Como Comunicar ao Seu Cônjuge a Raiva e Mágoa que Você Está Sentindo: 13 Dicas para Melhorar a Comunicação no Casamento

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Pode ser difícil conversar com seu cônjuge (esposo ou esposa) quando você está com raiva ou alguma mágoa. Seja por causa de algum conflito no casamento ou apenas por um dia tenso em casa, às vezes é complicado controlar a frustração ou dizer a coisa "certa". Mesmo assim, nada disso precisa desencadear discussões sérias: existem formas de manter a calma, refletir sobre seus sentimentos e conversar com a pessoa até achar uma resolução pacífica. Leia as dicas deste artigo, que reunimos em parceria com psicólogos profissionais, e saiba exatamente o que fazer!

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Tire um momento para se acalmar.

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    Qualquer reação imediata e impensada que você tiver provavelmente deixar seu cônjuge magoado e irritado também. [1] Em vez de falar ou fazer qualquer coisa no calor do momento, use toda a sua força para manter a calma: respire fundo e imagine um lugar calmo. Isto impede que a situação piore! [2]
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Peça um tempo se você não estiver em condições de conversar.

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    Vai ser impossível ter uma conversa civilizada com seu cônjuge se você não for capaz nem de explicar o motivo da sua raiva. Nesse caso, é melhor pedir um tempo e combinar com ele de retomar o assunto depois. Não se sinta na obrigação de resolver todos os problemas no momento. [3]
    • "Eu tô muito magoado, então preciso de um tempo pra me acalmar. Podemos conversar de novo daqui a uma hora?"
    • "Acho que não estamos com cabeça pra essa conversa agora. Melhor a gente dormir e falar amanhã."
3

Identifique a causa da sua raiva.

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    Pare e reflita sobre o que está incomodando você de fato . Será que é um sentimento mais profundo, como medo, tristeza, solidão ou coisa parecida? Sua frustração ou mágoa surgiram há um tempo por causa de algo que seu cônjuge fez? Ou será que você descontou nele a raiva que já estava sentindo de fatores externos? Vai ser mais fácil se comunicar se você conseguir pensar bem nesse assunto. [4]
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Fale o motivo da sua irritação com todas as letras.

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    Não adianta nada você tentar afogar suas emoções ou ignorar seu cônjuge — assim como não adianta fazer escândalo e conversar com ele na base do grito. Isso tudo coloca o foco na sua raiva em si, e não no motivo por trás dela. Com um tom de voz calmo, diga algo como "Eu tô com raiva agora porque…". [5]
    • Por exemplo: "Eu tô magoada porque você não preparou o quarto pra minha chegada, como combinamos. Eu cheguei exausta de viagem."
    • Monitore sua voz e linguagem corporal, que podem influenciar a reação do seu cônjuge. Se você notar que está subindo o tom, contenha-se. Respire fundo ou peça um tempo para se acalmar. [6]
5

Fale em termos específicos.

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    Muitas vezes, dizer "Eu tô bravo porque…" só trata o problema em um nível superficial. Se houver alguma coisa mais profunda acontecendo, é importante falar dela também para que seu cônjuge entenda toda a motivação por trás da sua frustração. [7]
    • Por exemplo: "Eu tô irritada porque você convidou sua mãe pra vir pra cá" não é tão claro, ao passo que "Eu tô brava porque você convidou sua mãe pra cá mesmo sabendo que ela adora me ofender" comunica o problema real.
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Expresse o que você sente partindo da sua perspectiva.

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    Falar coisas como "Você devia saber por que eu tô magoado" serve só para afogar suas emoções — sem contar que também pode irritar seu cônjuge. Fica muito mais fácil expressar seus sentimentos sem um tom acusatório começando suas frases com "Eu…" (ou, no mínimo, da sua perspectiva). Por exemplo: diga "Eu sinto... Quando você... Porque...". [8]
    • Por exemplo: diga "Eu tô muito magoada por você ter convidado sua mãe pra cá. Ela deixou bem claro que não gosta de mim, então sinto que você não liga pra forma como ela me trata quando a chama pra esse tipo de evento".
    • Se você ficou magoado com algo que seu cônjuge fez, fale sobre o comportamento , não sobre ele. Por exemplo: não diga "Você me desrespeitou", e sim "Eu me sinto desrespeitado quando chego do trabalho e você não tira os olhos do celular pra me cumprimentar". [9]
    • Não use expressões que vão ao extremo, como "Eu sempre..." e "Você nunca...". Elas podem afastar seu cônjuge. [10]
7

Escolha palavras de afeto.

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    Usar armas verbais, como comentários sarcásticos, ofensas e a palavra "divórcio", só faz mal ao casamento. Sempre fale com ele usando um tom afetuoso, mesmo quando você se irritar. [11]
    • É claro que você não precisa tolerar a falta de educação do seu cônjuge. Imponha limites, como "Por favor, me trata com respeito. Se você me xingar, vou ter que interromper a conversa até que a gente se acalme".
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8

Demonstre curiosidade pela perspectiva so seu cônjuge também.

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    Você até pode pensar que ele está tentando atiçar seus nervos ainda mais, mas reflita: será que você sabe de verdade o que ele sentiu ou quis dizer? Ou será que está tirando conclusões com base na sua própria raiva? [12] Ouça o lado dele sem interrupções. [13] Assim, os dois vão se entender muito melhor.
    • Por exemplo: imagine que seu cônjuge jogue fora o que sobrar do almoço, em vez de guardar para a janta. Não presuma que ele gosta de desperdiçar: pergunte por que fez isso. Quem sabe a comida não estava prestes a estragar?
    • Seja paciente e gentil e evite perguntas acusatórias. Existe uma diferença enorme entre "Eu quero entender por que você age assim" e "Por que você continua fazendo isso?". [14]
9

Abra a mente para receber críticas do seu cônjuge.

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    Ele precisa que você os escute e responda com algo produtivo, e dizer coisas como "Você é carente demais" só vai fazer com que ele se sinta ignorado. Crie o hábito de ouvir para valer e validar os sentimentos dele, sem menosprezar a situação ou atribuir alguma "culpa" à pessoa. [15]
    • Por exemplo: se seu cônjuge disser que não gosta do quanto você é próximo de uma amiga ou um amigo, não responda com "Você tá sendo ciumento e controlador". É melhor perguntar por que ele tem essa impressão.
    • Se você ficar irritado com o que ele disse, tente refletir sobre o motivo. Talvez você sinta que isso tira seu valor... Ou saiba que está errado, mas não quer admitir. [16]
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10

Concentre-se em soluções.

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    Você e seu cônjuge não vão concordar em tudo e nem vão ficar do mesmo lado sempre, mas ainda precisam ter o objetivo comum de encontrar uma solução plausível para os dois. Pense nisso, converse com ele abertamente e descubra como podem chegar lá. [17]
    • Por exemplo: se você se frustrar com o quanto seu cônjuge gasta no mercado, combine um orçamento com ele e ajude-o a encontrar promoções e descontos; se se irritar porque ele nunca se lembra de fazer determinada tarefa em cada, sugira que vocês preguem uma lista de responsabilidades na porta da geladeira.
    • Por outro lado, não force nenhuma solução goela abaixo no seu cônjuge. Vocês precisam trabalhar juntos em busca de benefícios. [18]
    • Lembre-se de buscar meios-termos. Ninguém precisa "vencer". Se isso se tornar uma espécie de obsessão, é melhor dar um tempo na discussão. [19]
11

Peça desculpas se você faltar com educação.

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    Todo mundo perde um pouco a calma de vez em quando! Mesmo assim, quando isso acontecer, admita o que fez e peça desculpas . Basta dizer algo como "Me desculpa. Tô estressada e frustrada, aí acabei descontando em você". [20]
    • Nunca fale coisas do tipo "Sinto muito por você pensar isso" ou "Desculpa por tudo isso". Expressões assim não são pedidos de desculpas reais, e seu cônjuge tem todo o direito de se sentir menosprezado. [21]
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12

Continue resolvendo seus problemas de forma direta.

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    Esse tipo de comportamento passivo-agressivo só vai fazer com que ele se sinta alienado, e o "tratamento do silêncio" (literalmente) não diz nada sobre o motivo da sua raiva. Faça o possível para sempre discutir seus sentimentos, entender o lado do outro e buscar uma solução positiva para os dois. [22]
    • Não fique remoendo o passado ou coisas que não dá para mudar. Não há nada que você possa fazer nesse sentido para resolver o que está acontecendo agora. [23]
13

Converse com um profissional se sua raiva estiver atrapalhando o casamento.

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    Se você notar que sente raiva do seu cônjuge ou que discute com ele com frequência — ou pior, se tem vontade de partir para a agressão física ou emocional —, então está na hora de buscar ajuda profissional. [24] Existem terapeutas especializados no tratamento da raiva, que são os mais qualificados para seu caso. [25] Além disso, você e seu cônjuge podem ainda fazer terapia de casal para reparar o casamento e melhorar a comunicação. [26]
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Dicas

  • Em alguns casos, talvez dê para aliviar a situação com um pouco de humor. Só não tire sarro do seu cônjuge ou faça críticas reais disfarçadas de brincadeira! [27]
  • Se seu cônjuge estiver de mau humor, tente relevar a situação sem se irritar também. Concentre-se em demonstrar empatia. [28]
  • Você não precisa se irritar e discutir com seu cônjuge por tudo! Decida qual é a reação mais sensata e quando vale a pena deixar o assunto para lá. [29]
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Referências

  1. ↑ https://www.helpguide.org/articles/relationships-communication/relationship-help.htm
  2. ↑ https://www.apa.org/topics/anger/strategies-controlling
  3. ↑ https://www.helpguide.org/articles/relationships-communication/relationship-help.htm
  4. ↑ https://www.helpguide.org/articles/relationships-communication/anger-management.htm
  5. ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/couples-thrive/202104/feeling-angry-your-spouse-lets-talk-about-it
  6. ↑ https://www.apa.org/topics/covid-19/strengthen-couples-relationships
  7. ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/couples-thrive/202104/feeling-angry-your-spouse-lets-talk-about-it
  8. ↑ https://www.helpguide.org/articles/relationships-communication/relationship-help.htm
  9. ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/couples-thrive/202104/feeling-angry-your-spouse-lets-talk-about-it
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  3. ↑ https://www.apa.org/topics/anger/control
  4. ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/some-assembly-required/201703/how-have-difficult-conversations
  5. ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/feeling-it/201709/6-ways-the-most-emotionally-intelligent-people-handle-anger
  6. ↑ https://www.apa.org/topics/anger/control
  7. ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/couples-thrive/202104/feeling-angry-your-spouse-lets-talk-about-it
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  9. ↑ https://www.helpguide.org/articles/relationships-communication/relationship-help.htm
  10. ↑ https://www.nbcnews.com/better/lifestyle/chore-war-how-stop-fighting-about-housework-get-cleaning-done-ncna1039916
  11. ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/fixing-families/201806/after-argument-the-right-way-make
  12. ↑ https://www.npr.org/2021/06/02/1002446748/youre-apologizing-all-wrong-heres-how-to-say-sorry-the-right-way
  13. ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/fixing-families/201806/after-argument-the-right-way-make
  14. ↑ https://www.helpguide.org/articles/relationships-communication/relationship-help.htm
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  16. ↑ https://www.helpguide.org/articles/relationships-communication/anger-management.htm
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  18. ↑ https://www.helpguide.org/articles/relationships-communication/anger-management.htm
  19. ↑ https://ideas.ted.com/3-ways-to-help-you-be-your-best-self-in-your-relationship/
  20. ↑ https://www.helpguide.org/articles/relationships-communication/relationship-help.htm

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