Pdf downloaden
Pdf downloaden
Hoewel het niet altijd makkelijk is, hoort het accepteren van het verleden van je partner bij een relatie. Probeer objectief te blijven, of je nu blijft piekeren over zijn of haar vorige relaties of dat je je druk maakt over fouten die je partner heeft gemaakt. Onthoud dat iedereen een verleden heeft en dat je het niet kunt uitwissen. Geef je partner het voordeel van de twijfel zolang het niet gaat om vreemdgaan tijdens vorige relaties of een gewelddadige verleden. Focus op hoe je partner je behandelt in het heden, en werk aan het ontwikkelen van een vertrouwensrelatie.
Stappen
-
Let op wanneer je gedachten zich opdringen. Leer obsessieve gedachten en zwart-witdenken te herkennen en betrap jezelf als je overhaaste conclusies trekt. Over het verleden van je partner nadenken of er emoties over ervaren is op zich niet erg, maar probeer wel te herkennen wanneer je gedachten op hol slaan of wanneer je een gebeurtenis uit het verleden uit zijn context haalt. [1] X Bron
- Emoties zoals woede, verdriet, en jaloezie zijn normaal. Het is bijvoorbeeld normaal om verdrietig te zijn of te huilen om iets slechts dat je partner in het verleden heeft gedaan. Ook als je jaloers of onzeker bent over de ex van je partner, is het oké om je daarover te uiten bij iemand die je dierbaar is.
- Aan de andere kant, probeer niet te geobsedeerd te zijn over de vorige relaties van je partner, de sociale media van zijn of haar exen door te spitten, of te blijven piekeren over een kleine fout die hij of zij jaren geleden heeft gemaakt.
-
Bestrijd obsessief of alles-of-niets-denken. Wanneer je opdringerige of irrationele gedachten opmerkt, zet er dan vraagtekens bij. Herinner jezelf eraan om objectief te blijven, de feiten te zien en irrationele achterdocht de kop in te drukken. [2] X Bron
- Stel bijvoorbeeld dat je vermoedt dat je partner nog niet over zijn of haar ex heen is, maar er is geen echt bewijs. Vraag jezelf dan af of het verstandig is om te blijven stilstaan bij je jaloezie, het slechtste van je partner te denken, of obsessief door de sociale media-profielen van zijn of haar ex te spitten.
- Zeg tegen jezelf: 'Houd daarmee op. Het is normaal om jaloers te zijn, maar ik moet mijn gedachten en acties onder controle houden. Ik kan mijn partner of zijn verleden niet controleren, maar ik kan wel mijn eigen gedrag bepalen. Mijn partner heeft me geen enkele reden tot wantrouwen gegeven, en ik ben overhaaste conclusies aan het trekken.'
- Als je een vermoeden hebt, dan is het beter om eerlijk te zijn tegen je partner in plaats van jezelf van het ergste te overtuigen.
-
Vraag advies aan een trouwe vriend of familielid. Uit je gevoelens bij een goede vriend en vraag hem of haar om een andere invalshoek. Hij of zij kan je helpen uit te zoeken of het alleen om jouw indruk gaat of dat er een gegronde reden voor bezorgdheid is. Neem iemand in vertrouwen die objectief is, en houd er rekening mee dat alles wat je zegt van invloed kan zijn op hoe die persoon over je partner denkt. [3] X Bron
- Stel bijvoorbeeld dat je ouders al over je partner twijfelden. Met hen praten over de gebreken van je partner zou hun mening alleen maar kunnen verergeren. Wanneer er een oplossing komt en je accepteert het verleden van je partner, kunnen je ouders nog steeds een hekel aan je partner hebben, en dan zit jij ertussenin. [4] X Bron
-
Ga naar een therapeut als je niet zeker weet hoe je met je partners verleden moet omgaan. Als je moeite hebt om vrede te sluiten met het verleden van je partner of om met je gevoelens om te gaan, dan kan een individuele of relatietherapeut je helpen. Hij of zij kan een frisse kijk op jullie relatie bieden en, indien nodig, diepere vertrouwenskwesties aanpakken. [5] X BronAdvertentie
-
Denk na over dingen die jij in het verleden hebt gedaan. Ga in de schoenen van je partner staan. Herinner jezelf eraan dat iedereen een verleden heeft en dat niemand perfect is. Maak een mentale lijst van je exen, van de fouten die je hebt gemaakt, en van andere voorbeelden die vergelijkbaar zijn met wat je stoort aan het verleden van je exen. [6] X Bron
- Stel je voor dat je partner zich afvraagt of je gevoelens hebt voor je ex of dat hij of zij je veroordeelt voor een fout die je 10 jaar geleden maakte. Je zou het waarschijnlijk oneerlijk vinden dat je partner je veroordeelt voor dingen die je deed voordat jullie elkaar kenden.
-
Onthoud dat je het verleden niet kunt veranderen. Je partner kan zijn verleden niet uitwissen, en je moet ook niet verwachten dat hij een volledig schone lei heeft. Iedereen brengt bagage mee in een relatie. Het is aan jou om uit te zoeken of je de bagage van je partner kan accepteren. [7] X Bron
- Het is prima als je wat tijd nodig hebt om het verleden van je partner te accepteren. Maar het is niet eerlijk om wrok tegen hem of haar te koesteren of om het verleden tijdens een ruzie op te rakelen. Het is beter om er een punt achter te zetten dan om je partner steeds op de huid te zitten als je niet kunt accepteren dat hij of zij iets verschrikkelijks heeft gedaan.
-
Beoordeel je partner niet alleen op basis van zijn of haar fouten in het verleden. Houd rekening met wie je partner nu is en hoe hij of zij je in het heden behandelt. Probeer het grotere plaatje te zien, en kijk naar bredere patronen in plaats van één enkele daad uit te vergroten. Relativeer en bedenk hoe jij je zou voelen als je partner je zou veroordelen op basis van één enkele fout. [8] X Bron
- Stel dat je partner je heeft verteld dat hij of zij lang geleden is vreemdgegaan in een eerdere relatie, en dat hij of zij zich daar nog steeds vreselijk over voelt. Dat hoeft niet te betekenen dat je hem of haar niet kunt vertrouwen.
-
Vraag jezelf af of iets wat je partner heeft gedaan onoverkomelijk is. Hoewel iedereen fouten maakt, is het goed om ergens een lijn te trekken. Kleine eenmalige fouten zijn tot daaraan toe, maar je hoeft geen grote waarschuwingssignalen te accepteren, zoals een langdurig patroon van slecht gedrag of een ernstig misdrijf. [9] X Bron
- Stel dat je partner je heeft verteld dat hij in al zijn relaties is vreemdgegaan. Dat is een patroon van verdacht gedrag, en het is prima om ernstige twijfels te hebben over zijn vermogen om een verbintenis aan te gaan.
- Stel dat je partner in het verleden is gearresteerd voor geweld, en je hebt gezien dat hij of zij tegen muren slaat, deuren dichtslaat, en dingen breekt. Dit is een patroon van gewelddadig en mogelijk misbruikend gedrag. Andere vormen van mishandeling zijn schreeuwen tegen je, dreigen met fysiek geweld, en je proberen te isoleren van je familie en vrienden. Als je een van deze waarschuwingssignalen ziet, dan is het beëindigen van de relatie waarschijnlijk de beste optie.
- Als je partner zijn of haar geduld verliest, maar niet tegen jou is uitgevallen, en als je geïnteresseerd bent om het uit te praten, dan moet je wel duidelijke regels opstellen. Je partner zou een geestelijke gezondheidsdeskundige moeten raadplegen om met zijn of haar woede om te gaan.
Advertentie
-
Breng je gevoelens op een rustige en respectvolle manier ter sprake. Vermijd het oprakelen van iets uit het verleden in het midden van een ruzie. Wanneer jullie allebei kalm zijn en in een goede bui, vraag hem of haar dan om te praten. Vertel je partner dat iets je dwars zit, en dat je er eerlijk over wilt zijn. [10] X Bron
- Zeg iets als: 'Kunnen we even praten? Ik maak me zorgen sinds je me vertelde over hoeveel je vroeger feestte. Ik zeg niet dat je geen plezier kan hebben, maar dat soort levensstijl is niets voor mij. Denk je dat je daar nu overheen bent?'
TIP VAN EEN DESKUNDIGEErkend klinisch psycholoogChloe Carmichael, PhD is erkend klinisch psycholoog en heeft een privé-praktijk in New York City. Ze heeft meer dan tien jaar ervaring als consulterend psycholoog en is gespecialiseerd in relatieproblemen, stressmanagement, zelfvertrouwen en loopbaanbegeleiding. Chloe heeft tevens colleges gegeven aan bachelorstudenten aan Long Island University en is universitair docent geweest bij de City University of New York. Ze heeft een PhD in klinische psychologie behaald aan Long Island University in Brooklyn, New York en volgde haar klinische training bij het Lenox Hill Hospital en Kings County Hospital. Chloe is geaccrediteerd door de American Psychological Association en is schrijver van het boek 'Nervous Energy: Harness the Power of Your Anxiety'.Let op de houding van je partner als je met hem of haar praat. Als je partner hartelijk en geruststellend is en manieren zoekt om je meer op je gemak te laten voelen, dan is dat een goed teken. Is je partner daarentegen terughoudend, defensief of geïrriteerd over de kwestie, dan is hij of zij misschien niet zo ontvankelijk of ondersteunend als jij nodig hebt.
-
Luister naar zijn of haar kant van het verhaal. Geef je partner het voordeel van de twijfel, en laat hem of haar je de situatie uitleggen. Misschien hebben ze je verteld over iets wat je partner terloops heeft gedaan, maar heb je niet het hele verhaal gehoord. Trek niet te snel conclusies en probeer geen veronderstellingen te maken over wat er in zijn of haar hoofd omgaat. [11] X Bron
- Ga er bijvoorbeeld niet zomaar vanuit dat je partner nog steeds gevoelens heeft voor zijn of haar ex. In plaats van je vermoedens te laten voortwoekeren, zeg je: 'Ik weet dat jij en je ex een lange relatie achter de rug hebben, en dat is behoorlijk bedreigend. Ik voel me er onzeker door en ik wil niet jaloers overkomen, maar ik moet wel zeker weten dat ik je kan vertrouwen.'
-
Laat je partner uitpraten, maar vertrouw op je instincten. Onthoud dat er een verschil is tussen een verklaring en een excuus. Een rechtmatige verklaring en een context bieden van iets uit het verleden is prima, maar ga op je gevoel af als je denkt dat hij of zij je voor de gek probeert te houden. [12] X Bron
- Stel bijvoorbeeld dat je partner een probleem had met drugs of alcohol. Je partner legt je uit welke stappen hij of zij heeft ondernomen om de verslaving aan te pakken, en dat hij of zij al een hele tijd nuchter is. In plaats van excuses te maken, bieden zijn of haar woorden en daden het bewijs dat het verleden daadwerkelijk achter de rug is.
- Stel dat je partner vaak alleen met zijn ex optrekt. Misschien is hij of zij constant vol lof over zijn of haar ex, of zegt dingen als: 'Die outfit doet me denken aan iets wat mijn ex zou dragen.' Zelfs als je partner probeert om het te verbloemen, is dat een goed bewijs dat hij nog niet over zijn ex heen is. Het is verstandig om je af te vragen of je partner er klaar voor is om een relatie met jou aan te gaan.
-
Communiceer openlijk, maar deel niet te veel met elkaar. Naarmate je relatie zich verdiept, moeten jij en je partner zich op je gemak voelen om je kwetsbaar op te stellen tegenover elkaar. Laat je partner weten dat het veilig is om te praten over ervaringen uit het verleden, over gemaakte fouten en over spijt. Moedig eerlijkheid aan, maar bedenk dat voor sommige onderwerpen geen van jullie beiden alle kleine details hoeft te delen. [13] X Bron
- Bijvoorbeeld, elkaar vertellen wat je wel en niet leuk vindt in de slaapkamer helpt om intimiteit op te bouwen. Geen van jullie beiden hoeft echter in detail te treden over hoe intiem je was met een ex. [14] X Bron
- Sommige mensen willen gewoon niets weten over de vorige relaties van hun partner. Als je weet dat je geneigd bent tot jaloezie, vertel je partner dan dat je echt niets over zijn exen wilt horen.
-
Bespreek het nemen van soa-testen als je je zorgen maakt over je partners seksuele verleden. Als je dat nog niet gedaan hebt, praat dan met je partner over seksuele gezondheid. Het kan een ongemakkelijk onderwerp zijn, maar probeer concreet te zijn. Zonder hem of haar voor het blok te zetten, stel je voor dat jullie je allebei laten testen op seksueel overdraagbare aandoeningen (soa's). [15] X Bron
- Stel dat je ontdekt dat je vriend(in) met veel mensen naar bed is geweest, en dat je moeite hebt om dat te accepteren. Praat er met hem of haar over, en zeg dat seksuele gezondheid een belangrijk onderwerp is om als stel te bespreken.
- Zeg bijvoorbeeld: 'Ik weet dat het moeilijk is om erover te praten, maar ze zeggen dat je eerlijk moet zijn over seks en gezondheid. Ik laat me regelmatig testen, hoe zit dat met jou? Wat vind je ervan om je samen te laten testen?'
Advertentie
-
Let op hoe je partner je nu behandelt. Vraag jezelf af of je partner je een reden heeft gegeven om hem of haar niet te vertrouwen. Beoordeel je relatie rationeel en denk na over hoe je partner zich heeft gedragen sinds jullie samen zijn. Hoe hij of zij je in het heden behandelt is belangrijker dan wat je partner misschien heeft gedaan voordat hij of zij jou kende. [16] X Bron
- Het is volkomen normaal dat je bang bent om iemand te vertrouwen, vooral als iemand je in het verleden heeft gekwetst. Zeg tegen jezelf dat je moet stoppen als je je achterdochtig of jaloers begint te voelen. Blijf objectief en focus op de woorden en daden van je partner in het heden.
-
Respecteer de privacy van je partner. Snuffel nooit in de spullen van je partner en probeer nooit zijn of haar berichtjes of e-mails te lezen. Bedenk hoe jij je zou voelen als je partner jouw privacy zou schenden. Als je redenen hebt om je partner niet te vertrouwen, bespreek je zorgen dan met hem of haar in plaats van in zijn of haar spullen te neuzen. [17] X Bron
- Als je bewijs vindt en je confronteert je partner ermee, dan weet de ander dat je zijn privacy hebt geschonden. Jullie zullen allebei defensief en beschuldigend reageren, en geen van jullie zal de ander genoeg vertrouwen om een productief gesprek te hebben.
- Wantrouwen hoeft niet per se met vreemdgaan te maken te hebben. Stel, bijvoorbeeld, dat je partner in het verleden veel dronk of drugs gebruikte. Je vertrouwt je partner misschien niet als hij of zij zegt dat dat verleden tijd is wanneer je hem of haar veel hebt zien drinken, of als je partner plotseling stemmingswisselingen heeft.
-
Praat met je partner over het gedrag waardoor je hem wantrouwt. Kies een rustige omgeving om je zorgen te uiten. Bedenk van tevoren wat je wilt zeggen, en kom met specifieke redenen waarom je je partner wantrouwt. Probeer niet over te komen alsof je hem of haar beschuldigt, maar laat hem of haar weten welke specifieke daden je op je hoede hebben gebracht. [18] X Bron
- Zeg bijvoorbeeld: 'Voel je alsjeblieft niet alsof ik je aanval of je ergens van beschuldig, maar je vertelde me dat je in het verleden enkele woede-uitbarstingen had, en ik heb gemerkt dat je de laatste tijd vaak je geduld verliest. Is er een manier dat ik kan helpen? Misschien kan praten met iemand je helpen je woede onder controle te houden.'
- Als je denkt dat je partner nog steeds gevoelens heeft voor een ex, zeg dan: 'Het stoort me als je praat over hoe geweldig je ex is of wat jullie vroeger samen deden. Ik heb het gevoel dat je ons met elkaar vergelijkt. Ik ben blij dat je op goede voet met je ex staat, maar ik maak me zorgen dat je nog steeds iets voor hem (of haar) voelt.'
-
Probeer je niet te laten storen door aandenkens aan de ex, binnen redelijke grenzen. Een foto van de ex op het nachtkastje is bijvoorbeeld onredelijk. Echter, verdiep je niet in elke kleine herinnering aan de vorige relaties van je partner. Het vasthouden aan aandenkens betekent niet dat je partner nog steeds aan een ex verslingerd is. [19] X Bron
- Stel dat een ex een mooie tekening heeft gemaakt van de hond van je partner. Het houden van de tekening betekent niet dat je partner nog steeds gek is op de ex. Als de ex je partner een mok heeft gegeven en je partner de mok als favoriet gebruikt om 's ochtends koffie uit te drinken, betekent dat niet dat hij of zij nog steeds bij de ex zou willen zijn.
- Houd in gedachten dat je niet kunt doen alsof het verleden nooit gebeurd is. Je partner kan nostalgisch zijn maar toch aan jou toegewijd zijn. Laat je partners verleden jullie relatie niet in de weg staan, zolang hij of zij je goed behandelt en jullie beiden gelukkig zijn.
Advertentie
Bronnen
- ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/mental-mishaps/201410/controlling-my-intrusive-thoughts
- ↑ https://psychcentral.com/lib/how-to-identify-manage-obsessive-compulsive-disorder-a-psychologists-perspective/
- ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/so-happy-together/201611/forgiving-your-partner
- ↑ https://psychcentral.com/lib/when-your-parents-disapprove-of-your-partner/
- ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/so-happy-together/201705/do-you-trust-your-partner
- ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/anxiety-files/201804/getting-past-the-past-jealousy
- ↑ https://goodmenproject.com/sex-relationships/10-ways-to-deal-with-your-partners-sexual-past-because-you-have-to/
- ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/face-it/201206/relationship-secrets-when-tell-or-not-tell
- ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/close-encounters/201510/the-top-10-relationship-deal-breakers
- ↑ https://psychcentral.com/blog/why-its-counterproductive-to-snoop-when-youre-suspicious-of-your-partner/
- ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/me-we/201710/4-relationship-sabotaging-beliefs-about-your-partner-s-ex
- ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/toxic-relationships/201803/10-signs-partner-is-emotionally-unavailable
- ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/stronger-the-broken-places/201608/should-you-really-tell-your-partner-everything
- ↑ http://www.ashasexualhealth.org/sexual-health/talking-about-sex/
- ↑ http://www.ashasexualhealth.org/sexual-health/talking-about-sex/
- ↑ https://goodmenproject.com/sex-relationships/10-ways-to-deal-with-your-partners-sexual-past-because-you-have-to/
- ↑ https://psychcentral.com/blog/why-its-counterproductive-to-snoop-when-youre-suspicious-of-your-partner/
- ↑ https://psychcentral.com/blog/why-its-counterproductive-to-snoop-when-youre-suspicious-of-your-partner/
- ↑ https://psychcentral.com/lib/dont-ask-your-partner-to-erase-the-past/
Over dit artikel
Deze pagina is 31.893 keer bekeken.
Advertentie
Meld je aan voor de gratis nieuwsbrief van wikiHow!
Je vindt dan elke week handige handleidingen in je inbox.
Meld me aan!
