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Descobrir que age de forma manipuladora pode deixar você chateado, mas trata-se de um comportamento que pode ser cortado da sua vida. Talvez você manipule outras pessoas por ter crescido rodeado de pessoas que faziam o mesmo. Em alguns casos, a manipulação pode ser a única forma que conseguia satisfazer suas necessidades na infância. No entanto, manipular os outros pode fazer com que perca relacionamentos, por isso é importante reconhecer o seu comportamento e alterá-lo. Substitua esses hábitos por estratégias de comunicação saudável para construir relações sólidas.
Passos
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Perceba se você faz alguém se sentir culpado ou envergonhado para conseguir o que quer. Pode fazer isso chorando, choramingando ou fazendo bico. É possível que você consiga o que quer assim, mas esse tipo de comportamento não é saudável. Se continuar assim, a pessoa vai se distanciar de você com o tempo. [1] X Fonte de pesquisa
- Sempre que estiver tentando controlar os sentimentos de alguém, você estará sendo manipulador.
- Por exemplo, talvez você diga algo como: “Se realmente me ama, vai ficar em casa hoje”, “Meus amigos ficam chocados quando falo que você me trata desse jeito”, ou “Odeio quando trabalhamos juntos, porque preciso fazer o meu e o seu”. O objetivo desse tipo de fala é levar a pessoa a fazer algo por você.
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Veja se está mentindo ou distorcendo a verdade. Aqui entra qualquer tentativa de alterar o significado de uma fala sua ou de interpretar algo de forma errada deliberadamente para tentar conseguir algum resultado específico. [2] X Fonte de pesquisa
- Por exemplo, talvez tenha dito “Vou ficar em casa hoje”. Depois, pode ter dito a quem está manipulando: “Quis dizer que quero que passemos tempo juntos em casa hoje.”
- Em outro caso, a sua colega de trabalho talvez tenha dito a você que a parte dela de um projeto em comum será entregue com atraso já que o cliente remarcou uma reunião. Você pode ter depois manipulado o seu chefe, para se colocar em uma posição melhor, dizendo “Terminei o trabalho há três dias, mas tenho que ficar correndo atrás dela para que termine o relatório. Talvez tenha que fazer isso sozinho”.
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Veja se está se recusando a fazer algo para conseguir algo que quer. É fácil manipular alguém não se permitindo a dar a uma pessoa algo que ela deseja, como sexo, dinheiro, ajuda ou amor. Aqui também inclui-se criar distância entre você e a pessoa assim como deixar de falar com ela. [3] X Fonte de pesquisa
- É possível que você consiga manter controle temporário sobre a pessoa com essa estratégia, mas eventualmente ela vai se afastar de você.
- Talvez você diga: “Não fale comigo até estar pronto para pedir desculpas” ou “Não vou ajudar nas tarefas de casa se não admitir que é você que está errado”.
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Observe se está jogando a culpa de algo que fez em outras pessoas. Pode ser difícil aceitar a responsabilidade de seus sentimentos ou ações e por isso você sinta a necessidade de resinificar uma situação para jogar a culpa em outra pessoa. É possível ainda que você espalhe boatos sobre alguém para que os outros tomem o seu partido. [4] X Fonte de pesquisa
- Por exemplo, digamos que perdeu uma consulta médica porque dormiu demais. Em vez de aceitar a sua culpa de não ter ouvido o alarme, você talvez culpe o seu parceiro por tê-lo mantido acordado até tarde ou por não tê-lo acordado. Se o seu companheiro aceita a culpa, você não precisa se sentir mal pelo seu erro.
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Olhe para si para perceber se geralmente fala sobre o que quer de forma vaga. Talvez você apenas dê dicas ou sugestione o que deseja em vez de falar isso diretamente. Essa não é uma forma saudável de tentar conseguir o que quer e pode gerar conflitos. [5] X Fonte de pesquisa
- Por exemplo, talvez você diga “Acho que não tenho nada marcado sábado à noite”, em vez de simplesmente dizer a seu amigo que gostaria de assistir um filme com ele.
- Em outro caso, digamos que esteja chateado por alguns colegas terem ido almoçar sem você. Uma maneira saudável de lidar com isso seria conversar com eles diretamente para que saibam que gostaria de se juntar a eles da próxima vez. Ainda assim, talvez você tente manipular a situação falando mal sobre a pessoa que organizou o almoço ou colocar todos em maus lençóis por conta de um incidente não relacionado a essa situação.
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Reconheça se há a tendência de criar problemas entre as pessoas para se beneficiar. É possível que você manipule seus amigos, parentes e colegas de trabalho para que gostem de você mais do que qualquer outra pessoa. Pode ser que faça isso espalhando fofocas e criando discórdia entre terceiros para que busquem você em você amizade e apoio. Porém, este é um comportamento tóxico e injusto com as partes envolvidas. [6] X Fonte de pesquisa
- Ainda que isso funcione por algum tempo, é provável que as pessoas um dia entendam o que está acontecendo. Quando este momento chegar, talvez você perca seus amigos. É melhor falar a verdade.
- Por exemplo, para se tornar o filho favorito, você pode falar apenas coisas que agradem os seus pais, sempre fingindo ser perfeito, ao mesmo tempo que dedura todas as vezes que seus irmãos fazem algo de errado e inventa histórias para queimar o filme deles.
- Em outro contexto, você pode excluir um colega de trabalho que não gosta dizendo que ele fala mal dos outros pelas costas, mesmo que seja você quem está de fofoca.
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Pare o que está fazendo assim que perceber que está reproduzindo um comportamento manipulador. Coloque-se de fora da situação para refletir sobre o que está fazendo. Depois, converse com a outra pessoa envolvida sobre o que está acontecendo e o que você está sentindo. Seja o mais direto e verdadeiro que puder com ela. [7] X Fonte de pesquisa
- Não há problema em passar um tempo sozinho para processar o que está sentindo. Mudanças comportamentais são difíceis, por pode ir devagar.
- Se está no meio de uma conversa quando percebe que está repetindo esse padrão comportamental, não precisa se explicar. Apenas diga: “Peço desculpas por interromper a nossa conversa, mas preciso de um tempo para poder pensar.” Outra opção seria pedir licença para usar o banheiro e assim ter um pouco de privacidade.
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Escute o que a pessoa tem a dizer sobre o que pensa da situação. É possível que você esteja vendo as coisas apenas do seu ponto de vista, e por isso esteja utilizando-se da manipulação para conseguir o que quer. Levar os sentimentos de outras pessoas em consideração pode ajudá-lo a superar este padrão. Deixe a outra pessoa compartilhar com você a visão dela sem pensar em algo para dizer de volta. Depois, procure achar um meio termo para que vocês dois saiam “vencedores” da situação. [8] X Fonte de pesquisa
- Imagine que quer sair em uma sexta à noite, enquanto o seu parceiro prefere passar tempo com os amigos. Em vez de fazer chantagem emocional para que ele faça o que você quer, veja o que ele sente sobre isso. Depois, encontre um jeito dos dois ficarem satisfeitos, como programar um encontro de vocês no sábado para que possam passar tempo com amigos na sexta.
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Aceite o fato de que as coisas nem sempre vão sair do jeito que deseja. Conseguir o que quer pode deixá-lo feliz, mas é impossível ter seus desejos atendidos sempre. Se estiver sempre ganhando, é provável que as pessoas ao seu redor estejam cedendo muito. Esteja aberto a entrar em acordo para que as coisas sejam o mais justas possível. [9] X Fonte de pesquisa
- Se algo for realmente importante para você, não há problema em expressar isso.
- Talvez você queira muito fazer um projeto que ficou para outra pessoa, mas não é saudável inventar mentiras para sabotar a reputação dela na empresa. Ainda que isso possa ajudá-lo a conseguir o próximo projeto, será ruim como um todo para a sua carreira e reputação, além de magoar alguém.
- Em uma outra situação, digamos que você tem a quarta noite de folga e quer sair, mas o seu parceiro quer ficar em casa. Em vez de fazer com que ele se sinta mal por não ceder às suas vontades, vocês podem pedir comida e assistir a um filme juntos.
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Responsabilize-se por seus desejos e sentimentos. Você é a única pessoa que controla suas ações e reações. Pergunte-se por que está se sentindo de uma certa forma e faça o que precisa para se sentir melhor. [10] X Fonte de pesquisa
- Mesmo que se sinta mal de início, aceitar que é responsável pelos seus pensamentos e ações pode ser empoderador.
- Digamos que esteja se sentindo sozinho e quer que seu amigo o visite, mesmo que ele esteja ocupado. Em vez de dizer “Acho que não se importa mesmo comigo”, para manipulá-lo e fazer com que apareça em sua casa, experimente fazer algo divertido sozinho. Veja seu filme favorito ou saia para fazer compras.
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Faça terapia se está tendo dificuldades para mudar o seu comportamento. Alterar o seu padrão comportamental é difícil e é possível que não consiga fazer isso sozinho. Um psicólogo ou terapeuta pode ajudá-lo a identificar os comportamentos que precisa mudar e a lidar com os pensamentos que o levam a agir assim, além de ajudá-lo a adquirir novos comportamentos mais saudáveis. [11] X Fonte de pesquisa
- Você pode buscar por um psicólogo ou terapeuta na internet.
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Seja direto sobre o que quer, em vez de manipular os outros. Ninguém consegue ler a sua mente: apenas você sabe o que quer. Fale ao seu parceiro, familiares, amigos e colegas de trabalho exatamente o que precisa que eles façam. Mesmo que digam não, vocês podem conversar sobre como se sente e chegar em um acordo. [12] X Fonte de pesquisa
- Esse é o passo mais importante para acabar com o seu comportamento manipulador.
- Diga “Quero que me ligue mais vezes”, “Quero mudar a divisão de trabalho que temos aqui” ou “Fico chateada quando não me convidam para as saídas em grupo”. Assim, a pessoa saberá exatamente o que você quer. Ainda que ela diga não, esse é o primeiro passo para um acordo saudável.
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Saiba aceitar uma negativa sem fazer chantagem emocional. Quer fazer planos com alguém ou pedir um favor? Em alguns casos, talvez você receba um “não.” Deixe que o assunto morra aí, em vez de tentar fazer com que a pessoa se sinta culpada e ceder às suas vontades. [13] X Fonte de pesquisa
- Digamos que quer que sua irmã cuide dos seus filhos para que você possa sair. Se ela disser “não”, agradeça e busque uma alternativa. Não diga: “Nossa, acho que você não gosta de passar tempo com as suas sobrinhas.”
- Em outro contexto, talvez queira que seu chefe deixe que você tire folga em um dia atarefado, mas ele disse não. Não chore ou responda com: “Devia ter adivinhado que você ia dizer ‘não’, já que sou a única pessoa aqui que nunca pode tirar uma folga.”
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Respeite os limites dos outros. As pessoas manipuladoras geralmente não sabem lidar com limites. Deixe os outros terem o seu próprio espaço pessoal e respeite as decisões que eles tomarem na vida. No mesmo sentido, não tente mudá-los. [14] X Fonte de pesquisa
- Por exemplo, não fique ligando para alguém se esta pessoa disse que precisa de um tempo.
- Se está infeliz com o comportamento do seu parceiro, converse com ele e ache um meio-termo. Não tente manipulá-lo para transformá-lo no companheiro perfeito. Por exemplo, talvez queira que ele mude a forma de se vestir, mas é manipulador dizer: “está parecendo um sem-teto hoje. Não acha ruim que seus colegas acham que você se veste de forma nem um pouco professional?” Em vez disso, deixe ele ser quem é.
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Quando alguém fizer algo gentil para você, faça o mesmo. Manipuladores tiram proveito de outras pessoas, mas você pode evitar fazer isso retribuindo. Mostre ser grato pela bondade que recebe e dê algo em troca quando for apropriado. [15] X Fonte de pesquisa
- Por exemplo, responda com um “obrigado” sincero ao receber um presente. Você pode retribuir o gesto em outra ocasião, quando possível.
- Em um outro exemplo, imagine que alguém pegou o seu turno de trabalho para que você pudesse ter um dia de folga. Na próxima vez, quando esta pessoa precisar de uma folga, se ofereça para cobrir o turno dela.
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Faça o bem sem esperar algo em troca. É muito bom quando as pessoas retribuem a sua bondade, mas esperar que alguém aja de um determinado modo é manipulador. Não fique na expectativa de receber “contrapartidas” quando for fazer algo gentil ou dar algo a alguém. [16] X Fonte de pesquisa
- Vamos supor que pagou um café para um colega. Não espere que ele pague um para você da próxima vez.
- Pensemos em um outro exemplo. Talvez você se ofereça para cuidar dos filhos de um casal enquanto eles lidam com uma situação difícil. Não espere pagamento ou presente em troca, a não ser que isso tenha sido combinado com antecedência.
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Dicas
- Todo mundo já agiu de forma manipuladora em algum momento ou outro, por isso não se julgue. O que importa é que você está tomando uma atitude para mudar o seu comportamento.
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Avisos
- A manipulação é uma forma de abuso emocional, e por isso é prejudicial aos seus relacionamentos e às pessoas que ama. [17] X Fonte de pesquisa
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Referências
- ↑ https://www.verywellmind.com/manipulation-in-marriage-2302245
- ↑ https://www.verywellmind.com/manipulation-in-marriage-2302245
- ↑ https://www.verywellmind.com/manipulation-in-marriage-2302245
- ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/in-flux/201610/9-classic-traits-manipulative-people
- ↑ https://www.verywellmind.com/manipulation-in-marriage-2302245
- ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/in-flux/201610/9-classic-traits-manipulative-people
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- ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/communication-success/201406/how-spot-and-stop-manipulators
- ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/communication-success/201406/how-spot-and-stop-manipulators
- ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/in-flux/201610/9-classic-traits-manipulative-people
- ↑ http://time.com/5411624/how-to-tell-if-being-manipulated/
- ↑ https://www.verywellmind.com/manipulation-in-marriage-2302245
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