Загрузить PDF
Загрузить PDF
Ссоры обычно происходят из-за непонимания или простого высокомерия. Вы должны выяснить реальные причины скандала; а, в крайнем случае, не бороться, а отойти (другими словами: избежать ссоры). Существует одно золотое правило о выяснениях отношений с пожилыми или взрослыми людьми (особенно родителями), а именно: у них больше опыта и мудрости, чем у вас. И суть в том, что пока вы относитесь к несовершеннолетним, родители принимают за вас все решения. Лучше узнать, как справляться с этим, чем постоянно бороться.
Шаги
Загрузить PDF
-
Сохраняйте спокойствие. Посмотрите правде в глаза – большой скандал с отцом заканчивается только одним: он ругает вас, потому что он отец. Когда вы чувствуете, что переходите на крик, сосредоточьтесь на чем-то еще и успокойтесь как можно быстрее, или пойдите в свою комнату, если это необходимо. Если крик заканчивается вашим уходом, ситуацию труднее вернуть на начальные позиции. Крик друг на друга, пытаясь доказать свое, не позволит ни одной из сторон принять "разумное решение", потому что люди, как правило, обороняются, когда расстроены чем-то.
-
Будьте честны и объективны. Может, виноватым были именно вы, потому что сделали то, что не следовало делать? Подумайте хорошенько о вещах, которые собираетесь доказывать: это потому, что вы опоздали? (- вы проиграете: извинитесь и примите последствия) или потому, что хотите так сильно получить ответ?(
-
Примите реальность. Если речь идет о том, что уже состоялось, то нет никакой надежды избежать последствий. Вы должны понимать, что родители защищают вас. Поставьте себя на место своего отца, когда он начинает ссору: он всегда и все время будет прав. Помните это, даже если отец становится чрезмерно возбужденным, громким и драматичным. Чем быстрее вы дадите ему знать, что понимаете, почему он зол, и что готовы взять на себя ответственность за свои действия, тем быстрее закончатся его аргументы.
-
Говорите правду, только правду и ничего, кроме правды. Не начинайте ныть, что вы "просто сделали ..." что угодно. Это было достаточно серьезной причиной, чтобы ваш папа начал сердится, так что не пытайтесь улизнуть или замалчивать то, что произошло. Скажите ему все, что было, и говорите только правду – не скрывайте вещи, не рассказывайте полуправду, потому что у вас будет не один плохой день, а целая куча плохих дней, каждый раз, когда он будет узнавать то, что вы еще не договорили – а он будет выяснять. Правда – это просто ярлык для всего, что происходит. Выходите из этой ситуации, а потом смиритесь с этим и несите ответственность за последствия, как взрослый. И действительно, если вы хотите, чтобы к вам относились как к взрослому, будет лучше начать вести себя соответственно.
-
Будьте готовы признать то, что вы сделали. Если ваш папа начинает скандал, спрашивая: "Где ты был так поздно?" – ответьте ему! Не лгите и не кривите душой (уворачиваясь от ответа и пытаясь скрыть факты). Строгий отец уважает правду и ссора будет не столь сильной (так же, как и последствия), если вы просто сознаетесь. Если вы настаиваете, что не сделали ничего плохого, когда он знает правду (и вы тоже, если вы честны), то он почувствует, что необходимо наказать вас более серьезно для того, чтобы доказать свою точку зрения. Ничто не испортит его способность доверять вам больше (что уже трудно для него), чем знание, что вы не признаете свои ошибки. Если вы признаетесь и просто броситесь на свой же меч, это позволит родителю поверить, что вы понимаете свою ошибку и не хотите повторять ее снова – и это важно во избежание подобных скандалов в будущем.
-
Не подлизывайтесь и не попрошайничайте, не настраивайте своих родителей друг против друга. Борьба за то, что вы хотите, бессмысленна. И это не разумно: вовлекать в выяснение ситуации свою маму, если отец уже отказал вам, за исключением одного варианта: иногда полезно иметь союзника. Пойдите к маме и скажите ей: "Папа уже отказал, но он не хочет обсуждать это со мной. Сможешь ли ты, по крайней мере, выслушать меня по этому поводу?" Если она согласится, то будет делать это с пониманием, что отец уже принял решение против вас. Если она почувствует, что папа неправ, то может попытаться переубедить его и настроить на вашу сторону, и все будет в порядке. Что не следует делать, так это спросить папу и после его отказа задавать этот же вопрос маме, которая может согласиться. Вы чувствуете, что выиграли, но на самом деле лишь создали очень плохую ситуацию, как для вашей мамы, так и для себя, потому что отец будет вне себя от ярости, зная, что вы пытались провернуть с ним такой "хитроумный маневр". Честное признание маме поможет убедить родителей, что у вас зрелый и ответственный подход, и это , больше всего другого, поможет вам получать ответ "да" от отца почаще – и избегать конфликтов.
-
Поймите, что взрывное настроение отца часто является следствием проблем ненадежности и имеет мало общего с вами. Ваш отец очень сильно отождествляет себя с ролью настоящего отца. Он гордится, когда вы делаете хорошее дело. Он разочарован и смущен, если вы делаете плохо. Он несет ответственность за всю вашу жизнь. Пожалейте его, так как он чувствует, что не справляется со своей функцией, когда вы делаете что-то не так. Предоставьте ему безопасность. Когда вы делаете что-то по-своему, это может сделать ему больно; когда вы запутались и у вас что-то не получается, то это разбивает его сердце.
-
Следите за своим голосом и отвечайте спокойно. Когда вы уже ссоритесь, старайтесь не кричать! Не говорите обвинительные вещи, например "Ты всегда делаешь это!" Вместо этого, попробуйте сосредоточиться на себе, говоря "Я чувствую, что ты не слушаешь то, что я хочу сделать. Я знаю, ты хочешь только лучшего для меня, и я ценю это, но мне нужно начать делать свой собственный выбор". Если он запрещает вам общаться с определенными людьми, спросите его, почему именно. Если он предоставляет вам фиктивные причины (например, "мне не нравится, как он выглядит"), то он полагается на свои чувства — тогда спросите его, правильно ли судить о книге по ее обложке. А если это неправильно, то он относится к тому числу людей, которые говорят, что значение имеет то, что находится внутри. Поверьте, что подобный подход более полезный, чем простая фраза "Это глупо!"
-
Заслужите его доверие и уважение. Иногда дети предполагают, что их отцы не доверяют им, но правда в том, что если вы скрываете что-то и лжете, то должны признать тот факт, что не заслужили доверие своего отца. Если вы хотите завоевать доверие, вы должны начать говорить правду, независимо ни от чего.
- Будьте дружелюбны с отцом. Спрашивайте у него совета и проводите с ним время. Попросите его проводить время с вами.
Реклама
Советы
- Ваш уход даст людям время, чтобы успокоиться, но убедитесь, что вы четко сказали "Я думаю, что это превысило все нормы и стало неконструктивным" или что-то в этом роде – не поворачивайтесь и не уходите резко, так как такой "побег" может привести к большему беспокойству и гневу. Плюс, это грубо.
- Только не позволяйте общению перейти на крики, потому что мужчины, как правило, имеют более резкий характер, чем женщины, и это впоследствии может привести к физическим действиям. Вы же не хотите этого. Когда вы тот, кто менее подвержен вспыльчивости,чем ваш отец, старайтесь говорить спокойно, держитесь подальше от него, особенно если знаете, что он становится развязным в ходе скандала.
- Слово "извини" может подействовать магически, если это искренне. Помните ту часть в фильме "Ночь страха", где герой держит крест для борьбы с вампиром? Вампир улыбается, берет крест и насмехается, "Ты должен верить в это, чтобы это сработало". То же самое с извинением – если вы не серьезны в этот момент, то это не поможет вообще.
- Помните: ваш папа хочет, чтобы вы были счастливы. Не отталкивайте его слишком далеко (он может взять на себя вину за преступление, которое вы совершили, чтобы спасти вас!)
- Выражайте свои чувства!
Реклама
Предупреждения
- Не ссорьтесь больше, если аргументы не помогают. Никогда не нужно ссориться или спорить более получаса. Правда, большинство конфликтов на самом деле длятся в течение нескольких минут, а если и нет, то они точно не будут решены в ту минуту. Отпустите это со словами: "Хорошо, папа. Я до сих пор не согласен (не согласна), но, может быть, мы можем просто не согласиться друг с другом в этом вопросе. Очевидно, я не смогу все решить сам, и я принимаю это. Но давай поговорим об этом позже, я хочу пойти отдохнуть". Это зрелый способ положить конец аргументам.
- Никогда не поддавайтесь искушению выяснять отношения физически. Это невероятно, но некоторые отцы фактически проводят физические бои со своими сыновьями в некоторые моменты их подросткового возраста. Кажется, что они действуют по сценарию первобытного "вызова", в котором выясняют, кто является в настоящее время "альфа-самцом" (доминантным). Это происходит чаще всего, когда сын выше или больше, чем отец или отчим. НЕ допускайте этого, если есть такая возможность, – это сделает семейную жизнь трудной в течение многих лет и такую ситуацию будет тяжело преодолеть. Плюс, если вы годами работаете над подавлением злости, потому что отец контролирует вас, он очень властный или просто чрезмерно агрессивный, вы можете выйти из-под контроля и нанести серьезный вред своему отцу. Вы моложе, чем он, и тут важно, кто победит, но доказательство того, что вы в состоянии победить его, не стоит, чтобы портить всю оставшуюся жизнь.
- Если ваш папа толкает вас или иначе провоцирует физически, лучшим ответом может быть, если вы станете во весь рост или прямо перед ним, и потом спокойно скажете: "Папа, я люблю тебя, даже если злюсь прямо сейчас". Простые слова о вашей любви к нему остановят конфликт, а это и является вашей целью.
- Если это не сработает, сделайте несколько шагов назад и скажите: "Папа, я не собираюсь драться с тобой, сейчас или потом. Давай закончим это прежде, чем мы оба сделаем то, о чем всегда будем жалеть". И отступите от него. Расстояние поможет вам обоим успокоиться. Попробуйте закончить обсуждение или спор, предоставляя время, чтобы остыть. Спросите, не имеет ли он ничего против, если вы прогуляетесь или пойдете в свою комнату на некоторое время.
- Никогда не убегайте из дома, кроме ситуации, когда вы находитесь в физической опасности. Тогда, не стесняйтесь. Если вы пытались наладить ситуацию, но отец находится вне контроля, не ждите – уходите и просите кого-то о помощи.
- Если вы чувствуете, что ситуация дома стала слишком нестабильной и что ваша безопасность находится под угрозой, позвоните или обратитесь к надежным родственникам – вашим тете, дяде. Расскажите ему или ей, что произошло. Родственники позвонят родителям и сообщат им, (А)что вы в безопасности (если вы объявились) или (B) вы боитесь быть рядом с отцом, потому что он стал физически агрессивными. Не позволяйте ссоре превратиться в кулачный бой с отцом.
Реклама
Об этой статье
Эту страницу просматривали 29 662 раза.
Реклама
