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Aquelas situações em que você é obrigada a aguentar a ex-mulher do seu marido é quase como um soco no estômago, principalmente quando a dita cuja não é a pessoa mais legal do mundo com você. Infelizmente, a real é que ela faz parte do passado do seu amado, o quê, por tabela, acaba fazendo com que ela seja parte da sua vida, também. A melhor maneira de lidar com a presença dela é analisando seus sentimentos, tentando seguir em frente e aprendendo a superar as dificuldades.
Passos
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Avalie a ambivalência das suas emoções. A sensação de insegurança, tanto relacionada a si mesma quanto ao seu marido, pode estar totalmente relacionada ao casamento anterior dele. Reflita sobre os motivos que causam esse desconforto emocional e tente descobrir a raiz do problema. [1] X Fonte Confiável American Psychological Association Ir à fonte
- Você se sente incomodada por saber que ela ainda tem uma quedinha pelo cara? Acha que ele dá corda para ela? Tente ser o mais realista possível na hora de analisar a fundo esses sentimentos.
- Compreender totalmente o relacionamento do seu companheiro com a ex é complicado, principalmente quando há filhos na história e divergências quanto à educação delas.
- Uma relação complicada nem sempre significa insatisfatória. Algumas pessoas cometem o erro de achar que “amor verdadeiro” é sinônimo de perfeição, mas isso é mito. Você pode ser feliz com uma pessoa que precisa manter uma relação de aproximação com outra. O segredo é ter paciência e ter, pelo menos, predisposição para entender o outro lado da moeda.
- Dependendo da situação, cabe a você decidir se deseja ou não lidar com esse tipo de relação. Mesmo achando seu companheiro uma pessoa maravilhosa, talvez esteja acima do seu limite de tolerância ter que aguentar os dramas da vida pessoal dele.
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Reflita se você tem problemas em confiar nas pessoas. Os problemas relacionados ao seu marido podem ser um reflexo da sua falta de confiança. Lembre-se de que é com você que ele está agora, e ele não escolheria essa vida se ainda quisesse viver com a ex. Confie no seu parceiro e tente fazer uma reflexão sobre suas próprias inseguranças. [2] X Fonte de pesquisa
- Talvez você se sinta insegura por ter sofrido alguma mágoa em um relacionamento anterior. É hora de respirar fundo e dizer “A situação não é a mesma. A pessoa que está comigo agora não é a mesma que me machucou no passado”.
- Outra coisa que pode influenciar nas suas emoções é a experiência vivida por um ente querido ou a relação conturbada de uma celebridade que veio à público, mas lembre-se de que o relacionamento dos outros não é e nem serve de referencial para o seu.
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3Analise a profundidade do ciúme. Você se sente incomodada quando seu parceiro conversa com a ex-mulher ou fala nela? Ao se dar conta de que está nutrindo esse tipo de sentimento negativo, leve em consideração que seu esposo teve uma vida que não tinha conexão alguma com você.
- Converse com ele sobre suas incertezas. Quando uma pessoa se sente confiante na relação, o ciúme não tem vez.
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Converse com seu marido sobre a ex dele. Mantenha um diálogo aberto sobre o relacionamento anterior do seu esposo e do papel da ex-mulher na vida dele e dos filhos. Seja sincera sobre seu desconforto e sobre suas emoções. [3] X Fonte de pesquisa
- Essa conversa pode ajudá-los a encontrarem a melhor maneira de lidar com toda essa situação.
- Estabeleça limites na tentativa de minimizar sua interação com a pessoa, usando seu esposo como intermediador.
- Você também tem um ex, ainda que seja apenas um ex-namorado. Aproveite a oportunidade para ouvir o lado do seu marido em relação a esse assunto.
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Aceite a situação. Por mais que você queira, é impossível mudar o fato de que seu marido tem uma ex-mulher. Mesmo que ela seja uma pessoa difícil, não há absolutamente nada que você possa fazer para mudar isso. Tente evitar estar nos mesmos lugares que ela, mas seja educada quando a vir. [4] X Fonte de pesquisa
- A melhor forma de combater a imaturidade é ignorar a pessoa. Ao perceber que nada do que fizer vai atingir você, eventualmente ela vai acabar desistindo.
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Evite remoer o passado. Seu marido certamente deseja deixar as escolhas do passado para trás; portanto, não vai adiantar nada ficar remoendo essa questão. Trazer o assunto da ex-mulher dele à tona não é saudável para o casamento de vocês. Pare de se atormentar com isso e coloque o foco no futuro feliz da relação entre você e seu amado. [5] X Fonte de pesquisa
- Transforme os momentos que vocês passam juntos em algo bom e significativo para criar novas memórias e deixar as lembranças da ex-mulher no passado.
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Aprenda a ser feliz . Coloque o foco no presente e tente viver um bom casamento . Seja grata pelos caminhos de vocês terem se cruzado e por estarem vivendo um matrimônio feliz. Não pense em si mesma como a “segunda esposa”, você é a mulher dele e ele é seu marido. Simples assim. [6] X Fonte de pesquisa
- Quanto mais livre de stress desnecessário for a relação, mais felizes vocês vão se sentir no casamento.
- Seu marido já vivenciou muitas coisas antes de encontrar você. Celebre as experiências do passado, pois foram elas que trouxeram vocês dois ao agora.
- Para fortalecer ainda mais o casamento, tente combinar algumas saídas só o casal.
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1Deixe a responsabilidade principal para seu esposo. É difícil para as crianças aceitarem a presença de um terceiro adulto dizendo o que elas devem fazer. Caso ele tenha filhos do primeiro casamento, deixe que seja ele a estabelecer regras, expectativas e consequências, você só precisa reforçar as decisões dele. Quando surgir algum problema, tente encontrar uma solução junto com seu cônjuge. Com o passar do tempo, as crianças vão se acostumar à consistência do discurso do casal e elas vão passar a respeitá-la cada vez mais.
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Tenha paciência para criar uma boa relação com as crianças. Trate os filhos do seu marido com amor e respeito, mesmo que eles não a tratem com a mesma cortesia, mas sem forçar a barra para agir como se fosse a genitora deles. Com o tempo, eles vão começar a soltar as amarras e aceitá-la como madrasta. Dê tempo ao tempo. [7] X Fonte de pesquisa
- Pode ser que eles se sintam traídos pelo pai a princípio. Não os force a fazerem uma escolha, dê espaço para eles trabalharem os próprios sentimentos.
- Tenha em mente que as crianças enxergam o fim de um casamento de uma maneira diferente da dos adultos. Converse com seus enteados sobre os sentimentos deles e não se ofenda com o que disserem.
- Se já tiverem idade suficiente para entender, explique que não deseja tomar o lugar da mãe deles: “Eu não sou uma substituta para sua mãe e nunca vou ser, mas quero que saibam que podem contar comigo como uma boa madrasta ou simplesmente como uma amiga”.
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Tente fazer as coisas darem certo. Pensando no bem geral, se esforce para colaborar com a dinâmica da família. A ex do seu marido também é um ser humano! Se ela estiver se esforçando para tratá-la com respeito, o mínimo que você pode fazer é retribuir da mesma forma. [8] X Fonte de pesquisa
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Não fique ressentida com seu marido por ele ter que pagar pensão. Você precisa entender que quando está com uma pessoa, precisa aceitar tudo que vem atrelado a ela. Tente pensar na pensão como uma conta que vocês precisam arcar como parte das despesas rotineiras. [9] X Fonte de pesquisa
- Se você achar que a ex-mulher do seu marido está sendo gananciosa e pedindo mais do que é justo, cuidado ao abordar o assunto com ele. Talvez o ideal seja falar indiretamente dos custos e deixar o cara chegar às próprias conclusões.
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Converse com um terapeuta conjugal . Não é incomum uma pessoa ficar obcecada pela ex do marido, mas também não é um comportamento normal. Reflita se esse não é o momento de falar com um profissional que possa orientá-la em relação aos pensamentos obsessivos. [10] X Fonte de pesquisa
- Fica a seu critério fazer terapia sozinha ou ir com seu marido para tentar solucionar seus problemas com a ex-mulher dele.
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6Busque terapia em família. Casos os problemas envolvam também os filhos, talvez o ideal seja buscar um profissional que possa conversar com todos os membros da família. Esse passo é mais significativo quando há mais de uma criança e as reações de cada uma delas se apresenta de maneira diferente.Publicidade
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Aceite o passado. A situação pode ficar um pouco mais complicada quando se trata de um casamento com um viúvo. Você pode sentir como se precisasse substituir ou fazer as coisas da mesma maneira que a falecida esposa enquanto ele ainda vivencia o luto. Em vez de ignorar o passado, simplesmente o aceite. O casamento anterior é parte da vida do seu amado, é normal que ele se sinta triste e enlutado durante um tempo. Abra-se em relação aos seus sentimentos, tantos os bons quanto os ruins. [11] X Fonte de pesquisa
- Incentive-o a compartilhar as emoções com você. Essa atitude vai ajudar o casal a construir uma relação mais forte e profunda.
- Fale sobre o que sente. Se você se sentir insegura ou preocupada por conta do passado, não tenha medo de falar com seu esposo.
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Aceite que ele sempre vai amar a esposa que se foi. Pessoas que perdem seus cônjuges nunca deixam de amar aquela que partiu , mas isso não significa que você e seu marido não possam viver uma relação significativa e feliz. Deixe o ciúme de lado e aceite que ele sempre vai pensar na pessoa com carinho. E lembre-se de que ele está com você porque a ama, e agora vocês têm uma vida inteira juntos. [12] X Fonte de pesquisa
- O casamento anterior não muda em nada os sentimentos que ele nutre por você. Talvez no início seja difícil compreender isso, mas com o tempo você vai ver que é possível que ele a ame tanto quanto a que morreu.
- Não tente ser como ela era. Você pode até tentar levar algumas tradições de família adiante, mas não deixe de verificar com seu marido primeiro para saber se é uma boa ideia. Sua boa vontade é louvável, mas para ele talvez ainda seja doloroso.
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Converse com ele sobre os pertences da primeira mulher. Você pode se sentir incomodada com os pertences da falecida e seu esposo pode querer manter todos os pertences dela. Fale abertamente com ele e tentem chegar a um consenso. [13] X Fonte de pesquisa
- Você pode concordar em manter as fotografias, por exemplo, ou uma caixa de recordações, contanto que os demais itens sejam doados.
- Não force a barra. Tente oferecer algumas soluções que sejam capazes de minimizar o stress para ambos. Uma ideia é manter os pertences dela em um cômodo que você não tenha o costume de usar ou guardados em caixas que não fiquem expostas. Depois de um ou dois anos, aborde o assunto novamente para tentar se desfazer dos itens.
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Estabeleça limites, mas tenha compaixão. Por mais que você queira demonstrar empatia ao luto do seu marido, você também tem que pensar nos próprios sentimentos. Quando ele fizer ou disser algo que a machuque, converse com ele. Estabeleça limites para que as necessidades e expectativas de ambos sejam atendidas. [14] X Fonte de pesquisa
- Se seu marido se referir à falecida esposa como “minha primeira mulher” ou “minha companheira” e você se sentir magoada, insegura ou desvalorizada, fale com ele. Diga algo como “Eu entendo que você ainda está de luto e que o amor por ela jamais vai acabar, mas esse tipo de comentário me machuca”.
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Concentre-se no presente. Em vez de viver no passado, coloque o foco no agora e no futuro do casal. Criem memórias, façam coisas que nenhum dos dois tenha feito antes, experimentem novos hobbies na companhia um do outro, visitem novos lugares e experimentem comer em restaurantes diferentes. [15] X Fonte de pesquisa
- Pense na possibilidade de redecorar a casa ou se mudar para outro lugar. A ideia é você se sentir à vontade no seu lar, e não presa a uma casa onde não se sente bem.
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Referências
- ↑ http://www.apa.org/helpcenter/stepfamily.aspx
- ↑ http://www.familylife.com/articles/topics/blended-family/remarriage/dating-and-preparing-for-marriage/10-things-to-know-before-you-remarry
- ↑ http://www.huffingtonpost.com/terry-gaspard-msw-licsw/how-can-couples-avoid-the_b_3764920.html
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- ↑ https://pairedlife.com/relationships/Tips-for-Staying-Together-in-a-Second-Marriage
- ↑ https://www.gottman.com/blog/10-rules-successful-second-marriage/
- ↑ http://www.familylife.com/articles/topics/blended-family/remarriage/dating-and-preparing-for-marriage/10-things-to-know-before-you-remarry
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/the-intelligent-divorce/201111/do-you-have-impossible-ex
- ↑ https://www.forbes.com/sites/jenniferwoods/2015/07/06/10-ways-to-prevent-money-from-ruining-your-marriage/
- ↑ http://www.couplesinstitute.com/getthemost/
- ↑ https://www.idotaketwo.com/blog/10-step-guide-to-marrying-a-widower-2/
- ↑ https://www.idotaketwo.com/blog/10-step-guide-to-marrying-a-widower-2/
- ↑ https://www.theguardian.com/lifeandstyle/2013/dec/29/my-partner-widower-cant-let-go-of-his-dead-wife-mariella-frostrup
- ↑ https://www.idotaketwo.com/blog/10-step-guide-to-marrying-a-widower-2/
- ↑ https://www.idotaketwo.com/blog/10-step-guide-to-marrying-a-widower-2/
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