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Manter um relacionamento em segredo pode parecer a melhor opção quando os pais não o aprovam. Ao mesmo tempo, muitos se sentem culpados por ocultar isso, logo, saber como agir da melhor maneira em tais circunstâncias pode ser bem difícil. Leia este artigo para receber orientações práticas sobre o que fazer quando em face a esse dilema, saber se há algo de errado em não contar sobre o namoro e, se decidir que esse é mesmo o caminho mais adequado, como fazer isso da forma certa.
Passos
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Não, desde que esteja apenas esperando a hora certa para contar a eles. Você tem o direito de manter em segredo o namoro se não quiser que saibam, aguardando para contar apenas no momento mais propício.
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Revele o relacionamento quando se sentir pronto. No geral, o namoro pode ficar em segredo apenas de maneira temporária; quando se tornar um compromisso mais sério e estável, diga a eles que há alguém especial em sua vida e apresente a pessoa.
- Você pode contar após quatro meses, por exemplo, principalmente se já conhecer melhor o companheiro após esse tempo.
- Por outro lado, se há algum temor por sua integridade física, não fale nada. Sua segurança vem em primeiro lugar.
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É melhor ocultar a relação se você acha que pode ter a integridade física ameaçada por ter um parceiro. Você merece receber amor e respeito de seu pai e de sua mãe, mas às vezes certos problemas vão evitar que sejam os melhores progenitores possíveis. Caso considere que pode ser agredido ou até expulso de casa, não fale nada. [1] X Fonte de pesquisa
- Outro exemplo: você faz parte da comunidade LGBTQ+, mas sabe que seus pais são homofóbicos. É perfeitamente aceitável aguardar e declarar sua orientação sexual apenas quando se sentir seguro.
- Da mesma forma, não conte sobre o relacionamento se já ameaçaram retirar qualquer suporte financeiro ou até de enviá-lo para morar com outros familiares.
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Ter pais muito conservadores também pode levá-lo a ocultar o seu namoro. Eles têm o direito de escolherem seus próprios ideais, assim como você deve ter liberdade de fazer suas escolhas. [2] X Fonte de pesquisa Não há nada fora do comum em querer conhecer alguém e se divertir, logo, são segredos que você pode ter.
- Por exemplo: nem seu pai nem sua mãe querem que você namore, mas seus amigos já saem com outras pessoas? Você pode encarar, vendo por esse ponto de vista, que já pode começar a procurar por um parceiro.
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Talvez seja melhor aguardar para revelar o relacionamento a pais preconceituosos. Infelizmente, alguns não vão concordar com o seu compromisso dependendo da raça, da origem ou da religião do seu novo companheiro, o que é errado, já que eles não têm o direito de interferir em seu estilo de vida. Você pode optar por ocultar a relação por algum tempo se souber que eles vão reagir desse modo. [3] X Fonte de pesquisa
- Nesse caso, fique mais tempo junto com a pessoa especial. Concentre-se no relacionamento para que ela saiba que é importante para você.
- Enquanto isso, converse com seus pais e exponha seu descontentamento com os preconceitos deles. Comece falando “Por que estão com medo de que eu saia com alguém de fora de nossa religião?” ou “Não entendo por que a cor da pele importa tanto a vocês".
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Pode ser melhor não dizer nada se você sofre pressão para encontrar alguém para casar-se. É bem provável que eles queiram apenas o seu bem, e acreditam, equivocadamente, que isso significa que você deve ter um parceiro fixo e um compromisso sério, atrapalhando-o ainda mais, em especial se você deseja apenas conhecer uma moça legal ou um cara gentil. Quando você apresenta alguém a eles, ambos logo a consideram “a pessoa certa” para sua vida, o que talvez leve à conclusão de que é melhor não dizer nada sobre o novo relacionamento, ao menos até que ele seja firme.
- Há uma regra informal de que é preciso esperar quatro meses para apresentar uma pessoa aos pais. Dependendo da situação, ela poderá ser útil nesse caso.
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Método 3
Método 3 de 4:
Sabendo quais razões que não justificam esconder um relacionamento
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Não faça isso porque o parceiro é controlador ou abusivo. Todos merecem uma união saudável e feliz, e companheiros manipuladores são amáveis de início, o que pode acabar te prendendo em uma relação tóxica. Em tal circunstância, seus pais podem ajudá-lo a se livrar do perigo, portanto, seja honesto com eles. [4] X Fonte de pesquisa Veja alguns sinais que indicam que você está em um convívio nocivo:
- Você é xingado ou criticado.
- O parceiro tenta manter você longe de amigos e familiares.
- Há um controle sobre suas redes sociais e até mesmo seu celular.
- Você sofre ameaças, é induzido a se sentir culpado por tudo ou pressionado a fazer o que não deseja.
- A pessoa te machuca de alguma maneira.
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Ocultar o compromisso pode magoar o companheiro. Se você gosta mesmo dele, a última coisa que deseja fazer é ferir seus sentimentos; ao mesmo tempo, manter o relacionamento em segredo pode levá-lo a questionar se você realmente considera o convívio como algo sério. Seja honesto e exponha os motivos, mas seja compreensivo se a pessoa ficar incomodada com isso. [5] X Fonte de pesquisa Diga, por exemplo:
- “Eu gosto muito de você, tenho orgulho de ser o seu benzinho. No entanto, meus pais não sabem da minha orientação sexual e fico preocupado com a reação deles se eu contar. Podemos, na frente dos dois, fingir que somos amigos?”
- “Você é uma pessoa incrível e eu com certeza já estou apaixonado. Sei que ficou chateado porque eu não o apresentei aos meus pais ainda, mas em um namoro anterior, ficaram me pressionando a todo momento, então prefiro esperar até que tenhamos um vínculo profundo, mesmo, sabe?”
- “Me sinto muito mal em ter que esconder nossa relação. Gosto muito de você, não quero te perder e termos religiões diferentes não muda nada para mim, mas sei que isso vai deixar meus pais muito irritados, então gostaria de um tempinho para que eu pense em como contar isso aos dois.”
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Mentir pode ser prejudicial ao convívio com seus progenitores. A confiança é importantíssima em qualquer relacionamento, inclusive o que você possui com seus pais, e a mentira pode fazer com que haja um desgaste. Depois que ela é descoberta, talvez demore bastante para que consigam reconstruir os laços de confiança. [6] X Fonte de pesquisa
- Dependendo do caso, talvez ainda valha mais a pena mentir do que trazer o relacionamento à tona, mas analise bem e seja honesto sobre as consequências.
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Conte que está namorando apenas para indivíduos de sua confiança e que tem certeza de que não vão te “dedurar” a seus pais. Do contrário, a informação pode chegar a um deles através de outra pessoa. Fale sobre isso apenas com amigos próximos. [7] X Fonte de pesquisa
- Após contar a alguém, diga para a pessoa “despistar” seus pais quando estiver com o parceiro. Por exemplo: se a sua mãe ligar para o amigo, ele deve dizer que você está na casa dele, jogando videogame.
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Aja como se não tivesse nada a esconder. Seus familiares podem começar a suspeitar assim que você der a impressão de estar agindo de forma sorrateira ou ter o hábito de cobrir o celular, o que não acontecia antes. Portanto, continue sendo você mesmo para que eles pensem que está tudo normal. [8] X Fonte de pesquisa
- Por exemplo: você costuma dizer aos pais para onde vai e com quem. Não seja muito vago da próxima vez que for encontrar a namorada, ou eles vão suspeitar. É melhor inventar algo, como “Vou comer uma pizza com os amigos” ou “Vou jogar bola no prédio do Felipe”.
- Do mesmo modo, não fique escondendo o telefone quando seu pai ou mãe passarem por perto, ou vão notar que há algo de errado!
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Converse com seus pais sobre outras coisas que estão ocupando sua vida. Eles podem suspeitar ao notar que você não “se abre” mais com eles, logo, para tranquilizá-los, fale sobre outros assuntos, como as provas na escola, algo que aconteceu no trabalho, um projeto que está funcionando ou algum lugar que conheceu com os amigos. [9] X Fonte de pesquisa
- Por exemplo: conte sobre a horta de tomates que começou a cultivar, sobre um filmão que assistiu ou de um livro que não recomenda.
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Cuidado com as postagens nas redes sociais. Fotos, atualizações de status e DMs no Facebook, Twitter ou Instagram são bem arriscadas em relacionamentos ocultos. [10] X Fonte de pesquisa Os pais podem ver suas postagens públicas, ou pior ainda, tentar acessar sua conta ou mensagens particulares. Para garantir, não faça qualquer publicação sobre o parceiro e apague todas as DMs.
- Converse com o companheiro sobre o que poderão divulgar nas redes sociais. Peça para que não poste tantas fotos e status até que se sinta pronto.
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Ouça a perspectiva de seus pais antes de descartar as preocupações deles. Alguns parentes são pouco razoáveis quando os filhos dizem que estão namorando, mas em muitos casos, eles possuem ressalvas que têm fundamento, principalmente se os rebentos sofrem algum tipo de abuso do parceiro. Converse com ambos se eles forem contra o seu relacionamento e pergunte o porquê; talvez estejam apenas tentando te proteger. [11] X Fonte de pesquisa
- Caso ainda seja adolescente, diga, por exemplo: “Eu sei que não querem que eu namore até completar 18 anos, mas por que essa regra é importante para vocês?”
- Se os progenitores quiserem que você termine com o parceiro, fale “Eu sei que não gostam do Alex, mas por que são tão contra nosso relacionamento?”
- Diga “O que vocês temem que possa acontecer se eu escolher alguém para namorar?” quando eles interferirem muito em sua vida pessoal.
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Dicas
- No começo, manter o convívio em segredo pode até dar uma sensação divertida e gostosa, mas há risco de que isso acabe sabotando a união com o passar do tempo. [12] X Fonte de pesquisa
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Avisos
- Esconda o relacionamento apenas se for o que você deseja fazer. Ser pressionado pelo parceiro a manter segredo pode indicar que ele não é a melhor pessoa para você. Fale com alguém neutro, como um amigo ou terapeuta, que poderão ajudá-lo a decidir se essa é realmente a melhor opção.
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Referências
- ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/gay-and-lesbian-well-being/201103/should-you-come-out-your-parents
- ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/the-power-prime/201205/personal-growth-your-values-your-life
- ↑ https://www.loveisrespect.org/resources/when-your-family-doesnt-approve-of-your-partner/
- ↑ https://www.loveisrespect.org/resources/when-your-family-doesnt-approve-of-your-partner/
- ↑ https://www.rewire.org/partner-wont-post-social-media/
- ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/toxic-relationships/201801/how-secrets-and-lies-destroy-relationships
- ↑ http://www.columbia.edu/~ms4992/secrets/help.html
- ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/thinking-about-kids/201609/how-lie-your-parents
- ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/thinking-about-kids/201609/how-lie-your-parents
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