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Si fuiste infiel, esto podría causar un daño devastador en la confianza que tiene tu cónyuge en ti. Sin embargo, una infidelidad no tiene que ser el fin de tu matrimonio. Con paciencia, persistencia y mucho esfuerzo, tal vez puedas ayudar a tu cónyuge a volver a confiar en ti. Para empezar, reconoce lo que has hecho y discúlpate sinceramente con él o ella. A partir de ahí, tendrás que esforzarte por ser abierto, honesto y confiable. Busca terapia para que contribuya a sanar el golpe que recibió el matrimonio y resuelve las causas subyacentes de la infidelidad.
Pasos
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Acaba con la infidelidad de inmediato y por completo. Apenas tu cónyuge descubra la infidelidad (o preferiblemente, antes), termina la relación con la otra parte. Hazle saber claramente a la persona que la relación terminó y corta todo contacto con ella, si fuera posible. Infórmale a tu cónyuge que has terminado la infidelidad o dile que tienes planeado hacerlo de inmediato. [1] X Fuente de investigación
- Lo ideal que es que decidas terminar la infidelidad y le digas a tu cónyuge lo que pasó antes de que lo descubra por su cuenta. Esperar a que te descubra engañándolo y te confronte sobre el asunto hará que sea más difícil reparar el daño.
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Asume toda la responsabilidad por tus acciones. No trates de mentir, no amañes la verdad y no justifiques tus acciones. Explícale a tu cónyuge lo que pasó en pocas palabras, pero con claridad, y reconoce que eres responsable por las elecciones que hiciste. [2] X Fuente de investigación
- Por ejemplo, podrías decir lo siguiente: “Te he estado siendo infiel con mi amiga Susan en los últimos 6 meses. Te mentí diciendo que me estaba quedando en reuniones de trabajo hasta tarde, pero en realidad me encontraba con ella todas las semanas después de trabajar”.
- No le eches la culpa a tu cónyuge o a la otra parte del amorío por lo que pasó. Quizás creas que tuviste buenas razones para ser infiel, pero es importante reconocer que tienes el control sobre tus propias acciones.
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Discúlpate sinceramente con tu cónyuge. Apenas hayas confesado la infidelidad, ofrécele una disculpa directa y sincera por tus acciones. No le añadas a la disculpa excusas o justificaciones y no la hagas condicional (por ejemplo, “Lo siento. Si me perdonas, ¡prometo que no vuelvo a hacerlo de nuevo!”). Simplemente di que sientes lo que acabas de hacer. [3] X Fuente de investigación
- Por ejemplo, podrías decir lo siguiente: “Siento lo que hice y me siento terrible por lastimarte y dañar nuestra relación así. Solo quiero que sepas que te amo y que estoy dispuesto a hacer lo que fuera necesario para reconstruir nuestro matrimonio”.
- No agregues calificativos que justifiquen tus acciones o le echen la culpa a tu pareja. Por ejemplo, no digas algo así: “Lo siento, pero no lo habría hecho si te esforzaras por pasar más tiempo conmigo”.
- Es probable que tengas que disculparte muchas veces por lo que pasó. Incluso si es frustrante, resiste la tentación de decir frases como esta: “Ay, vamos, ¡ya me disculpé!”.
Consejo: un disculpa sincera debe comenzar con “Lo siento, yo…” en lugar de “Lo siento, pero…”.
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Escucha lo que tu cónyuge quiere decir. Es probable que tenga mucho que decir sobre lo que pasó y quizás te sea difícil escucharlo. Sin embargo, es importante que lo dejes explayarse. Escucha calmada y pacientemente sin interrumpirlo ni intentar defender tus acciones. [4] X Fuente de investigación
- Deja que tu cónyuge sepa que lo estás escuchando mirándolo a los ojos, asentando y usando interjecciones verbales como “Ajá” o “Ah ya”.
- Trata de parafrasear lo que te diga para demostrarle que lo estás escuchando y asegúrate de que lo entiendas correctamente. Por ejemplo: “Parece que estás molesto conmigo porque te fui infiel, pero también contigo mismo por no darte cuenta de lo que sucedía de inmediato”.
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Reconoce y valida los sentimientos de tu cónyuge sobre la infidelidad. Tu cónyuge podría sentirse molesto, triste, herido, asqueado, confundido o incluso culpable por lo que pasó. Incluso si su reacción te molesta o te parece excesiva, reconoce sus sentimientos sin intentar juzgarlos, desestimarlos o minimizarlos. [5] X Fuente de investigación
- Por ejemplo, podrías decir lo siguiente: “Puedo ver que estás muy molesto conmigo ahora. Lo entiendo”.
- No digas algo como “Sé que es molesto, pero trata de calmarte” o “Vamos, solo lo besé unas cuantas veces. No hagas un escándalo por eso”.
- Por otro lado, probablemente tengas sentimientos complicados sobre lo que pasó y está bien. Permítete sentirte molesto, triste, culpable o contrariado sin juzgarte. No obstante, reconoce que tu cónyuge probablemente no está en condiciones de ayudarte a resolver tus sentimientos en este momento.
CONSEJO DE ESPECIALISTATerapeuta matrimonial y familiarElvina Lui es una terapeuta licenciada en matrimonios y familias que se especializa en asesoramiento de relaciones en el área de la Bahía de San Francisco. Elvina recibió su maestría en Consejería del Western Seminary en 2007 y se capacitó en el Asian Family Institute en San Francisco y New Life Community Services en Santa Cruz. Tiene más de 13 años de experiencia en asesoramiento y está capacitada en el modelo de reducción de daños."Ten paciencia y demuestra que lo sientes," aconseja Elvina Lui, terapeuta matrimonial y familiar. "Esto podría tardar un tiempo, pero a la larga tu pareja sanará. En su dolor, tu pareja parecerá molesta por momentos y triste en otros; a veces incluso podría parecer normal y luego volver a estar molesta. Así que ten paciencia. Se comporta de esta manera porque la lastimaste y tienes la capacidad de ayudarla a sanar más rápido al mostrarle tu amor y paciencia" .
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Responde cualquier pregunta de manera abierta y honesta. Después de enterarse de tu infidelidad, tu cónyuge probablemente tendrá preguntas. Es posible que estas te parezcan dolorosas o excesivas, pero respóndelas lo más completa y honestamente que puedas. Debes estar preparado para responder varias veces a las mismas preguntas, las preguntas repetitivas son una reacción común y normal cuando hay una traición de confianza importante como es el caso de una infidelidad. [6] X Fuente de investigación
- Es posible que tu cónyuge te pregunte sobre los detalles de lo que pasó: dónde, cuándo, por qué y con qué frecuencia. También podría preguntarte sobre lo que sientes por él (por ejemplo, “¿Lo amabas?” o “¿Crees que es más atractivo que yo?”) o cuestionarte con insistencia para saber si has sido infiel otras veces o si has sido deshonesto sobre otros asuntos.
- Responde sus preguntas completamente, pero no es necesario que des muchos detalles. Por ejemplo, podrías decir “Sí, tuvimos relaciones sexuales varias veces”, pero no es necesario revelar más detalles a menos que te lo pregunte.
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Dale tiempo a tu cónyuge para lidiar con lo que ha pasado. Recuperarse de una infidelidad puede tomar tiempo y cada persona procesa el dolor a su propio ritmo. No obligues a tu cónyuge a superar el asunto o perdonarte antes de que esté listo. Sé paciente con él o ella cuando esté lidiando con sus sentimientos y empiece a recuperar su confianza en ti. [7] X Fuente de investigación
- Es importante reconocer que algunos matrimonios nunca se recuperan por completo de una infidelidad. Es posible que tu cónyuge no pueda perdonarte o confiar en ti otra vez.
¿Sabías qué? Podría tardar hasta 6 meses antes de que tu matrimonio empiece a sentirse “normal” nuevamente y entre 2 y más años para que tu cónyuge recupere realmente la confianza en ti.
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Pregunta cómo puedes enmendar el daño. Habla con tu cónyuge sobre lo que puedes hacer para arreglar las cosas entre ustedes. Aunque redimirte no arreglará lo que pasó, es una buena forma de demostrar tu buena voluntad y permitir que tu cónyuge sepa que te tomas en serio la enmienda del matrimonio. [8] X Fuente de investigación
- Por ejemplo, podrías decir lo siguiente: “Sé que no siempre soy bueno en hacer mis deberes en la casa. ¿Qué te parece si me encargo de lavar la ropa y los platos de ahora en adelante?”.
CONSEJO DE ESPECIALISTATerapeuta matrimonial y familiarElvina Lui es una terapeuta licenciada en matrimonios y familias que se especializa en asesoramiento de relaciones en el área de la Bahía de San Francisco. Elvina recibió su maestría en Consejería del Western Seminary en 2007 y se capacitó en el Asian Family Institute en San Francisco y New Life Community Services en Santa Cruz. Tiene más de 13 años de experiencia en asesoramiento y está capacitada en el modelo de reducción de daños.Cultiva el amor y comprensión. Elvina Lui, terapeuta matrimonial y familiar, aconseja: "Tus esfuerzos por ser humilde y amoroso, dadivoso y comprensivo crearán el mejor ambiente para que sanen sus heridas. Considéralo como una herida física, tal como si fuera un corte abierto que aún no ha cerrado. Si muestras remordimiento y amor, crearás el mejor entorno para que esa herida sane. Por el contrario, esta herida será mucho más difícil de sanar si otras personas han traicionado a tu pareja en el pasado, pero se aplican los mismos principios: demuéstrale que lo sientes y que nunca la lastimarás de nuevo. Esto reconstruirá la confianza".
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Sé transparente y responsable con tu cónyuge. Para que este pueda recuperar su confianza en ti, tendrás que demostrarle que eres confiable. Infórmale lo que estás haciendo, cuándo, dónde y con quién. Responde a cualquier pregunta que tenga honestamente y trata de anticipar sus preocupaciones ofreciéndole la información voluntariamente antes de que te pregunte. [9] X Fuente de investigación
- Es posible que tu cónyuge quiera revisar tus correos electrónicos, los registros de tu teléfono y tus mensajes privados. Incluso si se siente como una invasión de tu privacidad, darle acceso a tu cónyuge en estas cosas te ayudará a reconstruir tu credibilidad después de la infidelidad.
- Deja que tu cónyuge sepa inmediatamente si tienes algún contacto con la persona con la que le fuiste infiel. Por ejemplo, podrías decirle “Vi a Cassandra hoy en el café. Me saludó y la saludé, pero no hablamos”.
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Haz que tu comportamiento sea consistente y confiable. Si dices que vas a hacer algo (o no hacer algo), asegúrate de cumplirlo. Si no puedes cumplir tus promesas u obligaciones por alguna razón, infórmale a tu cónyuge de inmediato y ofrécele una explicación. [10] X Fuente de investigación
- Por ejemplo, si dices que vas a estar en casa a una hora todas las noches, asegúrate de estar ahí. Si algo te retiene, ponte en contacto con tu cónyuge de inmediato y explícale lo que está pasando. Por ejemplo, “Estoy tratando de llegar a casa, pero el auto se descompuso. Te mostraré la factura de la empresa de asistencia de carretera apenas llegue”.
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Trabaja con tu cónyuge para fijar límites y reglas básicas. Conversa con tu pareja sobre lo que espera de ti y cómo puedes ser responsable de ahora en adelante. Trabajen juntos para elaborar una lista de las cosas que puedes hacer para ayudarlo a que se sienta más seguro en la relación y pregúntale cada cierto tiempo para asegurarte de que estás cumpliendo sus necesidades. [11] X Fuente de investigación
- Por ejemplo, tu cónyuge y tú podrían acordar comunicarse por teléfono a una hora determinada todos los días.
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Haz tu mayor esfuerzo por abordar sus miedos y preocupaciones. Es posible que tu cónyuge tenga dificultades con muchas inseguridades después de la infidelidad. Si menciona alguna preocupación, prueba ofrecerle garantías sinceras y tomar acciones concretas para calmar sus temores. No reduzcas o desestimes sus preocupaciones, incluso si te parecen tontas o excesivas.
- Por ejemplo, tu cónyuge podría preocuparse de que tu infidelidad lo ha expuesto al contagio de alguna enfermedad de transmisión sexual. Incluso si te parece poco probable, ofrécete a hacerte exámenes y revisar los resultados con tu pareja.
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Permítete ser vulnerable con tu cónyuge. A este le será más fácil confiar en ti si bajas tus defensas y dejas que te vea por quien eres en realidad. Sé abierto con tu pareja sobre tus pensamientos, temores, esperanzas, fortalezas y debilidades. Ser más abierto con ella contribuirá a profundizar la relación y hacer que sea más fácil para ustedes cumplir las necesidades emocionales del otro. [12] X Fuente de investigación
- No confundas ser vulnerable con ser débil, ¡se requiere mucha fuerza y coraje para abrirse a otra persona!
CONSEJO DE ESPECIALISTATerapeuta matrimonial y familiarMoshe Ratson es el director ejecutivo de spiral2grow Marriage & Family Therapy, una clínica de terapia y coaching en la ciudad de Nueva York. Recibió su maestría en Terapia de Matrimonio y Familia en lona College y ha estado trabajando en terapia durante más de 10 años.Tómate el tiempo para trabajar en tus emociones después de haber engañado a tu pareja. El terapeuta matrimonial y familiar Moshe Ratson comenta: "El impacto de la aventura en la pareja infiel puede variar en gran medida dependiendo de su personalidad, el contexto y las consecuencias de lo sucedido. Algunas personas podrían sentirse extremadamente culpables y experimentar un verdadero arrepentimiento, mientras que otras podrían no sentirse tanto así. Algunas incluso podrían justificar su aventura al decir cosas como 'Mi cónyuge me traicionó en una forma distinta' o 'Mis necesidades sexuales no se satisfacían'".
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Visita a un consejero matrimonial si tu cónyuge está dispuesto a ir. Aunque él y tú pueden hacer mucho por reconstruir su confianza en sí mismos, ir a un consejero matrimonial puede ser invalorable cuando estén tratando de recuperarse de una infidelidad. Busca consejeros matrimoniales en tu área por Internet o pídele al doctor que te recomiende a uno. [13] X Fuente de investigación
- El consejero podría ayudarlos a resolver sus sentimientos en una forma saludable y productiva. También los ayudará a entender los problemas subyacentes que podrían haber contribuido a que la infidelidad suceda.
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Ve a consejería solo para solucionar tus problemas. Sea que tu cónyuge esté dispuesto o no a ir a terapia contigo, será beneficioso para ti ir solo. [14] X Fuente de investigación Un buen terapeuta te ayudará a lidiar con tus sentimientos de culpa, tristeza o frustración después de una infidelidad y podría ayudarte a abordar los problemas que condujeron a la infidelidad. Pídele al doctor que te recomiende un terapeuta o busca uno cercano en Internet.
- Es posible que sea beneficios para tu cónyuge ver a un terapeuta aparte. Sin embargo, no le insistas si no quiere hacerlo. Esta es una decisión que tiene que tomar por su cuenta.
Consejo: encontrar a un terapeuta que se acomode bien a ti puede tomar tiempo. Es posible que tengas que trabajar con varios antes de encontrar a uno que cumpla tus necesidades y se amolde bien a tu personalidad.
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Únete a un grupo de apoyo para parejas con problemas en su relación. Este tipo de grupo podría ayudarlos a tu cónyuge y a ti a sentirse menos solos. Un grupo también podría ayudarlos a obtener nueva información y perspectivas de otras parejas que tienen dificultades similares. Busca grupos de apoyo en tu área o pídele recomendaciones al doctor o al consejero.
- Algunos grupos de apoyo son de pares, mientras que otros están liderados por un profesional o mediador, como un psicólogo o un asistente social licenciado.
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Consejos
- No esperes que tu cónyuge te perdone o confíe en ti después de tu infidelidad. Incluso si haces todo lo posible para reconstruir la relación, no hay certeza de que tu cónyuge quiera continuar con el matrimonio o aprenda a confiar en ti otra vez.
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Referencias
- ↑ https://www.healthymarriageinfo.org/wp-content/uploads/2017/12/Rebuilding-Trust-in-Your-Marriage.pdf
- ↑ https://www.verywellmind.com/rebuild-trust-in-your-marriage-2300999
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- ↑ https://www.verywellmind.com/rebuild-trust-in-your-marriage-2300999
- ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/love-and-sex-in-the-digital-age/201703/after-cheating-restoring-relationship-trust
- ↑ https://www.healthymarriageinfo.org/wp-content/uploads/2017/12/Rebuilding-Trust-in-Your-Marriage.pdf
- ↑ https://www.healthymarriageinfo.org/wp-content/uploads/2017/12/Rebuilding-Trust-in-Your-Marriage.pdf
- ↑ https://www.healthymarriageinfo.org/wp-content/uploads/2017/12/Rebuilding-Trust-in-Your-Marriage.pdf
- ↑ https://www.healthymarriageinfo.org/wp-content/uploads/2017/12/Rebuilding-Trust-in-Your-Marriage.pdf
- ↑ https://www.quickanddirtytips.com/health-fitness/mental-health/5-ways-to-rebuild-broken-trust?page=1
- ↑ https://www.verywellmind.com/rebuild-trust-in-your-marriage-2300999
- ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/evolution-the-self/200810/the-power-be-vulnerable-part-1-3
- ↑ https://www.verywellmind.com/rebuild-trust-in-your-marriage-2300999
- ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/suffer-the-children/201309/after-the-infidelity-can-counseling-help
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