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当我们做了坏事时，即使没有被抓住或者被惩罚，我们也会感觉很糟糕。我们犯下的过错会压迫我们的良知，给我们带来挥之不去的负罪感，并且剥夺了我们生活中全部的快乐。幸运的是，有一种方法来解除我们的负担和愧疚。要想开始解决这一切，我们必须洗清自己的罪过，这是道歉并取得原谅的开始。记住：这篇文章里描述的一些细节过程不是宗教性的，如果你想知道如何进行天主教圣礼式的忏悔，请看《如何在天主教堂里进行忏悔》这篇文章。
步骤
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和你伤害的人一起坐下来。 理想的忏悔过程是你和被你的行为所影响的人之间一次私密的谈话。不要让更多的人参与进来——忏悔是一件比较谦卑的事情，你不是来做听众的。与你伤害的人安排一次小型的、私人的会面。你可以直接邀请对方。你可以说：“我要向你承认错误，什么时候有时间见个面？”这没什么问题。
- 给自己一些隐私。不幸的是，忏悔可能会导致情绪爆发。不要选择会让你或者对方尴尬的场合，例如，一家拥挤的餐馆。
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准备好真挚、诚恳地认错。 大多数时候，我们会做出的某种表现，或者培养出的某种自我形象，可以反映出我们希望别人如何看待自己。在忏悔的时候，你没时间来考虑这些。你要知道，一次真诚的忏悔需要你表现出最真实的一面。你不能从一个不正确的角度，带有优越感地去忏悔。你要意识到自己的不足，这对很多人来说是一件比较困难的事。任何一点试图表现出“淡定”、冷静的行为都会让你显得不够真诚。你要做好准备，卸下平时所有的伪装。
- 举个例子，这样忏悔听起来就不太真诚：“嘿，弗兰克，我弄坏了你的喇叭。对不起！我没想到我力气这么大！”从中听不出任何诚挚的歉意——为了让气氛更轻松，说话人的道歉显得很没有诚意。这样说会更好：“嘿，弗兰克，我有个坏消息得告诉你。我不小心弄坏了你的喇叭，我真的很抱歉，我知道它对你来说很重要。”
- 我们不只是在面对别人时会有所伪装。我们也会习惯性地欺骗自己，不表达出我们真实的动机。你要完全敞开心扉，诚实地说出你心里所想的——你为什么做那些坏事？如果你没有借口，就不要给自己编造借口。
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承认自己的负罪感。 这是你忏悔的主要目的——承认自己做了错事。要直入主题，告诉对方你烦了一个错误，伤害到了他们。告诉他们你因为自己所做的事情感觉很难过，希望得到他们的原谅。平静、清楚地解释出“你做了什么”、“你如何伤害了他们”、“你为什么觉得很抱歉”。
- 不要避重就轻。如果你在因为背后说人坏话而向一个朋友忏悔，那么你不要轻描淡写地说谈论 “贱女孩”里面的角色性格多么阴险。你应该说：“因为你没邀请我去露营，我很生气，所以我告诉珍你很讨厌她。我真的非常抱歉。我毁了我们的友谊，我真的觉得非常遗憾。”
- 准备接受对方的愤怒或悲伤。如果你真的伤害了某个人，那么如果他在你忏悔时非常愤怒、大哭或大喊大叫，你也不要觉得惊讶。你忏悔时，对方的情绪可能会非常痛苦。要知道，无论你忏悔时情况变得有多糟糕，从长远上来看，也比你继续让对方蒙在鼓里要好，因为你说出了事情的真相。
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改正错误的信息，消除误会。 “忏悔”这个词隐含的意义就是，你做的错事还是一个秘密。所以，在你忏悔时，你要向对方解释出事情的真相，尤其是在你曾经撒谎掩饰过的情况下。如果有其他人因为你的过错而受到了冤枉的指责，那么这一点就“尤其”重要。你有责任让大家知道事情的真相，即使真相可能会让人痛苦。
- 例如，如果你对老人做了一个恶作剧，而你的一个同学因此受到了惩罚，你却坐在那里无动于衷。那么当你去向校长认错时，你要确保无辜者（你的同学）会被免责，而犯错的人（你）则应该接受惩罚，你要改变事件的“官方”认定。
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要谦逊。 在向别人忏悔时，我们把自己的位置放低。在忏悔的时候，你不能表现得很固执或骄傲。如果那不是事实，就不要把你的错误粉饰成一件本意很高尚、出发点很好的事情。如果你罪有应得，就不要给自己找借口。不要把这次忏悔当作你文过饰非、为自己辩解、贬低别人的机会。你要谦逊、有尊严地承认你的过错。
- 永远不要在忏悔的时候指责你的受害者。如果你从别人的钱包里“借”了一点钱，不要说“很抱歉我拿了你的钱，但是这是因为你不给我买我喜欢的那双鞋子。”
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请求原谅。 要谦卑、直接。例如“我真的非常抱歉，我希望你能原谅我”就很好。这是你忏悔的目的——确保你得到了你伤害的那个人发自内心的原谅。这会让你觉得事情已经结束了，内心平静下来。也能让你重新开始，因为你知道，一旦你取得了原谅，忏悔的过程就可以结束了。在你取得原谅以后，任何多余的负罪感都是没有意义的，所以你要尽量向前看。
- 不幸的是，有些时候，你伤害的人可能不愿意原谅你。如果你伤害了某个人很多次，或者你做了非常过分的事情，他们可能会决定不原谅你。在这种情况下，仅仅说你很抱歉是不够的——你要通过改变你的行为来告诉他们，你真的很后悔。
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征求建议。 你已经忏悔过了，并且（希望是）已经得到了原谅。你要如何重新开始呢？第一步，你可以向对方征求关于接下来要做什么的建议。例如，你伤害的人可能会告诉你，你要做些什么来弥补他的损失，你还需要向谁承认错误，甚至，你们之间的关系发生了怎样的变化。如果你犯了一个严重的错误，你和你伤害的人之间的关系可能会产生新的规则和界限。例如，如果你曾经利用你们的亲密关系来传播绯闻，那么对方就不会再把秘密告诉你。你要尊重这样的界限，来表示你真的很抱歉，并且尽快使你们之间的信任度恢复原来的水平。
- 记住，忏悔并不能让你免责。不要重蹈覆辙。忏悔的目的不仅仅是为了得到原谅，还有从中吸取教训，因此你要有所进步而不是倒退，不要再犯类似的错误。
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如果是很严重的忏悔，你要通知有关当局。 如果你做的事情导致了很严重的后果，例如你犯了罪，那么你先要向执法部门或有关当局自首。配合有关当局执法也有一个很实际的目的——可以缩短或减轻你受到的处罚。
- 永远不要企图对法官或警察撒谎，这是犯罪。这些谎言会让你受到更严重的惩罚。
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把你的忏悔设计成一种爱的表现。 向你爱的人忏悔可能会很难，没人愿意去伤害自己爱的人，或这让爱人失望。不幸的是，如果你不认错，那么你就在伤害自己的良知。对方甚至不知道自己受了伤害。向恋爱的对象忏悔是一件很困难、痛苦的事情，所以，如果你在犹豫，就告诉自己忏悔是一种爱的表现。通过告诉对方真相，你是在表达你的爱意，即使这可能会破坏对方对你的印象。
- 也就是说，不要把你的爱和你为自己做错事而找的借口混为一谈。“我不告诉你是因为我爱你”并不是你那样做的理由。如果你对你的伴侣不诚实，你已经伤害了对方，这是恶性循环。
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解释你都做了什么。 在一段感情里，你的伴侣尤其需要知道你是如何伤害了他/她。因为你（假设）还爱着对方，你会因为害怕伤害他/她而用谎言来隐瞒你的所作所为，来让你做错的事显得不那么严重，甚至是出于善意。不要这样做。你的伴侣需要知道真相，即使是令人痛苦的真相。这也会让你们的关系进一步恶化，他/她会心碎，你的谎言会被揭穿。你要诚实，把你做的错事从头至尾说出来。
- 你要准备好迎接这样做的后果，如果你忏悔时讲出的细节过多，可能会导致不可避免的痛苦。例如，如果你承认自己曾经不忠，你要说出第三者是谁，事情是什么时候发生的，但是不要把当时的情景完全再现出来，除非对方问到——这些细节信息会让对方非常痛苦。
- 你要把忏悔看作是一个使你们的感情更进一步的、十分艰难的方式。如果你们双方对于感情中所发生的事情了解程度不同，那么你们的关系不可能健康地发展下去。
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为违背了对方的信任而道歉。 我们说“信任是感情的基础”是有理由的，没有信任的感情是不存在的。我们不能时时刻刻监视着我们的伴侣，所以我们要信任对方所做的事、所说的话。我们也要相信对方会告诉我们他/她的感受。如果你在向你的伴侣隐瞒你的感受或行为，你已经破坏了他/她对你的信任。一个及时、真诚的道歉也许能帮你重新获得信任。
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为破坏了你们之间的关系而道歉。 除了违背了对方的信任以外，你也要花一点时间来为你破坏了你们之间感情的幸福、公开和健康而道歉。从某种程度上来说，你破坏了你们所共有的一样东西。向对方忏悔有点像是承认你毁掉了一个你们要共同完成的项目，但是其中有很高的情感成本。
- 对双方来说，你忏悔之后的一段时间会很紧张、尴尬。甚至，取决于你做的错事的严重程度，可能会非常痛苦。当你为破坏了你们之间的感情而道歉时，也要为你的忏悔本身将要带来的伤害而道歉。
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接受可能的后果。 与继续保密相比，忏悔总是更健康、更诚实的。但是，忏悔可能会改变一段感情，它可能会改变你们对彼此的看法，改变你们对彼此的信任程度。甚至，在比较严重的情况下，你们的关系会遭到不可逆的破坏。你要接受这些改变。忏悔能让你开始赎罪，弥补你的过错，但不能为你免责。
- 假设你非常诚恳地向你的伴侣承认你曾经对他/她不忠，对方说他/她需要“分开一段时间”来考虑一下。即使这对你来说会很难，你也要尊重对方的意愿。毕竟，这段感情中你们两个是平等的。如果一方想要结束，或者做出重大的改变，另一方没有资格强迫他/她。
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小提示
- 在不同场合、不同方式下的忏悔是不一样的。有时候我们觉得自己没有忏悔，但实际上我们有。有时候，在某些情况下，我们的防御机理会被当作是忏悔，无论有多么的不近人情。有时候我们会屈服于我们内心的声音。
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