Cómo escuchar activamente

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Si quieres involucrarte en conversaciones más profundas, escuchar con toda tu atención te ayuda a comprender mejor el tema. Aunque consideres que de por sí eres un buen oyente, en ocasiones es difícil interactuar con otra persona. Por fortuna, puedes hacer algunas cosas para mantenerte enfocado en lo que la otra persona diga. Este artículo empieza por algunos consejos sobre el lenguaje corporal y luego pasa a cosas que puedes decir para que la otra persona se sienta escuchada.

Método 1
Método 1 de 12:

Elimina las distracciones.

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    Cuando vayas a tener una conversación, guarda tu teléfono, apaga el televisor y no mires alrededor de la habitación. Haz a un lado aquello en lo que estés trabajando, de ser el caso, de forma que no sientas la tentación de juguetear o desconcentrarte. Si estás en una habitación ruidosa, fíjate si es posible pasar a un lugar un poco más tranquilo para evitar los ruidos de fondo. [1]
    • Esto también aplica para las distracciones mentales (por ejemplo, tener una fijación con las maneras del hablante o soñar despierto).
    • De todos modos está bien tener conversaciones rápidas y casuales de un extremo a otro de la habitación, pero debes moverte y mirar a la persona que esté hablando si van a hacerlo por mucho tiempo.
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Método 2
Método 2 de 12:

Mantén el contacto visual.

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    No hay problema con desviar la mirada de vez en cuando, pero debes tratar de que la mayor parte de tu enfoque se mantenga en el rostro de la persona. Esto hará que establezcan una conexión más profunda y le des toda tu atención. [2]
    • Puede ser difícil establecer contacto visual si eres tímido o inseguro, así que haz el intento de enfocarte en el espacio entre las cejas o en la boca de la persona. Incluso puedes practicar establecer contacto visual contigo mismo en el espejo. [3]
    • En algunas culturas, mantener un contacto visual prolongado es tabú y grosero. Aprende las costumbres de la persona con quien hables para así no incomodarla.
Método 3
Método 3 de 12:

Inclínate hacia la persona.

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    En cambio, inclina el cuerpo hacia la persona que esté hablando de forma que estés más atento y puedas escucharla mejor. Mantén los brazos a los lados para ayudarte a tener un aspecto más abierto y receptivo a lo que vaya a decir. [4]
    • Permanece consciente de tu lenguaje corporal a lo largo de la conversación y corrige tu postura si te das cuenta de que te has cerrado.
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Método 4
Método 4 de 12:

Sonríe y asiente.

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    Toma consciencia de tus expresiones faciales de forma que no parezca que desapruebas o estás disgustado por accidente. En cambio, muéstrale una sonrisa amable y asiente ante lo que diga para mostrarle que lo comprendes. Con un poco de ánimo, harás que el hablante se sienta más cómodo en cuanto a abrirse y decir de verdad lo que tenga en mente. [5]
    • Asegúrate de que tus expresiones faciales encajen con el tono de la conversación. Por ejemplo, es probable que no debas sonreír si están hablando sobre problemas en una relación u otro tema difícil.
Método 5
Método 5 de 12:

Haz afirmaciones verbales cortas.

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    Si hay una pausa breve, transmítele a la persona que la escuchas mediante una frase corta y positiva. Ten cuidado de no hablar por encima de ella ni interrumpirla. Ella entenderá que la comprendes y se sentirá cómoda con ahondar más en la conversación. Estas son otras cosas que puedes intentar decir: [6]
    • "Bien".
    • "Continúa".
    • "¿Ah?".
    • "¿Qué pasó después?".
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Método 6
Método 6 de 12:

No seas sentencioso.

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    Aunque no estés totalmente de acuerdo con ella, evita dejar que tus prejuicios personales se interpongan en lo que diga. No menosprecies al hablante de una forma grosera ni aseveres tus opiniones sino, en cambio, mantén la mente abierta y haz el intento de imaginarte las cosas desde su punto de vista. Enfócate en su perspectiva sobre el tema y deja que ella describa lo que piensa. [7]
    • Deshazte de las suposiciones que tengas sobre el tema y aborda la conversación con curiosidad. Esto te permitirá exponerte a puntos de vista nuevos que no hayas considerado antes.
    • Revisa el lenguaje corporal de la persona para ver si está experimentando alguna emoción subyacente. Por ejemplo, si creyó que prometiste hacer los quehaceres de la casa por la mañana y no los hiciste, es posible que esté un poco molesta.
Método 7
Método 7 de 12:

Deja de pensar en lo que vayas a decir después.

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    No esperes a tu turno para hablar sino, en cambio, bloquea esos pensamientos hasta que la otra persona termine. Escúchala por completo hasta que no tenga nada más que decir de forma que puedas reflexionar por completo sobre su opinión sobre el tema. [8]
    • Haz el intento de no obsesionarte con la forma como vayas a responder a algo menor que la persona diga. En cambio, escucha su lado completo de la conversación para así poder comprender mejor su punto de vista.
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Método 8
Método 8 de 12:

Deja que termine sin interrumpir.

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    Aunque es posible que quieras señalar algo que la persona diga en el momento, guárdatelo hasta que haya explicado todo. Si hace una pausa en medio de una oración, deja que ordene sus pensamientos y termine en lugar de interrumpirla. Cuando sea tu turno en la conversación, considera todo lo que la persona haya dicho antes de mencionar tus puntos. [9]
    • Haz el intento de no apresurar a la otra persona en lo que diga. Deja que repase los detalles que quiera cubrir, ya que podría ser importante para la forma como se sienta.
Método 9
Método 9 de 12:

Haz preguntas abiertas para pedir aclaraciones.

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    Asimismo, las preguntas abiertas demuestran que estuviste escuchando los puntos que la persona hizo y que tienes un interés genuino en comprenderla. Estas son algunas preguntas que puedes probar: [10]
    • "¿Qué quisiste decir con eso?".
    • "¿Cuáles son algunas otras posibilidades?".
    • "¿De qué otro modo podrías explicarlo?".
    • "¿Qué alternativas has considerado?".
    • Ten cuidado al hacer preguntas con "por qué", ya que es posible que hagan que la otra persona se ponga más a la defensiva. Por ejemplo, la pregunta "¿Por qué pensarías eso?" podría sonar como si cuestionaras los sentimientos de la persona. [11]
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Método 10
Método 10 de 12:

Repite sus puntos en tus propias palabras.

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    No hay problema si no lo comprendes del todo, ya que la otra persona podrá corregirte a la vez que hace un resumen de lo que haya dicho. [12]
    • Por ejemplo, podrías decir: "Déjame ver si lo tengo claro: te molestó que no lavara los platos por la mañana. ¿Es correcto?".
    • Como otro ejemplo, podrías decir: "Entonces, estás enojado porque hice planes para el fin de semana sin consultarte. ¿Lo entendí bien?".
Método 11
Método 11 de 12:

Valida los sentimientos de la otra persona.

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    Se necesita de mucha valentía para abrirse y hablar de verdad sobre las cosas. Por ende, debes transmitirle a la persona que comprendes sus emociones. Evita ponerte a la defensiva o intentar cuestionarla y, en cambio, transmítele que sus sentimientos son válidos y justificados. No importa que no estés completamente de acuerdo con ella pero esto de todos modos hace que la persona sienta que te importa y demuestra que escuchaste lo que te dijo. [13]
    • Por ejemplo, podrías decir: "Entiendo completamente por qué te frustró esa situación".
    • Como otro ejemplo, podrías decirle: "Percibo que estás molesto y eso tiene mucho sentido".
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Método 12
Método 12 de 12:

No le des consejos.

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    No intentes resolver el problema por el que esté pasando sino, en cambio, tan solo escucha y valida sus experiencias. No es necesario que le cuentes sobre una experiencia similar que hayas tenido ni que le ofrezcas ayuda si no la quiere. Antes de darle ningún consejo, asegúrate de comprender por completo su perspectiva y pregúntale si quiere una respuesta útil. [14]
    • Por ejemplo, podrías decir: "Entiendo lo que dices. ¿Puedo hacer algo para ayudar o tan solo quieres desahogarte?".

Consejos

  • No hay problema si hay silencios o pausas en la conversación. Tómate ese tiempo para reflexionar de verdad sobre lo que la persona haya dicho antes de responderle. [15]
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Advertencias

  • No cuentes chistes ni hagas comentarios sarcásticos mientras la otra persona hable. Esto podría distraer y desmerecer sus emociones. [16]
  • Si alguien no quiere compartir información cuando intentas ahondar más en la conversación, evita obligarlo a hablar. Es posible que el tema lo incomode o que quiera mantenerlo en privado. [17]
  • Haz tu mejor esfuerzo por no ponerte a la defensiva sobre lo que alguien diga. Si no estás de acuerdo con él, intenta considerar las cosas desde su punto de vista. [18]
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Referencias

  1. ↑ https://www.forbes.com/sites/womensmedia/2012/11/09/10-steps-to-effective-listening/?sh=4f531ae93891
  2. ↑ https://www.forbes.com/sites/womensmedia/2012/11/09/10-steps-to-effective-listening/?sh=4f531ae93891
  3. ↑ https://www.canr.msu.edu/news/eye_contact_dont_make_these_mistakes
  4. ↑ https://today.duke.edu/2019/06/how-practice-active-listening
  5. ↑ https://www.adelaide.edu.au/writingcentre/sites/default/files/docs/learningguide-activelistening.pdf
  6. ↑ https://psychcentral.com/lib/become-a-better-listener-active-listening
  7. ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/the-novel-perspective/202010/how-actively-listen-during-triggering-conversations
  8. ↑ https://raisingchildren.net.au/pre-teens/communicating-relationships/communicating/active-listening
  9. ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/in-it-together/202006/active-listening-skills
  1. ↑ https://www.adelaide.edu.au/writingcentre/sites/default/files/docs/learningguide-activelistening.pdf
  2. ↑ https://psychcentral.com/lib/become-a-better-listener-active-listening
  3. ↑ https://psychcentral.com/lib/become-a-better-listener-active-listening
  4. ↑ https://ggia.berkeley.edu/practice/active_listening
  5. ↑ https://ggia.berkeley.edu/practice/active_listening
  6. ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/the-right-balance/201610/are-you-really-listening-or-just-waiting-talk
  7. ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/in-it-together/202006/active-listening-skills
  8. ↑ https://psychcentral.com/lib/become-a-better-listener-active-listening#The-Art-of-Questioning
  9. ↑ https://www.adelaide.edu.au/writingcentre/sites/default/files/docs/learningguide-activelistening.pdf

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