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A fofoca cria e espalha negatividade, mas a maioria das pessoas ainda faz fofoca de vez em quando. Talvez você estava bravo com alguém e falou algo ruim dessa pessoa por raiva ou, talvez, estava em uma situação com outras pessoas e acabou contando algo que era segredo. Não importa como aconteceu, a fofoca pode nos deixar com uma sensação ruim de culpa. A boa notícia é que você pode remediar a situação pedindo desculpa pelo que disse, pensando no motivo que faz você fofocar para poder se livrar da culpa e fazendo o seu melhor para que isso não aconteça de novo. [1] X Fonte de pesquisa
Passos
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Fale com as pessoas com quem fez a fofoca. Dependendo da situação, pode ser uma boa ideia falar com as pessoas com quem fez a fofoca e dizer que se arrepende do que disse. Isso é muito importante se alguma das coisas que você disse eram mentiras ou foram exageradas para a história parecer mais legal. Todo mundo, em algum momento, se arrepende de ter falado algo, mas você tem a opção de desfazer parte do estrago conversando com as pessoas que participaram da fofoca e deixando claro que não quis fazer comentários negativos sobre esta ou aquela pessoa. [2] X Fonte de pesquisa
- Quando for falar com as pessoas com quem fez a fofoca, não deixe de dizer uma frase como “Foi errado falar o que eu disse. Ninguém merece que os outros fiquem falando mal pelas costas e eu me arrependo de ter feito isso. Por favor, não levem em consideração o que eu disse sobre a pessoa.”
- Depois, peça para quem ouviu a fofoca não a espalhar. Você pode dizer "Eu errei em dizer isso e eu espero que vocês prefiram não espalhar esse tipo de coisa."
- Se você mentiu ou exagerou alguma coisa, deixe bem claro que o que foi dito não só foi inapropriado, como também não era verdade ou foi exagerado.
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Procure a vítima de suas fofocas. O ideal é falar com a pessoa antes que ela ouça a fofoca que você espalhou, mas, de qualquer forma, você deve procurá-la o mais rápido possível. Pergunte se vocês podem se encontrar para conversar e sugira um lugar onde vocês tenham privacidade. [3] X Fonte de pesquisa
- O medo de ser descoberto não deve ser o motivo para procurar a pessoa para pedir desculpa.
- Você deve procurá-la porque realmente se arrepende do que disse e entende como a fofoca pode magoá-la.
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Peça desculpa para a pessoa que foi o alvo da fofoca. Um pedido de desculpas sincero vai diminuir o estrago e a mágoa que a fofoca pode causar. Além disso, esse ato ajuda você a melhorar a sensação de culpa ao reconhecer o que fez de errado. Não deixe de ser direto ao pedir desculpa, isso é muito importante! [4] X Fonte de pesquisa
- Diga algo como “Eu queria contar que disse algo negativo sobre você outro dia e me sinto muito mal pelo que eu disse, porque não tem nada a ver com a forma como eu vejo você.”
- Se a pessoa fizer alguma pergunta, responda com sinceridade. Não tente amenizar o que você disse.
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Assuma toda a responsabilidade do que você fez. Não tente justificar ou jogar a culpa da fofoca em outra pessoa. Se você participou, então deve assumir a responsabilidade disso. Procure não tentar racionalizar o que você fez. Você traiu a confiança de alguém e precisa assumir isso sem tentar justificar. [5] X Fonte de pesquisa
- Seja honesto ao dizer como se sente. Por exemplo, “Eu sei que trai a sua confiança e espero que possa conquistá-la de novo.”
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Deixe a pessoa reagir. Depois de pedir desculpa de forma sincera e de deixar claro tudo o que aconteceu, pare e ouça. Entenda que ela, provavelmente, vai ficar chateada e até surpresa de ouvir o que você disse. Talvez ela fique sem saber o que dizer, fique brava ou magoada de alguma forma. Se ela ficar tão brava ou chateada que não quiser mais falar com você, dê-lhe o espaço necessário. [6] X Fonte de pesquisa
- Pense em como você ia se sentir se fosse o contrário.
- Se a pessoa não disser nada ou ficar chateada, reitere sua desculpa.
- Diga algo como “Sinto muito e espero que eu tenha uma chance de consertar o erro que eu cometi e reconstruir a nossa amizade. Eu entendo o motivo de você estar chateada e, se quiser, posso dar um tempo para você pensar.”
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Pergunte como você pode melhorar as coisas. Se você fez fofoca de um amigo e está com dificuldade para reconstruir a amizade, procure-o de novo e se ofereça para fazer alguma coisa para resolver o problema. Seguindo o mesmo raciocínio, se você e um colega não conseguiram normalizar a relação, procure-o. Se ele ainda estiver chateado, dizer que você se arrepende do que fez talvez ajude. Porém, se já passou um tempo, tente focar em seguir em frente ou simplesmente trabalhar ou estudar juntos e cooperar um com o outro. [7] X Fonte de pesquisa
- Quando tiver um momento a sós com ele, diga algo como “Espero que não tenha mais nada negativo entre a gente, mas sinto que pode ter. Tem algo que eu possa fazer para reconquistar a sua confiança?”
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Pense antes de falar. Tire um tempo para pensar no que quer dizer antes de falar. Não tem nada pior do que fazer uma coisa da qual você se arrepende de novo. Evite isso reconhecendo quando estiver falando algo desnecessário de alguém, mesmo se não for nada negativo. [8] X Fonte de pesquisa
- Se for possível, repense boa parte das coisas que for falar antes de falar perguntando-se: “O que eu vou dizer é verdade? Vale a pena falar isso? É algo legal de se dizer sobre alguém?” Usando essas perguntas, você vai reparar que vai falar menos coisas e a fofoca não vai mais sair da sua boca.
- Principalmente quando estiver em um grupo de pessoas, pare um momento e pense no que quer adicionar à conversa.
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Estimule a positividade. Uma ótima forma de superar a culpa de fazer algo negativo é agir de um jeito mais positivo. Tente fazer “fofocas do bem”. Quando alguém fizer algo impressionante ou que mereça reconhecimento, espalhe essa notícia. Mesmo quando é algo simples, a positividade causa um grande impacto. [9] X Fonte de pesquisa
- Diga para os seus amigos ou colegas de trabalho coisas como “Você ficou sabendo que o Gabriel marcou gol em todos os jogos da liga das empresas?”
- Outro exemplo: “A Rebeca está se esforçando bastante nesse mês, não é? Se você também reparou nisso, dê os parabéns a ela pelo esforço da próxima vez que a vir.”
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Pergunte-se porque fez a fofoca. Você disse algo desnecessário, desrespeitoso e (talvez) ofensivo e sabe que não deveria ter feito isso. Não importa se foi acidental ou intencional, tem motivo para você estar se sentindo culpado. Para conseguir entender o que levou você a dizer o que disse (e para conseguir pensar em um pedido de desculpa sincero), pense no que você realmente acha da pessoa de quem falou mal.
- Essa pessoa fez alguma coisa recentemente que você não gostou? Você está bravo ou se irritou com ela por algum motivo?
- É a primeira vez que você falou mal dela ou isso já aconteceu antes?
- Se você já falou mal dessa pessoa, é preciso entender que o seu comportamento mostra que você sente algo negativo sobre ela e que isso precisa ser trabalhado.
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Defina se foi pessoal. Mesmo que a fofoca da qual você participou tenha sido “parcialmente” um acidente, a sensação de culpa é sinal de que pode ter mais coisa nessa história. É claro que talvez você só tenha falado sem pensar ou alguma coisa escapou sem querer. Pense se você estava atacando alguém intencionalmente ou foi só algo sem pensar para conseguir descobrir como superar a sua culpa. [10] X Fonte de pesquisa
- Seja sincero consigo mesmo. Você provavelmente já sabe se estava tentando acabar com a imagem de alguém ou não. Se esse for o caso, você terá que procurar algum jeito mudar o que sente pela pessoa ou o relacionamento que tem com ela.
- Se você realmente não tem antipatia pela pessoa que foi alvo da fofoca, talvez só estava tentando “fazer parte de um grupo”. Além disso, tem muita gente que faz fofoca porque falar certas coisas atrai atenção. Se esses forem os motivos pelos quais você estava falando mal das pessoas, os problemas que você precisa resolver são todos seus.
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Lide com o motivo da fofoca. Para superar a culpa e evitar fofocas futuras, você precisa lidar com o motivo pelo qual fez a fofoca e fazer algo quanto a isso. Talvez você tenha dito o que disse por causa do que sente pela pessoa e, nesse caso, você terá que fazer um esforço para melhorar o relacionamento que tem com ela. [11] X Fonte de pesquisa
- O ressentimento por alguém não só aumenta a chance de fazer mais fofocas como também causa uma frustração que não vai passar até você resolver esse sentimento. Tente definir porque você disse o que disse. Por exemplo, você realmente não gosta dessa pessoa? Se a resposta for sim, por quê? Você está com inveja dela? Você discorda dela em alguma coisa?
- Para superar os sentimentos negativos sobre o que aconteceu, tente conversar com a pessoa sobre o porquê de ter fofocado. Por exemplo, você pode falar algo como “Eu acho que eu falei aquilo porque estava com inveja da promoção que você recebeu.”
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Trabalhe com as suas próprias inseguranças. Todo mundo quer parecer interessante quando vai conversar com alguém, principalmente quando quer impressionar as pessoas. Esse desejo afeta muito a forma como você se comporta na presença dos outros. Porém, se você acaba se arrependendo das coisas que faz para conseguir atenção (como fofocas), a insegurança pode estar afetando o seu comportamento. [12] X Fonte de pesquisa
- Em outras palavras, você pode estar fofocando porque quer impressionar ou entreter os outros e talvez nem perceba isso.
- Muita gente tem dificuldade de desenvolver e manter a autoconfiança e quase todo mundo vacila nisso de vem em quando. Procure não deixar as inseguranças continuarem a afetar o seu comportamento. Marque hora com um psicólogo assim que puder.
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Procure um psicólogo. Se você ainda está se sentindo culpado pelo que fez, consulte um psicólogo para tratar esses sentimentos negativos. Talvez vocês tenham que conversar sobre formas de se perdoar. Em outros casos, consultar um profissional pode ser necessário para descobrir qual a raiz do problema e recuperar a confiança e a autoestima perdidas. [13] X Fonte de pesquisaPublicidade
Referências
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/making-your-team-work/201401/is-gossip-your-guilty-pleasure
- ↑ http://kidshealth.org/en/teens/rumor-regret.html
- ↑ http://kidshealth.org/en/teens/rumor-regret.html
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- ↑ http://tinybuddha.com/blog/how-to-stop-gossiping-and-creating-drama/
- ↑ http://www.forbes.com/sites/lisaquast/2013/10/14/new-managers-5-ways-to-stop-negative-office-gossip/#5c0296f5228d
- ↑ http://tinybuddha.com/blog/how-to-stop-gossiping-and-creating-drama/
- ↑ http://tinybuddha.com/blog/how-to-stop-gossiping-and-creating-drama/
- ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/the-mindful-self-express/201512/the-3-most-common-causes-insecurity-and-how-beat-them
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/making-your-team-work/201401/is-gossip-your-guilty-pleasure
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