Загрузить PDF
Загрузить PDF
Созависимость — это приобретенное поведение, которое часто встречается в семьях. Поскольку это приобретенное качество, он часто передается из поколения в поколение. По своей сути, созависимость — это поведенческое состояние, которое влияет на способность человека иметь здоровые, взаимовыгодные отношения. Если у вас есть созависимый член семьи, возможно, вы чувствуете, что вас подавляют или что вами манипулируют. Разорвать цикл может казаться трудной задачей. Тем не менее, с этим можно справиться, при условии, что вы сможете распознать созависимое поведение и отстраниться от него.
Шаги
-
Изучите информацию о созависимом поведении. Чтобы распознать созависимость, вы должны знать, что она из себя представляет. Если вы выделите время на изучение этого вопроса, это поможет вам не только определить, подходит ли ваш член семьи под это описание, но и понять его психическое состояние. Только специалист в области психического здоровья может диагностировать созависимость, однако существует несколько характерных симптомов: [1] X Источник информации
- низкая самооценка;
- постоянное желание угождать другим людям;
- полное или практически полное отсутствие личных границ;
- забота о других как средство контроля;
- болезненные эмоции
СОВЕТ СПЕЦИАЛИСТАЛицензированный психотерапевтЛорен Урбан — лицензированный психотерапевт из Бруклина, Нью-Йорк, с более чем 13 годами опыта терапевтической работы с детьми, семьями, парами и индивидуальными клиентами. Получила степень магистра социальной работы в Хантерском колледже в 2006 году. Специализируется на работе с членами сообщества ЛГБТК+ и с клиентами, планирующими или находящимися в процессе избавления от наркотической или алкогольной зависимости.Созависимость предполагает недостаток границ между двумя людьми. Психотерапевт Лорен Урбан говорит: «Даже в очень близких отношениях, например между романтическими партнерами или между родителями и детьми, должны существовать довольно четкие границы. В созависимых отношениях эти границы либо не существуют, либо очень слабы, поэтому ни один участвующий в них человек, на самом деле не обладает своей отдельной идентичностью».
-
Поймите, что вы не сможете вылечить своего родственника от созависимости. Созависимость — это состояние психического здоровья. Как и в случае многих других проблем психического характера, вы не сможете сами исцелить своего родственника или избавить от нее. Возможно, человек даже не расценивает это как проблему и вместо этого думает, что он прекрасно ладит с вами и другими членами семьи. [2] X Источник информации
- Не ожидайте, что человек посчитает свое поведение созависимым, если он еще не пришел к этому выводу самостоятельно. Попытка заставить его увидеть вашу точку зрения, скорее всего, только усугубит ситуацию.
- В данном случае будет полезно психотерапевтическое лечение. Однако человек вряд ли обратится к специалисту, пока сам не придет к выводу, что это единственный вариант.
-
Вычислите, откуда произрастает созависимость человека. Не думайте, что вам нужно противостоять эмоциональным манипуляциям в любом смысле этого слова. Однако также важно понимать, что созависимый человек, возможно, не осознает, что он манипулирует вами. По его мнению, он часто поддерживает вас и старается для вас по мере своих сил. Понимание того, намеренно ли человек пытается манипулировать вами или нет, поможет вам выяснить, как вам следует взаимодействовать с этим членом семьи. [3] X Источник информации
- Не используйте это, чтобы попытаться оправдать его действия у себя в голове. Просто помните, что созависимый человек не действует в тех же рамках, что и вы. Его действия обусловлены проблемами психического здоровья.
-
Подумайте, влияете ли вы на созависимое поведение. В некоторых случаях созависимость может быть чрезмерно компенсирующей реакцией на поведение другого человека. Дайте себе честный ответ, подпитываете ли вы какими-либо своими занятиями или поведением созависимость члена семьи. [4] X Источник информации
- Например, созависимость часто наблюдается у родителей и супругов наркоманов или алкоголиков. Созависимый человек может испытывать бесконечную обязанность заботиться о наркомане/алкоголике из страха перед тем, что произойдет, если он этого не сделает.
- Дайте себе честный ответ: может ли ваше поведения и ваши пристрастия подпитывать созависимость человека. Если да, возможно, вы являетесь частью созависимых отношений .
-
Отстранитесь от члена семьи. Отстранение не означает, что вы никогда не увидите своего родственника и не поговорите с ним. На самом деле отстраниться — это значит отделить члена семьи от его манипулятивного поведения. Избирательно реагируйте только на те вещи, которые являются частью жизни или личности члена семьи, а не на то, что является частью созависимости. [5] X Источник информации
- Например, если ваша мама просит посоветовать ей модную обувь, это нормальное и здоровое взаимодействие. Если же мама является к вам домой, чтобы заменить всю вашу обувь, потому что она считает, что в старой плохие стельки, это созависимое поведение.
-
Установите личные границы. Возможно, вы захотите (или не захотите) обсудить их с членом семьи. Тем не менее, потратьте некоторое время на то, чтобы установить комфортные для вас границы. Подумайте о своем личном здоровье и спросите себя, что вам необходимо, чтобы поддерживать физическое и психическое здоровье на ежедневной основе. Установите границы, исходя из этого. [6] X Источник информации
- Например, если вам важно каждый вечер иметь время, чтобы расслабиться и отключиться от мира, установите следующую границу: вы не будете отвечать на звонки, СМС или сообщения в социальных сетях после определенного времени.
- Если вы решите сообщить члену семьи о своих границах, изложите все как факт. Не нужно обосновывать свое решение. Можно просто сказать: «Я решил, что больше не хочу сидеть в телефоне или за компьютером после 7 часов вечера». Потом придерживайтесь своей новой политики, даже если человек будет спорить или не соглашаться.
Реклама
-
Найдите правильный способ сказать «нет». Частью созависимых отношений является фамильярность и «дерганье за ниточки». Вот почему в некоторых ситуациях полезно говорить «нет» и дистанцироваться от созависимых членов семьи (хотя бы временно). Правильный способ отказа будет зависеть от ситуации, но он даст вам возможность уйти, когда обстановка накалится. [7] X Источник информации
- В некоторых случаях, когда созависимое поведение не растет стремительно или не угрожает вашему ощущению собственного «я», можно использовать спокойную реакцию. Например: «Извини, мне неудобно это делать», — или: «Да, я вижу, что у тебя иная точка зрения. Давай не будем говорить на эту тему».
- В ситуациях, когда важно быстро выйти из ситуации, сработает простое: «Нет», — или: «Я не могу этого сделать». Вы никому ничего не должны объяснять. Возможно, человек эмоционально отрегирует, но вы не обязаны участвовать в его драме.
-
Практикуйте ненасильственное общение. Насильственное общение — это форма общения, которая причиняет вред, часто с помощью принудительного или манипулятивного языка. Можно начать отстраняться от созависимой динамики, практикуя ненасильственное общение. Это лишит насильственное общение его силы и поможет вам отстраниться от регуляторов созависимости. [8] X Источник информации
- Ненасильственное общение основывается на том, чтобы объяснить, как вы себя чувствуете, без обвинений или критики, а также выразить свои потребности с сопереживанием.
- Например, вместо того, чтобы говорить: «Ты всегда пытаешься контролировать меня! Перестань!», — можно сказать: «Когда я слышу, что ты говоришь мне это, у меня возникает ощущение, что у меня нет самостоятельности. Я ценю способность принимать такие решения самостоятельно. Ты позволишь мне сделать это?». Использование утверждений от первого лица поможет донести свою точку зрения, не возлагая вину на члена семьи или не заставляя его защищаться.
-
Отстранитесь на более долгий срок. Если созависимость члена семьи руководит вашей жизнью и доминирует в ней, возможно, вы не захотите выборочно отстраняться. Скорее всего, вы решите, что будет полезнее полностью отстраниться на более долгий срок. Это может быть период от одного дня до нескольких лет, в зависимости от поведения человека и ваших потребностей. [9] X Источник информации
- В таких ситуациях можно выбрать, насколько вы хотите отстраниться. Например, возможно, вы решите, что не хотите оставаться с родственником наедине или что вы периодически не хотите находиться рядом с ним.
- Всегда выходите из ситуации, если чувствуете, что она потенциально опасна.
Реклама
-
Готовьтесь к тому, что изменения будут происходить медленно. Изменения в созависимом поведении происходят медленно, однако верьте, что ваше отношение может стимулировать процесс. При этом помните, что изменения часто включают в себя борьбу с яркими эмоциями и преодоление крупных личных страхов. Это непросто, и на это требуется время. [10] X Источник информации
- Изначально созависимые люди могут реагировать с помощью гнева или вспышек агрессии. Старайтесь изо всех сил не реагировать на это. Это реакции, вызванные страхом, которым не стоит потакать или позволять влиять на вас.
- Если будут возникать моменты, которые будут вас расстраивать, старайтесь не впадать в гнев. Лучше сделайте глубокий вдох и подумайте, что вы собираетесь сказать, прежде чем открыть рот. При необходимости можно даже отлучиться на минутку, пока вы не сможете достаточно успокоиться, чтобы вернуться к ситуации.
-
Сосредоточьтесь на личном здоровье и благополучии. Если вы имеете дело с созависимым членом семьи, иногда очень просто сбиться с пути к собственному благополучию . Старайтесь не позволять действиям родственников отвлекать вас от ваших ежедневных обязанностей, например от работы и учебы. Помимо ежедневных обязанностей, выберите несколько вещей, которые вы будете делать только для себя каждый день, и занимайтесь ими. [11] X Источник информации
- Например, можно завести привычку бегать по вечерам, а потом принимать горячую ванну. Ищите вещи, которые одновременно ставят во главу угла ваше личное здоровье и помогают вам расслабиться и отраниться от стресса из-за созависимого члена семьи.
- Эти действия станут одним из видов заботы о себе, которое имеет решающее значение для преодоления созависимости и избавления от нее.
-
Относитесь к другим членам семьи так, будто они эмоционально зрелые. Если один член семьи является созависимым, это не означает, что все в семье такие же. Старайтесь не позволять поведению созависимого родственника диктовать вам, как взаимодействовать с остальными. Относитесь к окружающим так, будто они эмоционально зрелые, если только они не дают вам повода думать иначе.
- Например, может просто прямо попросить у человека то, что вы хотите, вместо того чтобы проходить через процесс отстранения в стремлении избежать манипуляции.
Реклама
Источники
- ↑ https://psychcentral.com/lib/symptoms-of-codependency/
- ↑ https://psychcentral.com/lib/symptoms-of-codependency/
- ↑ https://psychcentral.com/lib/what-is-codependence/
- ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/presence-mind/201406/does-codependence-run-in-your-family
- ↑ https://www.marrinc.org/codependency-recovery/
- ↑ https://blogs.psychcentral.com/imperfect/2017/04/codependency-and-the-art-of-detaching-from-dysfunctional-family-members/
- ↑ http://www.mentalhealthamerica.net/co-dependency
- ↑ http://www.nonviolentcommunication.com/aboutnvc/4partprocess.htm
- ↑ https://blogs.psychcentral.com/imperfect/2017/04/codependency-and-the-art-of-detaching-from-dysfunctional-family-members/
Реклама
