Загрузить PDF
Загрузить PDF
Наиболее крепкими браками между людьми являются союзы, в которых оба партнера стремятся развивать и поддерживать здоровые отношения. [1] X Источник информации Baucom, Epstein, et al, Assessing Relationship Standards: The Inventory of Specific Relationship Standards. Journal Of Marriage and The Family. 10, 72-88. 1996 Закрывать глаза на собственные опасения несправедливо как для вас, так и для вашего партнера. Подобная ситуация может стать началом конца. Если брак складывается не так, как вам того хотелось бы, то у нас есть хорошие новости: существует ряд способов наладить супружеские отношения. Вопрос крепкого и здорового брака исследован всесторонне и многократно. Требуется время и усилия, чтобы исправить ситуацию, но ваше терпение, доброта и настойчивость помогут пережить любые невзгоды.
Шаги
-
Накапливайте совместный положительный опыт. В среднем в счастливых парах на один негативный факт приходится двадцать позитивных ощущений. Конечно, во время ссор (которые случаются в каждом браке) пропорция может снижаться, но в целом хорошее должно перевешивать плохое. [2] X Источник информации Gottman, J.M. & Driver, J.L., 2005, Dyssfunctional Marital Conflict and Everyday Marital Interaction, Journal of Divorce & Remarriage, 43(3-4), 63-78
- Позитивные переживания — это не обязательно грандиозный отпуск или большой романтический жест. Общайтесь с партнером на различных уровнях от серьезных вопросов до простых слов “Я тебя люблю”, чтобы он чувствовал ваше внимание и заботу. [3] X Источник информации Gottman, J.M., Driver, J.L, Dysfunctional Marital Conflict and Everyday Marital Interaction. Journal of Divorce & Remarriage, Vol. 43(3/4) 2005. Отсутствие таких “сближающих мелочей” может привести к проблемам.
- Находите время осознавать приятные совместные моменты. Люди имеют плохую особенность игнорировать положительные события и запоминать только негативные переживания. Стремитесь к активной благодарности за совместно проведенное время, чтобы запоминать положительные моменты. [4] X Надежный источник Greater Good Magazine Перейти к источнику
- Оставляйте небольшие напоминания о своей любви. Прикрепите записку к портмоне мужа или отправьте ему страстное сообщение. Приготовьте жене обед на работу или удивите ее, выполнив работу по дому, которую она терпеть не может. Такие мелочи могут показаться незначительными или слишком банальными, но они жизненно необходимы для сохранения близости между вами.
-
Узнавайте своего партнера каждый день. Каждому хочется, чтобы его понимали, но после многих лет брака легко посчитать, что вы уже знаете человека вдоль и поперек. Может появиться мысль, что в нем не осталось для вас тайн. Обычно это ошибочное мнение. Старайтесь активно делиться своими мыслями, переживаниями, любимыми воспоминаниями, мечтами и целями с партнером и поощрять ответную открытость. [5] X Источник информации Shapiro, A. F., Gottman, J. M., & Carrère, S. The Baby and the Marriage: Identifying Factors That Buffer Against Decline in Marital Satisfaction After the First Baby Arrives. Journal of Family Psychology, 2000, 14, 59–70.
- Задавайте открытые вопросы. Знаменитый список психолога Артура Арона из 36 вопросов точно поможет вам лучшее понять жизненные взгляды, мечты, чаяния и страхи партнера. Вопросы вроде: “Каким ты представляешь себе идеальный день?” —или: “Какое твое самое любимое воспоминание?” — призваны сблизить партнеров на “межличностном” уровне. [6] X Источник информации [7] X Источник информации Также можно использовать “фразы для начала разговора” от Джона Готтмана из Института исследования отношений. [8] X Источник информации
- Слушайте. Недостаточно просто слышать. Вслушивайтесь. Будьте внимательны, когда партнер говорит, чтобы запомнить важную информацию. Например, если жена рассказывала вам о ссоре с сестрой, то вы не будете удивляться, когда она не захочет пригласить ее на праздники. Вам будет проще предложить партнеру необходимую поддержку, если прислушиваться к его словам.
-
Улучшайте свою сексуальную жизнь . Вполне естественно, когда со временем головокружительные ощущения, связанные с сексом, начинают снижаться — организм просто не в состоянии постоянно поддерживать буйство гормонов. [9] X Источник информации [10] X Источник информации Тем не менее, если партнеры будут вместе исследовать свои сексуальные желания и потребности, то им будет проще укрепить брак и сблизиться на интимном уровне. [11] X Источник информации
- Старайтесь открыто и без осуждений обсуждать с партнером вопросы секса, даже если такая тема кажется вам пугающей или неудобной. Партнеру важно понять, что вам действительно интересно узнать о его фантазиях и предпочтениях.
- Согласно исследованиям, партнеры испытывают более высокий уровень удовлетворенности от секса, если они стремятся воплотить в жизнь сексуальные потребности друг друга, даже если они не соответствуют личным потребностям. “Сексуальная общность” — это отличительная черта пар, которые ведут здоровую и активную сексуальную жизнь.
- Исследуйте новое вместе. Обсуждайте собственные фантазии. Пробуйте новые позы и игрушки. Смотрите порнографические фильмы или читайте эротические рассказы. Воспринимайте секс как совместный опыт и переживания, которые призваны дарить удовольствие обоим партнерам.
Реклама
-
Находите время для партнера. Если вы или партнер постоянно чем-то заняты, вам будет сложно почувствовать свою важность друг для друга. Если не находить времени для совместных занятий вроде просмотра фильмов или интимной близости, то партнеры могут отдаляться друг от друга и чувствовать разочарование. [12] X Источник информации
- В случае занятости часто первой жертвой становится половая близость. Если вы заметили, что ваша сексуальная жизнь стала беднее, то попробуйте планировать время для занятий сексом. Может показаться, что это верный способ уничтожить романтику, но исследования показывают обратное. Около 80% супружеских пар планируют время для занятий сексом, и это становится для них чем-то важным. [13] X Источник информации
-
Создавайте совместные ритуалы. Ритуалы могут стать совместным опытом для супругов. Такие общие переживания очень важны, так как они усиливают чувство близости и связи с конкретным человеком. [14] X Источник информации [15] X Источник информации Gottman, JM, The Marriage Clinic, A Scientifically Based Marital Therapy, 1999, Chapter 3 Ритуалы не должны быть сложными. Важна лишь надежность и ваша возможность сблизиться. Приложите усилия, чтобы относиться к ним как к священным событиям. Пропускать ритуалы допускается только в случае непредвиденных обстоятельств. Помните, что брак подобен инвестициям: что посеешь, то и пожнешь.
- Начните обнимать супруга по вечерам и интересоваться событиями дня. Выразите свою любовь и признательность словами вроде: “Мне очень приятно, когда ты заезжаешь за мной после работы”, — или: “Так мило, что ты заказал ужин”.
- Вспомните о ваших ритуалах в самом начале отношений. Наверняка вы обсуждали время встреч и планировали совместные занятия, готовились к свиданиям и проводили время так, чтобы встречи не превращались в рутину. Попытайтесь вернуть часть таких ритуалов.
- Положите начало традиции “вечера свиданий”. Не обязательно выдумывать что-то невероятное. Можно просто проводить время вместе и не отвлекаться на другие дела.
-
Найдите совместное хобби. Совместное занятие, которое приносит радость обоим партнерам, – это отличный способ расслабиться и провести время вместе. Рассмотрите занятия, которые могут приносить дополнительную пользу (спорт или физкультура) или приятное волнение и возвращать во времена молодости (игры).
-
Устраивайте месяц первых свиданий. Примерно раз в год попробуйте влюбляться друг в друга заново. Посмотрите, как вы изменились за последнее время и к чему стремитесь в жизни. Затем в течение нескольких недель ведите себя так, будто вы только начали встречаться с партнером. Вы удивитесь, насколько это полезно для брака.
- Выберите любой месяц года, который вам нравится!
-
Играйте в игры. Настольные игры снова в моде. Это отличный способ сблизиться и повеселиться вместе. Помимо классических игр («Эрудит» и «Монополия») появилось немало отличных новинок. Так, обратите внимание на игры «Билет на поезд», «Колонизаторы» или «В некотором царстве».
- Не обязательно играть только вдвоем. Собирайте друзей на еженедельный вечер игр!
-
Организуйте встречи с друзьями. Заведите общих друзей и собирайтесь вместе для вечера игр, ужина, просмотра фильмов или других веселых развлечений. Это поможет вам повеселиться вместе и прикоснуться к социальной жизни! Также партнеры могут встречаться только со своими друзьям отдельно друг от друга.
-
Читайте книги вместе. Попробуйте вместе читать книги или даже буквально одну книгу на двоих. Так у вас появятся новые темы для бесед и открытых обсуждений. Читайте книги о современных событиях, методах воспитания детей, истории и просто любимые художественные произведения друг друга!
- Если вы предпочитаете телевидение или фильмы, смотрите свои любимые картины. Ходите в кинотеатры и обсуждайте события новых сериалов. Общие увлечения и темы для бесед — это очень важно.
-
Займитесь искусством. Ходите вдвоем на танцевальные занятия, учитесь рисовать или играть на музыкальном инструменте, чтобы сблизиться и дать выход своим творческим идеям. Новый навык — повод городиться собой и партнером.
-
Путешествуйте. Старайтесь путешествовать вместе. Не обязательно покидать пределы страны — вы удивитесь приключениям, которые ждут вас буквально за углом. Иногда уже достаточно просто выйти из дома. Двигайтесь навстречу новым ощущениям и событиям.
-
Готовьте друг для друга. Попробуйте по очереди приготовить ужин друг для друга. Если вы плохо готовите, то можно вместе пойти на кулинарные курсы или найти помощь в сети . Это отличный способ сблизиться, который можно уместить в напряженный график (все люди едят, не так ли?).Реклама
-
Улаживайте конфликты. Конфликты — нормальная ситуация в любых отношениях. Иногда ссоры даже сближают, поскольку они побуждают партнеров вместе работать над отношениями и искать решения проблем. Все дело в том, как вы улаживаете конфликты. Приобретайте такие привычки, которые помогут вам здраво решать проблемные ситуации. [16] X Источник информации Gottman, JM, Principia Amoris, The New Science of Love, Chap 13, 208-213, 2015 [17] X Источник информации
- Не разговаривайте, когда вы злитесь. Вопреки популярному совету “никогда не ложиться спать в ссоре”, попытки обсудить ситуацию в условиях, когда один или оба партнера расстроены, могут лишь усугубить проблемы. Причина в том, что в моменты расстройства в организме срабатывает рефлекс “бей или беги” и происходит выброс адреналина. Такая ситуация ухудшает вашу способность спокойно и разумно мыслить и говорить. Прислушайтесь к организму. Если заметили учащенное сердцебиение, одышку или партнер воспринимается как “красная тряпка”, то следует взять паузу. [18] X Источник информации Gottman, J.M., & Levenson, R.W, The Social Psychophysiology of Marriage. In P. Noller and M.A. Fitzpatrick (Eds.), Perspectives on Marital Interaction, 1988. [19] X Источник информации Gottman, J., Ryan, K., Swanson, C., and Swanson, K., "Proximal Change Experiments with Couples: A Methodology for Empirically Building a Science of Effective Interventions for Changing Couples’ Interaction," Journal of Family Communication, (2005) 5 (3), 163-190).
- Сделайте перерыв и уважайте потребности партнера. Любой из вас вправе предложить паузу в случае злости. Важно говорить об этом вежливо. Вместо фраз вроде: “Я не могу разговаривать с тобой, когда ты так себя ведешь”, — лучше сообщить свои чувства и признать важность проблемы, которую нужно будет обсудить позже. Например: “Сейчас я очень расстроена и мне необходимо собраться с мыслями. Я согласна, что это важный вопрос. Давай продолжим разговор через час, когда я немного остыну”. Так партнер поймет, что вы не пытаетесь уйти от разговора. Подобным образом уважайте просьбу партнера взять паузу. Не нужно ходить за ним и пытаться продолжить разговор.
-
Делитесь своими потребностями. Важно не замалчивать свои опасения или потребности, так как они все равно всплывут на поверхность. Открыто и вежливо говорите о том, что вас беспокоит или необходимо вам. Не ждите, что партнер просто “будет знать”, что вам нужно. Партнер не умеет читать мысли, впрочем, как и вы!
- Не высказывайте свои потребности в саркастичном или обвинительном тоне. Просто выскажите проблему фразой от первого лица. Например: “В последнее время мне так одиноко, потому что мы редко бываем вместе. В такие моменты мне начинает казаться, что я перестала быть важной для тебя, и меня это расстраивает”. [20] X Источник информации
- Поделитесь своими потребностями и предложите партнеру сделать то же самое. Такой обмен не должен быть односторонним. Поинтересуйтесь мнением партнера. “Как ты считаешь?” или “Что ты думаешь об этом?” станут отличными вопросами.
- Замечайте “общие поводы для беспокойств”. Возможно, вы испытываете общую необходимость, о которой даже не подозреваете, или у каждого из вас есть неудовлетворенные потребности.
- Не нужно “вести счет”. Не следует вспоминать прошлогодние поступки партнера или вести учет своих обид. Так вы превращаете партнера в оппонента. Не забывайте, что вы в одной команде!
- Еженедельное “обсуждение конфликтов” может приносить большую пользу. Начните свободно высказывать свои опасения, которые будут встречены с добротой и уважением. Учитесь решать проблемы вместе при помощи обсуждения.
- Выберите удобное время и место. Идеальное время и место для серьезного разговора найдется не всегда, но старайтесь не отвлекаться во время беседы. Не начинайте обсуждение, если один из вас устал или занят чем-то другим. Выберите момент, когда оба партнера могут сосредоточенно слушать друг друга.
-
Подходите к каждой проблеме отдельно. Если партнер озвучил проблемную тему, то не нужно парировать: "Что же, возможно я ____, но ты вчера ______ ...". Если вы чем-то недовольны, тогда лучше сказать об этом в другой раз. Не следует озвучивать проблемы во время споров, если они не взаимосвязаны.
- Если вы хотите выразить беспокойство, то не следует выливать на партнера целое море жалоб. Сосредоточьтесь на чем-то одном. Так вам обоим будет проще разобраться с проблемой.
СОВЕТ СПЕЦИАЛИСТАСемейный психотерапевтАллен Вагнер — лицензированный психотерапевт в области семьи и брака из Лос-Анджелеса, Калифорния. Получил магистерскую степень по психологии в Университете Пеппердайна в 2004 году. Специализируется на работе с индивидуальными клиентами и парами, помогая им улучшить отношения. Вместе со своей женой Талией Вагнер написал книгу “Married Roommates” («Женатые соседи»).В каждых отношениях случаются трудности, а брак — это не только медовый месяц . Брачный и семейный консультант Аллен Вагнер: "В браке встречается немало нормальных стрессовых ситуаций, которые похожи на проблемы в бизнесе. Почти список дел: "Не забудь о наших планах на четверг, не забудь забрать подарок в субботу, нужно заменить лампочку в коридоре, нужно сделать следующее…". Если вы ожидаете, что в семейной жизни вам будет так же просто, как в фильмах или на фотографиях друзей в Facebook, то вы заблуждаетесь. Вам придется много трудиться вместе".
-
Не обвиняйте. Обвинения вынуждают партнера защищаться, поэтому он просто не услышит ваши доводы, пусть даже самые обоснованные. Если нужно поделиться своими опасениями, то лучше не “обвинять” партнера.
- Например, вместо фразы: “Почему ты перестал обниматься со мной?” — лучше сказать: “Я люблю, когда мы обнимаемся. Мне бы хотелось, чтобы это происходило чаще. Что ты думаешь об этом?”. В первом случае обвинение звучит как личный выпад. Во втором случае вы сообщаете, что вам хотелось бы еще чаще совершать приятные действия.
-
Немедленно разрешайте конфликтные ситуации. Всегда следите за развитием вашего диалога, а особенно при обсуждении деликатных или неприятных вопросов. Если вы заметили, что вас обоих или одного из партнеров “переполняют” эмоции, то лучше остановиться. Такая внимательность поможет вам избежать непродуктивных, обидных ситуаций или молчания в ответ. [21] X Источник информации Gottman, JM, Principia Amoris, The New Science of Love, Chap 10, 175-6 [22] X Источник информации The Timing of Divorce: Predicting When a Couple Will Divorce Over a 14-Year Period. Gottman, J.,& Levenson, R.W. (2000). Journal of Marriage & the Family, 62, 737-745
- Выбирайте действенные пути решения. Все пары разные и решения тоже будут разными.
- Юмор — распространенный способ избежать гнева. При этом лучше обходиться без сарказма, чтобы не усугубить ситуацию. [23] X Надежный источник American Psychological Association Перейти к источнику
- Подтверждение — это готовность признать, что в словах партнера есть доля истины. При этом не обязательно полностью принимать или соглашаться со словами супруга, чтобы показать ему – вы “уловили” суть претензии. [24] X Источник информации Например, можно сказать: “Я могу понять, что тебе было обидно, когда я не поцеловала тебя перед сном”. Помните: вам не обязательно признавать “правоту” партнера или соглашаться, что вы намеренно обидели его. Вы лишь подтверждаете, что ваши слова или действия могли стать причиной такой реакции. Такой простой жест покажет вашу заботу даже в момент конфликта.
- Предложите “повторную попытку”. Если супруг сказал что-то обидное, то попросите его выразить свою мысль иначе. Не нужно злиться, просто сообщите свои ощущения: “Это очень задело меня. Ты не мог бы сформулировать свою мысль с помощью других слов?”.
- Принимайте ответственность. В проблемах и разногласиях редко виновата только одна сторона. Возьмите на себя ответственность хотя бы за небольшую часть проблемы, и ваш партнер сразу же поймет, что вы хотите найти решение и понимаете его взгляд на ситуацию.
-
Примите факт, что некоторые вещи нельзя изменить. Если между вами постоянно возникает одна и та же конфликтная ситуация, проблема может крыться в ваших личностях, которые не получится изменить. Например, если вы экстраверт и любите проводить время с друзьями, а ваш партнер полный интроверт, то каждые выходные между вами могут происходить споры о том, как провести время. [25] X Источник информации Просто примите характер друг друга и осознайте, что лишь понимание и гибкость помогут вам избежать ссоры.
- Не переходите на личное. Одна из причин конфликтов между партнерами кроется в том, что мы переходим на личности, когда дело касается общего. Например, если ваш партнер равнодушен к путешествиям и не проявляет энтузиазма в поездках, то легко посчитать: “Если бы он любил меня по-настоящему, то ему было бы веселее со мной в поездках”. Подобный подход несправедлив для обоих партнеров: так вы обидитесь на поведение, которым никто не хотел вас обижать, и начнете винить себя в том, что нельзя назвать вашей виной. [26] X Источник информации
-
Задавайте вопросы. Не следует считать, будто вы “знаете”, что думает или чувствует партнер. Иногда мы любим “читать чужие мысли”, а именно толковать ситуацию со своей точки зрения. Это крайне опасно для отношений. [27] X Источник информации
- Вместо попыток доказать свою “правоту” или “отстоять” точку зрения проявите любопытство к мыслям и чувствам партнера. Осознайте, что почти все ситуации субъективны и могут иметь очень разные толкования. Вы оба “правы” и “неправы”. Слушайте друг друга, чтобы не попасть в тупик.
- Вопросы также помогают активно слушать партнера. Когда он делится с вами своими чувствами или мыслями, попробуйте задуматься над услышанным. Попросите объяснить. Например: “Если я правильно понимаю, ты злишься, что я вчера забыл о нашем свидании. Ты именно это и пытаешься мне сказать?”. [28] X Источник информации
-
Находите компромиссы. Слишком часто люди воспринимают компромиссы как “она победила, а я проиграл”. В действительности компромисс является важнейшим элементом прочного счастливого брака. Он становится поиском точек соприкосновения между вами, что необходимо для решения проблем. [29] X Источник информации Прийти к компромиссу не значит отказаться от своих ценностей, иначе любая ситуация закончится сожалением и обидой. Это значит найти условие, с которым согласятся оба партнера.
- Джон Готтман рекомендует супругам рисовать два круга один внутри другого. В меньшем кругу внутри запишите вещи, от которых вы не согласны отказаться. Это ваши главные принципы, без которых вам не прожить. В большом кругу перечислите вещи, с которыми вы готовы примириться ради общего блага. [30] X Источник информации
- Покажите свои круги друг другу. Найдите пункты, которые совпадают. Именно в этих точках вы и сможете найти компромисс.
- Сообщите партнеру о пунктах, которые могут и не могут служить предметом обсуждения. Такие разговоры могут расширить диапазон пунктов, которые вы готовы обсуждать, или дадут партнеру понять, почему они так важны для вас. [31] X Источник информации Gottman, JM, The Marriage Clinic, A Scientifically Based Marital Therapy, 1999, Chap 2, 60, Chap 3, 110
-
Рассмотрите пример. Попробуйте рассмотреть предложенные методы общения на конкретном примере. Вы хотите посвятить свое свободное время разработке некоммерческого проекта, и он очень важен для вас. Партнер хочет поехать на отдых. Такое различие в желаниях может стать причиной конфликта, но правильный подход поможет вам понять друг друга и найти совместное решение. [32] X Источник информации (Gottman, JM, The Marriage Clinic, A Scientifically Based Marital Therapy, chap 6, 186-9
- Для начала скажите партеру, что вы хотите поговорить и донести друг другу свои точки зрения. Важно обходиться без обвинений. Вместо этого лучше сказать: “Похоже, что мы расходимся во мнениях. Давай обсудим, почему для каждого из нас это так важно”.
- Предложите партнеру задавать вопросы, чтобы лучше понять ваши взгляды. Например, партнер может задавать открытые вопросы о том, почему вы хотите заняться этим проектом, чего хотите достичь этим, что он для вас значит, какие опасения вызывает у вас. Если он будет активно слушать и перескажет вам услышанное своими словами, вы сможете убедиться, что партнер все понял правильно. Также он может подытожить ценности, которые имеет для вас этот проект, а вы поделитесь с ним своими соображениями на этот счет.
- Далее следует поинтересоваться взглядами партнера. Рассмотрите причины, по которым он так хочет отправиться в поездку. Задавайте вопросы и активно слушайте его ответы, как и он до этого слушал вас.
- Выслушайте аргументы друг друга, поймите их суть и попытайтесь найти способ удовлетворить потребности обоих партнеров. Это может быть компромисс или готовность одного из вас временно отложить свои планы ради другого. Самое важное — вместе обсудить план действий и дать понять партнеру, что он всегда может рассчитывать на вашу поддержку.
Реклама
-
Установите совместные правила. Базовые правила помогут вам пресечь многие проблемы еще в зародыше. Обсудите, как бы вы хотели решать вопросы (например, к кому из родителей поехать на праздники и как распределить обязанности по уборке в доме). Обсудите эти гипотетические варианты развития событий заранее (возможно даже запишите), чтобы знать реакции партнера на подобные решения и случайно не обидеть друг друга.
- Домашние обязанности нередко становятся камнем преткновения. В семьях все чаще работают оба партнера, но согласно социальным нормам до сих пор принято считать, что женщины должны убирать, готовить и присматривать за детьми. Как показывают исследования, женщины выполняют 67% домашних обязанностей и готовят 91% блюд. [33] X Источник информации Стремитесь к золотой середине и разделяйте такие задачи поровну.
- Согласно исследованиям, при наличии системы распределения обязанностей пары чувствуют себя намного более счастливыми. Причиной может служить тот факт, что в подобных ситуациях они чувствуют себя частью одной команды. [34] X Источник информации
- Рассматривайте такую ситуацию как сотрудничество, а не как отношения между начальником и подчиненным. Распределите обязанности в соответствии со способностями, навыками и вашим свободным временем. Также можно договориться по очереди выполнять задания, которые не по душе обоим партнерам. Это поможет вам избежать чувства несправедливости.
-
Выступайте единым фронтом. Это особенно важно, если у вас есть дети. Обсуждайте и решайте, как поступать в различных ситуациях, чтобы ваши поступки не диссонировали друг с другом. Если один из супругов открыто тянет одеяло на себя, это может стать причиной смущения и вызывать напряжение. [35] X Источник информации [36] X Источник информации
- Ваши взгляды на воспитание детей могут не всегда совпадать, и это вполне ожидаемо. Важнее согласовывать свои подходы, чтобы не запутывать ребенка наставлениями, которые противоречат друг другу или показывают, что вы не способны договориться.
-
Находите время, чтобы побыть в одиночестве. Обоим партнерам важно помнить, что вы все еще два разных человека, которые могут удовлетворить часть своих потребностей только в одиночку. Важно, чтобы у вас было время для себя. Убедитесь, что такая возможность присутствует у обоих партнеров.
- В семьях с детьми это значит, что одному из вас придется присмотреть за детьми, чтобы другой мог расслабиться и побыть в одиночестве.
-
Совместно решайте финансовые вопросы . Финансовые проблемы являются одной из самых частых причин развода. [37] X Источник информации Постарайтесь совместно установить базовые правила. Важно создать такую ситуацию, в которой деньги не являются важным поводом для беспокойства, чтобы реже сталкиваться с подобными проблемами.
- Ссоры из-за денег не зависят от уровня дохода. Ваши заработки или долги не могут предсказать успешность брака. Проблемой часто становится подход к денежному вопросу и ваши обсуждения такой темы.
Реклама
-
Обратитесь за помощью к семейному психологу. Иногда наши проблемы оказываются слишком большими, чтоб решить их самостоятельно. К счастью существуют опытные специалисты, которые научат вас, как уладить конфликты и разногласия, продуктивно общаться без ссор или показывать свою любовь и заботу. [38] X Надежный источник Mayo Clinic Перейти к источнику При наличии одной из следующих проблем следует обратиться за помощью к семейному психологу. [39] X Источник информации Gottman, J, & Silver, N, What Makes Love Last, 2012, Chap 2, 37-40
- Критические замечания — это личные выпады на характер человека вроде: “Ты всегда делаешь это неправильно”, — или: “Ты всегда забываешь об этом”. Специалист научит вас вежливо выражать свои потребности.
- Защитное поведение — это тактика, которая включает возмущение (“Не могут поверить, что ты так сказал!”), ответные удары (“Что же, ты в … так же плох, как и я в …”) и слезы (“Я не виновата в этом!”). Противоядием станет подтверждение вроде: “Я понимаю, почему ты так считаешь”, — либо: “Согласен, я мог бы и лучше справиться”.
- Презрение — это жестокое обращение, которому нет места в счастливых отношениях. Не нужно закатывать глаза, насмехаться, говорить оскорбления или снисходительные фразы, поскольку это убивает отношения. Лучше выражать свою любовь и восхищение.
- Обструкция происходит в том случае, когда слушатель прекращает слушать, поскольку в нем накапливается избыток адреналина и он не может сосредоточиться. Специалист подскажет вам, как правильно вести себя в конфликтных ситуациях, чтобы слушать и учиться друг у друга.
- Оказать профессиональную помощь супругам могут несколько специалистов, включая семейного психолога, социальных работников и психотерапевтов. Убедитесь, что специалист прошел специальное обучение и имеет опыт в данной области.
- Отдых и совместные курсы на выходных могут стоить дорого, но они помогут вам “дать толчок” новым привычкам. При этом не стоит полагаться, что отдых решит все ваши проблемы. Следует всегда продолжать работать над отношениями и учиться.
-
Разберитесь с последствиями травмирующих событий. Исследователи начинают понимать, как сильно былые травмы могут влиять на брак. Если у одного или обоих партнеров имеется травма, которую все еще не удалось заживить, то она может стать причиной гнева, тревоги или проблем в общении. В таком случае обратитесь за помощью к специалисту.
-
Избавьтесь от зависимости. Алкоголизм, игромания и зависимость от наркотических веществ не предвещают для брака ничего хорошего. Это прогрессирующие болезни, которые усугубляются со временем. В такой ситуации обратитесь за помощью к врачу, психотерапевту или даже психиатру. [42] X Источник информации [43] X Источник информации
- Если зависимое поведение партнера представляет опасность для семьи, то вы имеете полное право подумать о себе. Примите меры, чтобы защитить свое здоровье и безопасность, а также не позволяйте партнеру вменить вам чувство вины за попытки защитить себя.
- Если ваши близкие страдают от зависимости, можно воспользоваться одной из доступных для вас программ. Некоторые организации помогут даже в том случае, если человек отказывается от помощи. [44] X Источник информации [45] X Источник информации Также можно найти другие варианты в вашем городе.
-
Осознайте жестокое обращение. В некоторых случаях не имеет значения, насколько хорошо вы следуете советам и тактикам из данной статьи. Если партнер плохо обращается с вами, то в этом нет вашей вины. Вы не “вынуждаете” партнера плохо обращаться с вами и ничего не “исправите”, если остаться с ним. Обратитесь за помощью. Насилие бывает эмоциональным, психологическим и физическим. [46] X Надежный источник US Office on Women's Health Перейти к источнику
- Обратитесь на горячую линию или к человеку, которому вы доверяете. В подобной ситуации вам необходимо позаботиться о собственной безопасности. Жестокие супруги внимательно следят за действиями своего партнера, поэтому искать информацию лучше в интернет-кафе, в библиотеке или воспользоваться телефоном друга.
- При необходимости обратитесь на Всероссийский телефон доверия для женщин, подвергшихся домашнему насилию: 8-800-7000-600. Дополнительные сведения можно узнать на специальных сайтах. [47] X Источник информации [48] X Источник информации
- Следует понимать, что бытовое насилие распространено не только в гетеросексуальных парах.
Реклама
Советы
- Никогда не ждите, что партнер будет готов ради вас на большее, нежели "вы" готовы ради себя.
- Позвольте партнеру быть таким человеком, каким ему хочется быть.
- Наслаждайтесь компанией друг друга. Занимайтесь делами вместе и врозь для полноценной жизни.
Реклама
Предупреждения
- Обратитесь за помощью, если партнер жестоко обращается с вами.
Реклама
Источники
- ↑ Baucom, Epstein, et al, Assessing Relationship Standards: The Inventory of Specific Relationship Standards. Journal Of Marriage and The Family. 10, 72-88. 1996
- ↑ Gottman, J.M. & Driver, J.L., 2005, Dyssfunctional Marital Conflict and Everyday Marital Interaction, Journal of Divorce & Remarriage, 43(3-4), 63-78
- ↑ Gottman, J.M., Driver, J.L, Dysfunctional Marital Conflict and Everyday Marital Interaction. Journal of Divorce & Remarriage, Vol. 43(3/4) 2005.
- ↑ http://greatergood.berkeley.edu/gg_live/greater_good_gratitude_summit/speaker/sara_algoe/how_does_gratitude_affect_romantic_relationships/
- ↑ Shapiro, A. F., Gottman, J. M., & Carrère, S. The Baby and the Marriage: Identifying Factors That Buffer Against Decline in Marital Satisfaction After the First Baby Arrives. Journal of Family Psychology, 2000, 14, 59–70.
- ↑ http://www.nytimes.com/2015/01/11/fashion/modern-love-to-fall-in-love-with-anyone-do-this.html
- ↑ http://www.psychologies.ru/articles/36-voprosov-chtobyi-snova-vlyubitsya/
- ↑ https://www.gottman.com/shop/love-map-cards-for-couples/
- ↑ http://www.webmd.com/sex-relationships/features/8-things-no-one-tells-you-marriage
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/ambigamy/201409/making-relationships-last-past-the-honeymoon-period
- ↑ http://www.wsj.com/articles/SB10001424127887324874204578438713861797052
- ↑ http://psychcentral.com/lib/how-can-i-improve-intimacy-in-my-marriage/
- ↑ http://www.wsj.com/articles/SB10001424052702304840904577426600963764604
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/smart-relationships/201310/co-creating-rituals-the-couple
- ↑ Gottman, JM, The Marriage Clinic, A Scientifically Based Marital Therapy, 1999, Chapter 3
- ↑ Gottman, JM, Principia Amoris, The New Science of Love, Chap 13, 208-213, 2015
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/communication-success/201212/how-successful-couples-resolve-conflicts
- ↑ Gottman, J.M., & Levenson, R.W, The Social Psychophysiology of Marriage. In P. Noller and M.A. Fitzpatrick (Eds.), Perspectives on Marital Interaction, 1988.
- ↑ Gottman, J., Ryan, K., Swanson, C., and Swanson, K., "Proximal Change Experiments with Couples: A Methodology for Empirically Building a Science of Effective Interventions for Changing Couples’ Interaction," Journal of Family Communication, (2005) 5 (3), 163-190).
- ↑ http://www.rd.com/advice/relationships/14-ways-resolve-conflicts-and-solve-relationship-problems/
- ↑ Gottman, JM, Principia Amoris, The New Science of Love, Chap 10, 175-6
- ↑ The Timing of Divorce: Predicting When a Couple Will Divorce Over a 14-Year Period. Gottman, J.,& Levenson, R.W. (2000). Journal of Marriage & the Family, 62, 737-745
- ↑ http://www.apa.org/topics/anger/control.aspx
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/pieces-mind/201204/understanding-validation-way-communicate-acceptance
- ↑ http://www.rd.com/advice/relationships/14-ways-resolve-conflicts-and-solve-relationship-problems/2/
- ↑ http://psychcentral.com/lib/15-common-cognitive-distortions/2153/
- ↑ http://psychcentral.com/lib/15-common-cognitive-distortions/2153/
- ↑ http://www.mindtools.com/CommSkll/ActiveListening.htm
- ↑ http://psychcentral.com/blog/archives/2012/01/08/7-research-based-principles-for-making-marriage-work/
- ↑ http://psychcentral.com/blog/archives/2012/01/08/7-research-based-principles-for-making-marriage-work/
- ↑ Gottman, JM, The Marriage Clinic, A Scientifically Based Marital Therapy, 1999, Chap 2, 60, Chap 3, 110
- ↑ (Gottman, JM, The Marriage Clinic, A Scientifically Based Marital Therapy, chap 6, 186-9
- ↑ http://www.theatlantic.com/sexes/archive/2013/03/the-difference-between-a-happy-marriage-and-miserable-one-chores/273615/
- ↑ http://www.theatlantic.com/sexes/archive/2013/03/the-difference-between-a-happy-marriage-and-miserable-one-chores/273615/
- ↑ http://www.sylviarimm.com/article_unitedparents.html
- ↑ http://www.pbs.org/thisemotionallife/blogs/parenting-struggling-teen-forming-united-front
- ↑ http://psychcentral.com/news/2013/07/13/money-arguments-are-top-predictor-of-divorce/57147.html
- ↑ http://www.mayoclinic.org/tests-procedures/marriage-counseling/basics/definition/prc-20012741
- ↑ Gottman, J, & Silver, N, What Makes Love Last, 2012, Chap 2, 37-40
- ↑ http://www.ptsd.va.gov/public/family/partners-of-vets.asp
- ↑ http://www.aamft.org/iMIS15/AAMFT/Content/Consumer_Updates/Post-Traumatic_Stress_Disorder.aspx
- ↑ http://www.bechterev.ru/papers/5.html
- ↑ http://www.aamft.org/iMIS15/AAMFT/Content/Consumer_Updates/Substance_Abuse_and_Intimate_Relationships.aspx
- ↑ https://renaissance-clinics.com/services/12-steps/
- ↑ https://www.paracelsus-recovery.com/ru/services/in-patient-treatment-program/in-patient-treatment-program/
- ↑ http://www.womenshealth.gov/violence-against-women/am-i-being-abused/
- ↑ https://www.miloserdie.ru/article/domashnee-nasilie-kak-raspoznat-i-kak-pomoch/
- ↑ https://te-st.ru/2016/02/08/crisis-centers/
Об этой статье
Эту страницу просматривали 12 179 раз.
Реклама
