Como Fazer uma Pessoa Evitativa se Sentir Segura no Relacionamento

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Coescrito por Casey Lee

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Viver um relacionamento com uma pessoa que tem o estilo de apego evitativo pode ser complicado, mas não é impossível. Fazer com que ela se sinta segura é o melhor jeito de convencê-la a se abrir, uma vez que quem se encaixa nesse "grupo" tem uma tendência a evitar todo tipo de conflito — incluindo, e talvez principalmente, quando se trata das necessidades emocionais dos outros. No entanto, não se preocupe: você pode muito bem adotar certas estratégias que gerem a sensação de segurança e criem uma relação de proximidade real com sua parceira (ou seu parceiro). Basta ler o passo a passo detalhado deste artigo para entender o estilo evitativo e saber como agir!

1

Determine o estilo de apego específico da pessoa.

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    No geral, pessoas evitativas são independentes quase ao extremo: elas gostam de "se virar" sozinhas e têm dificuldade de abrir espaço para os outros. Se sua parceira se encaixa nesse grupo, pode ser que ela fique desconfortável quando tiver que falar sobre sentimentos e suas necessidades emocionais. [1] Além disso, existem dois tipos diferentes de estilos de apego evitativo:
    • Desapegado-evitativo: o estilo evitativo mais comum. Pessoas nesse grupo costumam afastar todos e todas e contam somente consigo mesmas. Por consequência, elas não fazem muitas amizades e nem cultivam relacionamentos amorosos duradouros.
    • Assustado-evitativo: o estilo evitativo mais raro. Pessoas nesse grupo costumam rechaçar os outros, mas "os chamam de volta" por medo de ficarem sozinhas de vez. Embora elas consigam cultivar alguns relacionamentos e amizades, seu convívio é marcado por conflitos.
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2

Aceite a pessoa como ela é.

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    Quando uma pessoa evitativa acha que "não é boa o bastante", a tendência é que ela se retraia e se afaste de seus relacionamentos. É claro que você pode incentivar sua parceira a buscar ajuda, mas tente também aceitá-la como ela é para ninguém sair magoado. [2]
    • É importante respeitar as diferenças que existem entre vocês. Pode ser que sua parceira diga ou faça coisas que você não entende, mas isso não é nada anormal — desde que os dois respeitem um ao outro.
    • Você vai causar um impacto positivo enorme na sua parceira se validar o que ela sente, entender o comportamento evitativo, dar o espaço de que ela precisa e reconhecer as tentativas dela de mudar.
3

Ouça os desabafos da pessoa.

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    Quanto mais você ouvir e validar os desabafos da sua parceira (ou do seu parceiro), mais ela vai se sentir confortável e segura ao seu lado. Seja o ombro amigo de que ela precisa e, com o tempo, sua relação de intimidade e confiança mútua deve ficar muito mais forte. [3]
    • Escute ativamente tudo que sua parceira disser: não a interrompa, faça contato visual e tire suas dúvidas no momento certo.
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Seja confiável.

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    Lute contra essa imagem! Mostre à sua parceira (ou seu parceiro) que você está por perto sempre que ela precisar. Cumpra sua palavra e seja sempre 100% honesto. Com o tempo, vocês vão desenvolver uma relação de confiança honesta e ficar ainda mais próximos. [4] Veja mais:
    • Sempre coloque todos os seus planos em prática.
    • Evite ao máximo se atrasar para compromissos.
    • Não fale mal da sua parceira pelas costas dela.
    • Seja honesto em relação aos lugares que você frequenta e suas companhias.
5

Seja honesto quanto às suas necessidades.

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    Pessoas evitativas têm certa dificuldade de suprir as necessidades emocionais de seus parceiros, o que as deixa estressadas. Portanto, seja honesto em relação ao que você espera para evitar problemas de comunicação e confiança no relacionamento. [5] Diga, por exemplo:
    • "Pra eu me sentir seguro no relacionamento, queria que a gente se encontrasse pelo menos três vezes por semana. O que você acha?"
    • "Eu adoro quando a gente passa o dia inteiro falando por WhatsApp. Você toparia me mandar mensagem de vez em quando? Só pra me contar como tá seu dia?"
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Pergunte sobre as necessidades da pessoa.

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    No entanto, sua parceira (ou seu parceiro) provavelmente vai se explicar se você perguntar do que ela precisa no relacionamento. Tenha essas conversas profundas de vez em quando, mas deixe claro que há espaço para ela falar do assunto quando quiser. [6] Por exemplo:
    • "O que você sente sobre nosso relacionamento?"
    • "Você quer falar de algum assunto específico comigo?"
    • "Nosso relacionamento tá suprindo suas necessidades emocionais?"
7

Dê espaço à pessoa quando ela precisar.

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    Não se ofenda se sua parceira (ou seu parceiro) pedir para ficar só: tente respeitar a vontade dela e, quando vocês se reencontrarem, receba-a de braços abertos. [7]
    • Se você notar que sua parceira está estressada ou ansiosa, pergunte "Você precisa de um tempo sozinha?". Isto vai deixar claro que você entende as necessidades dela — e que pode desabafar quando precisar.
    • Na cabeça da sua parceira, pode ser que ela tenha medo de "estragar" seu relacionamento se desabafar sobre os próprios problemas. Isso é mais um motivo para você mostrar empatia e compreensão.
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8

Expresse suas emoções com um tom neutro.

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    Use um tom de voz calmo e neutro sempre que você for contar o que sente à sua parceira (ou seu parceiro). Assim, ela vai ser mais receptiva — e sua conversa, mais produtiva. [8] Por exemplo:
    • "Eu fiquei um pouco frustrado quando não consegui falar com você. Me preocupo por não saber onde você tá."
    • "Fiquei magoado por você cancelar nossos planos ontem. A gente pode conversar?"
    • Sua parceira provavelmente tem esse comportamento evitativo por causa de alguma vulnerabilidade biológica ou experiência traumática do passado.
9

Elogie o comportamento positivo da pessoa.

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    Quando sua parceira fizer algo legal por você ou se mostrar vulnerável, agradeça o gesto e elogie-a pelo comportamento. Esse tipo de reforço positivo faz toda a diferença — e, com o tempo, ela vai entender que atitudes assim melhoram o relacionamento como um todo. [9] Por exemplo:
    • "Obrigado por se abrir comigo. Sei que não é fácil pra você, mas valorizo muito sua confiança."
    • "Tô muito feliz por você topar sair um pouco comigo. Adoro passar tempo ao seu lado."
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10

Pense em uma atividade divertida a dois.

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    Se você sente que falta esse tipo de conexão com sua parceira (ou seu parceiro), pense em coisas interessantes e novas. Vocês vão criar lembranças positivas juntos e ficar muito mais próximos do ponto de vista emocional! [10] Veja sugestões:
    • Matricule-se em uma aula de culinária para casais.
    • Participe com ela de um clube de expressão artística.
    • Leve-a para fazer algum esporte radical diferente.
    • Combine de ler e discutir um livro com ela.
11

Aproveite sua vida além do relacionamento.

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    Quando uma pessoa com o estilo de apego evitativo sente que a vida do seu parceiro gira em torno dela, é comum que ela tente se desvencilhar dessa "responsabilidade". Pensando assim, mostre que você é independente: saia com amigos, busque novos hobbies etc. [11]
    • De quebra, sua parceira (ou seu parceiro) vai conseguir passar aquele tempo sozinha.
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12

Incentive a pessoa a fazer terapia.

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    Se esse estilo da sua parceira (ou seu parceiro) vem de algum trauma do passado, talvez ela melhore caso busque terapia profissional e aprenda a usar certos mecanismos para mudar de comportamento. Além disso, ela vai aprender a suprir suas necessidades — e as próprias — no relacionamento. [12]
    • Se sua parceira não quiser fazer terapia sozinha, proponha que vocês dois façam juntos. Assim, ambos vão conseguir falar sobre o relacionamento com um profissional.

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Referências

  1. ↑ https://www.helpguide.org/articles/relationships-communication/attachment-and-adult-relationships.htm
  2. ↑ https://faculty.wcas.northwestern.edu/eli-finkel/documents/InPress_ArriagaKumashiroFinkelVanderdriftLuchies.pdf
  3. ↑ https://greatergood.berkeley.edu/article/item/can_you_cultivate_a_more_secure_attachment_style
  4. ↑ https://faculty.wcas.northwestern.edu/eli-finkel/documents/InPress_ArriagaKumashiroFinkelVanderdriftLuchies.pdf
  5. ↑ https://www.mentalhelp.net/blogs/the-importance-of-boundaries-in-romantic-relationships/
  6. ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/compassion-matters/201904/do-you-or-your-partner-have-avoidant-attachment-pattern
  7. ↑ https://www.helpguide.org/articles/relationships-communication/attachment-and-adult-relationships.htm
  8. ↑ https://www.helpguide.org/articles/relationships-communication/attachment-and-adult-relationships.htm
  9. ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/compassion-matters/201904/do-you-or-your-partner-have-avoidant-attachment-pattern
  1. ↑ https://greatergood.berkeley.edu/article/item/can_you_cultivate_a_more_secure_attachment_style
  2. ↑ https://www.helpguide.org/articles/relationships-communication/attachment-and-adult-relationships.htm
  3. ↑ https://www.helpguide.org/articles/relationships-communication/attachment-and-adult-relationships.htm

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