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Pode ser que, por causa de um grande desentendimento, você e seu amigo estejam nervosos e magoados, a ponto de não conseguirem sequer falar um com o outro. É difícil conviver com o sentimento de que alguns assuntos ainda estão pendentes, ainda mais quando se trata de um amigo. Entretanto, existem situações em que é importante dar um espaço para o seu amigo respirar. Assim, os dois podem curar as mágoas e acalmar os ânimos. Na hora certa, conversem sobre o ocorrido, peçam desculpas e encontrem uma maneira de seguirem em frente. Enquanto ainda estiver lidando com os sentimentos da briga, lembre-se de se comportar com maturidade, tanto na presença do seu amigo quanto em seu círculo social.
Passos
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Tirem um tempo para respirar. Se os dois perderam a cabeça durante a desavença, o melhor a fazer é se afastarem por alguns dias, até que a raiva diminua. Durante esse período, aproveitem para refletir sobre o ocorrido, as motivações e os sentimentos envolvidos. Ficará muito mais fácil conversar quando os dois estiverem com a cabeça no lugar. [1] X Fonte de pesquisa
- Caso vocês tenham amigos em comum, não se preocupe, continue os vendo, todavia, apenas quando o envolvido na briga não estiver presente. Mesmo que tenham se acalmado, ainda existirá certa tensão devido ao conflito que ainda não foi resolvido, e isso deixará os outros amigos em uma situação desagradável.
- Não troquem mensagens e nem se comuniquem pelas redes sociais. Se necessário, esconda os posts dele do seu mural até que ambos estejam totalmente recuperados da briga.
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Tentem conversar depois de alguns dias. Assim que se acalmar, tome a iniciativa de se aproximar para uma conversa. Vá com a consciência de que ele ainda pode não estar pronto para conversar, portanto, esteja preparado para concedê-lo mais alguns dias para se recompor.
- Diga, por exemplo: “Oi, será que poderíamos conversar sobre o que aconteceu aquele dia? Eu estava muito nervoso, mas agora já me acalmei. Você gostaria de conversar agora?”
- Se ele disser “não”, diga que compreende e faça uma nova tentativa depois de alguns dias.
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Seja paciente. Entenda que pode levar algum tempo para que seu amigo consiga juntar todos os cacos que restaram da briga, principalmente se a culpa foi sua. Cada vez que tentar se aproximar dele, aproveite para pedir desculpas.
- Veja uma sugestão: “Eu sei que você ainda não está preparado para conversar sobre a briga, mas quero que saiba que estou profundamente arrependido do que disse aquele dia. Espero que possa me perdoar. Avise-me quando estiver pronto para conversar, por favor."
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Aceite a decisão de seu amigo, mesmo que seja a de pôr fim à amizade. Talvez seu amigo o diga diretamente que deseja terminar a amizade, mas a notícia também pode vir por meio de amigos em comum ou, pior, ele pode continuar o ignorando para sempre. Tente conversar, no entanto, se for impossível, apenas aceite. [2] X Fonte de pesquisa
- É doloroso perder um amigo, por isso, é normal ficar triste e sofrer. Passe mais tempo com seus outros amigos e converse com alguém de confiança sobre os seus sentimentos. Para se manter ocupado durante esse período, procure novas atividades, onde seja possível conhecer pessoas.
- Continue sendo educado e sempre cumprimente seu amigo ao revê-lo. Contudo, respeite a vontade dele de manter distância e não tente se reinserir na vida dele.
- Embora não sejam mais amigos íntimos, pode ser que voltem a se falar ocasionalmente depois de um tempo. Pode ser que um dia até voltem a ser amigos como antes. As amizades crescem e amadurecem com a idade e as experiências da vida. [3] X Fonte de pesquisa
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Não envolva outras pessoas no atrito. Não jogue amigos em comum no meio do desentendimento para tentar fazê-los ficar do seu lado. Seja o adulto da situação.
- Caso alguém pergunte algo, diga: “Não quero falar sobre isso agora” ou “Isso é assunto meu e do Carlos”. Não descarregue as frustrações em cima de amigos em comum, pois eles se sentirão obrigados a defender um dos lados. Pode até parecer bom ter aliados ao seu lado, mas imagine como seu amigo se sentirá tendo que se defender sozinho. [4] X Fonte de pesquisa
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Não faça fofocas. Não fale do seu amigo pelas costas. As fofocas sempre acabam chegando aos ouvidos do assunto da fofoca, portanto, essa é uma atitude que pode agravar ainda mais a briga e causar muito mais sofrimento. [5] X Fonte de pesquisa
- Por outro lado, se alguém fofocar sobre o seu amigo com você, diga: “Não quero fofocar sobre ele agora para não piorar a situação entre nós.”
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Procure apoio de fora. Quando precisar se desabafar com alguém sobre o ocorrido, procure alguém de fora do seu círculo de amizade. Ou melhor: escolha alguém com quem não tenha contato cotidianamente. Prefira alguém que more longe, que estude ou que trabalhe em outro lugar.
- Assim que encontrar, diga, por exemplo: “Posso desabafar com você sobre algo que está acontecendo comigo? Sei que não conhece o meu amigo, mas a sua perspectiva poderia ajudar muito.”
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Mantenha o respeito. Mesmo que não estejam mais se dando bem, continue a tratá-lo com respeito. Passe a tratá-lo como alguém que não conhece muito bem, ou seja: mantendo distância e respeito.
- Uma hora ou outra, os dois serão forçados a interagir, seja em um projeto, seja em uma festa. Concentre-se no que tem de fazer na hora e, caso queira conversar sobre a briga, encontre outra oportunidade. Caso ele resolva tocar no assunto, fale: “Nós viemos aqui para celebrar o aniversário do José. Vamos marcar uma outra hora para falar sobre isso”.
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Não tente fazer ciúmes. Isso pode até trazer uma boa sensação no momento, mas não é um jeito maduro de se comportar. Aja normalmente e se esforce para não gerar ainda mais drama em torno da situação.
- Ao tentar causar ciúmes em alguém, você estará passando a imagem de uma pessoa insegura. Além do mais, estará dando importância demais ao que o seu amigo pensa a seu respeito. [6] X Fonte de pesquisa
- Em resumo: tente não sair por aí mostrando como tem se divertido muito mais sem a presença do amigo com o qual brigou.
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Continue conectado com os amigos que tenham em comum. Não deixe que a briga com um amigo estrague a sua amizade com os demais. Esforce-se para seguir normalmente com a sua vida social.
- Saia com os amigos. Mesmo que o amigo ressentido esteja lá, encontre maneiras de dividirem o mesmo espaço. Chame um outro amigo para conversar em um canto separado, por exemplo. Mesmo que pareça estranho, não prejudique a sua vida social por causa de uma pessoa que não é capaz de perdoar.
- Se o seu amigo colocou os outros contra você, inevitavelmente, a sensação de isolamento aparecerá. Defenda-se sem tentar fazer o mesmo. Procure um amigo próximo e diga: “Eu já sei que está bravo comigo porque o Mauro o contou sobre a nossa briga. Eu não quis tocar nesse assunto porque não queria colocar ninguém contra ele. Mas, se quiser escutar o meu lado da história, posso contar...”. Se necessário, comece a buscar novos amigos.
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Aumente o seu círculo de amizades. Quando estiver ficando muito difícil de se relacionar com seus velhos amigos por causa da briga, procure novas oportunidades. Faça novos amigos ou se aproxime mais dos seus conhecidos. [7] X Fonte de pesquisa
- Faça planos para sair com amigos que pertençam a outros círculos, com os quais não tenha muito contato. Por exemplo, talvez esteja na hora de encontrar os amigos da academia em outros lugares também.
- Faça novos amigos participando de novas atividades e conhecendo pessoas novas. Essa é a melhor maneira de superar amigos que não estejam dispostos a entender o seu lado da história. [8] X Fonte de pesquisa
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Pense no seu comportamento. Reserve um momento para refletir sobre a briga e qual foi o seu papel nela. Você poderia ter feito algo para evitar que ela acontecesse? Poderia ter deixado de demonstrar algum determinado tipo de comportamento problemático? [9] X Fonte de pesquisa
- Observe se há em sua vida algum tipo de comportamento que tem causado problemas regularmente. Caso chegue à conclusão de que esse comportamento contribuiu para a briga com seu amigo, analise-o em detalhes e tome providências para mudá-lo. Por exemplo, talvez a sua contribuição para a briga tenha sido proferir várias ofensas antes mesmo de pensar no que estava falando. Nesse caso, procure métodos para corrigir o problema de falar sem pensar.
- Para começar, reserve um tempo para escrever um diário sobre os seus pensamentos e sentimentos.
- Conversar com alguém de confiança sobre o que está sentindo também pode ser de grande ajuda, porque a pessoa pode lhe oferecer uma visão diferente sobre a situação. [10] X Fonte de pesquisa
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Marquem uma hora para conversar. Assim que os dois tiverem se acalmado e colocado a cabeça no lugar, combinem um hora e um local para se encontrarem e conversarem com privacidade. [11] X Fonte de pesquisa
- Faça um convite assim, por exemplo: “Oi, você tem alguns minutos depois da escola para conversarmos?”.
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Esteja preparado para enfrentar uma situação estressante. Não é divertido conversar sobre uma briga. Ambos os envolvidos podem ficar nervosos, desconfortáveis ou com raiva. Esforce-se para manter a calma.
- Fale em tom calmo e baixo. Com isso, os dois conseguirão se manter calmos, dispostos a se escutarem e a não entrar na defensiva.
- Quando perceber que está ficando nervoso, respire fundo algumas vezes. Caso não consiga se controlar, diga: “Desculpe-me, pensei que já estivesse pronto para conversar, mas acho que precisarei de mais alguns dias”.
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Peça desculpas . Reconheça a sua culpa no ocorrido e peça desculpas pelo que fez. Mesmo que tenha sido algo muito pequeno, é muito provável que você tenha alguma culpa. Jamais ignore o fato de ter magoado alguém que gosta, portanto, supere as dificuldades e peça desculpas. [12] X Fonte de pesquisa
- Fale algo como: “Estou muito arrependido pelo que disse outro dia durante a briga. Embora eu estivesse nervoso, isso não serve de justificativa para o que fiz. Desculpe-me por tê-lo magoado”.
- Ao pedir desculpas, assuma toda a responsabilidade pelos comportamentos que feriram seu amigo. Por exemplo: “Desculpe-me por tê-lo magoado” mostra responsabilidade, enquanto que “Desculpe-me se o eu magoei” demonstra que não reconhece que os seus atos foram errados. [13] X Fonte de pesquisa
- Explique ao seu amigo como pretende mudar o seu comportamento, para que ele não tenha medo de ser magoado novamente. Uma boa explicação seria mais ou menos assim: “Eu não imaginava que fazer aquelas brincadeirinhas o deixariam magoado. Mas, agora eu entendi e nunca mais voltarei a fazer piadas de você”. [14] X Fonte de pesquisa
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Esteja aberto para ouvir o que ele tem a dizer. Não fique na defensiva. Quando seu amigo vier a confrontá-lo, escute com a mente aberta para entender o ponto de vista dele. [15] X Fonte de pesquisa
- Se ele disser: “Fiquei muito magoado quando você me disse que queria passar mais tempo com a sua namorada”; responda: “Compreendo como aquilo o magoou e estou arrependido do que disse”. Não responda de forma defensiva, como: “Quando você arrumou uma namorada, eu fui ignorado por dois meses”.
- Caso precise expor o que houve no passado, fale com muito respeito: “Estou feliz por poder entender o seu lado e como se sente, mas gostaria de fazer uma colocação sobre algo que disse...”.
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Reconheça os sentimentos dele. Tente se colocar no lugar do seu amigo e ver a situação como ele vê. Ou seja, mostre empatia . Com isso, ele se sentirá ouvido e compreendido. [16] X Fonte de pesquisa
- Para isso, diga algo assim: “Entendo como as minhas atitudes o magoaram. Não deveria tê-lo ignorado e o feito se sentir desprezado”.
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Escreva uma carta . Se não estiver conseguindo falar com o seu amigo por estar muito nervoso ou sendo ignorado, escreva uma carta pedindo desculpas. Contudo, lembre-se de que falar cara a cara é melhor para evitar mais desentendimentos. [17] X Fonte de pesquisa
- Seja educado e respeitoso na carta, da mesma forma que seria pessoalmente.
- Por exemplo: “Quis escrever esta carta para pedir desculpas e dizer como estou arrependido pelo que houve. Gostaria de explicar o meu lado, mas sei por que você está bravo comigo também.”
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Referências
- ↑ http://www.seventeen.com/life/friends-family/a40673/ways-to-deal-when-you-and-your-bestie-arent-friends-anymore/
- ↑ https://kidshelpline.com.au/kids/tips/resolving-fights-with-friends/
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- ↑ http://pbskids.org/itsmylife/friends/rumors/article5.html
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/insight-is-2020/201409/the-3-reasons-we-can-get-jealous
- ↑ http://www.seventeen.com/life/friends-family/a40673/ways-to-deal-when-you-and-your-bestie-arent-friends-anymore/
- ↑ https://www.empoweringparents.com/article/girl-fighting-and-your-child/#
- ↑ https://kidshelpline.com.au/kids/tips/resolving-fights-with-friends/
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- ↑ https://kidshelpline.com.au/kids/tips/resolving-fights-with-friends/
- ↑ http://www.slate.com/blogs/lexicon_valley/2014/11/20/sorry_not_sorry_non_apology_fauxpology_unpology_and_other_names_for_hollow.html
- ↑ http://kidshealth.org/en/teens/apologize.html
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/how-we-work/201304/what-do-when-you-ve-made-someone-angry
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/how-we-work/201304/what-do-when-you-ve-made-someone-angry
- ↑ http://kidshealth.org/en/teens/apologize.html
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