Como Reagir a Provocações

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Algumas pessoas parecem ter um "dom" de tirar as outras do sério — e gostam de fazer ou falar coisas provocantes de propósito. Mas o que elas querem com isso? É simples: ver a explosão de raiva nos olhos de suas vítimas! [1] A boa notícia é que você não tem que cair nessa cilada. Por mais que não dê para controlar as ações alheias, dá para regular as suas reações . Leia nosso passo a passo para conhecer as melhores táticas!

1

Aprenda a identificar quando alguém está tentando provocar você.

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    Isto é uma tática de manipulação emocional na qual, muitas vezes, o "provocador" faz de tudo para assumir o papel de vítima. Quando você entender isso, vai ser mais fácil resistir às tentativas de qualquer pessoa de controlar suas emoções. [2] Veja alguns exemplos de mau comportamento:
    • Comentários maliciosos sobre suas habilidades ou capacidade.
    • Comentários depreciativos sobre algo de que você gosta, como seu filme preferido.
    • Ofensas disfarçadas de elogios.
    • Comentários que façam você se sentir insignificante ou inconveniente.
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2

Entenda os sinais de provocação.

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    A pessoa pode tentar manipular suas emoções dizendo ou fazendo coisas que ela sabe que tiram você do sério. Se você se deixar levar pela raiva, ela vai conseguir o que quer — e pode acusá-lo de ser desequilibrado, estar fora de controle ou até ser agressivo. Fique atento aos seguintes sinais: [3]
    • Se a pessoa acusar você de algo de repente ou trouxer à tona algo que aconteceu no passado, mas que já se resolveu.
    • Se a pessoa bancar a vítima e disser que você sempre a ataca ou menospreza as ideias que ela tem.
    • Se a pessoa fizer piadas ou comentários sarcásticos que ataquem seus pontos sensíveis.
    • Se a pessoa focar possibilidades negativas ou julgar suas decisões.
    • Se a pessoa interpretar erroneamente (e de propósito) algo que você disse ou fez.
3

Sorria e acene com a cabeça.

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    Gestos como sorrir e acenar com a cabeça indicam que você não está caindo na cilada do provocador, bem como abrem um espaço propício para controlar seus nervos.
    • Isso também mostra à pessoa que ela não vai conseguir controlar sua resposta emocional. Sua força ajuda a reter esse poder!
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Adote um tom e uma postura neutros.

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    Às vezes, ações falam mais alto que palavras. Se você estiver cara a cara com a pessoa, mas com uma postura tensa — com músculos contraídos, por exemplo —, isso vai ser um dos principais indícios da sua irritação... Mesmo se conseguir se expressar com calma. Sendo assim, controlar a reação corpo também ajuda a regular a voz! [4]
    • Também vale a pena dar um passo para trás, principalmente se você e a pessoa estiverem muito próximos. Dê um espaço a ela para indicar que não está interessado em discutir.
    • Se suas palavras não corresponderem à sua linguagem corporal, a pessoa vai entender que conseguiu tirar você um pouco do sério (e continuar insistindo até piorar as coisas).
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Tenha empatia pela pessoa.

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    Esse comportamento pode ser indício de ciúmes ou mágoas, sentimentos que a pessoa não sabe muito bem expressar diretamente. Quando você mostrar empatia , ela vai se sentir ouvida e respeitada. Em geral, esta tática funciona se vocês estiverem discordando em algo. [5] Veja algumas coisas legais para dizer:
    • "Te entendo."
    • "Talvez você esteja certo."
    • "Entendo o que você está dizendo" (depois, repita o que ela falou).
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6

Ouça o que a pessoa tem a dizer.

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    Às vezes, as pessoas provocam as outras porque acham que discutir é a única forma de elas expressarem seus pontos de vista. Você pode diminuir esse antagonismo ouvindo com atenção o que o provocador tem a dizer! Esta tática combina com a anterior, de demonstrar empatia. [6] Veja algumas coisas legais para dizer:
    • "Entendo que você discorda. Me diz o que faria."
    • "Você pensa em um jeito melhor de resolver as coisas?".
    • "Quero saber como você lidaria com a situação."
7

Expresse curiosidade.

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    Faça perguntas abertas à pessoa para entender melhor o ponto de vista dela. Essa tática é excelente se você sentir que alguém está tentando provocar você para causar uma discussão sobre política ou uma questão de ordem social. Em vez de bater de frente com a pessoa, peça para ela explicar a própria perspectiva. Demonstre curiosidade sobre essa visão e tente encontrar pontos em comum com a sua. [7]
    • Você pode dizer algo como "Me diz por que você concorda com esse ponto de vista".
    • Se você tem curiosidade sobre a forma como ela coloca as próprias visões em prática, diga "Sempre tive interesse no assunto. Me diz o que isso quer dizer no seu dia a dia".
    • Essa tática só funciona se você estiver curioso de verdade com a visão da pessoa. Se não for o caso, é melhor falar algo nas linhas de "Interessante. Preciso pensar um pouco nisso" e mudar de assunto.
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Explique que você está magoado.

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    Às vezes, pode ser que você tenha a impressão de que a pessoa não estava fazendo nada de propósito. Se for o caso, diga isso a ela . Por outro lado, se ela sabia que isso iria magoar seus sentimentos, você vai ter a oportunidade de encerrar a conversa.
    • Você não precisa entrar em detalhes. Por exemplo: diga "Olha, isso me magoou muito" ou "Não achei isso legal".
    • Caso a pessoa insista para você se explicar melhor, é direito seu se recusar a continuar. Fale algo do tipo "Fiquei magoado. Só isso" ou "Não quero falar mais do assunto agora".
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Use o humor.

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    Isto dá certo quando a pessoa faz elogios insinceros ou comentários que sempre caem como baldes d'água fria nos outros. Ela logo vai perceber que não consegue tirar você do sério tão fácil assim. [8]
    • "Obrigado pelo voto de confiança" é uma boa resposta que inclui um pouco de humor (e sarcasmo). Fale isso com um tom de voz alegre!
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Mude de assunto.

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    Essa tática é excelente para lidar com pessoas que gostam de provocar — e, não por acaso, ela também é muito popular entre políticos. Em vez de falar diretamente do assunto, busque uma oportunidade de abordar outro tema. Isto é interessante quando, por exemplo, você não conseguir encerrar o papo (ou mesmo a relação) com a pessoa. [9]
    • Se não der para você usar nenhuma deixa a partir do comentário dela, olhe para o lado como se tivesse acabado de se lembrar de algo. Em seguida, diga "Nossa! Quase esqueci de te contar..." seguido por uma fala aleatória.
    • Não se preocupe se ficar muito óbvio que você está tentando mudar de assunto. A pessoa vai entender o recado de que você prefere falar de outras coisas.
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Agradeça à pessoa pela opinião dela.

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    Essa reação é ideal para quem faz elogios insinceros. Pode ser que a pessoa tente provocar você, mas veja que não está sendo bem-sucedida se parecer que você entendeu o que ela disse por uma ótica positiva. [10]
    • Por exemplo: se aquela sua tia disser "Parabéns! Você finalmente conseguiu um emprego de verdade", responda com "Obrigado. Estou bem animado para começar!". Não há necessidade de defender seus empregos anteriores.
    • Também dá para você falar "Obrigado por me dar sua perspectiva". Em seguida, deixe o assunto de lado (ou mude o tema da conversa). [11]
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Saia de perto da pessoa.

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    Se você estiver conversando com a pessoa cara a cara, opte pelo jeito mais elegante possível de não dar a ela a satisfação de reagir à provocação: saindo de perto. Caso vocês estejam conversando pela internet, é só não responder mais. Feche o bate-papo ou até bloqueie a pessoa (se não quiser mais nenhum contato com ela). [12]
    • Se você estranhar a ideia de sair de perto sem falar nada, diga "Bom, depois dessa eu até vou embora".
    • Ou fale "Não quero entrar nesse assunto. Tenha um bom dia".
13

Busque apoio se a pessoa não mudar de comportamento.

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    Peça ajuda! Amigos e colegas de confiança podem dar uma força para você lidar com o problema. Além disso, esse apoio é capaz de deixar a situação mais leve. Se você é criança, fale com seus pais ou um adulto próximo sobre o que está acontecendo. [13]
    • Se alguma pessoa estiver provocando você pela internet, bloqueie-a para não ter nenhum contato com ela mais. Caso isso aconteça pelas mídias sociais, denuncie o perfil à plataforma.
    • Lembre-se de que você nunca precisa enfrentar essas situações sozinho. Se a pessoa estiver incomodando você, ela provavelmente está fazendo isso com outros — e vai continuar até que alguém dê um basta no comportamento.
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Referências

  1. ↑ https://www.safeworkers.co.uk/employee-relations/avoiding-the-bait-at-work/
  2. ↑ https://www.safeworkers.co.uk/employee-relations/avoiding-the-bait-at-work/
  3. ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/communication-success/201510/14-signs-psychological-and-emotional-manipulation
  4. ↑ https://hbr.org/2017/06/how-to-de-escalate-an-argument-with-a-coworker
  5. ↑ https://hbr.org/2017/06/how-to-de-escalate-an-argument-with-a-coworker
  6. ↑ https://www.hprc-online.org/social-fitness/relationship-building/avoid-argument-traps
  7. ↑ https://hbr.org/2017/06/how-to-de-escalate-an-argument-with-a-coworker
  8. ↑ https://www.inc.com/amy-morin/5-best-ways-to-respond-to-backhanded-compliments.html
  9. ↑ https://hbr.org/2011/02/arguing-is-pointless.html
  1. ↑ https://www.inc.com/amy-morin/5-best-ways-to-respond-to-backhanded-compliments.html
  2. ↑ https://hbr.org/2011/02/arguing-is-pointless.html
  3. ↑ https://www.wired.com/story/how-to-stop-arguing-online/
  4. ↑ https://anti-bullyingalliance.org.uk/tools-information/all-about-bullying/what-bullying/baiting

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