Como Reagir a Comentários Maldosos da Mãe: 11 Formas de Lidar com Falas Tóxicas

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Coescrito por Seth Hall

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O relacionamento entre mãe e filhos é uma das coisas mais especiais da vida... E é por isso, entre outros motivos, que é tão difícil lidar com situações em que ela faz comentários maldosos (e pior: de propósito). Se acontecer com você, é normal não saber reagir. No entanto, não se preocupe! Neste artigo, que criamos em parceria com especialistas no assunto, listamos algumas formas de reagir a palavras que machucam. Leia nosso guia para colocar a relação com sua mãe de volta nos trilhos — ou abrir mão da proximidade de vez.

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Mantenha a calma.

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    É completamente normal sair do sério quando alguém faz algum comentário maldoso, ainda mais se tratando da mãe. Mesmo assim, faça o possível para não perder a calma ou ter uma reação imediata: é melhor respirar fundo e tentar se conter. Talvez valha a pena até imaginar uma cena reconfortante ou sair de onde sua mãe está por um momento. [1]
    • Se você não conseguir sair de casa, feche os olhos e respire fundo algumas vezes enquanto se imagina em um lugar feliz e seguro. Invista todos os seus sentidos nessa cena.
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Pense no motivo para sua mãe ter feito os comentários maldosos.

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    Antes de mais nada, reflita sobre o possível motivo para os comentários que ela fez. Imagine o que ela pode estar pensando ou sentindo no momento, pois talvez isso facilite o diálogo depois.
    • Por exemplo: você pode pensar na infância da sua mãe ou na forma como foi criada; quem sabe ela não está lidando com um trauma que nem sabia que tem? Isto pode ajudá-lo a entender que os comentários maldosos vêm de uma incapacidade de lidar com a situação, e não necessariamente com você.
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Diga à sua mãe que os comentários dela deixaram você magoado.

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    A ideia de você discutir o que sua mãe disse com ela pode dar certo medo, mas é um passo importante. Mantenha a calma e use um tom de voz contido para não correr o risco de piorar a situação. Explique por que você está magoado e o que gostaria que mudasse.
    • Parta sempre do seu ponto de vista para sua mãe não ficar na defensiva. Por exemplo: diga "Eu me senti um lixo quando a senhora disse que só se te decepciono " ou "Fiquei muito estressado quando a senhora falou que eu quase não ajudo em casa".
    • Por mais que esse "confronto" dê um medo danado, avançar aos poucos — mesmo que seja dizendo "Fico muito triste quando a senhora me ofende" — já mostra à sua mãe que o comportamento dela não é legal. Com o tempo, pode ser que vocês consigam ter conversas mais profundas e longas.
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Pare de levar o que sua mãe diz para o lado pessoal.

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    Se sua mãe tem o hábito de magoá-lo com comentários maldosos e indelicados, talvez esteja na hora de se afastar dela emocionalmente. Embora seja radical, é o mais saudável para sua vida no momento. [2] Se não der para criar distância física, pelo menos adote um mantra para se resguardar do ponto de vista mental:
    • "Não tenho nenhuma responsabilidade pelo que minha mãe sente."
    • "Não preciso da aprovação da minha mãe."
    • "Não vou dar ouvidos aos comentários maldosos da minha mãe."
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Imponha limites saudáveis com sua mãe.

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    Mesmo você sentindo que não tem controle sobre o relacionamento, dá para definir alguns limites pessoais. Eles servem para você defender seus interesses e deixar claro à sua mãe que o comportamento dela é inaceitável.
    • Diga coisas como "Se a senhora não conseguir falar comigo sem me ofender, não vamos interagir mais"; "A senhora não pode abusar verbalmente de mim" ou "A senhora não tem o direito de me xingar". Como consequência, você pode se recusar a conversar com ela ou até sair de casa.
    • Se você estiver impondo limites para atestar sua independência, é muito importante respeitar os compromissos firmados com sua mãe. Por exemplo: caso você diga a ela que precisa de tempo livre para fazer suas tarefas da escola ou faculdade, mas que vai chegar em casa a tempo de jantar, chegue a tempo. Isto demonstra maturidade da sua parte.
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Desenvolva uma mentalidade positiva.

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    Quanto mais comentários maldosos sua mãe fizer, mais você vai começar a acreditar nela... A menos que mude sua forma de pensar. Sempre que tiver ideias do tipo "Eu devo ser uma péssima pessoa", troque-as por "Na verdade, eu sou uma pessoa legal". Repita esse exercício e, com o tempo, as ideias positivas vão ficar internalizadas na sua cabeça. Por exemplo: [3]
    • Troque "Eu me sinto tão desvalorizado..." por "Posso não ser perfeito, mas dou o meu melhor."
    • Transforme um pensamento como "Eu me sinto tão irritado e desamparado..." por "Sei que sou digno de amor e tenho algumas formas de me acalmar."
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Priorize seu bem-estar.

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    Tire o foco da sua mãe: não dá para mudar o jeito dela, mas dá para transformar a sua vida para melhor. [4] Tente colocar o sono em dia, fazer atividades físicas, melhorar sua alimentação e pensar em novos hobbies e interesses! Veja algumas outras ótimas ideias:
    • Medite.
    • Desenvolva uma habilidade que você sempre quis.
    • Conecte-se mais com a natureza à sua volta.
    • Tome aquela xícara de café ou chá pela manhã.
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Passe mais tempo com pessoas que apoiem você emocionalmente.

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    Afaste-se do estresse e da ansiedade das interações com sua mãe. Você pode recorrer a amigos e outros parentes, nem que seja mandando uma mensagem a eles por WhatsApp nos momentos mais tensos. Se estiver à vontade, fale um pouco sobre a convivência em casa — ou só aproveite a companhia leve dos outros. [5]
    • Se você não souber com quem conversar ou quiser falar com alguém que esteja passando por uma experiência parecida, busque um grupo de apoio na internet ou com um terapeuta.
    • Caso você queira desenvolver uma rede de apoio, passe a praticar atividades sociais onde dê para conhecer pessoas com interesses parecidos.
9

Converse com um adulto de confiança se você estiver sofrendo algum tipo de abuso.

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    Caso sua mãe seja uma pessoa realmente abusiva, cuide da sua integridade e segurança ainda mais. Recorra a um adulto de confiança, como um professor, um parente ou algo do tipo. [6]
    • Por exemplo: se sua mãe começar a gritar com você e atirar coisas na sua direção, vá para um lugar seguro e ligue para um parente que possa intervir.
    • Não deixe de chamar a polícia se você temer pela sua segurança. Se não der para fazer a ligação, vá a um comércio local e converse com algum adulto que trabalhe nele. Essa pessoa pode ajudar. [7]
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Busque apoio profissional.

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    É natural ficar magoado e se sentir sozinho se sua própria mãe fala ou faz coisas maldosas! Mesmo assim, saiba que você não está sozinho de verdade: um bom terapeuta pode ajudar a pensar em formas úteis de tentar criar um diálogo em casa — ou, se necessário, de criar aquela distância emocional. [8]
    • Dá para você falar com um terapeuta que seja ou não especializado em conflitos familiares. Se ainda estiver na escola, descubra se ela conta com algum profissional do tipo. Ainda que não seja comum no Brasil, algumas escolas particulares já fazem uso desse tipo de serviço.
11

Perdoe sua mãe quando você estiver pronto.

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    Perdoar é complicado... E você não pode se forçar a nada. No entanto, não se preocupe: você vai saber que está pronto para perdoar sua mãe quando não precisar mais da aprovação dela e tiver controle sobre sua própria felicidade. [9]
    • Não é necessário perdoar sua mãe verbalmente, embora possa dizer algo como "Eu te perdoo pelas coisas maldosas que a senhora me disse. Espero que a gente consiga superar tudo".
    • Tudo bem você reconhecer mentalmente que superou a mágoa causada pela sua mãe e que a perdoou!
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Referências

  1. ↑ https://www.myhorridparent.com/how-to-cope
  2. ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/toxic-relationships/201808/12-clues-relationship-parent-is-toxic
  3. ↑ https://www.myhorridparent.com/how-to-cope
  4. ↑ https://health.clevelandclinic.org/toxic-parenting-traits/
  5. ↑ https://www.choosingtherapy.com/toxic-parenting/
  6. ↑ https://kidshealth.org/en/teens/family-abuse.html
  7. ↑ https://www.nationalsafeplace.org/how-does-safe-place-work
  8. ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/toxic-relationships/201808/12-clues-relationship-parent-is-toxic
  9. ↑ https://ggia.berkeley.edu/practice/nine_steps_to_forgiveness

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