Загрузить PDF
Загрузить PDF
Защитное поведение – один из способов защиты нашего эго. Люди прибегают к такому поведению, когда кто-либо ставит под сомнение их взгляды, критикует или представляет угрозу для их места в мире. [1] X Источник информации Дело в том, что защитное поведение не всегда является здоровой реакцией на бытовые или рабочие отношения: человек закрывается, отключает сознание, не воспринимает чужих слов. Учитесь контролировать эмоции, принимать критику и сопереживать другим, чтобы обходиться без защитного поведения.
Шаги
-
Физические признаки защитного поведения. Защитная реакция переводит людей в режим борьбы или бегства: в организме проявляются некие физические признаки и возрастает напряжение. Учитесь распознавать такие признаки, чтобы сразу пресекать защитное поведение на корню. [2] X Источник информации
- Оцените, насколько ускорилось ваше сердцебиение. Вы ощущаете напряжение, тревогу или же злость? Мозг лихорадочно работает в поисках встречных аргументов? Вы не слышите других?
- Обратите внимание на свои жесты и мимику. Защитное поведение нередко находит отражение в языке нашего тела: скрещенные руки, взгляд в сторону, отсутствие зрительного контакта.
- У вас возникло острое желание прервать собеседника? Будьте уверены, что одно из главнейших доказательств защитного поведения заключается в словах “Я НЕ злюсь!”.
-
Сделайте глубокий вдох. В напряженном состоянии человеку сложнее усваивать информацию. В противовес реакции борьбы или бегства попытайтесь успокоить свою нервную систему глубоким и медленным дыханием. Сначала успокойтесь, а потом принимайте решения. [3] X Источник информации
- Медленно вдохните, сосчитав до пяти, а затем выдохните, снова сосчитав до пяти. Прежде, чем отвечать родным или коллегам, обязательно сделайте глубокий вдох.
- Во время разговора также необходимо спокойно дышать. Замедлитесь, если говорите слишком быстро и перескакиваете с одной мысли на другую.
-
Не перебивайте. Желание перебить человека, чтобы оспорить его точку зрения или критику с его стороны – еще один признак защитного поведения. Такое поведение не поможет и лишь принесет вам чувство неуверенности и собственного упрямства. Помимо прочего, оно говорит о том, что вы все еще не способны контролировать эмоции. [4] X Источник информации
- Попробуйте считать до десяти каждый раз, когда возникает желание прервать собеседника. За десять секунд разговор может перейти к другой теме, а ваш аргумент станет неуместным. Если же десяти секунд недостаточно, то считайте до двадцати или даже до тридцати.
- Старайтесь поймать себя на горячем. Остановитесь на середине предложения и извинитесь за свою грубость, чтобы взять себя в руки.
-
Предложите перенести разговор. Если эмоции бьют ключом и конструктивный диалог между вами невозможен, то извинитесь и предложите продолжить разговор позже. Беседа бесполезна, если вы не воспринимаете того, что вам говорит сотрудник или родственник. Не нужно уклоняться от разговора, просто перенесите беседу.
- Скажите: “Прошу меня простить. Это важный разговор, но сейчас я в плохом расположении духа. Давай продолжим после обеда?”
- Принося извинение, обязательно подчеркните важность разговора: “Это очень важная тема для тебя, поэтому я хочу поговорить об этом спокойно. Сейчас я на взводе. Может вечером?”
-
Найдите способы бороться со стрессом. При защитном поведении организм испытывает сильное напряжение. Важно научиться расслабляться и снимать стресс, чтобы взять себя в руки. Такие методы не только помогут в борьбе со стрессом, но и благотворно скажутся на общем состоянии организма. [5] X Надежный источник Mayo Clinic Перейти к источнику
- Методы релаксации позволяют замедлить дыхание и сконцентрироваться. Попробуйте заняться йогой, медитацией или тайцзи.
- Также можно расслабиться более активным способом. Сходите на прогулку или пробежку, займитесь спортом или другими физическими нагрузками, которые позволяют снять стресс.
Реклама
-
Избавьтесь от слова “но”. При защитном поведение часто хочется начинать свои фразы словом “Но”, чтобы опровергнуть чужие слова. Это слово становится ментальным барьером. Оно говорит, что вам нет дела до чужого мнения. В такой ситуации просто невозможно понять и принять критику. [6] X Источник информации
- Держите язык за зубами хотя бы до тех пор, пока собеседник не закончит говорить.
- Вместо “но” задавайте вопросы, которые позволят обдумать и уточнить услышанное: “Насколько я понимаю, ты считаешь мой отчет неточным?” или “Я правильно поняла? Ты хочешь, чтобы я снова проверила все цифры?”.
-
Уточняйте. Лучше не злиться, а задавать вопросы. Просите собеседника выразить свое мнение или критику максимально конкретно. Это поможет лучше понять услышанное и показать, что вы не отвергаете чужое мнение. [7] X Источник информации
- Скажите примерно следующее: “Можешь привести пример, когда я вела себя снисходительно?” или: “Что именно натолкнуло тебя на мысль, будто я недостаточно ласковый?”
- Старайтесь понять критику. Не придирайтесь к мелочам. Вопросы ради того, чтобы найти новые нестыковки в ответе – одно из проявлений защитного поведения. [8] X Источник информации
- Конкретные примеры позволят решить, стоит ли согласиться с мнением. Конструктивная критика (“Ваш проект имеет неточности в расчетах” или “Ты скрываешь свои эмоции”) всегда основана на убедительных доводах, тогда как деструктивная критика (“Отчет просто ужасен”, “Ты очень плохой человек”) нет.
-
Не критикуйте в ответ. Человек должен быть открытым и готовым к размышлениям, чтобы принимать критику. Также не обойтись без самоконтроля. Не поддавайтесь искушению высказать встречную критику, иначе это покажет вашу закрытость. Приберегите протесты для другого, более подходящего разговора. [9] X Источник информации
- Старайтесь не нападать на человека, который критикует вас: “Не тебе судить об этом” или: “Вы только посмотрите, кто заговорил о язвительности!”
- Также не поддавайтесь желанию найти недостатки в работе или поведении другого человека: “Не понимаю, почему ты жалуешься. Миша ведет себя точно так же!” или: “Что не так с моим отчетом? Отчет Максима был еще хуже!”.
-
Не принимайте чужие слова на свой счет. Обмен мнениями – важный аспект рабочих и бытовых отношений, который необходим для самосовершенствования. Не отнимайте у своих собеседников право на презумпцию невиновности и не принимайте критику за личные выпады. Критика и чужие замечания обычно помогают нам стать лучше.
- Подумайте, почему вы принимаете критику близко к сердцу. Чувствуете себя оскорбленным? Не уверены в себе? Боитесь потерять лицо или доброе имя, лишиться должности? [10] X Источник информации
- Учитывайте, от кого исходит критика. Родные и друзья вряд ли пытаются задеть вас. Скорее, они стараются помочь из любви к вам.
- Подумайте, чего собеседник хочет добиться своим мнением. Улучшить продукт, товар или услугу на рабочем месте? Улучшить отношения или наладить общение дома? В таких случаях критика не является личным оскорблением.
Реклама
-
Слушайте других. Человек способен сопереживать в том случае, если может поставить себя на место другого и понять его чувства. Для этого необходимо учиться слушать. Следуйте советам из данной статьи и учитесь активно слушать . [11] X Источник информации
- Сосредоточьте все внимание на словах собеседника. Не обязательно сразу отвечать. Позвольте человеку высказаться.
- Не прерывайте, чтобы выразить свое мнение. В то же время показывайте, что вы внимательно слушаете собеседника – кивайте, выражайте согласие или произносите слова вроде “Да” или “Я понимаю”. Такие действия не должны нарушать ход беседы.
-
Не спешите с суждениями. Проявите сопереживание и выслушайте человека, отложив в сторону свое мнение и суждения. Это непросто. Тем не менее, сейчас важно понять чувства собеседника и не высказывать своих взглядов. Сосредоточьтесь на чужих переживаниях. [12] X Источник информации
- Не обязательно соглашаться с точкой зрения собеседника. Просто придержите свое мнение, взгляды и шкалу ценностей, чтобы понять состояние другого человека.
- Не спешите опровергать чужое мнение. Не настаивайте на том, что данная тема не важна, и не говорите собеседнику “Забудь об этом”. Это еще один пример защитного поведения.
- Обходитесь без сравнений. Ваш опыт весьма отличается и не дает представления о чувствах собеседника. Например, лучше не говорить: “Я испытала то же самое, когда …”.
- Старайтесь не предлагать решений. Смысл сопереживания в том, чтобы выслушать человека, а не решить проблему.
-
Повторяйте услышанное. Если вы действительно хотите научиться слушать и понимать своего собеседника, то ведите себя вежливо и участвуйте в разговоре. Повторяйте идеи, но не перебивайте. Это позволит убедиться, что вы все поняли правильно. Также можно задавать вопросы. [13] X Источник информации
- Если человек закончил говорить, то повторите услышанное другими словами: “Если я правильно поняла, то ты расстроена, поскольку считаешь, что мы плохо общаемся”. Так вы проявите внимание и точнее поймете чувства собеседника.
- Задавайте открытые вопросы, чтобы узнать подробности. К вопросу “Я разочаровал тебя, да?” сложно что-то добавить. Разговор будет более обстоятельным, если спросить: “Что именно так разочаровало тебя в наших отношениях?”
-
Показывайте, что понимаете человека. Подтвердите, что вы услышали мнение. Важно показать, что вы слушали, поняли и оценили важность разговора, даже если проблема не решена. Это продемонстрирует вашу открытость в противовес защитному поведению и оставит возможность для будущего диалога. [14] X Источник информации
- Скажите: “Это непросто принять, но я понимаю всю важность и обещаю подумать над тем, что ты сказал” или: “Спасибо за искренность. Я все тщательно обдумаю”.
- Опять же, не обязательно соглашаться с точкой зрения собеседника. Помните, что благодаря сопереживанию легче найти компромисс и правильное решение, чем при защитном поведении.
Реклама
Источники
- ↑ https://ed.stanford.edu/sites/default/files/self_defense.pdf
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/making-your-team-work/201403/are-you-being-defensive
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/the-dance-connection/201311/stop-being-so-defensive
- ↑ http://www.huffingtonpost.ca/rhonda-scharf/bad-habits-interruptions-_b_7621516.html
- ↑ http://www.mayoclinic.org/healthy-lifestyle/stress-management/basics/relaxation-techniques/hlv-20049495
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/the-dance-connection/201311/stop-being-so-defensive
- ↑ http://www.healthguidance.org/entry/16145/1/Constructive-Criticism-and-Advice--Giving-It-Taking-It-and-Reconsidering-It.html
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/the-dance-connection/201311/stop-being-so-defensive
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/the-dance-connection/201311/stop-being-so-defensive
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/fulfillment-any-age/201507/why-we-feel-insecure-and-how-we-can-stop
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/what-would-aristotle-do/201505/how-be-empathetic
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/what-would-aristotle-do/201505/how-be-empathetic
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/what-would-aristotle-do/201505/how-be-empathetic
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/the-dance-connection/201311/stop-being-so-defensive
Об этой статье
Эту страницу просматривали 2479 раз.
Реклама
