تنزيل المقال
تنزيل المقال
التعرض للتجاهل مؤلم. قد يصعب عليك أن تقرر الطريقة التي ستتعامل بها مع التجاهل، خاصة إذا كنت لا تعرف إن كان عن عمد أم لسبب ما يمكن النظر به أو سوء فهم. ينبغي لرد فعلك أن يأخذ في الحسبان أمرين: أولًا، هل الشخص الذي يتجاهلك يفعل ذلك بصورة دائمة أم لا؟ وثانيًا، ما هو شكل تعامله مع الناس في المعتاد؟ إذا فهمت سبب تجاهل الآخرين لك، ستتمكن من مواجهة الوضع بطريقة صحية واستباقية.
الخطوات
-
اسأل نفسك عن السبب المحتمل لتجاهل الطرف الآخر لك. [١] X مصدر بحثي ربما كان تجاهله عن عمد وربما لم يكن مقصودًا. فكّر في آخر مرة تحدث فيها معك، هل كان غاضبًا منك أو عدائيًا معك؟ هل قلت شيئًا أزعجه؟ إذا كان الأمر كذلك، فعلى الأرجح أنه لايزال غاضبًا من الشيء الذي سبّب ذلك منذ البداية. من ناحية أخرى، إذا كان آخر لقاء بينكما قد سار بشكل جيد، فأغلب الأمر أن هناك عامل خارجي هو ما قد دفعه لتجاهلك دون قصد. ربما كان مشغولًا بالاستذكار من أجل الامتحان أو أن علاقة حب جديدة ظهرت في حياته.
-
اسأل طرفًا ثالثًا عن سبب تعرضك للتجاهل بهذا الشكل. إذا كان الشخص الذي يتجاهلك صديقًا أو زميلًا في العمل، فاسأل صديقًا مشتركًا بينكما أو زميل لكما في العمل عما إذا كان يعرف السبب. يمكن أن تجد صديقًا مشتركًا لديه شرحًا أو تفسيرًا لتجاهل صديقك لك. ربما كنت قد أغضبته دون أن تدرك ذلك وبدلًا من أن يخبرك بمشاعره مباشرة، قرّر أن يتجاهلك وحسب لتفادي تعميق الصراع. قد يتمكن طرف ثالث من تقييم الوضع بشكل أكثر موضوعية ويساعدك على معرفة سبب تعرضك للتجاهل.
-
اسأل الشخص الذي يتجاهلك مباشرة عن سبب تصرفه كذلك. واجهه بما تفكر به، اطلب منه أن تتحدث معه على انفراد بعيدًا عن الآخرين وفي مكان هادئ، اسأله بهدوء: «أريد أن أعرف لماذا صرت تتجاهلني مؤخرًا؟» أخبره بدلائلك التي بيّنت له أنه يتجاهلك، مثل: عدم الرد على مكالماتك أو رسائل البريد الإلكتروني أو عدم التجاوب معك عند التحدث إليه. استمع باهتمام إلى تبريره. [٢] X مصدر بحثي
-
ميّز عندما يكون السلوك به تلاعب. إذا كانت هذه هي المرة الأولى التي يتجاهلك فيها الشخص، فربما يكون هناك سبب وجيه لذلك. مع ذلك، إذا كان صديقك أو زميل العمل قد جعل من تجاهله لك أو لغيرك أسلوبًا في حياته، فربما يكون هذا الفعل يشبع شيئًا لديه. [٣] X مصدر بحثي من الوارد أن يلجأ الطرف الآخر إلى التجاهل كوسيلة للضغط عليك لدفعك إلى الاعتذار أو لقبول مطلب معين. أخيرًا، قد يكون الدافع وراء تجاهله لك هو إضعاف موقفك والنيل منك، قد تجده يقول مثلًا: «إذا كنت قد عرفتني أو أحببتني حقًا، ما كنت لتسأل لماذا أتجاهلك». كل الأمثلة السابقة تشير إلى شخصية نرجسية ينبغي عليك استنباطها والحد من تأثيرها عليك بدلًا من الخضوع لها أكثر.
-
احكم على الشخص الذي يتجاهلك من خلال أفعاله. لنفترض أنك واجهت الشخص الذي يتجاهلك ورد عليك بأنه يفهم مقصدك، ولعله اعتذر عن تجاهله لك إلا أنه بعد ذلك عاد إلى تجاهلك ثانية. في هذه الحالة يجب أن تفهم أنه غير صادق وليس مهتمًا حقًا بالحفاظ على علاقة إيجابية معك.
-
تقبّل قرار الشخص الآخر أن يضع مسافة بينكما. [٤] X مصدر بحثي لا تستمر في دفعه للاعتذار عن تجاهلك أو تشرح له ثانية تأثير سلوكه عليك بعد أن فعلت ذلك مرة. الشخص الذي يبدي لك عدم اهتمامه باستمرار، شيعر غالبًا بنوع من المتعة من التصرف كذلك. لا تدخل معه في اللعبة بأن تحاول حل هذه المشكلة مرارًا وتكرارًا.
-
لا تلُم نفسك على تصرفه. [٥] X مصدر بحثي إذا كان هناك شخص يتجاهلك باستمرار حتى بعد أن حاولت التصالح معه، فهذا قراره. يجب ألا تقلق بشأن الأشياء التي كان من الممكن أن تقولها أو تفعلها بشكل مختلف لكي تجعله يهتم بك أكثر أو يلتفت لوجهة نظرك.
-
أبقِ الباب مواربًا. دع من يتجاهلك يعرف أنك تأمل في المصالحة. [٦] X مصدر بحثي لا تيأس منه. بعض الناس لديهم بعض المشاكل الشخصية التي يحتاجون إلى مواجهتها أولًا قبل أن يعرفوا كيفية الحفاظ على علاقات صحية. دعه يعرف أنك موجود من أجله إذا أراد أن يتحدث في أي وقت أو احتاج إلى مساعدة.
-
فكر في المشكلة على أنها اختلاف في أسلوب كل واحد للتواصل. [٧] X مصدر بحثي افترض أن صديقك لا يتجاهلك بنية سيئة. من المرجح أنه يتجاهلك ببساطة لتجنب إعطاء الصراع مساحة أوسع وتعميقه. ربما يحتاج صديقك لبعض المساحة حتى يتاح لكل منكما الفرصة أن يهدأ قليلًا بعد النزاع. عندما تفهم نظرة صديقك المختلفة للصمت باعتباره وسيلة للاستيعاب والتعامل مع الموقف، سوف تتمكن من إصلاح الأمر معه لاحقًا وتتجنب إعطاء حجم أكبر للمشكلة.
-
تقبّل مشاعرك. عندما تتعرض للتجاهل من شخص يهمك، يكون ذلك مؤلمًا وقد تشعر بالإحباط والغضب والحزن لنفسك لأنك تتعرض للتجاهل. إذا كان هذ ما تشعر به مع الموقف، لا تتظاهر بعكس ذلك. [٨] X مصدر بحثي قبول مشاعرك هو الخطوة الأولى لتتمكن من التعبير عن نفسك وتسمح للطرف الآخر أن يعرف أنه لم يكن طيبًا معك.
-
أجرِ معه محادثة منظمة. المحادثات المنظمة هي تلك التي تُجرى في وقت محدد تتفقان عليه التحدث عن الأمر، ومن المهم أن يكون هذا في ظروف معينة وقواعد للتعامل حتى يُمنَع الخلاف إلى حد رفع أصواتكما على بعض وتوجيه اتهامات أو إهانات. يجب أن تكون المحادثة المنظمة متحضرة والطرفان لديهما استعداد لمواجهة المشكلة معًا، بعد أن يكون الطرفين قد تناقشا بشكل واضح وعام لكن عن نقاط أساسية محددة . [٩] X مصدر بحثي يكون إجراء المحادثات المنظمة مفيدًا إذا كان الشخص يتجاهلك بسبب مشكلة أو مشاكل قديمة تمنع وجود اتصال عاطفي أعمق.
-
اخرج من منطقة راحتك الاعتيادية. جرّب طريقة أخرى للتواصل بشكل عام. [١٠] X مصدر بحثي إذا كنت بطبيعتك شخصًا «حادًا» في المشاحنات؛ أي أنك ترفع صوتك وتغضب وتصير انفعاليًا للغاية، حاول أن تتعلم السيطرة أكثر على نفسك في اللحظات المشحونة. إذا كنت بطبيعتك شخصًا «متماسكًا وتظهر أنك"على وضعك"» في المشاحنات، فتتجاهل الطرف الآخر وتبتعد عند الخلاف لتجد المساحة لتفسير موقفك والرد بعد دقائق من التفكير بهدوء لشرح وجهة نظرك، فحاول أن تكون أكثر حضورًا وتفاعلًا وبديك ردود أفعال أسرع خلال أوقات الخلاف (لكن لا تتمادى في الأمر لدرجة رفع الصوت والتطاول على الطرف الآخر).
-
اعتذر عندما يستدعي الموقف الاعتذار. إذا أدركت بينما يحاول الشخص الآخر تبرير موقفه أنك قد آذيت مشاعره، يجب أن توضح أنك لم تكن تعني ذلك وأنك آسف. لكن كن واضحًا أيضًا معه بخصوص أنه آذى مشاعرك وعبّر له عن تضررك من الطريقة التي كان يتجاهلك بها. سامح صديقك الذي تعامل معك بتجاهل وعبِّر لهُ عن أملك في أن يتمكن هو أيضًا من مسامحتك بصدق، وهذا طبعًا إذا شعرت أنك في حاجة إلى هذه المسامحة. [١١] X مصدر بحثي
- يصعب أحيانًا أن نفهم لماذا يستاء الناس من أفعالنا أو أقوالنا التي لا تبدو لنا سيئة على الإطلاق. إذا كان الشخص الآخر لديه سبب ضعيف أو غير مفهوم لتجاهلك، فمن الجيد أن يعتذر عن ذلك في كل الأحوال.
أفكار مفيدة
- امنح الشخص الذي يتجاهلك الوقت الذي يحتاجه ثم ابدأ تدريجيًا في التحدث معه مرة أخرى. إذا كان يريد حقًا صداقتك، لن يستمر في تجاهلك لفترة طويلة.
- إذا كان شخص ما يتجاهلك ولا تعرف سببًا لذلك، تحدث معه وحاول حل هذه المشكلة.
- في كثير من الأحيان، يتجاهل الناس غيرهم عندما يحتاجون إلى الوقت والمساحة للتعامل مع أمورهم الشخصية. لا تأخذ ذلك بشكل شخصي واحترم حق كل شخص في الخصوصية.
المصادر
- ↑ http://www.clarke.edu/page.aspx?id=3568
- ↑ http://www.clarke.edu/page.aspx?id=3568
- ↑ http://blogs.psychcentral.com/therapy-soup/2014/11/the-silent-treatment-and-what-you-can-do-to-stop-it-cold/
- ↑ http://www.clarke.edu/page.aspx?id=3568
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/romance-redux/201205/why-you-blame-yourself-bad-relationships-and-how-stop
- ↑ http://psychcentral.com/ask-the-therapist/2009/02/19/family-feud/
- ↑ http://psychcentral.com/blog/archives/2014/05/10/different-communication-styles-dont-have-to-wreak-havoc-on-your-marriage/
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/pieces-mind/201204/understanding-validation-way-communicate-acceptance
- ↑ https://books.google.com/books?id=kVEiyrmDDJIC&lpg=PA180&ots=cjWs5BQkqV&dq=structured%20conversation%20relationships&pg=PA177#v=onepage&q&f=false
