhas e que cabe a você fazê-las. Agradeça a perspectiva dela, mas sinta-se livre para fazer suas próprias escolhas.
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Perdoe. Não se prenda a ressentimentos. O perdão não significa justificar o comportamento dela, fingir que uma situação não aconteceu ou livrá-la da responsabilidade. [4] X Fonte de pesquisa O perdão permite que você se livre de quaisquer ressentimentos ou sentimentos negativos em relação à sua mãe. Quanto mais cedo você perdoar, mais rápido poderá iniciar os reparos aos danos.Publicidade
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Rejeite as tentativas dela de controlar suas decisões. Sua mãe pode tentar controlar sua vida, com quem você está, onde você vai ou como você faz certas coisas. Ela pode tentar fazer tudo do jeito dela e mostrar insatisfação completa quando você for contra seus desejos. É preciso determinação para fazer as próprias escolhas sem ligar para o julgamento da mãe. [5] X Fonte de pesquisa Quando você fizer uma escolha, não permita que as opiniões dela interfiram.
- Se estiver comprando algo, diga, “eu preciso disso porque atende as minhas necessidades.”
- Se estiver fazendo algo que ela acha que deve ser feito de uma forma diferente, diga, “eu vou fazer isso do meu jeito, pois funciona bem para mim.”
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Ignore as críticas dela. Lembre-se de que, assim como você erra, sua mãe também erra. Quando ela criticar seu namorado, sua forma de viver ou suas competências parentais, não tem problema se você admitir que está fazendo o melhor que pode e que provavelmente vai errar. [6] X Fonte de pesquisa Se ela apontar seus erros, não tem problema admiti-los. “Sim, mãe, eu cometi um erro. O que é importante é que eu aprendi com ele.” Um comentário sucinto pode dar um fim ao assunto.
- Quando sua mãe faz um comentário crítico, responda com, “Obrigada pela sua contribuição, mãe. Eu estou fazendo o melhor que posso para lidar com essa situação.”
- Você pode conversar sobre as críticas dela caso se sinta incomodado. “Eu não sei se você se dá conta disso, mas eu sinto que você me critica muitas vezes. Eu realmente quero que a gente tenha uma relação boa, mas fica difícil quando eu sinto que você quer criticar a maneira como vivo minha vida.”
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Lide com a ansiedade dela. Lembre-se de que ser mãe é difícil, e que ninguém escolhe sofrer com os sintomas de ansiedade. Ainda assim, pode ser irritante e frustrante ser o objeto da ansiedade da sua mãe. Não culpe sua mãe pela ansiedade dela; ter ansiedade não é uma experiência agradável. [7] X Fonte de pesquisa
- Diga à sua mãe como você se sente. Você pode dizer: “eu não gosto quando você se preocupa tanto comigo. Faz com que eu sinta que você não confia em mim.”
- Se você acha que sua mãe sofre com distúrbios de ansiedade, aborde o assunto gentilmente para encorajá-la a procurar ajuda. “Mãe, eu percebi que você passa muito tempo se preocupando. Eu quero que você saiba como é aproveitar a vida ao máximo, e eu acho que terapia pode ajudar nessa situação.”
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Lide com a superproteção dela. Quando criança, você não tinha escolha a não ser seguir as demandas de seus pais. Mas ao crescer, você ganha cada vez mais controle ao se permitir a tê-lo. Sua mãe pode não querer que você tenha mais controle, mas pergunte a si: “eu estou no controle da minha vida ou a minha mãe está?” É improvável que você consiga acabar com o controle da sua mãe enquanto a agrada. [8] X Fonte de pesquisa Mudar a maneira como vocês interagem pode chateá-la, já que ela não vai mais controlá-lo da maneira que gostaria.
- Cabe a você permitir que ela continue tendo a mesma interferência e controle ou ajustá-los. [9] X Fonte de pesquisa
- Se você se irrita quando sua mãe liga várias vezes ao dia, faça uma escolha entre atender o telefone ou não. Se você fica infeliz ao falar com ela com frequência, faça a escolha de atender o telefone ou não e saiba que, embora suas ações possam chateá-la, não há problema em assumir o controle de sua vida.
- Considere dizer, “mãe, eu quero ser um adulto responsável e produtivo, e eu gostaria de fazer isso sozinho. Eu gostaria muito do seu apoio enquanto amadureço e me torno independente.”
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Pratique a autoaceitação. Perceba que, não importa o quanto tente, você não pode mudar sua mãe ou o comportamento dela. Você pode ter que encontrar um jeito de aceitá-la, sua relação com ela e outras ‘excentricidades'. [10] X Fonte de pesquisa Aprenda a aceitá-la, tanto as qualidades positivas quanto negativas.
- Se você sente que é sua responsabilidade mudá-la ou fazer com que seus irmãos menores tenham uma vida melhor, saiba que é muito improvável que você vá afetá-la a ponto de mudar o comportamento dela. Não é sua responsabilidade.
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Controle o contato. Embora isso seja mais difícil se você mora na mesma casa que sua mãe, pode ser mais útil quando você for visitá-la caso morem em lugares separados. Em vez de ir à casa dela ou recebê-la na sua, marquem de encontrarem-se em um território neutro. Se vocês se encontrarem em um local público, é mais fácil para você ir embora, e pode neutralizar a conversa já que, geralmente, é rude explodir ou comportar-se inadequadamente em público. [11] X Fonte de pesquisa
- Se você não gosta quando sua mãe vai à sua casa porque teme que ela pode criticar seus pertences e sua limpeza, não convide ela. Se ela aparecer sem ser convidada, fale que esse comportamento é inaceitável.
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Seja empático. Sua mãe pode achar difícil simpatizar com seus desejos e necessidades por falta de empatia. Você pode se perguntar a razão por que sua mãe o trata de tal forma, e isso pode estar relacionado com a falta de compreensão dela de como é ouvir ou ser criticado da maneira como ela faz com você. Embora a reação natural seja rejeitar ou evitar ela, escolha ser amável. Dê a ela a empatia que gostaria que ela desse para você. [12] X Fonte de pesquisa
- Quando quiser reagir de uma forma raivosa ou frustrada, respire fundo e responda de uma forma amável e gentil.
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Mantenha suas expectativas realísticas. Quando você era criança, você precisava de muita atenção, afeto, e orientação. Se sua mãe o decepcionar agora, você tende a lembrar disso para sempre e possivelmente vai usar isso contra ela por não ir de encontro com as suas necessidades. Mantenha expectativas realísticas para a sua mãe e para o relacionamento de vocês, sem esperar um padrão inatingível. [13] X Fonte de pesquisa Pode ser difícil de aceitar às vezes, mas mães também são humanas, e cometem erros ou não vão de encontro com as suas necessidades.
- Pode ser útil conversar com a sua mãe sobre o relacionamento de vocês. Ela pode ter expectativas de o ver três vezes por semana enquanto você quer vê-la uma vez por semana. Saber das expectativas da outra pessoa e como elas se diferenciam das suas pode ajudar a aliviar o estresse no relacionamento.
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Foque nos seus próprios sentimentos. Em vez de culpar sua mãe e fazer acusações (que podem ser verdades), foque nos seus próprios sentimentos e como você é afetado por eles. Você não pode mudar o comportamento da sua mãe, mas pode mudar sua reação a ele de acordo com a maneira como se sente. [14] X Fonte de pesquisa Mesmo se ela rejeitar seus sentimentos, você já vai ter criado barreiras emocionais para mostrar que ela está exagerando.
- Em vez de dizer “você é tão cruel” diga “me magoa muito quando você fala comigo dessa forma.”
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Mude suas próprias ações. O comportamento da sua mãe pode enlouquecer você, mas lembre-se de que você não pode mudar o comportamento dela mas pode mudar o seu próprio. [15] X Fonte de pesquisa Se você tende a estourar com ela quando vocês discutem, tente responder de uma forma diferente, como responder calmamente ou não se juntar à raiva dela. Veja como a mudança do seu comportamento afeta o relacionamento de vocês e como ela responde a isso.
- Se a sua mãe critica constantemente a sua falta de esforço em uma área (por exemplo, guardar a louça), veja como ela responde quando você faz a tarefa completa e no momento em que ela pede.
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Pratique manter os limites firmes. Pode ser útil fixar os limites físicos e emocionais com a sua mãe. Pode ser o momento de sair da casa dela, ou cortar algumas visitas dela. Pode ser útil criar limites em relação a ela visitar sua casa sem ser convidada ou fazer limpeza para você. Os limites emocionais podem incluir ser firme no jeito que você escolhe ser tratado. Você pode dizer: “eu quero um relacionamento bom com você, mas quando você me critica eu preciso ir embora pois não é saudável para mim.” [16] X Fonte de pesquisa
- Pode ser útil comunicar claramente seus limites com a sua mãe. Diga: “eu não quero que você entre no meu quarto quando eu não estou em casa, e eu espero que você respeite minha privacidade.”
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Concorde em discordar. Você pode lutar e correr em círculos até se dar conta de que existem certos tópicos que vocês podem nunca chegar a um acordo, que podem incluir religião, namoros, casamento, estilos parentais, ou escolhas para carreira. [17] X Fonte de pesquisa Aprenda a ouvir e respeitar a opinião do outro e não insista no assunto. Aceite que existem assuntos fundamentais que vocês podem discordar, e deixe ser assim.
- Não faça decisões apenas para fazer sua mãe feliz se essa decisão for deixar você infeliz; pergunte a si mesmo: “vale a pena?”.
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Corte contato. Se você sente que não consegue tornar nenhum aspecto positivo e a presença da sua mãe na sua vida parece tóxica, pode ser o momento de dar um tempo ou cortar laços. [18] X Fonte de pesquisa Considere suas opções se sua saúde física e emocional estão sofrendo como resultado dessa relação. Reconheça que essa é uma opção extrema e deve ser considerada cuidadosamente. Se sua mãe é uma pessoa odiosa e prejudicial, você não precisa ver ou passar tempo com ela.
- Você pode cortar o contato ao vivo e considerar comunicar-se por e-mail ou telefone.
- Em última instância, faça o que for melhor para você. Priorize sua saúde e sua felicidade.
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Dicas
- Se você se estressa muito quando lida com a sua mãe, crie escapes para seu estresse. Fazer exercícios, escrever em um diário, e conversar com alguém podem ser alternativas úteis para aliviar o estresse.
- Independente do quanto se sentir frustrado com a sua mãe, evite ceder às drogas ou ao álcool.
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Referências
- ↑ http://psychcentral.com/lib/15-insights-on-improving-mother-daughter-relationships/
- ↑ https://www.psychologytoday.com/articles/201001/mother-damned-est
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- ↑ https://www.psychologies.co.uk/family/toxic-mother.html
- ↑ http://psychcentral.com/lib/how-to-manage-a-critical-mom/
- ↑ https://www.mentalhelp.net/articles/parent-s-anxiety-disorders-and-children-s-adjustment/
- ↑ http://psychcentral.com/ask-the-therapist/2013/11/24/overprotective-mother/
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- ↑ https://www.psychologies.co.uk/family/toxic-mother.html
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- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/tech-support/201502/8-types-toxic-patterns-in-mother-daughter-relationships
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- ↑ https://www.psychologies.co.uk/family/toxic-mother.html
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