Como Superar um Parceiro Evitativo

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Quando um parceiro (ou uma parceira) que tem o estilo de apego evitativo ou esquivo decide colocar um ponto final no relacionamento, é mais que natural sentir falta dele. Por sorte, existem várias formas de lidar com essa situação e se recuperar emocionalmente! Neste artigo, trazemos informações obtidas com especialistas sobre o motivo que leva pessoas com personalidade evitativa a "fugir". Leia o passo a passo abaixo, criado com a ajuda de psicólogos profissionais, e tire todas as suas dúvidas.

1

Aprenda a reconhecer os estilos de apego que você e a pessoa têm.

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    [1] Você sente que a pessoa evita gestos de intimidade e precisa de espaço? Percebe que ela se esquiva da conversa quando o assunto envolve sentimentos? Se sim, ela decerto tem o estilo de apego "evitativo" (ou "esquivo"). Caso você se sinta sobrecarregado emocionalmente após o término, então é provável que você tenha o estilo "ansioso". [2]
    • Parceiros com o "estilo de apego evitativo" também:
      • Rejeitam as pessoas quando elas chegam perto demais.
      • Têm dificuldade de confiar nos outros.
      • Têm medo de que os outros se aproximem além da conta.
      • Gostam de passar tempo sozinhos.
      • Acreditam que não precisam de ninguém.
    • Se o seu estilo de apego é ansioso, então pode ser que você:
      • Queira se apegar aos outros para evitar que eles vão embora.
      • Não seja bom em lidar com críticas.
      • Pense que precisa da aprovação dos outros.
      • Tenha dificuldade para lidar com ciúmes.
      • Tenha dificuldade para ficar sozinho.
      • Se sinta rejeitado e abandonado.
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2

Preste atenção às sensações físicas do seu corpo.

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    Pode ser que você entre em "modo de pânico" — um estado de ansiedade e confusão — quando a pessoa for embora. Por enquanto, vá para um lugar calmo, respire fundo e feche os olhos. Concentre-se nas suas sensações físicas. Por exemplo: sua mandíbula está tensa? Seus ombros estão sensíveis? Depois de identificar esses sinais físicos, conecte-os a uma emoção. Por último, liste as coisas de que você precisa para voltar ao normal. Veja só: [3]
    • "No momento, estou sentindo dor no peito e falta de ar."
    • "Isso acontece comigo toda vez que vejo que ela leu uma mensagem, mas não disse nada. Fico triste quando ela não responde."
    • "Preciso passar tempo com meus amigos para me sentir amada e valorizada."
3

Não assuma a culpa pelo comportamento da pessoa.

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    foi ela que decidiu terminar tudo. Como quem tem o estilo evitativo costuma colocar a culpa nos outros, é direito seu rechaçar qualquer acusação. Talvez a pessoa diga que você é "carente" ou sugira que está aquém das expectativas dela. [4] Nesse caso, não leve nada para o lado pessoal. É ela que precisa fazer uma autorreflexão e entender que tem o hábito de afastar os outros. [5]
    • Quando uma pessoa evitativa critica seu parceiro, significa que está tendo uma reação impulsiva.
    • Tanto esse comportamento abusivo quanto a tendência de minimizar você são inaceitáveis.
    • Se a pessoa falar sobre o que há de "errado" com você, quer dizer que ela se sente insegura consigo mesma.
    • A menos que a pessoa lide com os próprios medos, ela sempre vai fugir de relacionamentos.
    • Não é culpa sua se a pessoa quiser ficar distante ou resistir a se comunicar.
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4

Pare de ver "potencial" na pessoa.

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    Não idealize seu parceiro evitativo na esperança de ele melhorar no futuro. Se ele ignora seus sentimentos agora , admita esse impacto negativo na sua vida. Faça uma lista de hábitos que ele tem e as consequência das ações que demonstra. Veja um exemplo desse processo em sequência: [6]
    • "Achei que ele seria carinhoso um dia, mas na verdade ele é frio e cruel."
    • "Ele nunca está disponível. Quando peço para conversar, ele me diz para eu dar um jeito por minha conta."
    • "Agora, ele não está mostrando o amor que eu preciso receber. Ele se afasta quase todas as semanas."
5

Viva o luto pelo que você perdeu.

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    Lembre-se: mesmo se você já aceitou o fato de que seu parceiro evitativo não é ideal para sua vida, é normal ficar triste. Deixe todas as suas emoções passarem pelo seu coração, em vez de tentar se desvencilhar delas. Chore, coma besteira, conte com seus amigos. Quando uma pessoa passa por um período de abstinência após uma relação emocionalmente dependente, ela acaba superando essa necessidade com o tempo. [7]
    • Se vocês terminaram, resista à vontade de mandar mensagem para a pessoa. Isto também ajuda a quebrar o ciclo de dependência emocional.
    • Praticar a meditação de consciência plena todos os dias por 15 a 20 minutos é um jeito legal de acabar com a dependência emocional ou com pensamentos obsessivos.
    • Passar pelo luto por um relacionamento é desconfortável, mas você vai se recuperar e ficar mais forte quando processar tudo.
    • Você vai sair desses estágios de luto com mais força e sabedoria que nunca.
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6

Aceite que o relacionamento não precisa dar certo.

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    Pare de ficar pensando no que poderia ter feito de um jeito diferente: abrace a mudança! Se você decidir que não combina com seu parceiro evitativo por causa da indisponibilidade emocional dele, celebre sua libertação de uma dinâmica disfuncional. Entenda que você não perdeu seu grande amor, e sim abriu espaço para um novo relacionamento que seja pautado em confiança, respeito e apoio. Tente se motivar com palavras assim: [8]
    • "Se este relacionamento não acabasse, eu não teria a chance de refletir sobre minhas necessidades."
    • "Agora que não estamos juntos, posso me concentrar na minha arte e na minha vida social."
    • "Nós dois decidimos nos separar. Tenho um futuro melhor à minha frente."
7

Reconheça os comportamentos repetidos que você adota em relacionamentos.

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    Você estranha o comportamento do seu parceiro evitativo? Ou já viu algo parecido? Quando expressa sua devoção e empolgação para alguém assim, parece que a pessoa fica apreensiva? Ela some ou termina com você? No geral, é você quem se dedica mais a seus relacionamentos? Talvez seja o único que se abre em termos de emoções ou expectativas. Em todos esses casos, pode ser que você esteja em um "jogo" que mistura os estilos ansioso e evitativo. [9]
    • Essa relação entre os estilos ansioso e evitativo pode ser uma cilada.
    • Trata-se de um relacionamento tóxico, no qual uma pessoa ansiosa e uma pessoa evitativa discutem porque têm necessidades diferentes.
    • Enquanto parceiro ansioso, você vai se sentir cansado porque quer mais validação.
    • Você tem mais chances de lutar para chamar a atenção do seu parceiro evitativo.
    • Seu parceiro evitativo pode sentir que você tenta controlá-lo a todo custo.
    • Pode ser que a pessoa se retraia e ignore você para sentir que tem poder sobre a própria vida novamente.
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8

Descreva uma dinâmica que seja saudável para você.

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    Depois de processar seu término com a pessoa evitativa e identificar sinais de alerta, concentre-se em "sinais positivos" que provem que seus novos relacionamentos são positivos e saudáveis. Faça uma lista de prioridades e expectativas quando alguém novo chegar à sua vida. Veja exemplos inspiradores: [10]
    • "Preciso que minha futura parceria confie em mim e aceite meu amor."
    • "Nós dois temos que nos concentrar em nossas identidade e paixões próprias."
    • "Temos que ouvir um ao outro e tentar nos entender."
9

Concentre-se no seu valor.

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    Se você tem um estilo de apego ansioso, então é provável que também tenha traços de codependência — e até problemas de autoestima. Por ora, concentre-se em amar a si mesmo . Ignore as mensagens negativas que seu último relacionamento passou: preste atenção a seus talentos, habilidades, dons e valores. Quanto mais você se celebrar, mais fácil vai ser superar a pessoa evitativa. [11]
    • Use frases de afirmação positiva, como "Tenho muita empatia e compaixão".
    • Defina limites que honrem seu bem-estar, como "Não vou aceitar ser desvalorizado ou desrespeitado".
    • Fale dos seus princípios com palavras como "Acredito em bondade e paciência".
    • Deixe suas prioridades claras com frases como "Meu tempo é precioso. Agora, tenho que me concentrar no meu crescimento".
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10

Concentre-se em seus hobbies e amigos, não em um novo relacionamento.

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    Evite a "codependência", um tipo de vício de relacionamento no qual a pessoa só pensa na outra e nas necessidades dela. Concentre-se nas suas necessidades. Desenvolva interesses próprios e defina metas que façam sentido na sua vida. Além disso, veja outras estratégias que podem melhorar seu relacionamento consigo mesmo: [12]
    • Substitua atividades a que você se submeteu antes só porque queria se conectar com seu parceiro. Por exemplo: se você não gosta de futebol, mas sim de salsa, matricule-se em um curso de dança.
    • Liste metas que tenham a ver com as suas ambições para o futuro. Por exemplo: que tal decidir se tornar o melhor vendedor na sua região?
    • Conviva com amigos que não sejam igualmente próximos à pessoa.
    • Quando você estiver com seu grupo de apoio, fale de assuntos que não sejam sua vida amorosa.
11

Concentre-se em cuidar de si mesmo, não a "consertar" seu parceiro.

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    Liberte-se da função de "bajulador" da pessoa — como se ela fosse sua maior prioridade. Faça isso consigo mesmo! E mais: pratique exercícios, cuide da sua alimentação e coloque o sono em dia para regular seu humor. Crie o hábito de escrever um diário, busque apoio e aprenda a se aceitar. Pense na sua própria jornada de recuperação emocional! Você vai ver o quanto isso traz liberdade pessoal. [13]
    • Consulte um terapeuta profissional se você quiser discutir o estilo de apego ansioso mais a fundo.
    • À medida que fica mais confiante, você vai desenvolver um estilo de apego "seguro" e entender que é um partidão!
    • Você também vai criar laços com pessoas que apreciem suas qualidades de verdade.
    • Lembre-se: você só vai buscar parceiros que honrem e respeitem sua vida de verdade quando estiver feliz e saudável.
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Referências

  1. ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/the-freedom-change/201906/the-field-play-anxious-and-avoidant-attachment-dates
  2. ↑ https://psychcentral.com/health/4-attachment-styles-in-relationships#anxious-attachment
  3. ↑ https://www.joinonelove.org/learn/yes-trust-gut-heres/
  4. ↑ https://psychcentral.com/blog/love-matters/2018/07/16-signs-of-an-avoidant-or-unavailable-partner#6
  5. ↑ https://psychcentral.com/blog/love-matters/2018/07/18-ways-to-increase-intimacy-and-communication-with-an-avoidant-partner#1
  6. ↑ https://alternativeshrink.com/2019/03/01/falling-in-love-with-potential/
  7. ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/me-we/201306/how-mourn-breakup-move-past-grief-and-withdrawal
  8. ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/the-freedom-change/202012/getting-over-breakup-attachment-style
  9. ↑ https://actinstitute.org/teoria-do-apego-entenda-o-que-e-conheca-os-4-tipos-de-vinculo/#:~:text=Esses%20padr%C3%B5es%20costumam%20ser%20categorizados,%3B%20Apego%20Ambivalente%3B%20Apego%20Desorganizado .
  1. ↑ https://www.nm.org/healthbeat/healthy-tips/5-benefits-of-healthy-relationships
  2. ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/addiction-and-recovery/201908/boundaries-and-the-dance-the-codependent
  3. ↑ https://www.helpguide.org/articles/relationships-communication/codependency.htm
  4. ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/your-emotional-meter/201803/how-i-learned-stop-being-people-pleaser

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