Загрузить PDF
Загрузить PDF
Влюбиться снова после того, как вам разбили сердце или вы потеряли любимого человека, бывает непросто. Возможно, вы боитесь открыться и быть уязвимым снова, если ваш предыдущий партнер обидел вас. Возможно, вы чувствуете вину и не можете позволить себе влюбиться в нового человека, если вы потеряли свою вторую половинку. Однако можно предпринять определенные шаги, чтобы суметь снова любить и быть любимым.
Шаги
-
Поймите, что чувство растерянности в такой ситуации вполне нормально. Зоны мозга, которые отвечают за влюбленность, отвечают также и за физическую боль и даже за зависимость. [1] X Источник информации Чувство влюбленности волшебно, однако человек может также чувствовать серьезные эмоциональные или даже физические страдания, когда теряет эту любовь. Время поможет залечить раны, но этот процесс невозможно ускорить.
-
Осознайте, что вы заслуживаете любви. Вам может быть трудно поверить, что вы заслуживаете любви, особенно если вы пережили отношения, в которых постоянно критиковали ваши несовершенства, вместо того чтобы принимать вас как личность. Однако каждый достоин любви, и вы можете развить в себе ощущение собственной ценности, проявляя любовь к себе. Научитесь проявлять сопереживание к самому себе — это поможет вам повысить чувство собственной ценности.
- Сопереживание включает три основных элемента: доброта (принимайте себя как неидеального, но достойного человека), общечеловеческая солидарность (поймите, что все люди совершают ошибки) и осознанность (принимайте любые переживания без осуждения).
- Если вы поймали себя на обобщениях вроде: «Я никогда не найду того, кто меня полюбит», — или: «Никто не хочет быть со мной», — попробуйте найти доказательства, которые опровергнут эти утверждения. Например: «Я пока не нашел свою пару, но у меня есть друзья, которые любят проводить со мной время», — или: «Моя ценность не зависит от того, хотят ли моего общества другие люди. Я достоин любви, потому что я человек». Психологи доказали, что опровержение таких негативных утверждений на самом деле может изменить ваше отношение к себе. [2] X Источник информации
-
Попробуйте практиковать медитацию или осознанность. Практика осознанности — главный элемент проявления сопереживания к себе, она также помогает в периоды стресса и тревоги. Один из самых разрушительных факторов потери отношений — это игра в «что если»: «Что, если бы я сказал что-то другое?», «Что, если бы я был повыше/пониже/посмешнее?» Если зацикливаться на всех возможных вариантах поворота событий, то вы не сможете двигаться дальше и найти свое новое счастье. Медитация, суть которой в том, чтобы сосредоточиться на настоящем моменте, поможет вам избавиться от переживаний по поводу прошлого. [3] X Источник информации
-
Раскрывайте собственную личность. Очень важно понимать свою истинную идентичность — свои надежды, цели, ценности — прежде чем вступать в отношения с кем-то другим. Когда вы знаете, кто вы такой, чего хотите и что для вас важно, вам легче определить, в каких вопросах вы готовы пойти на компромисс, а что станет для вас камнем преткновения. Кроме того, понимание себя избавит вас от желания найти отношения, которые «заполнят» те ваши внутренние недостачи, которые способны заполнить только вы. [4] X Источник информации
- Многое в человеке может меняться и меняется, но, как правило, у всех нас есть основные ценности, которые остаются неизменными в течение всей жизни. Это касается амбиций, честности, постоянства, гибкости, уязвимости и некоторых других вещей. Эти убеждения определяют наше поведение, наш выбор, наши действия. Если вы понимаете собственные основные ценности, это поможет вам найти человека, который их разделяет. [5] X Источник информации
- Стоит также подумать о том, хотите ли вы иметь детей, как вы подходите к зарабатыванию денег и управлению бюджетом, как вы принимаете решения, необходимо ли вам, чтобы партнер разделял ваши религиозные убеждения. [6] X Источник информации
-
Определите, чего вы хотите. В основном люди хотят одного и того же от романтических отношений: любви, поддержки, партнерства. Однако эти желания у разных людей проявляются по-разному. Исследуйте свои эмоциональные потребности и приоритеты, а затем подумайте, каким образом ваш идеальный партнер мог бы их удовлетворить. Поймите, что для вас жизненно важно, а чем вы могли бы легко пожертвовать.
- Придерживайтесь реалистичных ожиданий. Вполне ожидаемо и здорово хотеть партнера, который будет уважать и поддерживать вас. Без этого здоровых отношений не построить. Однако хотеть партнера, который заставит вас чувствовать себя «цельным» и «достойным» человеком — совсем нездорово. Эти потребности вы можете удовлетворить лишь самостоятельно.
- У людей часто есть список «необходимых качеств» для партнера, но психотерапевты утверждают, что самое важное в романтических отношениях, чтобы человек разделял ваши основные ценности. Например, если вы цените эмоциональную открытость, а ваш партнер — нет, то вам будет очень тяжело поддерживать здоровые отношения. [7] X Источник информации
-
Подумайте о том, что вам нравится в других отношениях. Чтобы помочь себе понять, какой человек сможет сделать вас счастливым в романтических отношениях, подумайте о других своих отношениях, например дружеских или семейных, которые вас удовлетворяют. Какие чувства вы испытываете в этих отношениях и почему? Как эти люди относятся к вам и как выражают свои чувства? [8] X Источник информации
- Также подумайте о том, каких друзей вы выбираете. Хотя у большинства из нас есть друзья самых разных характеров, во многих случаях они все же будут обладать главными чертами, которые позволили нам построить здоровые и приятные отношения с ними. К примеру, если вы заметили, что большинство ваших близких друзей — экстраверты, возможно, вам стоит искать в романтические партнеры человека-экстраверта. Если вы склонны дружить с людьми, которые открыто проявляют физическую ласку, то партнер, который менее интенсивно демонстрирует свои чувства, возможно, не удовлетворит ваших потребностей.
-
Поразмышляйте о том, что произошло с прошлыми отношениями. Хотя думать о бывшем после расставания — это последнее, что обычно хочется делать, исследования показали, что люди, которые размышляют о недавнем разрыве, на самом деле восстанавливаются после него быстрее и легче, чем те, кто не утруждает себя такими размышлениями. [9] X Источник информации Выражая свои чувства, будь то психотерапевту, другу или самому себе в собственном дневнике, вы помогаете себе восстановиться от эмоционального ущерба, нанесенного этим разрывом, и укрепляете свое позитивное отношение к самому себе.
- Размышления также помогут вам определить любые виды нездорового или непродуктивного поведения, которое возникало в прошлых отношениях. Часто такое поведение повторяется и в новых отношениях. Чтобы избежать этого, предпримите меры, чтобы изменить себя и свой подход к выбору романтического партнера.
Реклама
-
Избегайте «фантазийной связи», строя новые отношения. Этот термин был придуман психологом Робертом Файрстоуном, чтобы описать феномен, который слишком часто встречается в новых отношениях. В связи с защитной реакцией, развившейся из-за прошлого неудачного опыта, люди в паре отказываются от своей индивидуальности и интересов, чтобы слиться в единое целое, в надежде, что это полностью удовлетворит и защитит их. [10] X Источник информации
- Это становится причиной проблем, потому что не позволяет ни одному из партнеров жить как отдельная личность в здоровых отношениях в паре. Это поощряет зависимость, собственничество и ставит партнера в рамки определенной «роли», вместо того чтобы принимать вызовы, которые возникают с развитием реальных взрослых отношений. [11] X Источник информации
- Признаки отношений, основанных на «фантазийной связи»:
- вам трудно выражать идеи и интересы, отличные от тех, которые вы разделяете со своим партнером;
- вы опираетесь на определенный распорядок в интимных отношениях, а не на эмоциональную близость;
- вы злоупотребляете словом «мы», говоря за другого человека;
- вы идентифицируете себя как определенную «роль» (жена, мать, кормилец, отец), вместо того чтобы развивать личные интересы и цели;
- вы испытываете дискомфорт, занимаясь какой-то деятельностью или интересами самостоятельно, без партнера (либо испытываете дискомфорт, когда ваш партнер делает это).
-
Установите конструктивную связь с человеком. Вам может быть дискофмортно открыто рассказывать о своих настоящих интересах и чувствах, особенно если вас прежде обижали в любви. Однако если вы хотите развить здоровые, счастливые романтические отношения, конструктивная коммуникация чрезвычайно важна. [12] X Источник информации
- Говорите о своих идеях, целях и интересах. Возможность делиться с другим человеком тем, что для вас важно, — один из главных моментов романтических отношений.
- Не стоит «читать мысли». Когда вам кажется, что вы хорошо знаете человека, может возникнуть соблазн «читать между строк», когда партнер говорит что-то, в особенности если это «что-то» вас расстроило. К примеру, если ваша вторая половинка забыла о важной дате, вашей реакцией может стать: «Ты забыл об этом, потому что тебе на самом деле безразлично то, что важно для меня». Если вы поймаете себя или своего партнера на словах: «Если бы ты действительно любил меня, ты бы...», — остановитесь и сделайте шаг назад. [13] X Источник информации Спросите партнера, что случилось, не стоит делать никаких поспешных предположений.
-
Поощряйте откровенность со стороны партнера. Психолог-исследователь доктор Артур Арон разработал отличный список из 36 вопросов, которые способствуют межличностной близости. Например, один из вопросов списка: «Если бы ты знал, что вдруг умрешь через год, изменил бы ты что-то в своей нынешней жизни? Почему?» [14] X Источник информации Они работают, потому что правильные вопросы раскроют о человеке больше, чем поверхностные разговоры об интересах. Они открывают возможность для рассуждений о надеждах, мечтах, целях и ценностях человека. [15] X Источник информации
-
Старайтесь не идеализировать партнера. Когда вы испытываете первый опрометчивый порыв влюбиться, бывает легко идеализировать партнера как «того самого единственного», который знает вас, наполняет и понимает. Проблема здесь в том, что ни один человек не сможет дотянуться до этого идеала, и когда вы наконец это осознаете, то можете в конечном итоге реагировать слишком бурно, раскрывая недостатки своего партнера. [16] X Источник информации
- Не стоит зацикливаться на недостатках партнера или чрезмерно их критиковать, но стоит признать их — это полезно для отношений. У всех людей есть недостатки, и если быть честным по этому поводу, это поможет вам принять своего партнера таким, какой он есть, вместо того чтобы питать иллюзии по поводу того, каким вы хотите его видеть.
-
Будьте самим собой. Если ваша вторая половинка действительно любит вас, она будет принимать вас таким, какой вы есть, со всеми вашими недостатками. Партнер также должен принимать тот факт, что у вас есть собственные интересы, которые наполняют вашу жизнь смыслом, и он не должен пытаться помешать вам наслаждаться здоровыми интересами. Возможность быть самим собой в романтических отношениях не только дарит вам свободу быть счастливым и наполненным, она позволяет вашей половинке открыто выражать себя и испытывать ту же свободу. [17] X Источник информации
- Если вы пережили насильственные или болезненные отношения в прошлом, у вас может возникнуть чувство, будто вам нужно изменить себя, чтобы другой человек мог вас полюбить. Хотя все мы делаем небольшие изменения (стараемся тщательнее убираться в доме, приходить вовремя и так далее), чтобы удовлетворить потребности партнера, вы не должны чувствовать, будто вам нужно «довольствоваться» человеком, который плохо к вам относится или заставляет вас чувствовать, будто вам нужно изменить что-то фундаментальное в своей личности, чтобы сделать его счастливым. [18] X Источник информации Если вы боитесь выражать свои истинные чувства или вести себя естественным образом в компании партнера, возможно, эти отношения не являются здоровыми.
Реклама
Советы
- Не нужно после разрыва вычеркивать из своей жизни семью и друзей. Компания людей, которые любят и поддерживают вас, поможет вам двигаться дальше и быть готовым влюбиться снова.
- Не стоит чувствовать себя обязанным сразу же вступать в долгосрочные отношения. Можно некоторое время просто ходить на свидания, особенно после разрыва, прежде чем найти серьезные отношения.
Реклама
Источники
- ↑ http://www.nerve.com/love/this-is-your-brain-on-a-break-up
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/fulfillment-any-age/201205/the-complete-guide-understanding-your-emotions
- ↑ http://www.nerve.com/love/this-is-your-brain-on-a-break-up
- ↑ http://www.webmd.com/sex-relationships/features/love-and-dating-what-you-need?page=2
- ↑ http://www.inc.com/kevin-daum/define-your-personal-core-values-5-steps.html
- ↑ http://www.webmd.com/sex-relationships/features/love-and-dating-what-you-need?page=2
- ↑ http://www.webmd.com/sex-relationships/features/love-and-dating-what-you-need
- ↑ http://www.webmd.com/sex-relationships/features/love-and-dating-what-you-need?page=3
- ↑ http://www.theatlantic.com/health/archive/2015/01/secret-to-getting-over-heartbreak/384353/
- ↑ http://www.psychalive.org/the-fantasy-bond-substitute-for-a-loving-relationship
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/compassion-matters/201403/the-fantasy-puts-all-relationships-risk
- ↑ http://www.psychalive.org/how-to-not-loose-the-me-when-becoming-a-we/
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/stronger-the-broken-places/201309/mind-reading-don-t-try-home
- ↑ http://www.nytimes.com/2015/01/11/fashion/modern-love-to-fall-in-love-with-anyone-do-this.html
- ↑ http://interactive.sunmedia.ca/2015-02-36questions/36questions.pdf
- ↑ http://www.psychalive.org/how-to-not-loose-the-me-when-becoming-a-we/
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/compassion-matters/201102/staying-compatible-staying-yourself
- ↑ http://www.huffingtonpost.com/2014/03/06/relationship-problems_n_4856149.html
Об этой статье
Эту страницу просматривали 19 693 раза.
Реклама
