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Wenn du eine Affäre gehabt hast, kann das verheerende Auswirkungen auf das Vertrauensverhältnis zwischen dir und deinem Partner haben. Dennoch muss eine Affäre nicht das Ende eurer Ehe bedeuten. Mit Geduld, gutem Willen und harter Arbeit kannst du deinem Partner helfen, wieder Vertrauen zu dir aufzubauen. Beginn damit, dass du zu dem stehst, was du getan hast, und dich aufrichtig entschuldigst. Dann musst du hart daran arbeiten, in Zukunft offen, ehrlich und verlässlich zu bleiben. Macht eventuell gemeinsam eine Therapie, um den Vertrauensbruch zu verarbeiten, die Wunden zu heilen und den tieferliegenden Grund für die Affäre herauszufinden.
Vorgehensweise
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Beende die Affäre sofort und ein für allemal. Sobald dein Partner von der Affäre erfährt (oder am besten noch davor), musst du die Beziehung mit der anderen Person auf der Stelle beenden. Lass die andere Person unmissverständlich wissen, dass die Beziehung vorbei ist, und brich den Kontakt nach Möglichkeit ab. Lass deinen Partner wissen, dass du die Affäre beendet hast oder sie bei nächster Gelegenheit beenden wirst. [1] X Forschungsquelle
- Im Idealfall solltest du entscheiden, die Affäre zu beenden und deinem Partner die Wahrheit zu sagen, bevor er es selbst herausfindet. Wenn du noch abwartest, bis du erwischt und zur Rede gestellt wirst, wird es umso schwieriger werden, die Beziehung zu retten.
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Übernimm die volle Verantwortung für dein Handeln. Versuch nicht, zu lügen, die Tatsachen zu verdrehen oder dich zu rechtfertigen. Erklär deinem Ehepartner kurz aber klar, was geschehen ist, und erkenne an, dass du für deine Handlungen verantwortlich bist. [2] X Forschungsquelle
- Sag beispielsweise: „Ich hatte sechs Monate lang eine Affäre mit meiner Freundin Susanne. Ich hab dich belogen und gesagt, ich müsste lange arbeiten, aber in Wirklichkeit habe ich mich jede Woche mit ihr getroffen.”
- Gib deinem Partner oder deiner Affäre nicht die Schuld für das Geschehene. Vielleicht glaubst du, dass du einen guten Grund hattest, eine Affäre zu haben, aber es ist wichtig, dass du erkennst, dass einzig und allein du deine Aktionen kontrollierst.
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Entschuldige dich aufrichtig bei deinem Partner. Sobald du deine Affäre eingestanden hast, entschuldige dich aufrichtig und aus tiefstem Herzen für den Mist, den du gebaut hast. Versuch nicht, dich zu rechtfertigen oder zu erklären und knüpf deine Entschuldigung nicht an Bedingungen (zum Beispiel: „Es tut mir leid. Wenn du mir vergibst, verspreche ich dir, dass es nie wieder vorkommen wird!”). Sag schlicht und ergreifend, dass es dir leid tut. [3] X Forschungsquelle
- Sag zum Beispiel: „Es tut mir leid, was ich getan habe, und ich fühle mich schrecklich, weil ich dich so verletzt und unsere Beziehung gefährdet habe. Ich möchte, dass du weißt, dass ich dich liebe und alles tun werde, was nötig ist, um dein Vertrauen zurückzugewinnen.”
- Versuch nicht, dein Handeln zu rechtfertigen oder deinem Partner eine Teilschuld zu geben. Sag beispielsweise nicht „Es tut mir sehr leid, aber das wäre alles nicht passiert, wenn du etwas mehr Zeit für mich gehabt hättest.”
- Du wirst dich vermutlich viele Male für das Geschehene entschuldigen müssen. Auch wenn das frustrierend ist, verkneif dir Sätze wie „Ach, komm, ich hab mich doch jetzt zigfach entschuldigt!“
Tipp: Eine ernst gemeinte Entschuldigung beginnt mit „Es tut mir leid, dass ich...“ und nicht mit „Entschuldigung, dass du...“ oder „Entschuldigung, aber...“
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Hör zu , was dein Partner zu sagen hat. Dein Partner wird vermutlich einiges zu dem zu sagen haben, was geschehen ist, und eventuell sind es Dinge, die du nicht gerne hörst. Trotzdem ist es wichtig, dass du deinen Partner reden lässt. Hör aufmerksam und geduldig zu, ohne den anderen zu unterbrechen oder deine Handlungen zu verteidigen. [4] X Forschungsquelle
- Lass deinen Partner wissen, dass du zuhörst, indem du Blickkontakt hältst, nickst und Hörrückmeldungen gibst wie „M-hm“ oder „Stimmt“.
- Versuch, das Gesagte umzuformulieren, um zu signalisieren, dass du zuhörst und sicherzugehen, dass du alles richtig verstanden hast. Zum Beispiel: „Du sagst also, dass du sauer auf mich bist, weil ich fremdgegangen bin, aber auch auf dich selbst, weil du nicht sofort gemerkt hast, was los war.”
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Erkenn die Gefühle deines Partners an und respektier sie. Dein Partner ist vermutlich wütend, traurig, ängstlich, angewidert, verwirrt oder fühlt sich sogar schuldig. Auch wenn dich seine Reaktion aufwühlt oder dir übertrieben erscheint, respektier seine Gefühle, ohne sie kleinzureden, zu bewerten oder von dir zu weisen. [5] X Forschungsquelle
- Du könntest beispielsweise sagen: „Ich verstehe, warum du wütend auf mich bist. Du hast jedes Recht dazu.”
- Sag nicht „Ich weiß, dass es hart für dich ist, aber versuch dich zu beruhigen“ oder „Jetzt sei doch nicht so, ich hab ihn nur ein paar Mal geküsst. Mach doch bitte nicht so eine große Sache draus”.
- Vermutlich hast auch du selbst komplizierte Gefühle wegen des Geschehenen und auch das ist völlig in Ordnung. Erlaub dir selbst, wütend, traurig, frustriert, aufgewühlt oder schuldbewusst zu sein. Bedenk aber, dass dein Partner gerade nicht die beste Person ist, um dir dabei zur Seite zu stehen.
EXPERTENRATEhe- & FamilientherapeutinElvina Lui ist lizenzierte Ehe- und Familientherapeutin in der San Francisco Bay Area, die sich auf Beziehungsberatung spezialisiert hat. Sie erhielt 2007 ihren Master in Beratung vom Western Seminary und wurde am Asian Family Insitute in San Francisco und den New Life Community Services in Santa Cruz ausgebildet. Sie hat über 13 Jahre Erfahrung als Beraterin und wurde in dem Modell der Schadensminderung ausgebildet.Sei geduldig und zeige, dass du bereust, rät Ehe- und Familientherapeutin Elvina Lui. "Es kann einige Zeit dauern, aber mit der Zeit wird dein Partner heilen. In seinem Schmerz wird dein Partner manchmal ärgerlich oder traurig sein, dann wieder scheint alles beim Alten zu sein, doch dann kommt wieder Ärger auf. Bitte sei geduldig. Dein Partner verhält sich so, weil du ihm wehgetan hast, und du hast die Macht, ihm zu helfen, schneller zu heilen, indem du ihn liebst und geduldig bist. "
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Beantworte alle Fragen offen und ehrlich. Nachdem dein Partner von deiner Affäre erfahren hat, wird er sicher viele Fragen haben. Du wirst einige davon schmerzhaft und überflüssig finden, aber beantworte sie so gut und ehrlich du kannst. Sei darauf vorbereitet, ein und dieselbe Frage zigmal zu beantworten—wiederholtes Fragen ist eine häufige und normale Reaktion nach einem Vertrauensbruch wie einer Affäre. [6] X Forschungsquelle
- Eventuell fragt dein Partner dich auch nach Details—wo, wann, warum, wie oft. Vielleicht will er wissen, wie du zu ihm stehst (zum Beispiel „Liebst du mich?“ oder „Findest du ihn attraktiver als mich?“) oder verhört dich dazu, ob du noch andere Affären gehabt hast oder ihn zu anderen Dingen belogen hast.
- Beantworte alle Fragen vollständig, lass dich aber nicht dazu hinreißen, bis ins kleinste Detail zu gehen. Du könntest zum Beispiel sagen „Ja, wir hatten mehr als einmal Sex“, ohne dabei jedoch jedes einzelne Treffen aufzuzählen, solange dein Partner nicht von sich aus detaillierter nachfragt.
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Lass deinem Partner Zeit, das Geschehene zu verarbeiten. Es braucht eine Weile, sich von einem solchen Betrug zu erholen, und jeder verarbeitet Enttäuschungen anders. Dräng deinen Partner nicht dazu, dir zu vergeben, wenn er dazu noch nicht bereit ist. Hab Geduld mit ihm, während er seine Gefühle aufarbeitet und langsam wieder versucht, Vertrauen zu dir aufzubauen. [7] X Forschungsquelle
- Manche Ehen erholen sich nie wieder ganz von einer Affäre. Vielleicht kann dir dein Partner auch nie verzeihen und wieder vertrauen.
Wusstest du schon? Es kann bis zu einem halben Jahr dauern, bevor sich eure Ehe wieder „normal“ anfühlt und bis zu zwei weitere Jahre, bis dein Partner dir wieder vertraut.
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Frag, was du tun kannst. Rede mit deinem Partner darüber, wie du dazu beitragen kannst, dass eure Beziehung sich wieder erholt. Du kannst nicht ungeschehen machen, was passiert ist, aber es ist eine gute Möglichkeit, deinem Partner zu zeigen, dass du alles tun würdest, um die Beziehung wieder zu kitten. [8] X Forschungsquelle
- Sag zum Beispiel: „Ich weiß, dass ich nicht immer besonders fleißig im Haushalt bin. Wie wäre es, wenn ich ab jetzt die Wäsche mache und mich ums Geschirr kümmere?”
EXPERTENRATEhe- & FamilientherapeutinElvina Lui ist lizenzierte Ehe- und Familientherapeutin in der San Francisco Bay Area, die sich auf Beziehungsberatung spezialisiert hat. Sie erhielt 2007 ihren Master in Beratung vom Western Seminary und wurde am Asian Family Insitute in San Francisco und den New Life Community Services in Santa Cruz ausgebildet. Sie hat über 13 Jahre Erfahrung als Beraterin und wurde in dem Modell der Schadensminderung ausgebildet.Kultiviere Liebe und Verständnis. Die Ehe- und Familientherapeutin Elvina Lui rät: "Deine Bemühungen, demütig und liebevoll zu sein, zu geben und zu verstehen, schaffen die beste Umgebung für die Heilung seiner Wunden. Betrachte es als eine Physische Wunde, wie eine Schnittverletzung, die noch nicht verheilt ist. Reue und Liebe zu zeigen schafft die besten Bedingungen für die Heilung dieser Verletzung. Es wird schwerer sein, diese Wunde zu heilen, wenn dein Partner in der Vergangenheit schon einmal betrogen worden ist, aber es gilt das selbe Prinzip - zeige ihm, dass du bedauerst und du ihn niemals wieder verletzen wirst. Dies wird sein Vertrauen wieder aufbauen."
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Sei transparent und zuverlässig deinem Partner gegenüber. Damit dein Partner wieder Vertrauen zu dir entwickeln kann, musst du ihm beweisen, dass du dieses Vertrauen verdient hast. Lass ihn wissen, wann du was wo und mit wem tust. Beantworte alle Fragen ehrlich und versuch, seine Bedenken zu erahnen und Informationen zu liefern, bevor er überhaupt fragt. [9] X Forschungsquelle
- Eventuell will dein Partner deine Mails lesen und dein Telefon und deine privaten Nachrichten sehen. Das fühlt sich für dich möglicherweise nach einer Verletzung deiner Privatsphäre an, aber dein Partner braucht es gerade und es kann hilfreich sein, um dich wieder glaubwürdiger werden zu lassen.
- Lass deinen Partner sofort wissen, wenn du irgendwelchen Kontakt mit deiner Ex-Affäre hattest. Sag beispielsweise: „Ich hab Sandra heute getroffen. Sie hat hallo gesagt und ich hab ihr zugenickt, aber wir haben nicht geredet.”
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Bleib verlässlich und vorhersehbar. Wenn du sagst, dass du etwas tun wirst (oder nicht tun wirst), halt dich daran. Wenn du ein Versprechen aus irgendeinem Grund nicht halten oder deinen Verpflichtungen nicht nachkommen kannst, lass deinen Partner das sofort wissen und hab eine gute Erklärung parat. [10] X Forschungsquelle
- Wenn du beispielsweise versprochen hast, jeden Abend zu einer bestimmten Uhrzeit zuhause zu sein, sei auch da. Wenn du aufgehalten wirst, kontaktiere deinen Partner sofort und erklär, was passiert ist. Zum Beispiel: „Ich bin auf dem Weg nachhause, aber mein Auto ist liegengeblieben. Ich zeig dir die Rechnung vom Pannendienst, sobald ich zuhause bin.”
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Erarbeite mit deinem Partner zusammen Grenzen und grundlegende Regeln. Redet darüber, was dein Partner von dir erwartet und wie du in Zukunft Rechenschaft ablegen sollst. Erstellt eine Liste von Dingen, die du tun kannst, um deinem Partner ein Gefühl von Sicherheit in der Beziehung zu vermitteln, und hör ab und an nach, ob du seine Bedürfnisse erfüllst. [11] X Forschungsquelle
- Ihr könntet beispielsweise vereinbaren, dass ihr immer um eine bestimmte Uhrzeit miteinander telefoniert.
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Tu dein Bestes, um deinem Partner Sorgen und Ängste zu nehmen. Dein Partner hat vermutlich mit einigen Unsicherheiten zu kämpfen, nachdem du ihn betrogen hast. Wenn er über irgendwelche dieser Sorgen und Ängste reden will, sei da und gib ihm Sicherheit und unternimm konkrete Schritte, um ihn zu beruhigen. Rede seine Bedenken nicht klein und reagier nicht abweisend, auch wenn dir alles übertrieben oder albern erscheint.
- Zum Beispiel wäre es möglich, dass dein Partner sich sorgt, dass du eine sexuell übertragbare Krankheit in die Beziehung „eingeschleppt“ haben könntest. Auch wenn du das für ausgeschlossen hältst, biete an, dich testen zu lassen, und besprich die Ergebnisse mit deinem Partner.
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Erlaub dir selbst,dich deinem Partner gegenüber verletzlich zu zeigen. Dein Partner wird dir leichter wieder vertrauen können, wenn du aus der Defensive kommst und ihm zeigst, wer du wirklich bist. Geh offen mit deinen Gedanken, Ängsten, Hoffnungen, Stärken und Schwächen um. Offenheit in eurer Beziehung kann euch wieder näher zusammen bringen, eure Beziehung stärken und es euch einfacher machen, die emotionalen Bedürfnisse des jeweils anderen zu erfüllen. [12] X Forschungsquelle
- Verwechsle Verletzbarkeit nicht mit Schwäche – es braucht eine Menge Stärke und Mut, sich einer anderen Person wirklich zu öffnen!
EXPERTENRATEhe- & FamilientherapeutinMoshe Ratson ist Geschäftsführer von spiral2grow Ehe & Familientherapie, einer Coaching- und Therapieklinik in New York City. Er erhielt seinen Master in Ehe- und Familientherapie am Iona College und arbeitet seit über zehn Jahren im Bereich Therapie.Nimm dir Zeit, mit deinen eigenen Gefühlen fertigzuwerden, nachdem du deinen Partner betrogen hast. Der Ehe- und Familientherapeut Moshe Ratson sagt: "Die Auswirkungen der Affäre auf den Partner, der betrogen hat, können stark variieren, abhängig von Ihrer Persönlichkeit und dem Kontext und den Folgen des Ereignisses. Einige Menschen haben möglicherweise starke Schuldgefühle und bereuen es sehr, während es andere nicht so stark belastet. Manche Leute rechtfertigen ihre Affäre sogar, indem sie Dinge sagen wie: "Mein Ehepartner hat mich auf andere Weise betrogen" oder "Meine sexuellen Bedürfnisse wurden nicht befriedigt."
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Macht eine Paartherapie, wenn dein Partner dazu bereit ist. Ihr könnt zwar auch zu zweit eine Menge dafür tun, Vertrauen wieder aufzubauen, aber eine Paartherapie kann extrem hilfreich sein, um eine Beziehung nach einer Affäre zu retten. Sucht online nach einem guten Paartherapeuten in eurer Umgebung oder fragt beim Hausarzt nach Empfehlungen. [13] X Forschungsquelle
- Euer Therapeut kann euch helfen, eure Gefühle auf gesunde und produktive Weise aufzuarbeiten. So könnt ihr vielleicht auch herausfinden, welche tiefgehenden Probleme dazu beigetragen haben, dass es zu der Affäre kommen konnte.
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Mach allein eine Therapie, um deine eigenen Probleme aufzuarbeiten. Ob dein Partner bereit ist, mit dir zusammen eine Therapie zu machen oder nicht, vielleicht kann es dir guttun auch eine für dich selbst zu machen. [14] X Forschungsquelle Ein guter Therapeut kann dir helfen, deine Schuldgefühle, Trauer oder Frustration nach einer Affäre zu verarbeiten, und eventuell kannst du mit ihm auch aufarbeiten, wie es zu dieser Affäre kommen konnte. Bitte deinen Hausarzt um Empfehlungen für einen Therapeuten oder such online nach Therapeuten in deiner Umgebung.
- Eventuell profitiert auch dein Partner davon, allein eine Therapie zu machen. Dräng ihn aber nicht dazu, wenn er nicht will, diese Entscheidung muss jeder von euch für sich treffen.
Tipp: Es kann eine Weile dauern, bis du einen Therapeuten gefunden hast, mit dem du gut arbeiten kannst. Eventuell musst du ein paar Leute ausprobieren, bevor du an einen gerätst, mit dem du dich verstehst und der gut zu deiner Persönlichkeit passt.
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Schließt euch einer Selbsthilfegruppe für Paare mit Beziehungsproblemen an. Eine Selbsthilfegruppe kann euch beiden helfen, euch mit euren Problemen weniger allein zu fühlen. Eine Gruppe kann euch neue Einblicke und Perspektiven von anderen Paaren eröffnen, die in einer ähnlichen Situation stecken. Erkundige dich nach Gruppen in eurer Umgebung oder bitte deinen Arzt oder Therapeuten um eine Empfehlung.
- Einige Gruppen sind eigenverantwortliche Selbsthilfegruppen, andere werden von einem professionellen Moderator oder Mediator wie einem Sozialarbeiter oder Psychologen geleitet.
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Tipps
- Erwarte nicht von deinem Ehepartner, dass er dir vergibt oder dir nach der Affäre noch vertrauen kann. Auch wenn du alles tust, um die Beziehung zu retten, gibt es keine Garantie dafür, dass dein Partner die Ehe weiterführen will oder dir jemals wieder voll vertrauen kann.
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Referenzen
- ↑ https://www.healthymarriageinfo.org/wp-content/uploads/2017/12/Rebuilding-Trust-in-Your-Marriage.pdf
- ↑ https://www.verywellmind.com/rebuild-trust-in-your-marriage-2300999
- ↑ https://www.healthymarriageinfo.org/wp-content/uploads/2017/12/Rebuilding-Trust-in-Your-Marriage.pdf
- ↑ https://www.verywellmind.com/rebuild-trust-in-your-marriage-2300999
- ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/love-and-sex-in-the-digital-age/201703/after-cheating-restoring-relationship-trust
- ↑ https://www.healthymarriageinfo.org/wp-content/uploads/2017/12/Rebuilding-Trust-in-Your-Marriage.pdf
- ↑ https://www.healthymarriageinfo.org/wp-content/uploads/2017/12/Rebuilding-Trust-in-Your-Marriage.pdf
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- ↑ https://www.healthymarriageinfo.org/wp-content/uploads/2017/12/Rebuilding-Trust-in-Your-Marriage.pdf
- ↑ https://www.quickanddirtytips.com/health-fitness/mental-health/5-ways-to-rebuild-broken-trust?page=1
- ↑ https://www.verywellmind.com/rebuild-trust-in-your-marriage-2300999
- ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/evolution-the-self/200810/the-power-be-vulnerable-part-1-3
- ↑ https://www.verywellmind.com/rebuild-trust-in-your-marriage-2300999
- ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/suffer-the-children/201309/after-the-infidelity-can-counseling-help
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