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Il peut être difficile, déroutant et excitant de comprendre ses préférences sexuelles et parfois un mélange des trois ! Ce n’est pas parce que vous êtes attirée par une autre femme que cela change la personne que vous êtes au fond. Cependant, cela peut être une partie importante de votre identité, et il est normal de vouloir l’explorer, même si vous pourriez vous sentir un peu intimidée. Pour explorer votre sexualité, vous pourriez demander le soutien de vos amis(es) et de votre famille ou faire de l’introspection de votre côté avant d’être prête à rencontrer d’autres femmes. Quoi qu’il en soit, vous devez être gentille, compatissante et curieuse pour vous aider à vous accepter et à vous aimer comme vous êtes.
Étapes
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N’oubliez pas que vous pouvez définir votre propre sexualité. Lorsque vous explorez votre identité sexuelle, il est important de vous souvenir que la sexualité est un spectre de définitions. Cela signifie que vous pourriez avoir des sentiments autant pour les hommes que pour les femmes, seulement pour les femmes ou pour certaines personnes en particulier. Votre sexualité pourrait même changer avec le temps. Cela pourrait être troublant ou même effrayant, mais c’est tout à fait normal. Quelle que soit votre sexualité, elle est ce qu’elle doit être.
- N’oubliez pas non plus qu’il n’existe pas de « bonnes » façons d’être lesbienne, hétérosexuelle, bisexuelle ou d’une autre identité sexuelle. Votre identité est définie par ce que vous choisissez d’être, pas par des stéréotypes ou des attentes.
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Explorez vos sentiments avec patience et curiosité. Vous pourriez vous sentir intimidée à l’idée d’observer votre sexualité de près, surtout si c’est quelque chose que vous avez évité depuis un moment. Souvenez-vous que vous êtes en sécurité, ce n’est pas parce que vous réfléchissez à ce que vous ressentez que vous devez agir selon vos sentiments ou que vous devez en parler aux autres. Commencez simplement à vous demander ce que vous ressentez pour d’autres filles en reconnaissant et en acceptant vos sentiments avec honnêteté et compassion [1] X Source de recherche .
- Essayez de recadrer ce processus dans votre tête. Il est bon d’explorer votre sexualité et vous pourriez même vous sentir excitée par le sujet.
Conseil : faites de votre mieux pour ne pas vous juger. Prenez du recul pour avoir une bonne idée de ce que vous ressentez et restez ouverte aux sentiments qui vous viennent sans être trop dure avec vous.
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Acceptez et affrontez vos peurs et hésitations. Si vous ne vous sentez pas à l’aise, si vous avez peur ou si vous niez ce que vous ressentez, vous pourriez vous demander pourquoi vous le faites. En sachant reconnaitre, accepter et même affronter les sentiments négatifs que vous avez à propos de votre sexualité, vous pouvez en apprendre beaucoup sur vous. Au lieu de combattre ces émotions négatives, acceptez-les comme une partie de votre voyage et souvenez-vous qu’elles n’ont aucun pouvoir sur vous [2] X Source de recherche .
- Par exemple, si vous vous sentez embarrassée ou honteuse, demandez-vous d’où proviennent ses sentiments, par exemple de croyances à propos de ce que les relations doivent être que vous avez apprises en famille ou dans les médias.
- Petit à petit, commencez à démonter le raisonnement derrière ces sentiments négatifs. Vous pourriez vous rendre compte par exemple que même si vous avez grandi en pensant que certaines choses sont normales ou justes, cela ne veut pas dire que vous devez les laisser vous contrôler maintenant.
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Soyez sure de la personne que vous êtes, même si c’est dur. Votre sexualité pourrait vous sembler une partie essentielle de vous et vous pourriez vous sentir effrayée ou incertaine de la personne que vous êtes et de votre place lorsque vous commencez à l’explorer et à la remettre en question. Il peut être difficile de vous accepter maintenant, mais c’est la meilleure chose à faire. En vous aimant et en étant sure de vous, il vous sera plus facile d’accepter votre sexualité et même de la partager avec les autres, lorsque vous vous sentirez prête.
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N’oubliez que ce n’est qu’un seul aspect de votre identité. Votre sexualité est importante, mais vous n’êtes pas seulement votre sexualité. Ce n’est pas parce que vous êtes lesbienne que vous êtes une personne différente et il n’y a aucune règle qui vous dicte ce que vous devez faire ou penser à cause de votre sexualité. Continuez de faire les activités qui vous rendent heureuse que ce soient vos études, vos passetemps, votre travail ou passer du temps avec votre famille et vos amis(es).
- Si vous vous sentez en désaccord, troublée ou effrayée, trouvez du soutien dans les choses qui vous rendent heureuse. Souvenez-vous de la personne que vous êtes et de ce que vous aimez et n’oubliez pas que ces choses ne vont pas changer parce que vous êtes lesbienne.
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Envisagez de consulter un thérapeute. Un thérapeute, surtout s’il est spécialisé dans les questions de la communauté LGBT, peut être une excellente source de conseils si vous avez du mal à comprendre votre sexualité. Les thérapeutes sont tenus par le secret professionnel, ce qui signifie que vous pouvez parler ouvertement de votre sexualité avec eux sans avoir peur qu’ils en parlent à qui que ce soit.
- Cependant, ils doivent signaler des cas d’abus ou des situations dans lesquelles quelqu’un est en danger, par exemple dans le cas de pensées suicidaires.
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Trouvez des groupes LGBT sur Internet et dans votre communauté. Si vous pensez que vos amis ou votre famille ne vont pas vous soutenir ou si vous n’êtes pas encore prête à leur en parler, vous pouvez trouver du soutien à d’autres endroits. Trouvez des groupes de soutien pour la communauté LGBT près de chez vous ou trouvez des groupes en ligne. En trouvant des personnes qui passent par la même chose que vous, vous aurez l’impression de ne pas être seule et de faire partie d’une communauté [3] X Source de recherche .
- Cherchez des groupes en ligne ou hors ligne qui semblent légitimes avec des liens avec des associations LGBT ou des thérapeutes. Si vous ne vous sentez pas encore suffisamment à l’aise pour parler, vous pouvez simplement lire les commentaires en ligne ou assister aux séances pour écouter. Vous avez le droit de prendre votre temps pour partager votre histoire.
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Discutez avec un(e) ami(e) ou un proche. Il peut paraitre effrayant d’en parler à des amis ou à votre famille et vous n’avez pas à le faire à moins que vous vous sentiez prête. S’il y a une personne dans votre vie en qui vous pouvez avoir confiance, vous pourriez vous sentir plus forte et moins seule en lui parlant de ce que vous traversez. Elle sera là pour vous donner le soutien dont vous avez besoin et peut-être même des conseils [4] X Source de recherche .
- Réfléchissez à vos amis ou aux membres de votre famille qui vous semblent plus ouverts et tolérants. Ils pourraient parler de leurs amis LGBT ou même aborder le sujet de leur propre sexualité.
- Entamez la conversation pendant que vous êtes seuls et dites-lui par exemple : « je ne suis pas prête à en parler à quelqu’un d’autre, mais je crois que je suis lesbienne. »
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Lisez ou regardez des programmes à propos des lesbiennes. Vous avez le droit de ne pas vouloir en parler pour le moment, que ce soit à vos amis ou à un groupe de soutien. Les médias conçus pour la communauté LGBT comme les programmes télévisés, les films et les livres sont une manière simple de commencer à trouver une communauté et votre place sans prendre de risque. En voyant des gens comme vous dans les médias, vous vous sentirez aussi plus sure de vous [5] X Source de recherche .
- Essayez de regarder des programmes avec des personnages lesbiens comme Glee et Orange is the New Black et des films comme Imagine Me and You et Carol . Si vous préférez des livres, essayez de lire Annie On My Mind de Nancy Garden ou The Bermudez Triangle par Maureen Johnson.
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Faites votre comingout lorsque vous vous sentez prête. C’est une étape importante et vous êtes la seule à pouvoir décider quel moment est le bon moment. Vous pourriez vous sentir soulagée de vivre ouvertement et sincèrement, mais vous avez le droit de garder votre sexualité pour vous si vous vous inquiétez d’être la victime de harcèlement ou d’être traitée différemment. Prenez le temps de vraiment bien réfléchir à cette décision et de décider si c’est quelque chose que vous voulez faire [6] X Source de recherche .
Conseils pour votre comingout
Commencez par en parler à des gens qui vont vous soutenir. Cela vous procurera un système de soutien lorsque vous serez prête à en parler aux autres.
Si vous n’êtes pas sure de leur réaction , abordez le sujet de films lesbiens ou discutez en général de problème LGBT, par exemple la décision d’autoriser le mariage homosexuel. Vous verrez si ces personnes sont pour ou contre cette idée.
Expliquez ce que vous ressentez en disant par exemple : « j’y réfléchis depuis un moment et je me suis rendu compte que je suis attirée par les filles. »
Laissez-les poser des questions ensuite.
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Évitez d’en parler aux gens qui vont mal réagir. Vous n’êtes pas obligée de parler de votre sexualité à toutes les personnes que vous rencontrez dans votre vie et il y a même certains cas où il vaudrait mieux vous abstenir. Suivez votre instinct et ne vous sentez pas obligée d’en parler à quelqu’un, quelle que soit votre relation. Il en va de votre confort et de votre sécurité. Envisagez de ne pas en parler aux personnes suivantes [7] X Source de recherche .
- Les personnes qui ont l’air homophobes, elles pourraient faire des commentaires négatifs sur la communauté LGBT ou des évènements qui passent aux informations ou utiliser des insultes à caractère homophobe.
- Les personnes qui menacent de vous faire du mal si elles apprennent que vous êtes lesbienne.
- Les personnes qui vous soutiennent financièrement ou physiquement. Par exemple, si vous habitez avec vos parents et si vous pensez qu’ils vont mal réagir, vous devriez attendre de trouver votre propre domicile avant de leur en parler.
- Les personnes dont une réaction négative pourrait vraiment vous affecter. Demandez-vous ce que vous ressentiriez si cette personne répondait de manière négative. Si vous pensez ne pas pouvoir le gérer émotionnellement, vous devriez envisager d’attendre.
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Sachez qu’il peut vous falloir du temps avant d’être en couple. Si vous commencez à peine à accepter votre sexualité, vous pourriez ne pas être prête à une relation et c’est normal. Commencez par accepter votre identité, puis parlez-en aux autres. Vous serez plus sure de vous et prête à créer des liens, ce qui rendra ces relations plus enrichissantes.
Conseil : ne vous laissez pas mettre la pression par les expériences et les relations des autres. Vous êtes la seule à savoir quand vous êtes prête à une relation.
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Faites-vous de nouvelles relations. Les applications ou les sites de rencontre sont une excellente ressource si vous n’êtes pas sure de la marche à suivre pour rencontrer d’autres filles. Trouvez-en spécialement conçus ou populaires parmi la communauté LGBT. Si vous vous sentez suffisamment à l’aise pour le faire, vous pouvez aussi demander aux gens que vous connaissez de vous aider ou de vous présenter des personnes qu’ils connaissent [8] X Source de recherche .
- Vous pourriez vous sentir un peu mal à l’aise lorsque vous en discutez avec vos amis ou votre famille, mais ils connaissent mieux que quiconque ! Ils sauront si vous vous entendriez bien avec quelqu’un, mieux qu’une application ou un site Internet.
- Essayez des applications comme Lesly, Plenty of Fish et Fem [9] X Source de recherche .
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Apprenez à connaitre l’autre avant de sortir ensemble. Prenez votre temps avant d’organiser un rendez-vous avec une fille qui vous plait. Vous devez vous assurer qu’elle est aussi intéressée par les femmes, mais en plus, vous devez être sure d’avoir une vraie connexion. Discutez de choses qui la passionnent, de ses rêves et de ses aspirations et des choses qu’elle aime faire pendant son temps libre [10] X Source de recherche .
- Essayez de voir s’il y a une étincelle ou si vous appréciez sa compagnie. Lorsque vous vous sentez prête, essayez de l’inviter à diner, à aller voir un film ou à faire une activité amusante ensemble.
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Acceptez son degré d’ouverture à propos de sa sexualité. Les femmes que vous rencontrez et avec lesquelles vous sortez pourraient être à des moments différents de leur vie, surtout en ce qui concerne l’acceptation de leur sexualité. Vous pourriez vous en rendre compte grâce aux signes non verbaux qu’elle vous donne, par exemple si elle vous tient la main en public ou si vous en discutez ensemble. Faites preuve de patience et acceptez-la comme elle est.
- Vous pourriez lui dire : « je me demandais si tu en parles ouvertement avec tes amis et ta famille. Je le fais, mais ce n’est pas un problème si tu ne le fais pas. »
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Laissez l’intimité se développer naturellement. Vous pourriez être pressée de passer à l’étape supérieure avec une femme, un peu effrayée à l’idée de le faire ou un mélange des deux. Essayez d’être patiente et calme en matière d’intimité physique avec votre partenaire, elle pourrait ne pas être prête ou ne pas se sentir suffisamment sure d’elle. Communiquez à propos de ce que vous voulez et faites ce qui vous semble naturel pour toutes les deux.
- Si vous décidez de passer à l’acte, vous devez lui dire ce que vous aimez et lui demander aussi ce qu’elle aime.
- N’oubliez pas de vous protéger, par exemple en portant des préservatifs féminins.
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N’oubliez pas qu’une relation lesbienne est comme toute autre relation. L’objectif d’un rendez-vous ne change pas selon votre orientation sexuelle. Il vous permet de vous connaitre mieux toutes les deux et de vous amuser, quel que soit votre partenaire. Si vous vous souvenez d’être polie, de l’écouter au lieu de parler et d’essayer de vous amuser, votre rendez-vous se passera bien autant pour vous que pour elle.
- Vous n’êtes pas forcée de changer la personne que vous êtes ou ce que vous faites parce que vous êtes lesbienne. Restez vous-même, pendant un rendez-vous et le reste de votre vie.
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Conseils
- Soyez gentille avec vous-même. Vous avez le droit d’être aimée et d’être heureuse, quelle que soit votre sexualité.
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Références
- ↑ http://www.colloquehomophobie.org/wp-content/uploads/2013/01/3-man_homosexuality_feeling_03-302-01A.pdf
- ↑ http://www.colloquehomophobie.org/wp-content/uploads/2013/01/3-man_homosexuality_feeling_03-302-01A.pdf
- ↑ https://askthepsych.com/atp/2012/10/02/finding-self-acceptance-as-a-lesbian/
- ↑ https://askthepsych.com/atp/2012/10/02/finding-self-acceptance-as-a-lesbian/
- ↑ https://askthepsych.com/atp/2012/10/02/finding-self-acceptance-as-a-lesbian/
- ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/gay-and-lesbian-well-being/201103/should-you-come-out-your-parents
- ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/gay-and-lesbian-well-being/201103/should-you-come-out-your-parents
- ↑ https://www.elitedaily.com/dating/lesbian-dating-guide/1416854
- ↑ https://www.refinery29.com/en-us/best-lesbian-dating-apps
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