Загрузить PDF
Загрузить PDF
Эта статья предлагает инструкции для тех одиноких совершеннолетних людей всех возрастов, обремененных вопросами о том, как справиться с сексуальными проблемами, будучи одиноким. В статье содержатся вопросы, на которые вам следует ответить для определения вашего положения в различных «спектрах» сексуальности, такие как сексуальное влечение, моногамия и скрытые желания. Также предлагаются советы о том, как оценить вашу сексуальную совместимость с будущим партнером. Если вы хотите отношений, которые выдержат испытание временем, то важно знать ваши собственные сексуальные предпочтения так, чтобы вы могли найти того, кто разделяет их. Многие из ваших предпочтений можно выяснить самому, судя по тому, кого вы находите наиболее привлекательным и тому, какие сценарии из книг, фильмов и фантазий импонируют вам больше. Другие предпочтения могут обрести форму только в контексте отношений либо потому, что вы познаете что-то новое, либо потому, что вы учитесь принимать что-то, чего никогда ранее не испытывали.
Шаги
Загрузить PDF
-
Подумайте о том, насколько вы действительно хотите секса с другими людьми. Если иногда вы чувствуете себя отличающимся от других людей вследствие того, что вы давно одиноки и/или холосты, спросите себя о следующем:
- Замечаете ли вы недостаток желания/влечения к представителям одного из полов? Вы можете считать, что кто-то выглядит хорошо, но «не заводитесь», глядя на них так, как ваши друзья.
- Или же вас привлекают люди одного и/или противоположного пола, но вы не особо хотите секса с ними? Пробовали ли вы целоваться или заниматься сексом с людьми, которые казались вам привлекательными и понимали, что опыт вам не понравился?
- Если вы ответили положительно на один или более из этих вопросов, то вам не нужно чувствовать себя одиноким или ненормальным. Есть много таких, как вы, асексуалов . Асексуалам иногда нравятся романтические отношения без сексуальных связей или с малой их частотой. Асексуалы могут искать лишь объятий и физической привязанности, а могут хотеть лишь платонической дружбы в своей жизни.
- Есть сильное сообщество поддержки асексуальных людей, которое вы, возможно, захотите посетить, чтобы найти поддержку и советы по тому, как справиться с чувством «отличия» от ваших одиноких и «состоящих в отношениях» друзей, найти советы по вопросу поиска не-сексуальных (квазисексуальных) отношений, которых вы хотите.
-
Подумайте о том, насколько «моногамными» вы хотите видеть ваши отношения. Существует большое количество отношений между людьми. Возможно, для одних вы не подходите, но другие полностью вам соответствуют.
- Подумайте о том, сколько сексуальных партнеров вам нужно в идеале для каждого отрезка времени. Если вам представилась смесь из нескольких разных долговременных и кратковременных сексуальных партнеров, то вы находитесь в немоногамной зоне спектра моногамности <---> немоногамности. Многие люди с подобными предпочтениями становятся «многолюбами», потому что полиаморность позволяет им найти партнера, которому будет комфортно в относительно «открытых» отношениях в этичной манере (то есть, без подвергания кого-либо риску ЗППП без его твердого согласия).
- Если это кажется вам неприемлемым для долгого промежутка времени, то вам, возможно, вместо этого представляются долговременные стабильные отношения, которые, однако, не закрывают вам путь к другим. Возможно, как пара, вы желаете свинга или, возможно, вы оба будете свободны для создания осознанных долговременных сексуальных и романтических отношений с другими. Если это по вам, то вы, возможно, будете наиболее счастливы как в «поливерных» отношениях, так и в других видах с кем-то, кто не будет против свинга и посещения секс-клубов.
- Для приверженцев таких отношений есть онлайн сообщества и местные группы во многих местах. Самый популярный сайт для тех, кто ищет полигамные отношения: ok cupid .
- Если ни один из перечисленных немоногамных видов отношений не вписывается в ваши понятия и обратен им, а идеальными для вас будут отношения с одним партнером, то вы находитесь на «моногамном» конце спектра моногамности <---> немоногамности. Если вы склонны к ревности, когда тот человек, который вам нравится, флиртует с кем-то еще, а вы часто представляете, что объект вашего обожания любит вас и только вас, то вы показываете сильные моногамные наклонности. Если вы с трудом можете думать о ком-то еще в «романтическом» плане, когда вы в кого-то влюблены, то вы моногамны по своей природе.
- Важно понимать, что вы не можете сделать кого-то полиамором так же, как вы не можете сделать кого-то гомосексуалистом или моногамным. Это часть того, кто человек есть и обычно это длится на протяжении жизни без возможности изменить это. Наиболее вероятно, что вы будете сексуально совместимы с кем-то, кто находится на одном с вами конце (или в середине) спектра немоногамии <---> моногамии.
-
Спросите себя, насколько «извращенных» отношений вы хотите. Есть большое разнообразие сексуальных желаний, так что нормального и ненормального желания нет как такового, лишь редкие и стандартные. То, что вы считаете редкими желаниями, редкими могут и не быть вовсе.
- Фантазируете ли вы о сексе в каком-то особом месте или с чем-то необычным, например секс в общественном месте или в костюмах Викторианской эпохи? Вы можете быть «странным» и у вас может быть фетиш. У многих (если не у всех) людей есть фетиш, не важно, остерегаются они его или нет. Просто потому, что вам нравится представлять определенный сценарий «фетиша», не значит, что вы хотите или даже захотите прибегнуть к нему. Хотя вы можете!
- Определение ваших позиций на различных сексуальных и «странностных» спектрах — еще один ключевой шаг в познании того, как исследовать и наслаждаться своей сексуальностью, направленной как на себя, так и на других. Также это ключевой шаг к нахождению партнера, с которым вы будете наиболее сексуально совместимы для долгих отношений.
- Есть множество онлайн сообществ, посвященных помощи взрослым в изучении их странностей. На этих сайтах вы найдете информацию о встречах в кафе, посвященных обсуждению странностей с единомышленниками, «дружественным к фетишам» людям.
-
Возьмите инициативу в свои руки, когда преследуете тип отношений, подходящий вам. Самый важный шаг, который вы можете предпринять для увеличения шансов найти кого-то для вступления в отношения — жить/переехать в город побольше. Чем более вы заинтересованы в альтернативных отношениях, тем важнее жить в обществе, достаточно большом для нахождения людей со схожими интересами. В США 28% взрослых людей живут одни, однако процент одиноких людей, проживающих в таких больших городах, как Нью-Йорк и Вашингтон, ближе к 50. [1] X Источник информации Огромный процент людей, которые живут одни — одиноки. В международном плане процент людей, которые живут одни, крайне схож с большими городами. Ниже представлены некоторые из важнейших шагов, которые нужно предпринять для проявления инициативы в поисках отношений:
- Приглашайте людей на свидания (чем больше вы это делаете, тем легче это вам дается);
- Участвуйте в общественной деятельности, которая вам по душе, в ней участвует больше людей, которые подходят именно вам;
- Поставьте себя (разместите анкету на местном сайте знакомств, скажите друзьям, что вы одиноки и ищете отношений);
- Будьте гибки к условиям отношений (например, возможность свиданий с другими людьми в первые месяцы отношений);
- И попробуйте переоценить и направить ваши наиболее особенные предпочтения (попросите друзей помочь в определении того, какие ваши предпочтения глупы — как цвет волос, например, что поможет пересмотреть отличного потенциального партнера).
-
Большинство людей, жалующихся на хороших парней и «занятых» девушек,ссылаются на веселых, добрых, привлекательных, интересных людей, с которыми, как они представляют, встретиться относительно легко, разделяющих их цели в отношениях и тех, с кем они чувствуют появление общей искорки, возникшей с самого начала их знакомства. Пусть это и происходит время от времени, многим следует предпринять шаги, описанные выше, если они и вправду надеются встретить того, с кем они будут счастливы.
-
Определите, совместимы ли вы с вашим новым партнером. Вот несколько вопросов, которые стоит задать себе при вступлении в отношения и, становясь все более вовлеченным в долговременные отношения:
- Часто ли ваш партнер отвергает вас, когда вы пытаетесь инициировать интим? Часто ли ваш партнер жалуется на ощущение того, что вы его отвергаете при обратном?
- Чувствуете ли вы, что ваш партнер вступает с вами в интимную связь только из-за чувства долга? Или он/она жалуется на то, что секс не доставляет им удовольствия?
- Различаются ли уровни влечения у вас и вашего партнера?
- Предпочтения в постели вашего партнера и вас различаются, доходя до того, что вы много спорите, когда пытаетесь заняться сексом?
- Если вы ответили положительно на любой из этих вопросов, то вы и ваш партнер, возможно, несовместимы, по крайней мере до той степени, которая предполагает обсуждение таковых вопросов с новым партнером. Возможно, вы найдете решение этой проблемы в разговоре или же все станет лишь хуже со временем.
- Запомните, сексуальная совместимость недооценена в нашем обществе (особенно среди молодых женщин, не достигших сексуального пика), а многие пары распадаются в силу проблем с совместимостью.
- “Даже если вы храните девственность до свадьбы,“ в предбрачных совещаниях многие пасторы и священники побуждают обрученные пары к разговору о всех типах проблем для того, чтобы убедиться в том, что они находятся на одной стадии перед заключением соглашения на всю жизнь друг с другом. Многие верят, что возможно познание вашей сексуальной химии и совместимости без полового акта, ибо он является лишь частью секса. В основном, такие черты как добросовестность, отзывчивость к потребностям и желание идти одним с кем-то путем с целью осчастливить этого человека, ведут в спальню, особенно со временем и опытом.
-
Избегайте оседания. Многие решаются остепениться для менее, чем идеальной сексуальной жизни для поддержки долговременных мононогамных романтических отношений.
- Особенно огорчить таких людей могут неверность и романы на стороне, потому что они, возможно, считали, что никогда не пошли бы на подобные компромиссы в сексуальной жизни, если бы знали, что партнер не будет верен:
- Как и эмпирическая закономерность, ваши отношения должны быть настолько эмоционально и сексуально удовлетворительны, что вы можете представить прощение измены вашему партнеру, если есть большая вероятность того, что он/она могут так поступить (смотрите раздел «Предупреждения»). Если вы держитесь за неудовлетворительные, дисфункциональные отношения лишь потому, что вы полагаетесь на то, что ваш партнер будет вам верен, то этого недостаточно для базы отношений (и вы можете ошибаться).
- Если вы знаете, что не подходите друг другу с самого начала, то на разрыв решиться легче. Если у вас сексуальные проблемы с партнером при долгосрочных отношениях, тем не менее, важно определить, можно ли данную проблему решить со временем. Будьте мягки и терпеливы, так как не следует загонять его в комплекс и делать все лишь хуже:
- Вы можете принять во внимание посещение сексопатолога (доктора, специализирующегося на разговорах с парами о их сексуальных проблемах и предоставлении им «домашней работы») для продвижения в решении проблемы.
- Не торопитесь, вы можете не сразу найти причину проблемы, которая может варьироваться от временной депрессии до понимания того, что ваш партнер находится рядом из-за финансовой поддержки, пусть он/она и не любит вас больше.
- Если вы подозреваете партнера в утаивании причин или думаете, что больше не сможете терпеть сексуальные проблемы и пытались в течение нескольких месяцев их разрешить, то чаще всего лучше будет для обоих партнеров разорвать отношения.
Советы
- «Для сведения риска возникновения необходимости бросить/быть брошенным долгосрочным партнером из-за проблем сексуальной совместимости» в самом начале отношений будьте открыты друг перед другом,что вас именно заводит, что каждый из вас хочет иметь сейчас и в дальнейшем (например, «Полиаморность для меня не просто фаза, я хочу быть поли и в браке с детьми, и на пенсии и так далее.»). Если со временем вы понимаете, что партнер не отвечает на ваши запросы, давит на вас, заставляя измениться в том ключе, в котором вы не можете и/или не хотите меняться, вам тяжело так долго играть показуху удовлетворенности сексуальным статусом кво, то вы сохраните себе и вашему партнеру много нервов, расставшись с ним, чем раньше, тем лучше.
- «Есть много причин, по которым люди решают остаться холостыми, не будучи асексуалами:» вы можете быть одиноким родителем, который не хочет вступать в отношения, пока дети живут дома; вы инвалид или состояние вашего здоровья делает отношения невозможными; возможно, вы сделали неправильный выбор в прошлых отношениях и не хотите почувствовать/причинить боль снова. Как монахи и монахини поняли тысячи лет назад, если ищешь мирной и спокойной жизни (особенно в служении другим людям или великой цели), то холостая жизнь — лучший выбор.
- Иногда у людей возникают либо лишь романтические, либо лишь сексуальные чувства к представителям как своего, так и противоположного пола. Вы можете быть "Бисексуальны" , если вы испытываете серьезное сексуальное влечение к обоим полам, даже если романтический компонент в отношении одного из полов отсутствует. Многие бисексуалы говорят, что испытывают лишь сексуальное влечение к представителям одного пола, но к противоположному — и романтические, и сексуальные чувства.
- Важно помнить, что некоторые говорят о том, что определились с предпочтениями с пеленок, в то время как остальные не уверены до тех пор, пока в свои двадцать и тридцать не поэкспериментируют. «В основном, третий десяток это тот период, когда большинство людей узнают и наиболее полно исследуют свои сексуальные желания и предпочтения. Также это время, когда большинство LGBT латентных гомосексуалистов «открываются» .»
- «Обычно, чем дольше вы холосты , тем старше вы, и тем полнее ваша жизнь становится и легче направить вашу сексуальную энергию на здоровье. Ваше сексуальное желание также становится меньше с возрастом (что делает холостую жизнь легче).»
Предупреждения
- «Как узнать, что отношения стоят риска? Каждый раз, когда вы вступаете в новые отношения, появляется риск. Эти риски шире, чем те, что обычно приходят на ум:» риск заражения ЗППП, нежелательной беременности, неверности и риск быть брошенным. Другие риски:
- Ваш партнер может со временем перестать прикладывать необходимые усилия для поддержки полноценной сексуальной жизни.
- Вы можете оказаться перед выбором между свободой и партнером, который больше не хочет секса или не может этим заниматься (например, в силу слишком низкого уровня тестостерона, вызванного регулярными приемами алкоголя).
- Со временем вы и ваш партнер можете захотеть изменений в условиях верности, например, закрывая бывшие отношения открытыми или открывая закрытые. Условия могут быть неприемлемыми для вас, что может привести к разрыву.
- Вы и ваш партнер можете подумать, что переход от моногамии к открытым отношениям и наоборот может решить проблемы в отношениях и в сексе. В то время, как такие перемены могут быть правильным выбором для вас обоих, они также могут вызвать неожиданные проблемы (независимый фильм «Бесплатный билет» позволяет отлично разобраться в этих вопросах).
- «Как узнать, что человек честен насчет своих сексуальных предпочтений? Ответ на этот вопрос в том, что вы в основном не сможете этого сделать, по крайней мере, определенно. Люди не всегда откровенны в вопросах о своих сексуальных наклонностях и могут сказать лишь то, что по их мнению вы хотите услышать:»
- Некоторые люди первоначально показывают себя более открытыми и заинтересованными в сексе, чем они являются на самом деле, в то время, как другие, обожающие высокий градус сексуального разнообразия с разными партнерами, утверждают, что любят «стандартный» секс с только одним партнером.
- Многие не полностью осведомлены о том, насколько они на самом деле моногамны или немоногамны и иногда имеют практически иллюзорные представления о том, насколько они или их партнер могут измениться. Приведенные ниже истории подлинны:
- Мужчина перешел от свиданий с одной женщиной к свиданиям с полиаморной женщиной, имеющей множество партнеров. После года отношений, сгорая от ревности, он пытался завести привлекательную любовницу для того, чтобы заставить ревновать свою партнершу и перевоспитать ее в моногамную.
- Женщина стала эмоционально распущенной после двух лет, в течение которых она притворялась бисексуалом и участвовала в сексе втроем, решившись на все это ради того, чтобы быть рядом со своим свер-поли партнером, уверив себя в том, что однажды, если он ее по-настоящему любит, он волшебным образом превратится в того, кто будет поддерживать моногамные отношения, несмотря на то, что всю свою жизнь был полиаморным.
- Не удивляет тот факт, что никто из этих случаев не изменил ориентацию своего партнера, а кратковременные уступки не сделали никого достаточно счастливым для того, чтобы сохранить отношения.
- Лучший способ узнать чьи-то сексуальные предпочтения это внимательно наблюдать за их поведением, прямо и открыто говорить с ним о сексе и сексуальных отношениях. Морщится ли ваша девушка, утверждающая, что она бисексуальна и развратна, когда девушка, которую она находит привлекательной, пытается ее поцеловать? Берет ли ваш, утверждающий о своей «природной моногамности», парень телефоны у случайных женщин в супермаркете? Постарайтесь встретиться с реальностью.
- Также много можно узнать о сексуальных предпочтениях вашего нынешнего или потенциального партнера, расспросив ее/его о ее/его сексуальном опыте. Многие люди старше 25-ти стараются скопировать нынешние отношения с предыдущих.
- «Если ваш с будущим партнером секс хорош с самого начала, вы хорошо общаетесь, свободно и честно говорите о своих желаниях и нуждах, то большинство — но не все — эти риски могут быть сведены к минимуму.»
- « Выбор остаться одиноким и холостым не освобождает от рисков и утрат, которые имеют склонность развиваться к среднему возрасту и во время него, когда холостяки наиболее склонны к чувству отчуждения от всех друзей, которые женаты и растят детей .»
- “ Сексуальное влечение, как ваше, так и вашего будущего сексуального партнера, может со временем измениться. Женское сексуальное влечение может отличаться от мужского по множеству различных причин, однако и мужчины, и женщины испытывают подобные перемены .
- “Лишь треть пар психологически справляются с новостями об измене. Согласно опросу 50% людей признаются в измене и лишь один из четырех, решившихся на измену человек, говорит о том, что их партнер узнал об этом (или они сами открылись). Как вам предотвратить измену?”
- Никак, кроме как решиться на безбрачие. Наиболее вероятно, что любой другой партнер в долгих отношениях изменит вам, а вы окажетесь последним, кто это узнает, если вообще узнаете. Попробуйте проще относиться к неверности, например, если это не влияет на вашу домашнюю жизнь, то один или два случая неблагоразумных поступков и загула можно проигнорировать. Если вы знаете, что не потерпите измены, то ознакомьтесь с несколькими шагами, представленными ниже для сведения к минимуму риска столкнуться с подобной ситуацией:
- Если ваш партнер бросил предыдущего для того, чтобы быть с вами, признается, что изменял в прошлом, признает наличие у него/нее любовницы/ка или запятнанной нечестностью в отношениях, то очень обоснованно велики шансы на то, что он/она изменят вам, если вы будете моногамны. В полиаморных отношениях нехарактерны предотвращения измен с ее/его стороны, однако они могут быть едва ли частью совместного решения.
- Исследования показали, что если вашему партнеру присущи нарцистическое и/или избегающее поведение, то он/она предсказуем/а в измене. Возможно, что нарцистичный партнер в большинстве отношений может получать достаточно внимания, а избегающий общества будет чувствовать себя эмоционально далеким от всего, так что он/она будет верен/верна соглашениям, к которым вы оба пришли в начале отношений. Также есть риск, невзирая на то, насколько открыты ваши отношения, что нарцистичный партнер бросит вас, если он/она решит, что появился лучший «основной партнер», и что избегающий человек будет чувствовать себя эмоционально задушенным долгими отношениями с основным партнером и может почувствовать необходимость побыть одному или встретиться с другими людьми без вашего ведома.
- Один тот факт, что сексуальное влечение партнера снизилось или он/она теряет интерес в сексе с вами, не гарантирует того, что он/она не изменяет вам (если вы моногамны), так как измена не всегда состоит в сексе с кем-то новым. Многие отталкивают основных партнеров, когда начинают изменять. Отказ от секса и влияние этого на отношения — лучший показатель близкого разрыва, даже если измены нет.
- Люди разрывают отношения по множеству причин, не связанных с изменой, чаще всего из-за разногласий в разделении труда/заботы о детях дома, разных мнениях о бюджете и трате денег. Если партнер бросил вас без мыслей о ком-то, ради кого стоит уйти, то спросите себя, стоит ли продолжать эти отношения? Если ответ да, то это хороший знак того, что у вас есть многообещающее будущее вместе.
- Никак, кроме как решиться на безбрачие. Наиболее вероятно, что любой другой партнер в долгих отношениях изменит вам, а вы окажетесь последним, кто это узнает, если вообще узнаете. Попробуйте проще относиться к неверности, например, если это не влияет на вашу домашнюю жизнь, то один или два случая неблагоразумных поступков и загула можно проигнорировать. Если вы знаете, что не потерпите измены, то ознакомьтесь с несколькими шагами, представленными ниже для сведения к минимуму риска столкнуться с подобной ситуацией:
Источники
- ↑ http://thedianerehmshow.org/shows/2012-02-06/eric-klinenberg-going-solo-extraordinary-rise-and-surprising-appeal-living-alone
- Klinenberg, Eric. (2012) Going Solo: The Extraordinary Rise and Surprising Appeal of Living Alone. -- A National Public Radio (NPR) interview with the author may be accessed at: http://thedianerehmshow.org/shows/2012-02-06/eric-klinenberg-going-solo-extraordinary-rise-and-surprising-appeal-living-alone
- Dan Savage Podcasts and his Savage Love Column were general sources of inspiration.
