Como Lidar com o Fato do Seu Parceiro Não Saber Oferecer Consolo

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É frustrante sentir que seu parceiro não entende suas necessidades emocionais, e podem existir muitos motivos para isso acontecer. É possível que ele tenha sido criado de forma diferente de você ou que a inteligência emocional não seja um dos pontos fortes dele. É possível também que ele simplesmente não saiba do que você precisa neste momento. A comunicação aberta com seu parceiro pode realmente melhorar isso, mas é preciso ter paciência e praticar bastante para que sejam mais felizes juntos. Vamos lá?

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Encontre um momento tranquilo para conversar sobre seus sentimentos.

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    Não é uma boa ideia discutir assuntos delicados fora de hora, já que você provavelmente não quer botar lenha na fogueira da discussão. Portanto, escolha um momento no qual os dois estejam tranquilos e relaxados para poder se expressar sem criar uma briga. [1]
    • Tire um tempinho para pensar sozinha no que realmente gostaria de dizer para poder controlar melhor suas emoções durante o papo.
    • Experimente começar o papo com algo como "Agora é uma boa hora para conversar? Andei pensando numas coisas e queria falar com você".
    • Defina um tempo limite para evitar que o papo sobrecarregue vocês. Por exemplo: "Preciso só de 15 minutos. Depois disso, vou sair com o cachorro para passear." [2]
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Explique como está se sentindo de forma não combativa.

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    Discuta seus sentimentos sem criticar seu parceiro. Lembre-se de que está buscando conforto da parte dele, e a conexão entre vocês vai ajudar em sua conquista. [3]
    • Por exemplo, diga algo como: "Às vezes, quando estou estressada, sinto que você não sabe o que dizer e acaba travando. Eu entendo, mas acabo me sentindo bem solitária."
    • É importante conseguir comunicar seus sentimentos para manter um relacionamento saudável.
3

Aponte exemplos de quando ele demonstrou apoio.

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    É bem provável que seu parceiro tenha acertado no consolo em algum momento do relacionamento de vocês. Afinal de contas, há um motivo para estarem juntos, certo? Tente tornar a conversa mais agradável abrindo o papo com exemplos de momentos em que o conforto dele veio bem a calhar. Assim, ele terá uma ideia melhor do que fazer no futuro! [4]
    • Por exemplo, você poderia dizer: "Se lembra de como fiquei irritada quando meu cachorro foi atropelado? Você me abraçou quando chorei e me trouxe meu chocolate preferido no dia seguinte. Me senti muito amada naquele momento."
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Dê um exemplo de quando você precisou de mais conforto no passado.

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    Cite um momento específico no qual gostaria de ter sido confortada. Seja bem direta sobre como se sentiu e como a reação dele afetou você, mas tente manter um tom amigável para que isso não soe como um ataque. [5]
    • Ficar de mãos dadas ou se sentar com seu parceiro durante a conversa pode ajudar na conexão entre vocês.
    • Caso ele diga que tentou dar apoio nesses momentos, não descarte o que ele diz. Mesmo que não tenha sido o conforto esperado na hora, tente valorizar o esforço dele.
5

Pergunte se em alguns momentos ele não sabe o que fazer.

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    Pergunte se ele tem alguma ideia do que pode estar atrapalhando os consolos dele. Por exemplo, é possível que ele se sinta impotente quando você chora ou frustrado ao discutir sobre um problema que foge do controle dele. É provável também que ele sinta que você não ouve os conselhos dele e agora não saiba o que dizer. [6]
    • Ele pode entrar na defensiva quando você fica irritada por medo de levar a culpa pelo que quer que você esteja sentindo.
    • Ouça o que ele tem a dizer com a cabeça aberta. Não fique a conversa inteira esperando sua vez de falar. Quem sabe você não aprende algo importante sobre como podem trabalhar melhor juntos no futuro?
    • Repita o que seu parceiro diz, usando suas próprias palavras. Por exemplo, caso ele diga algo como "Eu sempre acho que vou piorar a situação", responda "Beleza, entendi que você não sabe bem como me consolar por medo de que eu fique mais irritada, certo? Entendo".
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Seja bem específica quanto ao que deseja no futuro.

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    Diga como gostaria de ser confortada quando estiver triste, nervosa ou decepcionada. Pode ser preciso um pouco de introspecção para isso, mas lembre-se de que seu parceiro não é vidente: se nem você sabe o que pode ajudar na situação, não é justo pedir que ele saiba. [7]
    • Por exemplo, diga algo como: "Não quero que você sinta que precisa resolver meu problema depois de um dia ruim no trabalho. Só quero ter alguém com quem conversar sobre o ocorrido."
    • Outra opção seria dizer: "Estou meio pra baixo e queria um abracinho no sofá, pode ser?"
    • Para encerrar a conversa de forma positiva, reafirme seu amor por seu parceiro e deixe claro que gostaria de trabalhar com ele para resolver isso no futuro.
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Acostume-se a se abrir quando precisar de conforto.

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    Muitas pessoas têm dificuldade de entender sinais emocionais dos outros. Portanto, permita-se ser vulnerável quanto ao que está sentindo, já que seu parceiro pode não conseguir confortá-la se você estiver fechada. Por outro lado, caso se expresse de forma clara, ele terá mais oportunidades de criar uma conexão entre o que você está sentindo e a forma com a qual pediu para ser confortada. [8]
    • Por exemplo, você poderia dizer: "Meu chefe gritou comigo por um erro que um colega cometeu. Estou bem frustrada e triste."
    • Lembre-se de que, para isso, você precisará estar sintonizada com suas próprias emoções! Se estiver muito agitada ou emotiva, pare um pouco e tente entender o que está sentindo para se expressar bem.
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8

Peça o que você precisa, caso a pessoa não faça isso automaticamente.

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    Às vezes é tentador não pedir conforto por querer que seu parceiro tenha a iniciativa e entenda o que fazer. Abandone essa ideia, entretanto. Acredite, as coisas serão melhores para vocês se você expressar melhor o que gostaria de receber. [9]
    • Experimente dizer algo como "Estou com saudade do meu pai... pode me abraçar um pouquinho no sofá?" ou "Posso desabafar sobre meu dia? Não quero que você sinta que precisa consertar os problemas, só preciso de alguém para conversar".
9

Demonstre gratidão quando ele se esforçar.

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    As mudanças levam tempo, portanto, não seja impaciente caso ele não acerte tudo logo de cara. Se é possível perceber que ele está se esforçando, aponte o que ele acertou, não o que ele poderia fazer de melhor. [10]
    • Quanto mais você reconhecer os esforços de seu parceiro, mas encorajado ele ficará para continuar tentando no futuro.
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10

Faça-se presente também.

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    Ouça às necessidades dele com atenção e tente oferecer o apoio necessário quando ele estiver passando por um momento difícil. [11]
    • Por exemplo, quando está triste, você pode preferir chorar com alguém que só ouve. Seu parceiro, por outro lado, pode preferir tirar um tempo para se ocupar com alguma atividade para espairecer. Deixe claro que não há problema nisso e se ofereça para se juntar a ele. Obviamente, deixe-o sozinho se ele preferir.
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Construa um sistema de apoio fora do relacionamento.

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    É bem provável que seu parceiro nunca se torne bom em confortar você, independentemente de seus esforços. Tire um pouco dessa pressão recorrendo a alguém de confiança nos momentos difíceis. Converse com sua mãe ou sua melhor amiga, por exemplo. Não tem com quem conversar? Experimente um novo hobby para fazer novas amizades ou agende sessões de terapia para desabafar sobre o que está acontecendo em sua vida. [12]
    • No meio tempo, continue conversando com seu parceiro para ajudá-lo a melhorar nisso, sendo sempre grata pelas boas qualidades dele.
    • A terapia de casais também pode ser útil para uma melhora na eficácia da comunicação de vocês.
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12

Não compare o relacionamento de vocês com os de outras pessoas.

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    É muito fácil admirar outros casais em público ou nas redes sociais, achando que eles são perfeitos e sempre felizes. É bem provável, entretanto, que eles passem pelas mesmas coisas que vocês. É possível até que os problemas deles sejam ainda piores que os seus. Ou seja, não tente seguir um padrão imaginário. [13]
    • Todo mundo tem seus pontos fortes, e é bem provável que existam pessoas melhores em confortar do que seu parceiro. Entretanto, essas pessoas podem não ser tão boas quando o assunto é encorajar sua carreira, fazer você rir ou cozinhar para você. Lembre-se de ser grata por seu parceiro por quem ele é!
13

Criem o hábito de estarem juntos.

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    É difícil manter o contato emocional quando não há uma conexão sincera e real. Peça para seu parceiro separar pelo menos um momento por dia para que possam focar apenas um no outro. Por exemplo, vocês podem combinar de banir os celulares na mesa durante o jantar ou definir um momento para que conversem sobre o dia que passou. [14]
    • Caso costumem se conectar com seus filhos durante as refeições, tente separar alguns momentos para interagir a sós com seu parceiro, seja pela manhã, seja à noite.
    • Tudo bem se vocês não tiverem nada importante para conversar todos os dias. O importante é passar um tempinho juntos para aproximá-los e facilitar as coisas quando alguma dificuldade surgir.
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Avisos

  • Caso se sinta alienada com frequência e seu parceiro a desencoraje de manter relacionamentos próximos com amigos e familiares, é possível que você esteja em um relacionamento abusivo. Nesse caso, busque a ajuda de uma pessoa de confiança o quanto antes!
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Referências

  1. ↑ https://www.betterhealth.vic.gov.au/health/healthyliving/relationships-and-communication
  2. ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/when-youre-not-expecting/201110/he-just-doesnt-get-how-comfort-me
  3. ↑ https://psychcentral.com/lib/how-to-ask-your-spouse-for-support-without-sounding-like-a-nag-or-critic#1
  4. ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/when-youre-not-expecting/201110/he-just-doesnt-get-how-comfort-me
  5. ↑ https://time.com/5548386/feeling-lonely-in-relationship/
  6. ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/when-youre-not-expecting/201110/he-just-doesnt-get-how-comfort-me
  7. ↑ https://psychcentral.com/lib/how-to-ask-your-spouse-for-support-without-sounding-like-a-nag-or-critic#1
  8. ↑ https://time.com/5548386/feeling-lonely-in-relationship/
  9. ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/the-human-equation/201002/the-supportive-spouse-how-get-the-right-kind-emotional-support
  1. ↑ https://psychcentral.com/lib/how-to-ask-your-spouse-for-support-without-sounding-like-a-nag-or-critic#1
  2. ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/when-youre-not-expecting/201110/he-just-doesnt-get-how-comfort-me
  3. ↑ https://time.com/5548386/feeling-lonely-in-relationship/
  4. ↑ https://time.com/5548386/feeling-lonely-in-relationship/
  5. ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/unified-theory-happiness/201805/5-ways-overcome-loneliness-in-relationship

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