Pdf downloaden
Pdf downloaden
Een gesprek voeren met vreemden tijdens een eerste afspraakje of met mensen die je op een feestje ontmoet kan nog best moeilijk zijn. Hoe weet je wat je zou moeten zeggen? Bereid grappige en interessante gespreksonderwerpen voor en leer goed te luisteren, zodat je niet alleen jezelf, maar ook je gesprekspartners meer op hun gemak kunt stellen.
Stappen
-
Leer smalltalk te waarderen. Soms kijken mensen neer op zogenaamde smalltalk omdat het oppervlakkig zou zijn en geen inhoud zou hebben. Toch vervult smalltalk een belangrijke sociale functie: zo’n gesprek over koetjes en kalfjes geeft vreemden de kans met elkaar in contact te komen zonder dat een van beide partijen zich er nerveus of ongemakkelijk bij hoeft te voelen. [1] X Bron Sta jezelf toe over koetjes en kalfjes te praten zonder het gevoel te hebben dat het verkeerd of oppervlakkig is. Zogenaamde smalltalk is ook een belangrijke manier van met elkaar praten!
-
Let op je omgeving. Wat geschikte onderwerpen zijn om over te praten kan voor een groot deel afhangen van de specifieke situatie waarin je je bevindt. [2] X Bron Op een evenement van je werk kun je bijvoorbeeld beter niet over politiek praten, terwijl een gesprek over politiek wel geschikt is op een fondsenwervingsevenement van één van de kandidaten. Ook kun je op het feestje van een van je vrienden waarschijnlijk beter niet over je werk praten, terwijl je dat juist prima kunt doen als je ergens bent met collega’s van je werk. Over het algemeen kun je het beste:
- Proberen te bedenken wat jullie gemeen hebben en wat de reden is dat jullie allebei naar het evenement zijn gekomen (werk, een gemeenschappelijke vriend of kennis, een wederzijdse interesse)
- Geen controversiële onderwerpen aansnijden die niks met het evenement te maken hebben
- Het gesprek informeel en politiek neutraal houden
-
Stel eenvoudige, open vragen. Een vraag met een open einde is een vraag die je niet simpelweg met 'ja' of 'nee' kunt beantwoorden, maar waarop je een dieper, persoonlijker antwoord moet geven. Stel je gesprekspartner een aantal eenvoudige basisvragen over zijn of haar leven, waardoor je hem of haar beter kunt leren kennen zonder direct al te intiem te worden. Als basisregel kun je aanhouden dat je alle vragen kunt stellen die je krijgt als je bijvoorbeeld een profiel op internet aanmaakt.
- Waar kom je precies vandaan? Hoe is het daar?
- Waar werk je? Wat doe je daar zoal?
- Wat vond je van (die-en-die) film?
- Naar wat voor soort muziek luister je graag? Wat zijn je vijf favoriete groepen?
- Lees je graag? Welke drie boeken zou je meenemen naar een onbewoond eiland?
-
Geef een originele draai aan de standaardvragen die je meestal stelt om iemand beter te leren kennen. Er bestaat een aantal standaardvragen die je kunt stellen tijdens een oppervlakkig eerste gesprek die gaan over je hobby’s, je werk en je familie. Probeer een paar originele draaien te bedenken die je aan die vragen kunt geven om zo’n eerste gesprek net wat meer diepgang te geven, zonder dat je daarbij de grenzen van de privacy van je gesprekspartner overschrijdt. Een aantal goede opties zijn:
- Wat is de beste verrassing die het leven je tot nu toe gegeven heeft?
- Wat voor iemand is je oudste vriend of vriendin?
- Wat zou je ideale beroep zijn?
- Waar zou je echt heel goed in zijn als je tijd genoeg vrij zou maken om het te proberen?
- Wat vind je het leukst aan je werk?
-
Probeer te weten te komen waar je gesprekspartner in geïnteresseerd is. Mensen vinden het heerlijk als ze de kans krijgen over hun passies te praten; als je het lastig vindt om zelf gespreksonderwerpen te bedenken, laat de ander dan het werk doen door te vragen of je gesprekspartner een hobby, een passie of een plan heeft waar hij of zij buitengewoon enthousiast over is. [3] X Bron Daarmee zul je de ander op zijn of haar gemak stellen. En misschien doen de ander hetzelfde bij jou door te vragen waarin jij geïnteresseerd bent.
- Wie is je favoriete schrijver/acteur/componist/sporter?
- Wat doe je het liefst in je vrije tijd?
- Speel je een instrument of zing je?
- Doe je aan sport of houd je van dansen?
- Wat zijn je verborgen talenten?
-
Concentreer je op positieve onderwerpen. Mensen hebben de neiging eerder een band met elkaar te vormen als het gesprek over iets positiefs gaat in plaats van over negatieve onderwerpen, en als mensen niet alleen maar klagen of kritiek hebben. [4] X Bron Probeer een onderwerp te vinden waar jullie allebei enthousiast van worden, in plaats van je toevlucht te zoeken in beledigingen of kritiek om een gesprek op gang te brengen. Begin tijdens het etentje bijvoorbeeld geen oppervlakkig gesprek door te zeggen hoe vies je de soep wel niet vond: zeg in plaats daarvan liever hoe lekker het nagerecht was.
- Ook kun je de verleiding om met je gesprekspartner in debat te gaan beter weerstaan. Vertel hem of haar op een respectvolle manier hoe je over bepaalde dingen denkt, zonder daarbij negatief of kritisch te zijn. [5] X Bron
-
Concentreer je op de kwaliteit van het gesprek, en niet op de hoeveelheid onderwerpen waar jullie het over hebben. Als je je te druk maakt over het idee dat je over een heleboel dingen zou moeten praten, vergeet je misschien dat je het heel goed urenlang over één interessant onderwerp kunt hebben. Pas als jullie over een bepaald onderwerp uitgepraat zijn, wordt het tijd om een ander onderwerp aan te snijden. Uiteraard vloeit een goed gesprek meestal zonder moeite van het ene onderwerp naar het andere; als je merkt dat je bij jezelf denkt, "Hoe zijn we nu toch bij dit onderwerp beland?” mag je jezelf feliciteren, want dat betekent dat je een goed gesprek aan het voeren bent!
-
Wees aardig. Uiteraard is het onderwerp van het gesprek belangrijk, maar om een goed gesprek te kunnen beginnen is het misschien wel nog belangrijker dat je gewoon aardig en open bent. [6] X Bron Door een ontspannen houding aan te nemen zul je de ander op zijn of haar gemak stellen–en dat zal er weer voor zorgen dat hij of zij zich meer voor je openstelt. Glimlach, let goed op en laat zien dat je het belangrijk vindt dat je gesprekspartner zich op zijn of haar gemak voelt.
-
Stel vervolgvragen. Eén van de beste manieren om gespreksonderwerpen te vinden is je gesprekspartner aan te moedigen om zijn of haar gedachten, gevoelens en ideeën met je te delen. Als je gesprekspartner je details uit zijn of haar leven vertelt, of een verhaal, laat dan zien dat het je interesseert door er vragen over te stellen. [7] X Bron Stel wel relevante vragen. Zorg ervoor dat je het gesprek niet direct weer over jezelf laat gaan. [8] X Bron Je zou bijvoorbeeld dingen kunnen vragen als:
- 'Wat vind je leuk aan die/dat (sport/concert/film/groep/etc.)?'
- 'Ik vind die band ook leuk! Wat vind jij hun beste album?'
- 'Waardoor raakte je voor het eerst in hen geïnteresseerd?'
- 'Ik ben nog nooit naar IJsland geweest. Wat zou je een toerist aanraden om daar te gaan doen?'
-
Neutraliseer al te emotionele gesprekken. Ook al probeer je controversiële onderwerpen te vermijden, soms komen ze toch ter sprake. Als jij of iemand anders onverhoopt een controversieel onderwerp ter sprake brengt, kun je proberen het op een beleefde, voorichtige manier te neutraliseren. [9] X Bron Je zou bijvoorbeeld kunnen zeggen:
- 'Misschien moeten we dit debat aan de politici overlaten en het over iets anders hebben.'
- 'Dit is een moeilijk onderwerp en ik betwijfel of we het hier kunnen oplossen. Misschien kunnen we het er een andere keer over hebben?'
- 'Dit gesprek herinnert me eigenlijk aan (een neutraler onderwerp).'
-
Geef complimenten. Als je je gesprekspartner een oprecht, welgemeend en passend compliment kunt geven, doe dat dan vooral. Een compliment kan het gesprek verder op gang brengen en zal ervoor zorgen dat je gesprekspartner zich gewaardeerd en op zijn of haar gemak zal voelen. [10] X Bron Geschikte complimenten zijn bijvoorbeeld:
- 'Wat een leuke oorbellen heb je. Mag ik je misschien vragen waar je die gekocht hebt?'
- 'Dat gerecht wat jij had meegenomen vandaag was echt heerlijk. Waar had je het recept gevonden?'
- 'Voetbal is een zware sport. Je zult wel hard moeten trainen om zo fit te blijven!'
- Je kunt ook aardige dingen zeggen over de gastvrouw of –heer, met name als jij en je gesprekspartner hem of haar allebei kennen. [11] X Bron
-
Probeer gemeenschappelijke interesses te vinden maar sta ook open voor verschillen. Als jij en je gesprekspartner een bepaalde passie delen, dan is dat natuurlijk ideaal. Aan de andere kant kun je ook de kans grijpen om meer te weten te komen over nieuwe plaatsen, mensen en ideeën die je nog niet kent. [12] X Bron Probeer een balans te creëren tussen het vinden van dingen die jullie gemeen hebben en laten zien dat je nieuwsgierig bent naar dingen die nieuw zijn voor jou.
- Als jij en je gesprekspartner bijvoorbeeld allebei tennissen, zou je kunnen vragen met wat voor racket zij het liefst speelt. Als jij tennist en zij schaakt, kun je haar vragen hoe schaaktoernooien geörganiseerd worden en of een schaaktoernooi anders in zijn werk gaat dan een tennistoernooi.
-
Zorg ervoor dat jullie allebei ongeveer even vaak aan het woord zijn. Geschikte gespreksonderwerpen vinden is belangrijk als je graag een goede gesprekspartner wilt zijn. Aan de andere kant is het minstens zo belangrijk dat je weet wanneer je je mond moet houden. Je wilt tenslotte dat je gesprekspartner het ook leuk vindt om met jou te praten. [13] X Bron Probeer ervoor te zorgen dat ieder van jullie de helft van de tijd aan het woord is, zodat je zeker weet dat degene met wie je praat zich gewaardeerd en op waarde geschat voelt.
-
Let op wat er bij jullie in de buurt en in de wereld gaande is. De kans is groter dat je iets interessants te melden hebt als je een interessante wereldbeeld hebt. [14] X Bron Volg het nieuws en houd bij wat er gebeurt op het gebied van cultuur, kunst en sport. Al deze onderwerpen zullen je aan makkelijke manieren helpen om een interessant gesprek te beginnen dat een groot aantal mensen zal boeien. Uitstekende onderwerpen gerelateerd aan de actualiteit en waarmee je prima een gesprek kunt beginnen zijn bijvoorbeeld:
- Hoe het met een van de plaatselijke elftallen gaat
- Een belangrijk evenement bij jullie in de buurt (zoals een concert, een parade of een theatervoorstelling)
- Nieuwe films, boeken, cd’s en concerten
- Belangrijke onderwerpen in het nieuws
-
Pronk met je gevoel voor humor. Als je gezegend bent met de gave om goede moppen en grappige verhalen te vertellen, maak daar dan vooral gebruik van bij het zoeken naar geschikte gespreksonderwerpen. [15] X Bron Dring je gevoel voor humor niet op aan andere mensen, maar verwerk het op een beleefde en aardige manier in je gesprek.
- Zorg er hoe dan ook wel voor dat je gevoel voor humor niet gebaseerd is op beledigingen, te veel sarcasme, of bijvoorbeeld seksuele of onsmakelijke grappen. Zulke vormen van humor kunnen mensen afschrikken.
-
Wees jezelf. Doe niet alsof je een expert bent in een onderwerp waar je eigenlijk niet veel vanaf weet. Wees eerlijk en deel je passies met anderen. Probeer niet om jezelf te forceren iets te zijn wat je niet bent. [16] X Bron
- Hoewel het helpt om grappig en interessant te zijn hoef je er echt niet over in te zitten als je niet aan die hele hoge eisen voldoet. Wees gewoon een aardige, aangename versie van je echte zelf.
- Zeg in plaats van jezelf voor te doen als een expert in reizen door Spanje, liever gewoon: 'Oh, ik ben nog nooit in Spanje geweest. Wat is je favoriete streek?'
-
Wees niet bang om gewone of amateuristische ideeën te hebben. Sommige mensen aarzelen om bij te dragen aan een gesprek omdat hun ideeën niet uniek, origineel of creatief genoeg zijn. Toch hoef je je er niet altijd voor te schamen om gedachten te hebben die erg op die van andere mensen lijken. [17] X Bron Als je kennis van Monet niet verdergaat dan datgene wat je op de middelbare school geleerd hebt, laat dan vooral niet na om te delen wat je weet en om van anderen die meer ervaring hebben, meer te leren.
-
Denk na over eerdere gesprekken die je met deze persoon hebt gehad. Als je je gesprekspartner eerder ontmoet hebt, stel hem of haar dan een specifieke vraag die gerelateerd is aan jullie eerdere gesprek. [18] X Bron Was hij of zij zich aan het voorbereiden op een belangrijk project voor zijn of haar werk, of voor een sportief evenement? Had je gesprekspartner het over zijn of haar partner of kinderen? Als je laat merken dat je tijdens een vorig gesprek goed hebt geluisterd, zal de ander zich gewaardeerd voelen en je eerder meer over zichzelf vertellen.
-
Denk na over interessante gebeurtenissen uit je eigen leven. Probeer vreemde, interessante, verbluffende of grappige dingen te bedenken die je de laatste tijd hebt meegemaakt. Heb je leuke ontmoetingen gehad of vreemde toevalligheden? [19] X Bron Vertel je gesprekspartners die dingen als een manier om een gesprek te beginnen.
-
Maak op een beleefde manier een einde aan het gesprek. Als je merkt dat je gesprekspartner afgeleid is of een verveelde indruk maakt, sluit het gesprek dan op een beleefde manier af. Verzin gewoon een beleefd excuus om met iemand anders te gaan praten en nieuwe gesprekken te beginnen. [20] X Bron Bedenk dat een succesvol gesprek niet per se een lang gesprek hoeft te zijn: korte, aardige gesprekken zijn ook heel belangrijk. Een paar beleefde manieren om een gesprek dat dood lijkt te bloeden te beëindigen, zijn:
- 'Ik vond het heel leuk je te ontmoeten! Ik zal je even de kans geven om nog met wat andere mensen hier te praten.'
- 'Het was erg leuk om het met jou over x te kunnen hebben. Hopelijk zien we elkaar nog eens.'
- 'Ik ben bang dat ik nog even (mijn vriend x/de gastheer/mijn baas) gedag moet zeggen. Ik vond het erg leuk je te ontmoeten!'
Advertentie
-
Stel als je je eenmaal wat meer op je gemak begint te voelen wat diepgaandere vragen. Een gesprek beginnen met smalltalk is prima, maar een diepgaander gesprek kan nog veel meer voldoening geven. Begin zodra jij en je gesprekspartner via de eenvoudige vragen wat aan elkaar hebben kunnen wennen, wat meer aftastende vragen te stellen om te kijken of hij of zij open staat voor een gesprek met wat meer inhoud. [21] X Bron Als jullie het bijvoorbeeld hebben gehad over wat voor werk jullie doen, zou je wat diepgaandere vragen kunnen stellen als:
- Wat is het onderdeel van je werk waar je de meeste voldoening uit haalt?
- Ben je in je carrière weleens problemen tegengekomen?
- Wat hoop je over een paar jaar bereikt te hebben?
- Is dit de carrière die je voor jezelf in gedachten had, of heb je een minder gebruikelijke weg gekozen?
-
Erken de voordelen van het hebben van een diepgaand gesprek. Zelfs mensen die introvert zijn maak je meestal gelukkiger door ze in een gesprek te betrekken. [22] X Bron Over het algemeen kun je zeggen dat mensen van een oppervlakkig praatje blij worden, maar dat ze van een inhoudelijk, diepgaander gesprek nóg gelukkiger worden. [23] X Bron
-
Probeer diepgaandere onderwerpen stapsgewijs uit. Begin niet van het ene op het andere moment een intiem gesprek met iemand: introduceer de onderwerpen geleidelijk aan om te zien je gesprekspartner erop reageert. Als het erop lijkt dat hij of zij er graag over wil praten, kun je verdergaan. Als de ander zich er ongemakkelijk bij lijkt te voelen, kun je van onderwerp veranderen voordat je schade hebt aangericht. [24] X Bron Een paar voorbeelden van manieren om over mogelijk schadelijke onderwerpen te beginnen zijn:
- 'Ik heb gisteren het politieke debat gezien. Wat vond jij ervan?'
- 'Ik ben behoorlijk actief binnen de plaatselijke kerkgemeenschap. Is dat iets waar jij je ook mee bezighoudt?'
- 'Ik heb zelf een grote passie voor tweetalig onderwijs, maar ik ben me ervan bewust dat het soms een controversieel onderwerp is . . .'
-
Sta open voor andermans ideeën. Als je anderen van je standpunt probeert te overtuigen roep je negatieve gevoelens bij je luisteraar op, terwijl je door te laten zien dat je nieuwsgierig bent en respect voor anderen hebt, juist positieve gevoelens opwekt. [25] X Betrouwbare bron Harvard Business Review Ga naar de bron Gebruik gespreksonderwerpen niet als een manier om je mening te verkondigen: gebruik ze als een manier om anderen bij het gesprek te betrekken. Luister zorgvuldig naar de meningen van je gesprekspartners, ook als die niet met jouw eigen ideeën overeenkomen.
-
Test de sfeer met behulp van kleine details. Kleine, specifieke details uit je eigen leven en ervaringen delen is een uitstekende manier om erachter te komen of iemand je graag beter zou willen leren kennen. Als de reacties positief zijn, kun je op dat gespreksonderwerp doorgaan. Is dat niet het geval, stuur het gesprek dan een andere kant op. [26] X Bron
-
Beantwoord een algemene vraag met een specifiek verhaal. Als iemand je een meer algemene vraag stelt, beantwoord die dan met een specifieke, korte anekdote over je eigen ervaringen. [27] X Bron Dit kan helpen het gesprek op gang te houden en het kan anderen aanmoedigen om ook iets over hun eigen persoonlijke ervaringen te vertellen.
- Als iemand je bijvoorbeeld vraagt wat je voor de kost doet, zou je een verhaal kunnen vertellen over iets geks wat je laatst is overkomen toen je naar je werk onderweg was.
- Als iemand je vraagt wat je hobby’s zijn, kun je het hebben over een wedstrijd waaraan je hebt meegedaan, in plaats van simpelweg al je verschillende hobby’s op te noemen.
- Als iemand je vraagt welke films je de afgelopen tijd gezien hebt, zou je kunnen vertellen over een grappige ontmoeting die je in de bioscoop hebt gehad.
-
Wees eerlijk over jezelf. Onderzoek heeft aangetoond dat de kans dat mensen je aardig vinden groter is als je informatie over jezelf met anderen deelt die klopt. [28] X Bron Hoewel het niet de bedoeling is dat je al te veel over jezelf vertelt, kan eerlijk zijn tegen anderen over je leven, je gedachten en je meningen er wel voor zorgen dat mensen ook makkelijker informatie over zichzelf tegen jou zullen vertellen. Wees niet al te gereserveerd en wees niet al te zuinig in het delen van informatie over jezelf.
- Probeer je eens wat kwetsbaarder op te stellen. Om relaties met andere mensen op te bouwen en te onderhouden is het van levensbelang dat je jezelf toestaat om diepgaandere of persoonlijkere informatie met anderen te delen. [29] X Bron
-
Stel wat diepgaandere vragen als je luisteraar zich daarvoor openstelt. Vragen over morele dilemma’s, persoonlijke ervaringen en kwetsbaarheden kan leiden tot het ontstaan van een band, met name tussen mensen die elkaar al een beetje kennen. Probeer, nadat je eerst de stemming een beetje hebt afgetast, en je gesprekspartner open lijkt te staan voor een wat meer diepgaande discussie, als je wilt wat meer persoonlijke vragen te stellen. Probeer wel continu te blijven nagaan of je gesprekspartner zich nog steeds op zijn of haar gemak voelt met het thema, en stuur het gesprek richting meer oppervlakkige onderwerpen als de stemming ongemakkelijk begint te voelen. Vragen die je kunt stellen zijn bijvoorbeeld:
- Hoe was je als kind?
- Wie was in je jeugd je belangrijkste rolmodel?
- Kun jij je je eerste dag op de kleuterschool nog herinneren? Hoe was het?
- Wanneer het je het allerhardst je best moeten doen om niet te lachen?
- Wat is het gênantste wat je ooit gezien hebt?
- Je zit in een zinkende boot met een oude man, een hond en iemand die net is vrijgekomen uit de gevangenis. Je kunt maar één van hen redden. Wie zou dat zijn?
- Zou je liever doodgaan als een totaal onbekend iemand die enorme bijdragen aan de wereld heeft geleverd, of als een wereldberoemde held zonder dat je de dingen waar je voor beloond bent echt zelf hebt gedaan?
- Wat is je grootste angst?
- Waarvoor heb je je in je leven het diepst geschaamd?
- Wat zou je aan jezelf willen veranderen als je één ding kon kiezen?
- Hoe zeer verschilt je leven van hoe je het je voorstelde toen je klein was?
Advertentie
-
Let op oogcontact. Mensen die oogcontact maken zijn meestal degenen die graag een gesprek willen voeren. [30] X Bron Oogcontact kan je ook helpen te bepalen of je partner graag over een bepaald onderwerp zou willen praten. Als het erop lijkt dat hij of zij afgeleid is of een andere kant opkijkt, moet je misschien overwegen van onderwerp te veranderen, je gesprekspartner een vraag te stellen, of het gesprek op een beleefde manier te beëindigen.
-
Verwelkom de stiltes die zo nu en dan vallen. Stiltes vallen nu eenmaal tussendoor. Sta jezelf toe die stiltes op prijs te stellen, met name in een gesprek met iemand die je al redelijk goed kent. [31] X Bron Voel je niet verplicht om iedere pauze tijdens een gesprek op te vullen met je meningen, vragen en verhalen: soms zijn zulke stiltes natuurlijk en positief.
-
Creëer opzettelijk pauzes in het gesprek. Pauzeer terwijl je praat zo nu en dan. Op die manier geef je je gesprekspartner de mogelijkheid om een ander onderwerp aan te snijden, jou een vraag te stellen, of, als dat nodig is, het gesprek te beëindigen. [32] X Bron Zorg ervoor dat je geen monoloog houdt.
-
Weersta de verleiding om te veel over jezelf te vertellen. Als je iemand pas leert kennen moet je niet de intiemste details over jezelf prijsgeven voordat je die ander wat beter kent. Te veel over jezelf vertellen kan overkomen als roddelen, onbehoorlijk of zelfs schokkend. Beperk je tot de feiten en tot een geschikt niveau van intimiteit totdat jullie elkaar wat beter kennen. [33] X Bron Onderwerpen waarover je beter niet te veel kunt loslaten zijn bijvoorbeeld:
- Lichamelijke of seksuele functies
- Recentelijke scheidingen of relatieproblemen
- Politieke of religieuze meningen
- Roddel en wellustige verhalen
-
Vermijd gevoelige onderwerpen. Onderwerpen waar mensen het op hun werk niet graag over hebben zijn bijvoorbeeld hun uiterlijk, of ze wel of geen relatie hebben en hun sociaal-economische status. [34] X Bron Politieke en religieuze banden kunnen, afhankelijk van de context, ook taboe zijn. Wees tactisch naar je luisteraar toe en probeer het gesprek algemeen en licht te houden totdat je een beter idee hebt van hetgeen waarin de ander geïnteresseerd is.
-
Vermijd lange verhalen of monologen. Als je een grappig verhaal te vertellen hebt, zorg er dan voor dat het kort is of dat het op de een of andere manier gerelateerd is aan de interesses van je gesprekspartner. Het feit dat jij een onderwerp interessant vindt wil nog niet zeggen dat anderen het ook interessant vinden. [35] X Bron Aarzel niet om (kort) je interesses en passies met anderen te delen, en kijk dan hoe je gesprekspartner erop reageert. Laat hem of haar jou vervolgvragen stellen (als ze er graag meer over willen weten), of verander van onderwerp (als hij of zij het liever over iets anders heeft).
-
Haal de druk van jezelf. Het is niet alleen jouw verantwoordelijkheid om het gesprek op gang te houden—het moet van twee kanten komen. Als de ander echt geen interesse heeft in het voeren van een gesprek met jou, zoek dan iemand anders om mee te praten. Schiet niet in de stress over een minder goed geslaagd gesprek.
-
Laat zien dat je goede luistervaardigheden hebt. Blijf oogcontact maken en luister goed terwijl je gesprekspartner aan het woord is. Zorg dat je geen afgeleide of verveelde indruk maakt. Laat zien dat je betrokken en geïnteresseerd bent. [36] X Bron
- Een goed luisteraar is iemand die echt luistert en op de ander let, en niet alleen maar probeert om een betrokken indruk te maken. Wees erbij met je aandacht als iemand anders aan het woord is. Probeer niet te denken aan wat jij daarna gaat zeggen. Probeer in plaats daarvan echt naar de ander te luisteren.
-
Maak gebruik van open lichaamstaal. Gesprekken zullen soepeler verlopen als je glimlacht, knikt en belangstelling toont door middel van je lichaamstaal. [37] X Bron Probeer niet te veel te wiebelen of te gaan verzitten, doe je armen niet over elkaar, kijk niet omlaag naar je tenen en staar niet naar je telefoon. Probeer precies genoeg oogcontact te blijven maken en kijk je gesprekspartner met een open blik aan.Advertentie
Tips
- Als je merkt dat je even niet goed weet wat je moet zeggen, probeer dan eerst om rustig te worden. Hoe rustiger je bent, hoe creatiever je hersenen zullen worden bij het bedenken van nieuwe ideeën.
- Geef je gesprekspartner een compliment zodat hij of zij zich meer op zijn of haar gemak gaat voelen in jouw gezelschap. Geef hem of haar bijvoorbeeld een compliment over zijn of haar smaak op het gebied van muziek of films, over de kleding die hij of zij draagt, of eventueel zelfs over zijn of haar glimlach.
- Bedenk dat sociale vaardigheden aangeleerd zijn. Wees niet te kritisch tegenover jezelf als een gesprek of een bepaalde vorm van interactie niet precies loopt zoals jij het had gewild. Probeer in plaats daarvan van je fouten te leren en merk hoe je vooruitkomt terwijl je die lessen toepast.
- Als je voelt dat er een ongemakkelijke stilte aan zit te komen, zorg er dan voor dat die stilte het gesprek niet verpest. Probeer een nieuw en interessant onderwerp te bedenken door je gesprekspartner een vraag over hem- of haarzelf te stellen, zodat je iets over de ander te weten kunt komen, en probeer zo het gesprek op gang te houden. Wees niet bang om hem of haar een persoonlijke vraag te stellen. Als je gesprekspartner je vraag vreemd lijkt te vinden, ga er dan op door door hem of haar jouw antwoord op die vraag te vertellen.
- Vergeet niet dat je om ergens over te kunnen praten, iets zult moeten gaan doen . Ga op zoek naar interessante ervaringen om interessante verhalen over je leven te creëren.
- Mensen hebben tijd nodig om na te denken. Je hoeft echt niet iedere stilte op te vullen met eindeloos zenuwachtig geklets.
Advertentie
Waarschuwingen
- Als je merkt dat je door je zenuwen of sociale angsten niet meer goed kunt functioneren in het dagelijks leven, zou je iets kunnen hebben aan gesprekken met een therapeut, een psycholoog, of met een andere professional in de geestelijke gezondheidszorg, die je de juiste hulp kan bieden.
Advertentie
Bronnen
- ↑ http://www.huffingtonpost.com/chris-colin/conversation-starters_b_5227200.html
- ↑ http://www.fastcompany.com/1843752/hate-small-talk-these-5-questions-will-help-you-work-any-room
- ↑ http://www.lifehack.org/articles/communication/hate-awkward-silences-10-essential-tips-great-conversationalist.html
- ↑ http://www.lifehack.org/articles/communication/hate-awkward-silences-10-essential-tips-great-conversationalist.html
- ↑ http://www.lifehack.org/articles/communication/hate-awkward-silences-10-essential-tips-great-conversationalist.html
- ↑ http://www.fastcompany.com/1843752/hate-small-talk-these-5-questions-will-help-you-work-any-room
- ↑ http://www.fastcompany.com/1843752/hate-small-talk-these-5-questions-will-help-you-work-any-room
- ↑ http://lifehacker.com/5913355/how-can-i-turn-small-talk-into-a-conversation
- ↑ http://www.fastcompany.com/1843752/hate-small-talk-these-5-questions-will-help-you-work-any-room
- ↑ http://www.lifehack.org/articles/communication/hate-awkward-silences-10-essential-tips-great-conversationalist.html
- ↑ http://www.splendidtable.org/story/how-to-be-interesting-at-a-dinner-party
- ↑ http://www.lifehack.org/articles/communication/hate-awkward-silences-10-essential-tips-great-conversationalist.html
- ↑ http://www.lifehack.org/articles/communication/hate-awkward-silences-10-essential-tips-great-conversationalist.html
- ↑ http://www.lifehack.org/articles/communication/how-to-be-a-brilliant-conversationalist.html
- ↑ http://www.lifehack.org/articles/communication/how-to-be-a-brilliant-conversationalist.html
- ↑ http://www.lifehack.org/articles/communication/how-to-be-a-brilliant-conversationalist.html
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/open-gently/201302/you-can-be-better-conversationalist
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/open-gently/201302/you-can-be-better-conversationalist
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/open-gently/201302/you-can-be-better-conversationalist
- ↑ http://www.fastcompany.com/1843752/hate-small-talk-these-5-questions-will-help-you-work-any-room
- ↑ http://www.lifehack.org/articles/communication/hate-awkward-silences-10-essential-tips-great-conversationalist.html
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/fulfillment-any-age/201409/7-ways-make-small-talk-work-you
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/fulfillment-any-age/201409/7-ways-make-small-talk-work-you
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/fulfillment-any-age/201409/7-ways-make-small-talk-work-you
- ↑ https://hbr.org/2014/06/the-neurochemistry-of-positive-conversations/
- ↑ http://lifehacker.com/5913355/how-can-i-turn-small-talk-into-a-conversation
- ↑ http://lifehacker.com/5913355/how-can-i-turn-small-talk-into-a-conversation
- ↑ https://labs.psych.ucsb.edu/collins/nancy/UCSB_Close_Relationships_Lab/Publications_files/Collins%20and%20Miller,%201994.pdf
- ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/evolution-the-self/201510/courage-in-relationships-conquering-vulnerability-and-fear
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/fulfillment-any-age/201409/7-ways-make-small-talk-work-you
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/fulfillment-any-age/201409/7-ways-make-small-talk-work-you
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/fulfillment-any-age/201409/7-ways-make-small-talk-work-you
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/fulfillment-any-age/201409/7-ways-make-small-talk-work-you
- ↑ http://www.metro.us/lifestyle/3-taboo-topics-to-avoid-in-the-workplace/tmWkjD---cdKGGKhIllQE/
- ↑ http://www.wsj.com/articles/SB10001424052702303722604579111220890756120
- ↑ http://www.lifehack.org/articles/communication/how-to-be-a-brilliant-conversationalist.html
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/open-gently/201302/you-can-be-better-conversationalist
Advertentie
Meld je aan voor de gratis nieuwsbrief van wikiHow!
Je vindt dan elke week handige handleidingen in je inbox.
Meld me aan!
