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Como encontrar as palavras certas a dizer quando um amigo ou parente fala que está doente? Pode ser difícil descobrir e é normal ficar incerto se está dizendo algo cabível ou não. Desde que você simpatize com a pessoa, sendo honesto e a apoiando, tudo vai dar certo. Leia este artigo para saber quais as melhores maneiras de reagir às notícias de que alguém não está bem, além de se aprender como se comportar perto do sujeito após saber sobre o estado de saúde dele.
Passos
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“Sinto muito por você não estar muito legal.” Essa frase é uma maneira gentil de responder a alguém que diz que está doente, mesmo que seja um gesto discreto, já que indica que espera que o indivíduo melhore e está torcendo por ele. Tente ser o mais sincero possível.
- Para que ele perceba sua preocupação, diga “Nossa, que horrível. Sinto muito por isso”.
- Se quiser mais “saídas” para a conversa, fale “Putz, cara, já passei por isso. Essa virose forte está pegando todo mundo”.
- Caso não saiba se o problema é grave ou não, evite ficar tentando descobrir.
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“Estou aqui se precisar de algo.” Deixe claro que você está do lado do enfermo, principalmente se for alguém especial em sua vida, enquanto ele se recupera. É bem provável que ele agradeça e diga que não precisa, mas é um belo gesto, e se houver qualquer coisa que pode fazer, por menor que seja, ele ficará grato.
- Se a abordagem precisa ser mais formal, com um funcionário ou estudante, por exemplo, diga “Não pense duas vezes e peça para mim se precisar de algo”.
- Quando quiser ser mais direto e gentil, fale “Posso fazer alguma coisa para ajudar?”
- Se for um amigo próximo, experimente “Posso passar aí e deixar uma sopa, se quiser. Sei como é ruim ficar gripado”.
- Não é necessário fazer isso caso não conheça muito bem a pessoa. Se for um colega de classe com quem não tem contato próximo ou um conhecido do escritório, desejar que ele melhore e se recupere rapidamente já é o suficiente.
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“Você tem que melhorar logo para nós sairmos, hein!” Faça uma afirmação divertida e positiva se você for próximo ao doente. É uma forma simples de fazer com que ele se sinta bem e agradecido pelo sorriso que darão. Brinque, mas continue sendo gentil e legal. Ao menos que ele tenha sido diagnosticado com um problema gravíssimo, ele vai encarar isso como um sinal de apoio. Diga também:
- “Odeio quando as pessoas mais legais ficam doentes!”
- “Você tem que ficar bom logo, logo. Para quem vou contar minhas piadas horríveis no escritório?”
- “Você não tem o direito de adoecer bem quando preciso do meu melhor amigo! É brincadeira. Desejo que você melhore logo, cara!”
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“Eu quero muito ajudar, o que posso fazer para facilitar a situação?” Seja sincero e declare, logo depois “É sério, não estou falando só por falar”, transformando sua oferta em algo concreto e prático. O apoio emocional é importante, mas talvez ele precise de ajuda com tarefas simples. [1] X Fonte Confiável PubMed Central Ir à fonte Diga, por exemplo:
- “Eu sei que as pessoas falam que querem ajudar por gentileza, às vezes, mas eu estou falando sério.”
- “Se precisar de alguma coisa de mim, diga, de verdade. Posso te dar caronas alguns dias à tarde, tomar conta do seu doguinho, e mais. É só me chamar.”
- “É, as contas do hospital, mesmo tendo seguro, são complicadas. Deixe que eu te ajudo e negocio com eles. Sou bom nisso!”
- É possível que um doente não queira ou precise de nada. Se for o caso, não force; em caso de necessidade, ele vai pedir.
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“Não sei nem o que dizer agora.” Não se sinta mal quando não souber exatamente o que falar a alguém que está mal e reconhecer isso. Se a doença for grave, talvez não haja nada a se declarar, e não é errado ser totalmente honesto com a pessoa. Ela vai gostar de sua sinceridade. [2] X Fonte de pesquisa Veja alguns exemplos:
- “Estou sem palavras. Sinto muito, não sei nem como reagir a isso.”
- “Me dê um segundinho para processar isso... desculpe. É bastante difícil.”
- “Nossa, não estava esperando isso... estou chocado. Não sei o que dizer.”
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“Como está se sentindo agora?” Essa pergunta demonstra que deseja saber o estado de saúde do indivíduo e ouvi-lo. Ele pode estar envergonhado, devastado ou receoso, e falar de qualquer assunto pode ser difícil, logo, uma pergunta curta e que permite várias respostas possibilita que o doente converse sobre diversos tópicos, se assim ele desejar. [3] X Fonte de pesquisa Veja algumas alternativas:
- “Você está indo bem?”
- “Como você está?”
- Você também pode ser um pouco mais ousado se for um amigo próximo ou um familiar, dizendo “Se quiser gritar, chorar ou fazer qualquer coisa assim, estou aqui para te apoiar. Pode falar ou realizar o que sentir que é o certo, agora”.
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“Já sabe que você significa o mundo para mim, não é?” Ao notar que a pessoa está desanimada, dê uma injeção de ânimo nela, ressaltando sua importância em sua vida. Compartilhar algo positivo também vai ajudar bastante um ente querido em uma situação de saúde complicada. [4] X Fonte de pesquisa Diga, por exemplo:
- “Eu te amo!”
- “Eu pensarei em você a todo momento. Ficaria desolado se algo acontecesse com você.”
- “Não sei o que eu faria sem você por perto.”
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Se o enfermo for religioso, você pode dizer “Vou rezar por você” para deixá-lo bastante contente. Às vezes, ele até pode precisar alguém para acompanhá-lo à igreja, templo ou sinagoga, por exemplo, então se possuírem a mesma fé e crença, ofereça sua companhia, também. [5] X Fonte de pesquisa
- Esse é um sinal de solidariedade bem gentil. Mesmo que você não seja religioso, o gesto significará bastante para indivíduos que têm fé na espiritualidade.
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“Ei, como você está?” Há doenças que fazem que algumas pessoas fiquem solitárias e isoladas. Caso seja um amigo ou parente, entre em contato com regularidade para confirmar que ele está bem; se for um amigo próximo, converse com ele a cada dois dias, mais ou menos. Em outras circunstâncias, como um primo distante, envie um Zap toda semana ou a cada 10 dias, aproximadamente, para deixar claro que você está ali se ele precisar! [6] X Fonte de pesquisa Você pode dizer o seguinte:
- “Estava pensando em você, está se sentindo melhor?”
- “Como está a saúde? Acabei de ver algo que me lembrou de você.”
- “Oiê! Quer fazer algo em breve? Adoraria te encontrar!”
- “Olá, como você está? Quer bater um papo?”
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Ouça. Parece óbvio, mas se o doente está se abrindo, ele apenas quer que alguém o ouça. A reação inicial pode ser de querer fazer alguma coisa, qualquer coisa, o que é admirável, mas é provável que ele apenas deseja que alguém o ouça, pelo menos de início, ao contar sobre a condição de saúde. [7] X Fonte de pesquisa
- Deixe-o guiar a conversa. Se o sujeito quiser discutir a doença mais a fundo, faça isso; se ele prefere não entrar em mais detalhes, deixe para lá. Ele vai indicar o que precisa de você.
- Quando a enfermidade atinge um ente próximo, é normal se sentir assustado, irritado e confuso. No entanto, não direcione os sentimentos ao indivíduo debilitado.
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Continue sendo fiel a si próprio. Quando alguém adoece, ele fica cercado de pessoas que o tratam de forma diferente; algumas fingem que nada está acontecendo, e outras ficam com medo de falar qualquer coisa que possa machucá-lo. Você deve ser quem é normalmente, já que é isso que ela provavelmente quer. [8] X Fonte de pesquisa
- Por exemplo: se você gosta de fazer piadas, fale algo bem engraçado quando estiver perto do sujeito.
- Ele adora filmes, como você? Que tal conversarem sobre o que assistiram recentemente?
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Resista ao impulso em dar muitos conselhos ou fazer perguntas. Se a pessoa quiser alguma instrução, ela vai pedir e abordará e o tratamento, o diagnóstico ou o prognóstico caso se sinta à vontade. Não a force a revelar mais do que ela se sente confortável e faça o possível para dar privacidade em relação à doença. [9] X Fonte de pesquisa
- Mesmo que seja o seu melhor amigo e o conheça há 30 anos, pode haver algo que o constranja. Tente não levar ao lado pessoal se notar que ele prefere não falar muito sobre o problema.
- Evite fazer comentários como os seguintes:
- “É câncer terminal? Já falou com um especialista?”
- “Se eu fosse você, eu procuraria tratamento no Albert Einstein, é um hospital bem melhor do que esse aqui perto.”
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Mais uma vez, não encare como algo pessoal os sentimentos conflitantes do enfermo. Se ele parece distante ou nervoso, talvez ele tenha entendido de forma errada algo que você disse com a melhor das intenções; provavelmente, isso acontecerá devido ao momento difícil que o sujeito está enfrentando. Você pode falar à vontade e ele pode reagir de várias formas; lembre-se, apenas, de que nem sempre a reação tem a ver com você. [10] X Fonte Confiável PubMed Central Ir à fonte
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Não fique tentando fazer as coisas parecerem melhores ou piores do que estão. A pessoa já sabe pelo que está passando, logo, não trate uma doença terminal como algo pequeno, e nem uma gripe como o fim do mundo. Seja realista e genuíno. [11] X Fonte de pesquisa
- Não faça os seguintes comentários:
- “Tenho certeza de que não é nada demais. Você vai superar isso!”
- “Só agradeça aos céus que você vai melhorar.”
- “Eu sei que vai superar isso logo, logo.”
- Não faça os seguintes comentários:
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Descarregue emoções pesadas quando o indivíduo não estiver por perto. É normal que isso seja difícil para você, mas “desconte” em cima do enfermo, que já está passando por um momento muito complicado, e não melhorará ao ver sua dor. Chore com amigos em comum, um terapeuta ou outros parentes. [12] X Fonte de pesquisa
- Sempre que possível, seja confiável pela pessoa que está mal. Se ela “desabar” e chorar, você pode chorar junto, mas se houver um sentimento mais geral de preocupação, será possível tranquilizá-la ao não agir como se o céu estivesse desabando (mesmo que esteja).
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Dicas
- Você pode sempre mandar um cartão de melhoras ou uma cesta básica para demonstrar seu apoio em um momento em que ele não está tão bem.
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Referências
- ↑ https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC2563280/
- ↑ https://www.nytimes.com/2016/03/06/magazine/how-to-tell-someone-youre-terminally-ill.html
- ↑ https://www.aarp.org/home-family/friends-family/info-2018/terminal-illness-friend-advice.html
- ↑ https://www.aarp.org/home-family/friends-family/info-2018/terminal-illness-friend-advice.html
- ↑ https://www.aarp.org/home-family/friends-family/info-2018/terminal-illness-friend-advice.html
- ↑ https://www.nytimes.com/2016/03/06/magazine/how-to-tell-someone-youre-terminally-ill.html
- ↑ https://www.nytimes.com/2016/03/06/magazine/how-to-tell-someone-youre-terminally-ill.html
- ↑ https://www.rcpsych.ac.uk/docs/default-source/members/sigs/spirituality-spsig/spirituality-special-interest-group-publications-fenwick-nearing-the-end-of-life-guide.pdf?sfvrsn=ef164fa6_2
- ↑ https://www.nytimes.com/2016/03/06/magazine/how-to-tell-someone-youre-terminally-ill.html
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