Загрузить PDF
Загрузить PDF
Закончить отношения, в которых вами манипулируют или пытаются контролировать, может быть даже сложнее, чем состоять в них. Даже если вам кажется, что у вас не хватит смелости положить этому конец, или что ваш партнер не сможет без вас (и пусть даже он постоянно обижает и ранит вас), вы не начнете жить самостоятельно до тех пор, пока не положите конец таким неравным отношениям. И если вы действительно хотите это сделать, вам нужно заранее подготовиться, обдумать план и действовать последовательно. Самое важное — набраться смелости.
Шаги
-
Распознайте признаки манипуляции . Очень часто манипулятивные отношения длятся очень долго единственно из-за того, что манипулируемый не желает осознавать, что им управляют, и отрицает, что что-то не так. Вам может казаться, что ваш партнер время от времени перегибает палку, а он тем временем целенаправленно подминает под себя все аспекты вашей жизни. Вот признаки того, что вами манипулируют:
- Если вы заметили, что партнер начал медленно подминать под себя все аспекты вашей жизни, начиная от того, как часто вам следует видеться с друзьями, и заканчивая тем, куда идти на обед, знайте — вами управляют.
- Если у вашего партнера случаются вспышки гнева, после которых он говорит вам, как сильно он в вас нуждается и любит вас, — вами пытаются управлять с помощью эмоций.
- Если вы уже пытались положить конец этим отношениям, и вам угрожали насилием или даже суицидом — вами манипулируют.
- Если ваш партнер чрезвычайно ревнив и приходит в бешенство, когда вы проводите время со своими друзьями (особенно противоположного пола), и всячески мешает вам общаться с другими людьми — вами управляют.
- Если ваш партнер унижает вас прилюдно, перед родственниками и друзьями в частности, не разрешает вам громко говорить и гневно смотрит на вас с целью заставить замолчать — вами управляют.
- Если вы проводите все время с партнером, потому что боитесь его реакции на иное, то вами манипулируют.
- Если вас заставляют делать то, что вы не хотите делать, особенно это касается действий сексуального характера, то вами управляют.
- Если все ваши мысли только о том, чтобы сделать партнеру приятное, причем любой ценой, — одумайтесь, ведь вами управляют!
- Если ваш партнер намекает, что это единственные отношения, которые возможны у вас, или что вас больше никто не полюбит — вами манипулируют.
-
Обдумайте все причины, по которым вы уходите. Если вы прозрели и осознали, что ваш партнер манипулирует и управляет вами,то вам нужно начать думать о том, как хороша была бы ваша жизнь без этих отношений. Это даст вам мотивацию прекратить отношения и начать думать о будущем. Как можно скорее обдумайте все свои причины порвать отношения, если хотите начать новую жизнь. Среди причин можно выделить следующие:
- Вы можете снова начать быть самим собой. Напишите все, что вам так нравилось делать до отношений, и что сейчас вам делать “нельзя”. Например, проводить время с друзьями или просто часами прогуливаться в одиночку.
- Вы можете начать наслаждаться отношениями с другими людьми. Помните, как вы весело проводили время со своими друзьями и родными? Напишите об этом и представьте, сколько еще веселья ждет вас впереди!
- Ваша самооценка резко повысится. В данный момент она может зависеть непосредственно от того, насколько хорошо ощущает себя ваш партнер. Но стоит вам оборвать эту порочную связь, и жизнь сразу заиграет новыми красками. Сейчас ваша самооценка не очень высока, потому что вы зависимы. Оборвите зависимость, и все изменится.
- Вы перестанете жить в вечном страхе и беспокойстве. Вместо того, чтобы переживать за партнера и его реакцию на ваши слова или поступки, вы можете просто начать жить!
- Можете попросить друзей помочь — порой они замечают то, о чем даже вы не подозреваете. Они наверняка назовут вам немало достойных причин положить конец этим манипулятивным отношениям!
-
Подумайте, что вы скажете. Вы должны быть кратки, доходчивы и неопровержимо убедительны. Не верьте обещаниям исправиться и измениться. Не нужно приводить миллионы причин для объяснения своего ухода, это лишь все усложнит.
- Просто скажите что-то вроде “С меня хватит” или “Пришла пора прощаться”. В любом случае будьте кратки.
- Нет смысла обвинять. Это лишь сделает вашего партнера еще более эмоционально нестабильным.
- Спокойствие и только спокойствие. Не кричите, не плачьте, не топайте ногами. Просто поставьте человека перед фактом, даже если это больно и непросто. Проявите эмоции — дадите шанс вашего партнеру снова сыграть на эмоциях и манипулировать вами.
- Придумали, что будете говорить? Теперь отрепетируйте. Это поможет вам не сбиться с речи в нужный момент.
-
Спланируйте, как вы скажете о разрыве. То, как будет подана новость, очень важно, особенно если вы имеете дело не с самым уравновешенным человеком. Поэтому, если ваш партнер в известной степени жесток, или его возможная реакция действительно пугает вас, объявите о разрыве в людном месте или там, где вы будете в безопасности. Если необходимо, возьмите с собой друга.
- Если вы и видеть этого человека не хотите, оставьте записку или отправьте письмо по электронной почте. Если уж дела обстоят настолько плохо, что вы боитесь “очной ставки” — уж лучше разорвать отношения удаленно.
- Пусть даже вы и решили порвать отношения, вы должны действовать быстро. Выберите подходящий момент. Не стоит объявлять о разрыве, когда партнер пьян или переживает сложные времена. Подберите более-менее благополучный и спокойный момент.
-
Обдумайте план побега. Если вы живете вместе, или у вашего партнера хранится много ваших вещей, вам нужно придумать, как бы побыстрее забрать их обратно. Постарайтесь перевезти все в безопасное место, не вызывая при этом подозрений. Сделать это можно до разрыва отношений — так даже проще. Если вы опасаетесь за собственную безопасность, попросите помощи друзей, вне зависимости от того, когда вы планируете забрать вещи — до разрыва или после него.
- Если вы еще и живете вместе, то сначала подыщите себе место, где вы сможете пожить какое-то время после разрыва.
-
Мысленно разорвите отношения. Прежде чем объявить все лично, представьте себе, что вы уже разошлись. Представьте буквально все — проживите каждую эмоцию, которыми обычно сопровождается разрыв отношений, и отпустите. Сделав это, живите с ощущением, что отношения уже закончились — так вам будет легче не только сообщить об уходе, но и пережить последующий этап.Реклама
-
Будьте непоколебимы. Это важнее всего при разрыве, инициированном вами. Как говорится, “сказано — сделано”. Произнесите слова и уходите. Ваш партнер может заплакать или надавить на жалось, но ничто не должно поколебать вашу решимость. Не забывайте о своих причинах!
- Даже если вам скажут что-то вроде “Да ты просто не даешь мне объясниться!” — не останавливайтесь. Вы уже давали слишком много шансов объясниться.
-
Будьте кратки. Не задерживайтесь надолго, после того как сообщите об уходе. Не давайте теперь уже бывшему партнеру шанса разжалобить вас, унизить или оскорбить. Говорите кратко и по делу, не дайте ему возможности затеять спор. Помните, это не переговоры, не давайте ему слова. Скажите, что хотели, попрощайтесь и уходите.
-
Держите дистанцию. Именно так — держите дистанцию, никаких прикосновений, объятий или чего угодно, чем можно соблазнить вас продолжить отношения. Близкий контакт может служить еще одним способом манипуляции вами. Не поддавайтесь!
-
Не позволяйте собой манипулировать. Если вами манипулировали во время отношений, то есть шанс, что и в момент разрыва партнер снова попытается это сделать. Не идите на поводу у эмоций или каких бы то ни было аргументов, будь то свадьба или дорогой подарок.
- Напомните себе, что вы разрываете отношения именно из-за того, что устали от всего этого, так что больше с вами этот манипуляторский фокус не сработает.
-
Не говорите человеку, куда вы направляетесь. Да, очевидно, вы поживете какое-то время у родителей или у друзей. Но не говорите об этом, не давайте бывшему партнеру возможности преследовать вас и пытаться уговорить возобновить отношения.
-
Уйдите. Сказали то, что собирались? Теперь уходите. Или уезжайте, если вас уже ждем машина, не важно. И не оглядывайтесь, чтобы бросить последний нежный взгляд на бывшего возлюбленного — он сделал вас несчастной и потому недостоин этого. Уходите и никогда не оглядывайтесь.Реклама
-
Избегайте контактов с экс-партнером. Не звоните, не пишите, не заходите на его или ее страницу в социальной сети. По большому счету лучше даже не показываться там, где любит бывать ваш экс-партнер. Любой контакт может лишь ухудшить ситуацию, причем серьезно. Не поддавайтесь, если экс-партнер позвонит вам и предложит встретиться и просто “по-дружески” поболтать. Не попадайтесь на одну и ту же удочку дважды.
- Если же у вас есть веский повод поговорить с экс-партнером, скажем, из-за оставленных или забытых вещей, — встречайтесь в людном месте и будьте с другом.
- Если же у вас много общих друзей, придется на время избегать встреч с ними. И даже если вам покажется, что вы постыдно прячетесь — не показывайтесь в тех местах, где любит бывать ваш экс-партнер.
-
Не передумайте! Грусть и печаль после разрыва — вполне нормальная реакция. Если вас постоянно контролировали на протяжении всего периода отношений, то чувство собственной беспомощности после разрыва — это абсолютно нормально. Но именно на этом и хочет сыграть ваш экс-партнер — на вашей “невозможности” прожить без него.
- Напоминайте себе, что все будет хорошо и вы справитесь.
- Помните, до отношений вам совсем не плохо жилось одному, что же изменилось сейчас? Живите дальше!
-
Проводите время с любимым людьми. Полезно какое-то время после разрыва побыть в одиночестве, все обдумать, но и становиться отшельником тоже не стоит. Вместо этого встречайтесь с друзьями и родными и проводите время с ними! Может, стоит даже сходить на какую-нибудь вечеринку! Заставьте себя выйти из дому и постарайтесь повеселиться.
- Да, после обычных отношений одиночество полезно. но после манипулятивных отношений одиночество может толкнуть вас обратно в объятия экс-партнера!
- Ваша поддержка — это семья и друзья. Поговорите с ними, излейте душу — и они вас поддержат.
- Не бойтесь общаться. Может, из-за этих манипулятивных отношений вы потеряли связь с кем-то из друзей? Будьте честны и признайте, что совершили ошибку, предпочтя экс-партнера друзьям. Друзья, если они настоящие, вас простят.
-
Занимайтесь делами. Если сутками сидеть напротив телевизора в темной комнате, то от стресса после разрыва никогда не оправиться. Займитесь делом — и желательно на полную. Найдите новое хобби, займитесь новым делом, погрузитесь в учебу, смените, если надо, работу — но будьте заняты.
- Чтобы вы ни делали, старайтесь не сидеть дома, чтобы не чувствовать себя в одиночестве. Даже если вы просто читаете — читать можно и в какой-нибудь закусочной.
- Распланируйте неделю наперед и старайтесь придерживаться плана.
- Подумайте о разрыве как о возможности заняться тем, чем вы бы никогда не смогли заняться, останься вы вместе с вашим экс-партнером. Делайте, что душе угодно!
-
Подумайте о том, насколько вы стали счастливее. Понимание придет со временем. Мало-помалу вы начнете замечать, что чем дальше те жуткие отношения уходят в прошлое, тем лучше вы себя чувствуете. Каждую ночь перед сном думайте о вещах, которые вы теперь можете себе позволить вне отношений. Можете даже написать список “Как улучшилась моя жизнь!”
- В моменты слабости перечитывайте этот список. Со временем у вас не останется сомнений в правильности своего поступка.
Реклама
Советы
- Возобновите контакты с семьей и друзьями, с теми, кто поддерживает вас. Хоть “возвращение блудного сына” разыграйте. Признайте (не перегибая палку) свои ошибки и поблагодарите их за все, что они для вас делали.
- Оборвать все контакты — это жестоко, но необходимо. Если вы игнорируете человека, то ему нет смысла продолжать отношения с вами. Если же не игнорируете, то наоборот. Чем быстрее вы донесете это “сообщение” до получателя, тем лучше и тем скорее все будет кончено. Чем больше мостов сожжено, тем сложнее вернуть все как было. Если же продолжать общение, то ваше упрямое нежелание вернуться лишь разъярит партнера и может привести неизвестно к чему. Так что не усугубляйте ситуацию, тем более что это обоюдно.
- Признайте свою слабость. Управляя и манипулируя вами, ваш партнер использует именно ваши слабости. В будущем вы можете избежать повторения подобных отношений. Просто поймите, что неуверенны в себе, что боитесь одиночества, ждете, что вас “спасут” или “подарят вам любовь”, “залечат раны, нанесенные другими” и так далее. И не важно, кто виноват больше, важно то, что отношения должны прекратиться. А после этого уже можно и своими проблемами заняться.
- Манипуляторы становятся такими из-за внешних факторов, над коими вы не властны. Такого человека не изменить, и максимум, как можно ему помочь, это: а) отказаться быть его жертвой; б) посоветовать ему обратиться за квалифицированной помощью.
- Частая ситуация: Ваня порвал с Машей и просит своего друга, Колю, позвонить Маше и узнать, как она там и не сделала ли с собой чего дурного. Коля думает, что Маша сильно расстроена. Но позвонив ей, он натыкается на бодрый и жизнерадостный голос. Так и продолжается: Ваня думает, будто бы Маша места себе от горя не находит, а все остальные наблюдают строго обратное (хотя при встрече с Ваней она ведет себя так, будто ее жизнь пуста и не имеет смысла). Такое поведение — приманка, сеть, расставленная Машей, чтобы вернуть Ваню обратно. Игра на эмоциях, на жалости и сострадании. Не поддавайтесь на это и не начинайте все по-новому кругу! Помните, что худшее уже позади.
- Если вы живете вместе и он/она не уходит, уйти придется вам
. Если только вы не владелец той квартиры или дома, конечно же. И это может быть очень, очень сложно, особенно если вам некуда идти. Если же вы собственник жилья, но живете в браке, то дело может дойти и до суда.
- Если же вы собственник, но в браке вы не живете, и экс-партнер не уходит — звоните полицию и объясните им все. Главное, или все ключи отберите, или замки быстро поменяйте. Если же ваш экс-партнер снова попытается вернуться — что ж, номер полиции вы знаете.
- Не удаляйте смс или входящие письма от экс-партнера. Просто не отвечайте на них. Каждый ваш ответ — маленькая победа вашего экс-партнера и ваш, соответственно, маленький проигрыш. Но если экс-партнер начнет преследовать вас, то все эти сообщения окажут полиции неоценимую помощь. На всякий случай стоит купить диктофон.
- Поймите, что после разрыва нет больше “вас”, есть “вы” и “он/она”. И если вы знаете тех, кто может помочь вашем экс-партнеру пережить расставание — попросите их об этом. Да, между вами много чего было, но все это в прошлом.
- Власть и контроль — это всегда спорный вопрос. Все мы играем в отношения, но большинство ищет для себя чего-то простого, сбалансированного. Будьте самим собой, позвольте людям быть самими собой. После разрыва займитесь чем-нибудь конструктивным, восстановите свое внутреннее равновесие. Ведь все мы ищем баланса и... искренней любви.
Реклама
Предупреждения
- Не ждите, что выяснение отношений и разрыв пройдет без последствий. Может, не сразу, но вы однозначно однажды услышите о себе что-то плохое с отсылкой к экс-партнеру. Но не поддавайтесь искушению “разобраться как следует”. Докажите своими делами и поступками, что вы — не такой, что вы лучше. Брань, как говорится, на воротах не виснет.
- Люди часто заново переживают важные события в их жизни, придумывают новые варианты развития событий, более для них удобные. Это своего рода искажение реальности — но порой оно бывает столь убедительным, что лишь подстегивает ярость и гнев, заставляя человека винить вас во всех смертных грехах, называя вас настоящим манипулятором и так далее. Учитывайте это.
- Лучший способ отвечать — игнорировать. Сфокусируйтесь на человеке, а не на его манипуляциях. Человек не может вынести тяжести эмоционального ответа и попытка манипулировать вами терпит крах, потому что желаемый эффект не достигнут. Не поддавайтесь на манипуляции, не давайте манипулятору новое оружие и не позволяйте вовлекать в манипуляторские сети других людей.
- Часто после развода именно дети становятся аргументом манипуляторов. Вы и сами наверняка слышали те истории, когда один из родителей после развода запрещал другому видеться с общим ребенком. Это попытка манипуляции с помощью ребенка. И хуже всего то, что в этой ситуации помощь требуется в первую очередь ребенку, который не понимает, почему вдруг мама и папа так себя ведут. Помогите ему по возможности — и ребенок, повзрослев, будет вам признателен.
- Другой прием манипуляции между разведенными супругами — владение личными вещами бывшего, будь то его семейные фото или фамильный антиквариат. Все, что имеет для вас ценность, может быть использовано для манипулирования вами.
- Дети часто становятся жертвами моральных издевательств. Манипуляция — это наркотик, а жертвы всегда найдутся, пусть даже это собственный ни в чем не повинный ребенок. Особенно это касается подростков, живущих с матерью-одиночкой. Проблема в том, что детям некуда бежать от всего этого. Эмоционально-нестабильный родитель словно бы берет детей в заложники, тогда как более эмоционально стабильному родителю остается лишь объяснить детям, как следует себя вести, и помочь им научиться жить с их эмоционально нестабильным родителем.
- Детям часто врут, будто бы “папа тебя бросил”. Наглая ложь. Правду им говорят куда реже — факт. Учтите, что если ребенок остался с родителем-манипулятором, то целью взрослого, скорее всего, будет разрушить отношения ребенка и эмоционально стабильного родителя.
- Обратите внимание, не следят ли за вами и не угрожают ли вам. Заметили? Немедленно звоните в полицию! Да, человек, скорее всего, просто не в себе и не представляет угрозы, но не стоит рисковать . Если необходимо, звоните в полицию регулярно. Вполне возможно, что вам захотят помешать построить новую жизнь, сделать карьеру, самореализоваться и так далее. Вам могут не отдавать то, что принадлежит вам по праву (вот почему не стоит забывать вещи). Но все это — лишь уловки манипулятора, чтобы вы продолжали контактировать с ним. Не поддавайтесь на это! Да, это может быть сложный урок, но лучше справиться со всем самостоятельно, чем продолжать эти мучительные отношения.
- Не каждый манипулятор опасен. Только некоторые. Кто-то понимает и принимает демонстрацию силы — таким людям достаточно показать, что вы не боитесь манипулятора и будете заниматься своими делами, и они отстанут. А те, кто не отстанут... тут поможет полиция и психолог, который определит, опасен ли ваш экс-партнер для окружающих и что в связи со всем этим следует предпринимать.
- Если у вас есть дети, вы не можете помешать экс-партнеру видеться с ними, если только суд не запретил, конечно же. Если ваш бывший супруг/супруга — манипулятор, то важно защитить детей от его/ее посягновений. Объясните детям, как именно ими могут манипулировать, пусть знают. Но не настраивайте детей против родителя! Если же вы боитесь, что ваш бывший партнер может причинить детям вред или даже похитить их — звоните в полицию, пусть примут меры.
Реклама
Реклама
